Geenstijl

Hopsakee. Het Openbaar Ministerie (OM) heeft geen bewijs gevonden dat PvdA-fractievoorzitter Osman Suna stemmen zou hebben geronseld in Soest. Joh! Kennelijk zitten ze bij het OM 's avonds in vage Pinokkio-barretjes te diep in glaasjes te kijken ipv naar Het PowNews te kijken. Want daar was toch echt te zien dat er stemmen geronseld werden. Daarom maar weer even in de herhaling. Fragment uit het zwaar heersende journalistieke Tegel-waardige hard nieuws-item van Rutger cum suis over hoe het er aan toegaat in de moskee te Soest. Als dit niet corrupt is, zijn wij Chinees. Oordeel zelf. Insjallah.
Daar is de Update: Suna denkt aan een schadeclaim tegen Diederik Samsom als deze niet snel contact met hem opneemt. "Ik stel hem aansprakelijk voor alle schade die ik en mijn gezin hebben geleden of nog zullen lijden door zijn onbezonnen en opportunistische politieke uitlatingen. Onze fractievoorzitter is in de rol gekropen van zowel de aanklager als de rechter. Hij had het recht niet om mij te veroordelen voor de ogen van miljoenen kijkers.''
Update: Reactie Samsom: "Suna kan naar de halve maan lopen. We bellen."
Update: Tekst van het OM zelve. Geven (ten onrechte) deel van de schuld aan PowNed, omdat de verslaggever na afloop vraagt om herhaling/bevestiging van wat Suna ín de moskee zei over stemmen innemen.

Bam. De Oom Agent van Maxim Hartman spreekt straatrovertjes in Rotterdam even hartstikke streng toe. Zijn naam? Rob Boer, coördinator voor High Impact Crimes. Zijn missie? Woninginbraken, straatroven en overvallen terugdringen. Waarom? De komende 2 weken blijkt de straatrover meer actief te zijn dan andere weken in het jaar. Dit blijkt uit cijfers van voorgaande jaren. Niet luisteren? Dan wacht ie je op de parking achter het bureau op voor een stevig robbertje rechtspraak. Zeg het ze, oom van Maxim!
Update: Een blik achter de schermen onthult dat er nog meer van dit soort filmpjes aankomen.

We weten het. Er zijn belangrijker zaken. Klimaatverandering. Fijnstof. Dode bijen. Megastallen. Negertjes met dikke buikies. Plastic tasjes in de oceanen. Prostitutie. Drugs. Alcohol. Tabak. Selfies. Zwarte Piet. Onverdoofd slachten. Racistische PvdA-ers die Marokkanen tot diep in hun ziel krenken en toch VIP-kaartjes voor Bilderberg ontvangen. Pijnboompitten. Antisemitische linkse cabaretiers in Frankrijk die de quenelle doen. Bankiers, die maar bonussen blijven krijgen. Schaliegas. Kluun, Van Royen, Dijkshoorn. Stickers in Tweede Kamer-enveloppen. Pepernoten in supermarkten. Zorggraaiers. Teruggekeerde jihadisten die zonder huis of werk zitten. Monsanto-groenten die self aware worden. Ombudsmannen met een lobby-verleden. Tweetaktbrommers in binnensteden. Uitgeprocedeerde asielzoekers. Leukemie. ALS. Islam. Schier onbegaanbare stoepen in grote steden door vele geparkeerde bakfietsen. Mannen die dopjes niet op tubes doen. Zeehondjes. Maar dit gaat gewoon even voor vandaag. Want óók belangrijk. 25 foto's van Yolanthe op een tribune.

Twee dagen en heel veel onnodig, amateuristisch, arrogant en moralistisch gepruts later dan gepland, is de Grote Dag voor Guido van Woerkom aangebroken. Vandaag zal hij per stemming worden gekozen als nieuwe Nationale Ombudsman, een fopfunctie met een eretitel en een dito salaris van 10k per maand. Niets staat die benoeming nog in de weg. Verwarde VARA-bloggers, haatzaaiende moslimextremisten, aandachtshoerende Mocro-advocaatjes, knullige GroenLinksreflexen, pedante PvdA-huichelaars en het eenvrouwsverzet binnen de VVD-fractie (door sherryhoofd Helma Neppérus): allemaal heeft het niets uitgehaald. Van Woerkom kan de stemming die GroenLinks heeft aangevraagd namelijk niet verliezen. Wij hebben de stemregeltjes (pdf) even gelezen, en Kamerleden hebben maar een paar opties. 1. Wegblijven en niet stemmen. 2. Blanco stemmen, maar dan tel je niet mee in het totaal (dus 100 wegblijvers, 40 blanco en 10 vóór = toch gekozen). 3. Een willekeurige andere naam invullen (die vervolgens de kiesdrempel niet haalt) en 4. Tegenstemmen. OHNEEWACHT. Dat laatste kan dus niet, want er is maar 1 kandidaat: Guido van Woerkom, en die weigert ondanks alle ophef en druk van de Kamer om af te zien van zijn kandidatuur. Terecht: het was 1 onhandige quote, 4 jaar geleden, en hij heeft toen meteen spijt betuigd. Fuck de haters. Van Woerkom wordt dus straks na treurig falen, arrogante eigenzinnigheid en stupide handelen van de voltallige Tweede Kamer met een paar flinke dolken in zijn rug tot Ombudsman gekozen. Alsof het allemaal de bedoeling was van de Kamer om de nieuwe Ombudsman op voorhand met een imago-achterstand en een geloofwaardigheidsprobleem aan zijn functie als controleur van de macht te laten beginnen.. UPDATE: Gesprek met PvdA en CU voorbij. Stemming over Ombudsman vanmiddag om 14u45.

De vogel is gevlogen. Van Woerkom vertrekt na gesprek met kamerleden door achterdeur, ontloopt vragen #ombudsman pic.twitter.com/YsDqX2kysk

— Roel Schreinemachers (@RoelSchrein) June 5, 2014

De jaarlijkse GODVERDOMME HOERENLUL TOP 50 is weer uit, ook wel bekend als Zorggraaiers Top 50. Wie heeft in de zorg het meest geld bij elkaar gegraaid uit de potjes die eigenlijk bedoeld zijn voor verpleeghandjes aan de bedden? Kom er maar, totale nietsnut Chris Marsman van zorggroep Kwadrant! Met ruim een half miljoen is hij de onovertroffen winnaar. Wij schreven eerder al dat Chris Marsman het verdient om achter een paard over een grindpad getrokken te worden. Net als de rest van de top 50, die in 2013 weer 19 procent meer verdienden dan in 2012. Leg ons dat nou eens uit. Hoe kan het dat er al jaren met recht geklaagd wordt over de harde bezuinigingen in de zorg, maar de vijftig meest verdienende zorgbestuurders EEN VIJFDE MEER GAAN VERDIENEN? Onze zorg wordt totaal verwoest door deze gewetenloze mannen en vrouwen. Terwijl het volk afgeleid wordt met infantiele boosmakers over racisme en buitenlanders, wordt ons land en onze zorg achter de scherm leeg getrokken door blanke, elitaire en gewetenloze aasgieren als Loek Hermans, Jeroen van den Oever en Paul Ansems. Of telt bij dit soort harteloze uitbuiting van zieken, bejaarden en het personeel dat hen verzorgt afkomst ineens niet meer? Geldwolven zijn het. Bloedzuigende bacteriën die de zorg doen afbrokkelen. Zij verdienen het om van een glijbaan vol schuurpapier af geduwd te worden die eindigt in een zoutbad, Chris Marsman nog het meest. De lijst met overige smerige parasieten vindt u verder hierrr [PDF-alert]. Dit is het echte structurele, institutionele probleem waar dit land met kampt. Maar laat u vooral verder afleiden door randzaken.

Op de soos van de PVV na de gemeenteraadsverkiezingen 'was het publiek al door een medewerker geïnstrueerd dat Wilders drie vragen zou stellen en dat daarop het antwoord ’minder’ diende te zijn.' Dat u het weet, en niet denkt dat het aanwezige PVV-publiek door, let wel, Wilders en zijn entourage zelf, in staat wordt geacht tot zelfstandig nadenken. Klaarblijkelijk achtte Wilders en/of zijn medewerker de kans aanwezig dat het publiek plotsklaps 'meer meer meer' zou gaan roepen. Weten we gelijk waarom de pers niet met het publiek mag praten tijdens de beruchte PVV-avonden na verkiezingen: er bestaat immers de mogelijkheid dat zij taal uitslaan die niet één op één in overeenstemming is met de vooraf bedachte snode plannen van partij-ideoloog Martin Bosma. Heer Bosma was overigens de man die bij Wilders aandrong op het gebruik van de 'minder-vragen', Wilders zelf zou 'volgens betrokkenen' direct hebben getwijfeld nadat hij voor het eerst een minder-uitspraak deed in het Haagse Loosduinen. Voorts maakt Wilders zich zorgen over een mogelijke vervolging wegens zijn uitspraken, waartegen duizenden aangiftes binnenstroomden van allerlei prettige zinderlijke lieden. De twee officieren van justitie die de zaak onderzoeken liggen onder het PVV-vergrootglas, Wilders: 'Google ze s.v.p. Wil alles van ze weten van heden, verleden, politieke affiniteit, lidmaatschappen hockeyclub, eerdere zaken die ze behandeld hebben, schoonmoeders die ze hebben, de hele santenkraam etc. etc. etc.' Advocaat Geert-Jan Knoops is daarnaast ingeschakeld om Wilders alvast bij te staan. Want helaas voor Greet is de ouwe Mosk niet meer beschikbaar.

Huidskleur geen bezwaar. pic.twitter.com/9CC7EQDFCP

— Anne Ardon (@AnneArdon) June 4, 2014

Altijd is alles de schuld van GeenStijl. Prima. En als de 69-jarige weduwnaar Dirk uit Rotterdam daardoor kennis krijgt aan een leuke dame met huidskleur tussen de 58 en 68 jaar, die ook nog lief, oprecht en een beetje gezellig is, dan kunnen wij als GeenStijl daar prima mee leven. Go Dirk. Maak er nog wat moois van. Het leven begint bij 70.

Je hebt vaders die in een auto met vals kenteken rijden, op de vlucht slaan voor de politie, een andere auto rammen en dan hun kleuters achterlaten in de auto terwijl ze te voet verder vluchten. Dat schreven we twee weken geleden, omdat exact dat gebeurd was in Nijmegen. Briljant. Vader van het Jaar. Zo voed je kinderen op voor de harde buitenwereld. Nu heeft de politie hem gevonden, dus wij waren bang dat hij niet de eer zou krijgen die hem toekomt. Wij waren bang dat deze vader in de gevangenis gegooid zou worden. Dat zou echt een verkeerd beeld bij zijn kinderen oproepen, in onze ogen. Maar we waren even vergeten dat dit Nederland is. En dus: "de politie heeft de verdachte verhoord en dinsdag in de loop van de dag heengezonden." Precies. In Nederland speelt de politie doorgaans gewoon tikkertje met de verdachten. Het is een soort vissen naar criminelen: vangen, op de foto en weer terugwerpen in het water. Zie ook: de mishandelaar van de zwager van Kim Kötter. Terecht, natuurlijk. Kom op, wat hebben deze mannen misdaan? Behalve rijden met valse kentekenplaten. En doorrijden na een ongeluk. En zijn kindertjes achterlaten in een gehavende auto. Onschuldige mensen in elkaar rammen. Kom op, het stelt allemaal niks voor. Lekker heenzenden naar de maatschappij, waar zulke mensen thuishoren. Nederland, topland.

Eindelijk. Het is zo goed als bijna zover. Nog slechts één oefenpotje staat er tussen het Nederlands elftal en het begin van een zonder twijfel glorieuze campagne in Brazilë. Vanavond is het aan Robin van Persie en Robin van Persie om de half kreupele beenhamsnijders van Wales over de knie te leggen. Koekie. We hebben immers Robin van Persie. En Robin van Persie. Ok, en Arjen Robben. Die werd er in de laatste uitzwaaiwedstrijd voor een WK trouwens genadeloos uitgetrapt. Laten we hopen dat dat niet nogmaals gaat gebeuren, want dan hebben we alleen nog Robin van Persie over. In de vorige twee oefenwedstrijden werden de doelpunten gemaakt door Robin van Persie en Robin van Persie. Echt waar. 1-1 tegen Ecuador en 1-0 tegen Ghana. We kunnen alleen maar hopen dat het vanavond net zo'n spektakel wordt als die wedstrijden, want toen lagen we uitgestrekt met onze benen op het puntje van de bank. Live meekijken doet u middels het geweldige SBS6 op de televisie danwel via hun ook al geweldige livestream. Rest ons niets anders dan de zoals te doen gebruikelijk feilloze roze voorspelling: 4-0 voor Oranje. Doelpuntenmakers Robin van Persie, Robin van Persie, Robin van Persie en Robin van Persie. Trouwens. Wist u dat er per volgende week een epische dagelijke liveshow over het WK gemaakt gaat worden? Jazeker. Door de professionals van @WKDaily welteverstaan. Hou die in de gaten, het wordt een dolle bedoening met inclusief blonde mevrouwen. Hartstikke leuk. Hup Holland! Leeuw! Hempie! Staan!

Erik de Vlieger is weer helemaal omnipresent na een paar jaar van vermissing in de rokende ruïnes van de vastgoedwereld. Hij is terug in al zijn manische vastberadenheid. Twittert, schildert en schrijft columns als een dolle en bijt zich vast in talloze netelige kwesties. Hij vraagt zich hardop af hoe fout NRC, Peter Vandermeersch en Egeria zijn. Of hoe diep Rabobank in de monetaire maffia zit. Maar de grootste doorn in het oog van de storm die Erik de Vlieger heet, is wachtgeld. Hij bood de hulpeloze Tofik Dibi al een baan aan, evenals de geniepige CDA-kakmadam Kathleen Ferrier. Beiden weigerden (door niet te reageren). Dat kan beter, dacht De Vlieger, en hij stuurde ALLE huidige Tweede Kamerleden een mail om hen alvast een baan aan te bieden bij zijn nieuwe toko UwGeldwinkel.nl. Voor het geval ze uit de baantjesmolen op het Binnenhof geslingerd worden. Nobel! Zowel voor politicus, als voor de taxpoetbetaler die deze royale uitkering moet ophoesten. Wachtgeld? Het is niet nodig! Omdat we gecharmeerd zijn van het plan om politieke nietsnutten aan echt werk te helpen, en omdat we een zwak hebben voor roependen in de woestijn, zocht VanLeeuwen hem op in de jungles van zijn achtertuin, atelier en eigen hoofd. HDFilmpje!