Geenstijl

In een interview in de papieren Azijnbode worden vandaag een paar voor de hand liggende het-één-of-het-ander-vraagjes afgevuurd op de nieuwe hoofdredactrice van de Opzij, Irene de Bel. Eens kijken wat voor vlees we met deze nieuwe opperfeministe in de kuip hebben. Onrust of ambitie? Toevalstreffer of meisjesdroom? Bakfietsmoeder of carrièretijger? En toen was daar opeens een vraag die in één klap duidelijk maakt wat je als onderdrukte vrouw anno 2014 nog hebt aan de nieuwste generatie feministische voorvechtsters van jouw rechten: de hoofddoek, symbool van onderdrukking of van individuele vrijheid? Badum tssssh. Nou, van individuele vrijheid natuurlijk! “In Afghanistan is het wat anders, maar hier moeten jonge moslima’s zelf die keuze kunnen maken”, aldus De Bel, die kennelijk denkt dat iets dat in een vrij land tot de keuzemogelijkheden behoort daarom ook automatisch een symbool van vrijheid is. En er met dit antwoord bovendien compleet aan voorbijgaat dat er ook in het fijne vrije Nederland vrouwen en meisjes rondlopen aan wie het dragen van een hoofddoek door hun omgeving wordt opgelegd. Ben je dus officieel uitgeroepen tot het opperhoofd der Nederlandse feministen, zou je gepassioneerd moeten strijden voor gelijkwaardigheid tussen man en vrouw door bijvoorbeeld bh's en hoofddoeken te verbranden, ga je een kledingstuk dat juist ondergeschiktheid van de vrouw benadrukt even labelen als ‘een symbool van individuele vrijheid.’ Nee, mevrouw De Bel. Dat je hier als vrouw de vrijheid geniet om uit eigen beweging een hoofddoek te dragen – vrijheid die we inderdaad moeten koesteren – maakt die hoofddoek niet minder een symbool van religieuze vrouwenhaat en onderdrukking. Rolbevestigend speelgoed, zo laat De Bel aan imgur & imgur weten, dat is dan weer wél het soort seksisme waar ze zich aan stoort. Maar een hoofddoek, daar is heus niets seksistisch en rolbevestigends aan hoor! Zou Asha d'r Opzij-abo al verlengd hebben?

Blokjes Hollandse kaas, worstjes & eenheden gerstenat paraat. We gaan weer hard rennen in Zürich, waar de fine fleur der Europeesche track & field al de hele week in strakke kondtbroekjes rondhuppelt. Ons Dafje, de powerhouse hardbody zevenkampster met de soapy kaaklijn, armen als ankerkabels en ellenlange gazellenbenen gaat zometeen knallen op de 200 meter vrouwen. Het onderdeel waar Schippers al het hele jaar magistraal en virtuoos op roeleert. Eerder deze week pakte Daffie Skiepeurs al goud op de 100 m. Nu dan zo rond 20:25 uur de kers op de appelmoes. Hup Dafne! Laat ons wederom JUICHEN en dansen. L.I.V.E.S.T.R.E.A.M
Disclaimer: Bij succes bestaat de mogelijkheid dat er geparadeerd gaat worden met de Nederlandse driekleur. PvdA-ers en overige landverraders die moeite hebben met dit provocerende vertoon van het Rood-Wit-Blauw raden wij aan niet te kijken danwel het paspoort in te leveren en op te rotten. Danku. PROVOCATIE! Dappere Daf wint ook de 200 meter draf!

Nachtmerries worden geproduceerd door drie meter lange oceaanwormen met de naam Eunice Aprhoditois, a.k.a. borstelworm, a.k.a. het dier waardoor je nooit meer in de oceaan durft te zwemmen. We kwamen hem tegen op Imgur en waren benieuwd. Dus hebben we Pornhub even gelaten voor wat het is en zijn gaan Googlen. De borstelworm kan drie meter lang worden (hierrr een kleintje), heeft motiedetectoren rond zijn muil en grijpt alles vast wat binnen bereik komt. Hij is drie meter lang. Flink bereik dus. In deze video zie je hoe Eunice er uitziet in een Tupperwaredoos. Wat ons betreft zou de natuurlijke omgeving van de borstelworm een loden container moeten zijn die voor de helft gevuld is met lava en de andere helft met Zyklon B, maar de bottenzuiger zelf prefereert de bodem van de oceaan. Fuck. Dit zijn de monsters waar we bang voor zijn als we 's nachts wakker schrikken en onze voet buiten de deken steekt. Maar dan echt. Je kunt niet mijmeren over de borstelworm, wat filmpjes en foto's opzoeken en nog steeds zorgeloos schijten zonder om de twee seconden tussen je benen door in de pot te kijken. Serieus, beter stigmatiseren we de fuck uit de borstelworm met een pounding van hashtags, voordat de borstelwormdictator in de gaten heeft dat we hem door hebben. Het is een massavernietigingswapen in wormvorm. Kapot er mee.Tot zover deze biologieles. Gaat u vooral onbezorgd verder met wat u aan het doen was en laat u vooral niet afleiden door het idee dat elk moment zomaar uit het niets een borstelworm van drie meter lang kan toeslaan.

Het is weekend.┏(°.°)┛┗(°.°)┓┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛ ┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┓ ┗(°.°)┛┏(°.°)┓ ┏(°.°)┛┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓┏(°.°)┛ ┗(°.°)┓┗(°.°)┛ ┏(°.°)┓ Prettig weekend. En be nice. Very nice.

Nou we koppen het antwoord meteen maar even in. De foto hierboven geeft het namelijk al weg. Het gaat uit-ste-kend met Saban Baran! Tenminste, als we zijn open Facebookpagina onder de naam Tolga Aydin mogen geloven. Saban Baran leeft een vorstelijk leventje aan de Turkse kust. En dat vinden wij tandenknarsend erg. Waarom? Omdat Baran een veroordeelde vrouwenhandelaar is die door een grove blunder van CartoonKolonel Ernst Hirsch Ballin verlof kreeg om zijn pasgeboren kind te bezoeken. Wat een blind zwakbegaafd dyslectisch paard nog zag aankomen gebeurde ook: Saban Baran smeerde hem naar Turkije, dat geen uitleveringsverdrag heeft met Nederland, en nam zijn verdiende miljoenen mee. Hieronder een greep uit de kiekjes die hij van zijn swag leven maakt. Bedenk bij het aanschouwen van al die luxe, gezelligheid en vrolijke familiekiekjes dat deze man verspilling van zuurstof zijn slachtoffers dwong tot prostitutie, verkrachtte, sloeg met een knuppel, brandmerkte met zijn initialen, dwong tot abortus, afperste en het hoofd tussen de deur bankschroefde. Met dank aan de Nederlandse 'recht'spraak presenteren wij u: het zorgeloze leventje van Saban Baran.

We leven bijna in het tijdperk waarin het mogelijk is om op Google Maps te checken hoe je haar zit als je buiten loopt. Dat je middels een app op je telefoon een selfie maakt met een satelliet die in een baan rond de aarde zweeft. Kan gewoon binnen nu en snel. De satellieten die zelfs je pukkels in HD zichtbaar kunnen maken bestaan al. We leven ook in tijdperk waarbij intelligente robots miljoenen kleine robots kunnen bouwen, die kunnen zwermen in elke mogelijke vorm. Na het tekenen van piemels met deze zelfdenkende swarmbots is de volgende stap dat de algoritmes er voor zorgen dat deze swarmbots obstakels en constructies vormen die onverwoestbaar zijn, omdat elke schade aan het object direct opgevuld wordt met nieuwe swarmbots. Op nanoniveau kan dat zelfreperarende auto's, huizen en apparaten betekenen. Maar koppel grotere swarmbots aan satellieten met gezichtsherkenning en de mogelijkheden zijn eindeloos. Vierkante swarmbots die een muurtje vormen bestaan al. Zet ze rondom overvallers die herkent worden via het CCTV-systeem en door een satelliet gelokaliseerd worden. Overvallers kunnen niet langs of door het muurtje, omdat de swarmbots direct met ze mee schuiven als de boeven een andere kant op draaien. Tot de politiebots komen en je via het geautomatiseerde rechtssysteem in een mechanische gevangenis wordt geworpen waar robots en computers het werk van cipiers hebben overgenomen. Handig voor gebiedsverboden ook, zo'n muurtje van swarmbots. Hoewel je dan ook gewoon nanobots de poriën van de overtreder binnen kan sturen om tijdelijk zijn besluitvormingsproces te hacken en hem de andere kant op te sturen. Of zet swarmbots in om demo's uit de Schilderswijk te weren. Maar hey, zoals we al zeiden, je kan wel selfies maken met een satelliet straks. Vet awesome.

Vraag ons niet hoe of waarom, maar patsboem ineens zaten we op de Groningse Studentenwebzijde 'Ukrant' bij een artikeltje over de introductieweek voor eerstejaars in Groningen. Daar mogen we lezen: 'In de nacht van de kroegentocht waren er drie bewustelozen’, vertelt Sylvia Sanders van de politie. ‘Of ze ook minderjarig waren, is niet zeker. Agenten schatten hun leeftijd tussen de 17 en de 20 jaar.’ (...) Overmatige drankgebruik in de stad komt wel vaker voor, maar het is opvallend dat juist in de introductieweek drie meiden buiten westen waren.’ Drie boskoala's op een tandenstoker, je meent het? Opvallend? Serieus? Maar hoe dan? Er is een introductieweek voor nieuwe sjaars in boerentakkepleurisdorp Groningen, waar zo'n 5000 mensen op af zouden zijn gekomen en waar behalve het jezelf compleet van de aardbodem af tanken absoluut en volstrekt niets te doen is, en dan is het -opvallend- dat er tijdens een -kroegentocht- in de -introductieweek- maar liefst -drie meisjes- zich bewusteloos hebben gezopen? Boer please. Weet u waarom dit opvallend is? Omdat het er klaarblijkelijk MAAR drie zijn. Drie meiden nog wel. Joe hallo, boerenmannen, jullie worden klaarblijkelijk onder de tafel gezopen door drie troela's van tussen de 17 en 20 jaar. Ga je kapot schamen. Beter nog. Ga je kapot zuipen. Over een paar weken begint jullie hel op aarde in de tot HBO-verworden universiteiten met werkgroepjes, tutors en opdrachtjes. Dit is jullie eerste en laatste kans om iets op te snuiven van het ouderwetse studentenleven. Stelletje ideale schoonzonen. Bah.

Dus je baalt dat je komende week binnen zit terwijl het buiten ranzig lekker weer is? Reageer het af! Dit spelletje is volkomen legaal en je kan het overal spelen. In de trein, op het strand, onder werktijd. Je speelt het via Twitter of via de telefoon via het bijna gratis nummer 1400. Dit zijn de spelregels: Verzin nuttige vragen voor 1400 OVERHEID. Achter dit nummer zit een team van ambtenaren klaar. Hun dagtaak is het beantwoorden van vragen. Overheid weet belachelijk en ontzettend veel. In ieder geval meer dan je denkt. Informatie is macht, dus wil je macht, dan vraag je alles aan diegene die alles weet over alles. "1400 Rijksoverheid.nl is de gezamenlijke website van de 11 ministeries". Dat is best veel! Vreemd genoeg is er geen enkele campagne geweest over dit fantastische alwetende telefoonnummer + twitteraccount. Van vragen word je slimmer, van vragen word je beter. En omdat een publiekscampagne voor 1400 Rijksoverheid de belastingbetaler toch ook minimaal weer 5 ton kost, doen wij het deze keer voor gratis. Want de overheid is er niet voor de overheid. De overheid is van ons.

Kunsdt omdat het kan. Een realtime schilderij van het ontploffende MH17-toestel boven Oekraïne, met glansrol voor het ter aarde stortende beroemde zwartwitte knuffel-aapje. Nu voor slechts 7200 euro. Met 298 doden maakt dat nog geen 25 pop per slachtoffer. Kost best duur, maar dan heb je ook wat. Leuk en actueel voor boven uw kekke pastelkleurige IKEA-bankstel. Acryl op canvas, 100 x 160 cm. KOOP DAN! (replica).

We willen dit niet. Echt niet. Het is 15 augustus, met ieder woord dat je wijdt aan het Sinterklaasfeest, stel je jezelf als serieus weblogmedium gelijk aan al die zeikerds die booswoest worden als de eerste zak pepernoten in de winkel ligt vóór de wintertijd is ingegaan. Gisteren mompelde Eberhard van der Laan tussen de regels van zijn strijdbare aankondiging dat hij in hoger beroep gaat tegen de rechterlijke uitspraak over het "racisme" van kindervriend Zwarte Piet door, dat zijn stad tevens van plan is om Zwarte Piet in vier jaar tijd af te schminken. Zodat een handjevol kleinzielige kipvreters uit de Bijlmer óók weer naar de Sinterklaasintocht kunnen komen zonder naar kleine kindjes te gaan schreeuwen dat hun onwetende ouders allemaal tiefusracisten zijn. Hebben we genegeerd, ondanks honderden linktips. Want het is augustus. We bleven het ook stoïcijns negeren toen racist, cultuurterrorist en allround Totale Lul Quinsy Gario (wiens naam overigens, we kunnen het niet vaak genoeg benadrukken, 'etterend pusabces in de mond' betekent) 's avonds natuurlijk weer opdook bij Knevel & Geseling, om te pleiten voor een 'roetvegenpiet', of iets anders waar zijn misselijke slaven-egootje op kan fappen. We besparen u de terugkijklink want hij zegt niets nieuws, noch zinnigs. De negeermodus werkte prima. TOTDAT we vanmorgen ontwaakten en lazen dat de vicepremier van dit land, Lodewijk Asscher, die zich eigenlijk met werkloosheidsbestrijding in crisistijd zou moeten bezighouden, een LANDELIJK OVERLEG wil 'over de toekomst van Zwarte Piet'. We willen dit niet. Hou op. Stop. Ga dood. Stik in je strooigoed. Alsof de politiek überhaupt het recht heeft te bepalen welke kleur schmink mensen op hun gezicht smeren om aan een onschuldig kinderfeest deel te kunnen nemen. We zouden nu heel hard wapperen met een Nederlandse vlag, als dat niet zo vreselijk provocerend zou zijn. Dus steken we maar gewoon een witte in de lucht. Of zou Quinsy dan weer gaan jammeren?