Geenstijl

Zomergasten? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Studio Sport? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Ramadan Journaal? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Vive le Frans? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Heel Holland Bakt? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Floortje Dessing op vakantie? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Spoorloos? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. Joop.NL? Ik snap echt niet waarom daar belastinggeld heen moet. ENZOVOORTS ETCETERA UND SO WEITER. Wij van de GeenStijl hebben ooit (2008) geprobeerd om de NPO op te blazen. Helaas Weesie-kaas is dat niet gelukt. Maar nu is daar Sander Dekker. Vernieler van Werelden, Kapotmaker des Doods. De doortastendste VVD-er sinds (opzoeken - red.) komt nu met bunkerharde maatregelen om dat palliatieve taxpoetcrematorium te Hilversum eindelijk eens goed te carpet bomben. Lees het interview met de bemmende bewindvoerder op NU.NL (gratis, geen plus of premium en/of registreren). Hup Dekker. #123WEGERMEE

Een maand geleden hadden we het er allemaal over. Was het de hype van de dag. Danny Ghosen (EO) liep met joodse Schilderswijkbewoner Fabrice door de ISIS-wijk en kreeg het woord 'kankerjood' naar de keppel geslingerd. Bovendien werd hij afgesneden door lichtgetintiërs op een scooter. Wij dachten dat zoiets inherent fout is, maar Trouw denkt daar anders over. In een uitgebreid artikel roepen ze op tot nuance, dat begrip moet opwekken voor het feit dat Fabrice is uitgescholden voor kankerjood. Een artikel dat gebaseerd is op de redenatie 'Ja, maar...'. Hun argumentatie: Fabrice is een irritante overlastveroorzaker en Danny Ghosen (EO) werkte voorheen bij Powned. Dat eerste zal ongetwijfeld, dat schijnt een voorwaarde te zijn om in de Schilderswijk te mogen wonen. Dat tweede is nogal rancuneus en insinueert dat als je met Danny Ghosen (EO) over straat loopt het volkomen logisch is als je voor kankerjood uitgescholden wordt. Want scootertuig herkent Danny Ghosen (EO) altijd van PowNed, is niet op de hoogte van zijn loopbaanswitch en begrijpt direct dat iedereen die naast Danny Ghosen (EO) over straat wandelt dus een provocerende kankerjood moet zijn. Volkomen logisch, aldus journalist Perdiep Ramesar (Trouw), die eerder GeenStijl aanwees als schuldige van de ddos van DeGareReligie.net - volkomen onjuist, overigens. Geestig, hoe na elf jaar GeenStijl waarschuwingskreten we nu met een gevaarlijk radicale factie van de islam in Nederland zitten en journalisten toch nog steeds de redenatie 'roze plopkap, dus telt niet' hanteren wanneer het om dit soort zaken gaat. Zelfs als die roze plopkap intussen veranderd is in een EO-zendermicrofoon. Afijn, dank u wel, Trouw. Voor deze broodnodige nuance van de Schilderswijk, waar het allemaal best meevalt als je het hele plaatje kent. Kankerjood roepende lichtgetintiërs zijn de schuld van de joden zelf. En van Danny Ghosen. Helder.

Dat moet een belabberd weekend zijn geweest voor Albert Heijn. Vanmorgen proberen ze het goed te maken met Jochem van Gelder en andere woedende Nederlanders middels een 'brief aan Zwarte Piet' in dichtvorm die als krantenadvertentie in in ieder geval De Telegraaf is gezet. Overigens een uitstekende vorm van communiceren dit, korte zinnen die rijmen, dan begrijpen zelfs de meest analfabete tokkies nog waar het over gaat. Enfin. Binnen een week nadat De GeenStijl het nieuws bracht dat de Appie heimelijk een pesthekel heeft aan Zwarte Piet is de luchtballon van politieke correctheid en bukken voor de drammende minderheid alweer doorgeprikt dankzij uw aller woedende woede en de immer betrouwbare kruideniersmentaliteit van 's lands meest bekende kruidenier. U kunt uw boycot van de supermarkt staken, een nieuwe bonuskaart (met fake-info!) ophalen en u heeft slechts te wachten op de volgende winkel die de kindervriend in 't verdomhoekje zet, opdat we het hele proces weer opnieuw kunnen beginnen. Althans, als u tevreden bent met deze rijmende uitleg van de Appie. Die dichten namelijk dat ze 'Piet' in 'zwart' én 'andere kleuren' helemaal 'reuze' vinden. Oftewel: ze laten ruimte open voor niet-zwarte Zwarte Pieten!1! Bovendien stellen ze dat de keuze aan heel Nederland is. Nou, dat hebben we gezien bij het Europees referendum! Ha! We hebben jullie door Albert Heijn! Landverraders, NSB'ers, huichelaars! BOEEEE!!1!one!1 (h/t)

Dus terwijl ik afgelopen vrijdag mocht presenteren bij de Veerstichting – ja de Koningin was er ook, ik weet inmiddels dat zij geen METRO leest omdat ze nooit in het openbaar vervoer zit. Over GeenStijl zweeg ze, dus we kunnen niets uitsluiten – kwam er na de pauze een keurige meneer naar me toe die opgewonden vertelde dat Malala de Nobelprijs voor de vrede had gewonnen. Mijn reactie was er één van verbijstering ("NIET?!"), terwijl hij juichte. In een tijd waarin de een na de andere actrice van de daken schreeuwt dat ze feminist is, is het een meisje van inmiddels 17 dat symbool staat voor onrecht dat vrouwen wereldwijd wordt aangedaan omdat ze geen man zijn. Een meisje dat op haar elfde gevonden werd om in het kader van een BBC project te bloggen over haar leven onder de Taliban. Een meisje dat met gevaar voor eigen leven deed en in eerste anoniem - totdat een Amerikaanse journalist haar filmde. Een meisje dat blijkbaar jong, toonbaar én onderdrukt genoeg was om als vriendin geadopteerd te worden door iconen als Obama én Madonna.

Helmplicht voor snorfietsers. Ieder jaar hogere boetes voor kleine verkeersovertredingen. 100 ml vloeistof in het vliegtuig tegen explosiegevaar. Trajectcontrole. Paddoverbod. Godwins. Ongeüniformeerde militairen in het openbaar vervoer. Rubber tegels in de speeltuin. E-nummers. Kankerverwekkers in vlees. In frisdrank. In snoep. In gefrituurd eten. Vetvrees. Sletvrees. Cultuurterrorisme. Fatsoensreflex. Kentekencamera's. Minder minder minder. Holocaust. Pedofielen op internet. Kassasnoep. Toeslagfraude. Schuldvraag. Onderzoekscommissie. Wietpas. Ebola. Ontmoedigingsbeleid. Rookverbod in de horeca. Frans Timmermans. Verdachte pakketjes. Policor. Terreurdreiging. Staand drinken op het terras. Verkeersbordenbrij. Softdrugscriminalisering. Asschers Absolute ControleSystemen. Bodyscanners. Cameratoezicht. Preventief fouilleren. Belastingfuiken. Telefoontaps. Internettoezicht. Drones. Stralingsziekte. Attentie Buurtpreventie. Integratiediners. Referendumangst. Censuurneiging. Aanlijnplicht. Sluitingstijdenwet. Dodenherdenking. Islamofobie. Psychiater, hoogleraar en Vlaamse buitenstaander in Nederland Damiaan Denys is gespecialiseerd in angsten. En hij ziet Nederland als een doodsbang landje met een doodeng controlefetisjisme en ernstige zelfbeeldissues (en steekt daarna ook nog een heel verhaal af over patiëntbehandelingen en zijn eigen angsten maar dat kunt u desgewenst gewoon overslaan).

Hoera. Nummertje 4 van islamglossy Dabiq is uit, en eindelijk over op tabloid. En het is weer smullen. Dabiq is zeg maar de Volkskrant van Het Kalifaat - heel veel vingerwapperen & magnieten maar dan zonder columns met wijvengeleuter, ombudsvrouwen, kunstzinnige kudtfotoos van kontmeisjes in onderbroekjes, reportages over gek wonen in de grote stad, moeilijk kijkende mensen met rare brillen, en met Maiwand Al-Paradijs als bonusloze hoofdredacteur, die er bovendien gewoon voor uitkomt dat het allemaal wel met de islam te maken heeft. Op de cover (pica): het Sint Pietersplein in Rome, met de ISIS-vlag bovenop de Vaticaanse Obelisk ipv het aloude Roomse papenkruis. Jawel, die baarden mogen dan ongelofelijk in de pan gehakt worden door Obama/Jeanine Hennis en haar motorclub. Ze hebben nog steeds plannen om het mooie Rome van Frans Timmermans (weer hij) met een bezoekje te vereren. Zelf zeggen ze het zo (preview, zie onder). Verder in dit nummer veel islamgerelateerde geweldsporno met afgehakte hoofden, zoals ook in dat boek beschreven staat dat bij onze Tweede Kamer-voorzitter op tafel staat, en de spectaculaire onthulling dat de ontvoerde Yezidi-meisjes en vrouwen weldegelijk als sexslaven verhandeld worden uit naam van de islam. Iets wat tot op heden altijd ontkend werd. Nou mensen, wees er snel bij. Op = op. Rechtstreekse downloadlink bij het immer gratis GeenBlendle: Dabiq4. Veel leesplezier. Eerdere edities hierrr.

Dit land is straks te volgevreten om nog weerstand te bieden als ISIS het kalifaat komt vestigen. Hoe wil je wegrennen van de koran gestuurde koppensnellers als je al na één stap al hijgend met de handjes op de knietjes moet kokhalzen omdat je conditie nauwelijks door alle vetrollen heen komt? Precies. Daarom begint GeenStijl de War On Obesitas. Elke week een artikel over hoe dom je bent als je te dik bent en waar je onder al dat lellende vlees je ruggengraat kunt vinden om weer terug te keren tot gezonde proporties. En nee. Nee. Nee, nee, nee. We propageren hier niet een soort ideaal waarbij we eisen dat iedereen dezelfde goddelijk atletische lichamen krijgt als de GS-redacteuren. Een pondje meer mag best. Maar tussen een pondje meer en morbide obesitas zit nogal een breed spectrum. Een breed, vadsig en ongezond vet spectrum. En dit land gaat ten onder aan het feit dat steeds meer mensen richting obesitas opschuiven binnen dat spectrum. Daarom dat GeenStijl de War On Obesitas begint. Overgewicht terug naar Overgewichtistan. Dat ligt in Limburg, schijnbaar. Vandaag in deel 1: het taboe op vet.

Oorlog. Waar is het goed voor? Helemaal nergens voor. Luister naar ons. Wij haten oorlog, want het betekent vernietiging van onschuldige levens. Oorlog betekent tranen in de ogen van duizenden moeders, wanneer hun zonen gaan vechten en hun levens verliezen. Goedverdoemme, waar is het goed voor? Helemaal nergens voor. Oorlog is een hartenbreker, alleen bevriend met de begrafenisondernemer. Oorlog is de vijand van de mensheid, het doel van oorlog ontgaat ons dan ook volledig. Wie wil er nou sterven? Afijn, goed nieuws voor iedereen die Edwin Starr heet, of anders. We leven in een tijdperk waarin er minder mensen sterven door oorlog dan ooit tevoren. Goud. Bovenstaande animatie legt in vijf minuten uit waarom, zodat u er interessant over kan doen in de kroeg. Dus niet zo sip over Oekraïne, ISIS en Israël, het valt allemaal reuze mee.

Het leek toeval dat we de laatste jaren vaker foto's en filmpjes tegenkwamen van spinnen die slimme dingen doen. Nu is het wetenschappelijk bewezen. Spinnen evolueren versneld. Drie dagen geleden werd deze opzienbarende foto bijvoorbeeld nog genomen. Het schijnt dat ze zelfs met elkaar kunnen overleggen. Dat komt volgens wetenschappers allemaal door de klimaatverandering. Deze gedragsverandering bij spinnen gaat zo razendsnel omdat ze slechts 15 generaties nodig hebben om zich aan te passen aan een nieuwe leefomgeving (lees: slaapkamer). Vanwege de zachte winter bevat een gemiddelde slaapkamer op dit moment ongeveer 4.248.384 spinnen die vooral 's nachts aan de wandel gaan. Angst voor spinnen is volkomen rationeel en terecht. Want er leven naar schatting een paar duizend ontsnapte, zeer giftige tropische spinnen in Nederland. Onzin? Prima, bewijs maar dat het niet zo is. Verder zijn er wel degelijk inheemse soorten die hard kunnen bijten en erg agressief zijn. Denk aan de zeer pijnlijke beet van de waterspin of de Roodwitte celspin, een exoot. Overal waar pissebedden leven woont tegenwoordig op z'n minst één Roodwitte celspin. Het vervelende is verder dat veel verdelgingsmiddelen voor insecten niet op spinnen werken omdat het geen insecten zijn. De meeste effectieve bestrijdingsmiddelen die wél werken zijn inmiddels door Europese regels verboden. Besef ook goed dat ons klimaat erg geschikt is voor de Zwarte Weduwe. Ze worden bijvoorbeeld nu al aangetroffen in geïmporteerde oldtimers en op andere dingen die babyboomers zo graag uit oude buitenlandse schuren wegkopen. Dat er voorgoed een kolonie blijft hangen is een kwestie van tijd. In het Nationale exotenregister staan in totaal 1.617 meldingen van spinnensoorten die hier niet horen. Slaap lekker!