Geenstijl

Nondeju. Na decennia van totale geheimzinnigheid heeft een bobo van de NOS dan eindelijk een hint gegeven hoeveel van UW GELD er uitgegeven wordt aan het verkrijgen van de uitzendrechten voor samenvattingen van wedstrijden uit de Eredivisie. En het is niet niks: zeventig miljoen (70.000.000) pleuro (in drie jaar) om met het bord op schoot naar dat geouweneel van die overbetaalde ouwe eigengeile manfiguren van de NOS te kunnen luisteren, tussen de feitelijk beschouwd zeer schaarse beelden van daadwerkelijk voetbal door. Het verweer van NOS-bobo Jan de Jong: "Hij benadrukte dat het bedrag dat zijn omroep betaalde voor de rechten ongeveer gelijk is aan het tarief van de afgelopen jaren. En nog altijd zo'n 40 procent lager dan wat Talpa ooit betaalde." Met andere woorden: wat zeiken jullie nou stelletje paupers, zoveel is 't helemaal niet. Juist. Van zeventig miljoen kun je ook pak 'm beet vijfhonderd (500) verpleegkundigen drie jaar aan het werk houden om Onze Oudjes met hun enkels uit de pis te halen, maar dat soort vergelijkingen zullen wel weer offtopic zijn. Ook niet te vergeten: RTL en SBS boden rond de tien miljoen per jaar voor de rechten, de NOS ging daar dus dubbel overheen. Nee, niemand weet waarom maar iemand zucht doelbewuste alsook totaal nutteloze maktverstoring. Enfin. Dit land is niet stuk. Dit land heeft geen crisis. Het gaat hier fantastisch. Zolang we zeventig miljoen euro aan motherfucking voetbal uitgeven en de verantwoordelijke (uiteraard van Uw Geld betaalde) Hilversumse bobo minzaam schouderophalend z'n werkzaamheden door kan zetten heeft u te kappen met alle gemor en gejank. De tyfus.

Ha! Deze is voor de hat0rs, de Volkskranten, de Villamediaas, de Bas Heijnes, de JP Geelens en de Hans Beerenkampen. Voor de vingerwappende goegemeente die vond dat er weer eens grenzen werden overschreden. Voor de brug te fur jankers en voor de FatsoensKloof Fappers met hun opgezwollen moraalklabanii. De aller aller allerlaatste omstreden primeur (vrijgezelle meneer op leeftijd neuksekst erop los met frisse jongens) van het "irrelevant geworden relrubriekje" PowNews heeft toch nog behoorlijk relevante consequenties. Burgemeester Onno Hoes van Maastricht stapt op. POWNED. Update: In een verklaring op de website van de gemeente Maastricht kondigt Hoes juridische stappen aan tegen PowNed. "Vorige week is een deel van mijn privéleven tot mijn grote ontsteltenis moedwillig en schaamteloos publiek geworden. Ik bereid dan ook met mijn raadsman zorgvuldige juridische stappen voor tegen degenen die hiervoor verantwoordelijk zijn."

Een dag later dan beloofd, maar daar is-ie dan alsnog. Het onvervalste GeenStijl-logo gemaakt van witte heroïne cocaïne door 'kunstenaar' Erick de Hollander. Schitterend, nietwaar? Het prestigieuze project kostte hem VEERTIEN gram cocaïne — "wellicht minder dan je had verwacht." Daar kan zelfs onze Erick even mee vooruit. Hij schrokt per dag 2,5 gram naar binnen en schaamt zich daar niet voor. Integendeel, hij toont zijn peperdure poederlogo's op de roemruchte Facebookpagina Art with Cocaine. Erick zegt dat hij zijn bijzondere 'talent' bij toeval heeft ontdekt. "Een stel vrienden en ik waren film aan het kijken, maar de film was zo saai dat ik - uit pure verveling - lijntjes ging leggen in allerlei vormen. Eén van hen vroeg of hij er een foto van mocht maken, toen hij een foto gemaakt had en hij mij liet zien zag het er gewoon cool uit." Hij kan zijn hobby bovendien gemakkelijk betalen. "Ik ben muziekproducent, hetgeen ervoor zorgt dat ik kan doen en laten wat ik wil zonder dat ik er financieel iets van merk." Het GeenStijl-logo is mooi geworden Erick. Bedankt voor de moeite, maar het is tijd om te stoppen op je hoogtepunt. Sterkte.

Hey. Even niks te doen? Een minuutje voor jezelf? Zin om je hersens even mentaal te vingeren? Mooi. Want de AIVD heeft weer haar jaarlijkse kerstpuzzel gelanceerd. Hij staat gewoon hier online op hun website. Gemiste kans. Opdracht 1 van de AIVD-kerstpuzzel had natuurlijk moeten zijn: vind de AIVD-kerstpuzzel. En dat de sleutel dan encrypted verborgen zit in een SMS'je op de diensttelefoon van Ivo Opstelten, die je moet hacken om de uiteindelijke URL te krijgen. Maar nee. Gewoon online. In PDF-vorm. Okee, prima, AIVD. Dan spelen we het toch zo. De vragen zijn natuurlijk totaal onmogelijk en lijken geen oplossing te hebben, maar dat komt omdat uw simpele brein nog niet gekalibreerd is op het abstract systematisch denkniveau van een AIVD-agent. Disclaimer: als uw computer vreemd gaat doen na het downloaden van de AIVD-kerstpuzzel, kom dan niet bij ons klagen. Natuurlijk stuurt de AIVD tientallen crawlers, Trojaanse paarden en BMOVL-filters mee met dat knullige PDF'je. Zo zijn ze, die polderCIA. Tot slot een 'moetje': hey, AIVD, leuk hoor, die kerstpuzzels. MAAR GA EENS TERRORISTEN VANGEN! Zo. Succes allemaal!

Jezus. Godver. Tiefus. Greenpeace, waar de coïtus ben je mee bezig? Activisten van Greenpeace hebben de wereldberoemde Nazca-lijnen in Peru kapot gemaakt. Om één of ander stompzinnig statement te maken over dat we niet zo stom moeten doen tegen het milieu, of zo. Heilige maagd Maria tijdens een kontseks groepsverkrachting nog aan toe. Greenpeace gaat dus helemaal Taliban op eeuwenoud cultuur erfgoed. Dit kan echt niet. Wat een doorgedraaide megalomane klootzakken zijn het toch. Prima dat je dingen vindt, maar kun je dat ook kenbaar maken zonder te schijten op iconische historische kunstwerken die essentieel zijn voor het begrijpen van de mensheid? Thanks! Een beter milieu begint niet bij het slopen van eeuwenoude kunstwerken, Greenpeace. Maar goed, dit is hetzelfde Greenpeace dat automobilisten hindert door pompen te saboteren, maar tegelijkertijd haar directeur per vliegtuig laat forensen. Hetzelfde Greenpeace dat ongemerkt extra geld afschrijft bij donateurs en het okee vindt om het risico op een nucleaire ramp in Nederland te vergroten. Zoals we al zeiden, de ethiek van de gemiddelde Talibanfundi, maar dan met milieu als radicaalreligie. En natuurlijk, natuurlijk lieve nuance-vrienden, natuurlijk zijn de mijnbouw en industrie die al decennia lang culturele iconen slopen die op de werelderfgoedlijst staan ook verschrikkelijk schandalig bezig. Superboos zijn we op zulke bedrijven, constant ongetemde woede richting hun CEO's. Maar die lui maken tenminste niet vol trots een selfie van hun achterlijke sloopwerk omdat ze er van overtuigd zijn dat ze de wereld verbeteren. Greenpeace wel. Die denken echt dat ze iets goeds doen voor de planeet. Kunnen alle Greenpeace activisten anders binnenkort weer eens een activistenboot richting Rusland nemen? Top!

Goedemiddag klas, hoogste tijd voor een lesje topografie speciaal voor de docenten en sgolieren van de lerarenopleiding aardrijkskunde (!) van de Hogeschool Rotterdam. De onderwijsinstelling heeft de jaarlijkse excursie naar Ghana geannuleerd uit angst voor besmetting met het levensgevaarlijke en zeer besmettelijke ebolavirus. Dat terwijl er in het Afrikaanse land niet eens ebola heerst en zelfs nooit heeft geheerst. De daadwerkelijke brandhaard ligt honderden kilometers verderop in Liberia, Sierra Leone, Guinee en Nederland. Iedereen nog bij de les? Mooi. Er is namelijk niets aan de hand in Ghana. Zelfs ons behoudend ministerie van Buitenlandse Zaken heeft geen negatief reisadvies afgekondigd. "Als je een groepsverantwoordelijkheid hebt, moet je het zekere voor het onzekere nemen", vindt Mieke Steenbruggen, coördinator bij de opleiding. "Ghana ligt wel relatief dicht bij de ebola-landen Guinee, Sierra Leone en Liberia. We wilden geen risico lopen." Ook vreest de school paniek onder de leerlingen bij de eerste de beste zieke. "Op elke reis wordt er wel iemand ziek. Reizigersdiarree noemen we dat. Als dat in Ghana zou gebeuren en er zou paniek over uitbreken in de groep, schiet je je onderwijsdoel voorbij met de excursie." De leerlingen reizen in februari af naar Nepal, dankzij paniekvoetbal door Hogeschool 010. Goede reis, veel plezier en vergeet vooral de noodzakelijke inentingen niet.

Eindelijk. EINDELIJK! We roepen het al jaren. Weg met die softporn romcom jongetje krijgt meisje Alles is Liefde, Alles is Familie, Alles is Nick & Simon suikerzoete rukfilms die de Nederlanders altijd produceren. We moeten episch gaan. Oorlogswinter, Zwartboek en Nova Zembla waren een start. Maar nu is er de film die de lat neerlegt. Michiel de Ruyter. Een epos over zeeslagen, een brutaal Holland, gewiekste Nederlandse helden die de Engelsen aftroeven en politieke intriges. Schitterend. De trailer belooft alles. ALLES! Dit is wat de Nederlandse filmindustrie nodig heeft. Blockbusters met ballen. Een historisch epos als Michiel de Ruyter. Waarin Nederland tegen alle verwachtingen in zegeviert. Ook als de aliens Amsterdam opblazen. Ook als Noord-Koreaanse terroristen het Binnenhof bestormen. Een Hollandse superheld die megalomane misdadigers bestrijdt vanuit een molen. Met een cape. U weet wel, zoals de Amerikanen als decennia films maken. Al ons subsidiegeld in dit soort films, u hoort ons niet klagen. Wie u wel gaat horen klagen over deze film, is de racisme-industrie: Michiel de Ruyter was namelijk een notoire negerhater, een slavendrijver, een ongehoorde psychopathische crimineel en een vriend van de PVV. Maar dat hebben ze opgelost door Michiel de Ruyter te laten spelen door die supersympathieke Brabander van de Jumbo-reclame. Michiel de Ruyter, 29 januari in de bioscoop. (Zo goed, A-Film? Kom maar door met die taart.)

Welkom bij GeenStijl Culinair. Vorige keer zag u bij ons de bereiding van de OudHollandsche Gehaktbal in een jus van echte boter. Vandaag behandelen wij het levend opeten van een levende octopus, die nog niet dood is. Vinden ze lekka in Korea, en da's toevallig een hele grote handelspartner van ons. Nu niet meteen moeilijk doen en middeleeuws Marianne Thieme op ons gaan. Dit is cultuur, en dat hebben wij maar te respecteren. CuliTip du Jour. Snij levende octopus in kleine stukjes anders grijpt-ie zich vast in uw luchtpijp en stikt u de ellendige stikdood. Serveren met knoflook en chili. Kookwijntje: bier. Om nom nom. 드세요

De partijideologen van Islamitische Staat gaven het al toe in editie 4 van hun islamglossy "Dabiq": "Ja we handelen in slaaf-wijven. Bovendien doen we dit doortastend en daar zijn we trots op". Iets wat daarvoor steeds werd ontkend door de kalifaatfanaten. Maar sinds dit jaar is er duidelijkheid. Vrouwen in de (politieke) islam zijn minder waard dan iemand in een oranje CIA-huispak. Tegen vrouwen en sjiietische Special Forces die vooral goed zijn in dansen durven ze wel. De beelden van zielige slaaf-vrouwtjes kennen we inmiddels allemaal (hier & hier). De ratio en precieze reglementen erachter de islamitische seksslavernij, in de uitgebreide woorden van IS zelf, tot dusver niet. Speciaal voor de nieuwsgierige reaguurders heeft het Kalifaat nu een handig Koranisch Q&A documentje samengesteld. Dit werd ergens diep in het internet op een duister pro-IS-Twitter-account gevonden en vertaald door het Middle East Media Research Institute MEMRI. De geilste meest stuitende bevindingen volgen na de breek, maar hier alvast een aperitief: Question 17: What is al-'azl? "Al-'azl is refraining from ejaculating on a woman's pudendum [i.e. coitus interruptus]." Kortom: CUMSHOT ON EVERYWHERE, behalve op de voorbips Question 18: May a man use the al-'azl [technique] with his female slave? "A man is allowed [to use] al-'azl during intercourse with his female slave with or without her consent." Bukkake, ook al schudt ze nee. Question 13: Is it permissible to have intercourse with a female slave who has not reached puberty? "It is permissible to have intercourse with the female slave who hasn't reached puberty if she is fit for intercourse; however if she is not fit for intercourse, then it is enough to enjoy her without intercourse." Als het past, dan mag het. Past het niet, geef ze dan de vinger.

Stel dat u een trots persoon bent. Stel. En u heeft het zwaar. Vindt u het dan prettig of juist enorm vernederend als iemand u constant ongevraagd geld probeert toe te stoppen? Iemand die verder achter u rug om vooral grapjes over u maakt, in dit geval. Precies. Dat is kut. Dat vinden de Afrikanen dus ook. Met dat paternalistische westen dat maar geld blijft doneren en intussen Afrika als continent van krachtige zelfstandige landen totaal niet serieus neemt. Afrikanen worden inmiddels schijtziek van al die Marco Borsato's, Eric Corton's en Bono's die hun eigen schuldgevoel komen wegknuffelen met zielige Afrikaanse kindertjes (zolang er camera's bij zijn, anders telt het niet). En als de ontwikkelingshulp nou goed geregeld was. Maar nee. Het 'hulpdoolhof' is totaal onoverzichtelijk en niemand weet waar het geld nu eigenlijk terecht komt, maar bepaalde figuren in de 'business' worden er behoorlijk rijk van. Ontwikkelingshulp is een enorm cynisch moeras. Logisch, er gaan miljarden in om, er wordt nauwelijks gereguleerd en wel enorm op de emotie ingespeeld. Daar zijn hele goede boeken over geschreven. Wat dan? Simpel. Afrikaanse landen als gelijke behandelen. Investeren, eerlijk handel mee drijven en negeren zolang er een corrupte despoot aan het hoofd staat. Verder vooral eigen boontjes laten doppen en braaf Afrikaanse bedrijfsbelasting betalen als je als bedrijf rijk wordt van het exploiteren van Afrikaanse grondstoffen. Daar schieten die landen veel meer mee op dan met ontwikkelingsgeld. En dat geldt ook voor ontwikkelingshulp aan Azië en Latijns-Amerika. Neokoloniale wereldverbeteraars met een maakbaarheidsideaal maken namelijk meer stuk dan heel.