Geenstijl

Zo hop BAM in de bakkes van De Dijs. Hij vloog vandaag - op zijn knietjes - naar Griekenland en kreeg daar een keihard THIS. IS. ATHENS. te horen van de nieuwe Griekse God van het Geld, MinFin Variofocus. Die had slechts een half uurtje nodig om aan Dijsselbloem uit te leggen dat De Griek niet buigt voor de Troika. Maar deze Varoufakis is dan ook een eindbaas die promovendus in de speltheorie is, van game developer Valve een financiële supermacht in softwareland heeft gemaakt heeft, het hoofd van een bad guy uit een Jason Statham-film heeft, én op een stoere motor rijdt. Logisch (ha!) dus dat hij Dijsselbloem, die aardappel van een landbouweconoom, met lege handen terug naar zijn superieuren in Brussel stuurde. En nu? Nou, de duiding vooraf bij Martin Visser schetst het totaalplaatje, en de duiding achteraf bij DasKapital spreekt van een Grexident waiting to happen. En de Europese burger? Die krijgt eindelijk een beetje LOL voor zijn aan bail outs verdampte belastinggeld.

Steilloze promotie, 240 reacties. Waarom? GLITTERS! OVERAL GLITTERS! Een maand geleden een hype in Amerika. Nu ook in Nederland. Iemand een glitterbom opsturen. Kijk, hier een video hoe het werkt. Iemand opent niets vermoedend een pakketpost en BAM! GLITTERS OVERAL! IN JE NEKHAAR! OP JE HUIG! DIEP IN DE PRUIK ! OVERAL GLITTERS! Is toch geinig. Er zijn vast wel mensen in u omgeving die het verdienen om onverwachts onder de glitters te zitten. Een ex of een crush. Een collega of een manager. Een schoonmoeder of al je teamgenoten. Iedereen kent wel iemand waarvan je vindt dat die persoon enorm zou opknappen van een kilo glitters in zijn traanbuis. Al met al is jouw glittergift toch het hoogtepunt van iemand anders zijn dag. Dus wat houdt je tegen? O ja, waar je dan precies die glitterbom kunt bestellen. Bij een stel goedlachse Hollandse jongens die voor de grap een glitterservice zijn begonnen. Helden. Wij salueren jullie. Doet er iemand bitter? Stuur hem een bom vol glitter! En wel via Glitterbom.nl. En als de site klapt, komt u later maar terug. We zijn vooral benieuwd wie u op het oog heeft.

Het is weekend. U kent het ritueel. Linkjes. Tieten. Muziekjes. Wetenschap. Filmpjes. U kent het ritueel, velen anderen niet. Dat maakt dit zo mooi. Dit is van ons. De VrijMiBo is ons sacrament dat het weekend inluidt. Een genootschap van mensen die het begrijpen. Jij. Ik. Wij. Met elkaar vieren we elke vrijdagmiddag weer het internet, de vrijheid en beledigen we elkaar omdat het kan. Het is een ritueel geworden. Van de openingszin tot de *plop* in de commentaren. Hier vinden wij elkaar, gelijkgestemden. En er is niemand aan wie wij dit gevoel, deze gemeenschap, kunnen uitleggen in onze omgeving. Alleen wij begrijpen elkaar. De maker, de lezer, de linkjesklikker en de reaguurder. We hebben onze eigen mores gecreëerd, de afgelopen 200+ VrijMiBo's. Een taal geschapen die als wartaal klinkt in de oren van de ongeletterden. Dit is onze cultuur. En het is een eer dit met u te mogen vieren. Prettig weekend. En be...

Oh, kijk ze staan dan. Een lange lij van gletige kopels bij de dlogistelij in Utlecht. Ze zijn enkel in één ding geïntelesseeld: kostbaal melkpoedel. Ons vadels en moedels hebben mooi pech. Nedellandse kindelen moeten stelven ten gunste van de baby's uit velweggistan. Jazekel. Hun aankopen gaan namelijk met de post naal het land van helkomst, omdat ze de Chinese poedel niet veltlouwen. Daaldool zijn in het velleden al doden gevallen. Echt levensgevaallijk is het! In de stlijd tegen zwalthandelaals velkopen ondelnemels in nul deltig maximaal een pak pel pelsoon, maal daal hebben de Chinezen lak aan. Die plundelen zoveel mogelijk melkpoedel in zoveel mogelijk drogistelijen. Winkelliels doen het ondeltussen in hun bloek vool de kopels, die aglessie en bedleigingen blijkbaal niet schuwen. De plaatselijke Intelnet Coulant luidt de noodklok. Vool de zoveelste keel sinds de uitblaak van de melkpoedelclisis in 2008. Het kan zo echt niet langel.

Veiligheid voor mediamensen is het nieuwe support our troops. Iedereen en z'n uitgever zit bibberend onder het bureau paniekerige hoofdredactioneeltjes te tikken met alle camera's & kladblokken op zichzelf gericht. Matthijs fietst inmiddels zó hard naar huis, dat ie in een enorm hamsterwiel een cooling down moet doen om niet alsnog aan een acute hartstilstand te overlijden. Gelukkig is er de GeenStijl, alwaar wij meedenken met onze colleagues under fire. Van ons, voor het Mediapark, de Basisweg en Jan Dijkgraaf: een Top Tien Kantoor Defense Tactics. Bekwaam jezelf er in, en geen verwarde man met een supersoaker zal ooit je redactievloer nog op durven. Op 10. De Vuvuzela U ziet hem hierboven al. Basismateriaal schijnveiligheid. Gratis bij een krat bier dus kost geen toeter (lol). Wel praktisch toepasbaar: Lippen aan de tuit en keihard die verwarde man van je studiovloer af pwèèèpen. Succes verzekerd, zeker tegen onzekere instapterroristen van de verwarde persuasie.

En dan schakelen we nu rechtstreeks over naar de NOS-collega's van de NOS voor een NOS-persco over de NOS-indringer die gisteravond tijdens NOS-uitzenduren de NOS kaapte om bij de NOS te eisen dat hij spreektijd op de NOS zou krijgen. De NOS verzaakte dit alles live uit te zenden op de NOS. Hetgeen de NOS op de nodige kritiek kwam te staan over het functioneren van de NOS. Marcel Gelauff (NOS) zal zich op de NOS-persco wellicht beraden op zijn positie bij de NOS nu de NOS-slogan (Altijd. Overal. NOS.) niet langer houdbaar is bij de NOS. IJs, weder, hackers met nepguns en illuminati die de wereldorde willen veranderen middels de rode cirkel van de NOS dienende, kunt u de NOS Persco over de NOS hierrrr bij de NOS bekijken. Volgens het NOS-twitteraccount NOSCommunicatie is Persbijeenkomst bij #NOS vanaf 14 uur ook live te volgen via @NPONieuws en http://nos.nl. Einde mededeling over de NOS. Update1: Samenvatting NOS Persco. "Wij (de NOS-red.) waren de beste" Update2: Astrid Kersseboom (NOS): "Wij van de NOS vonden het heel erg moeilijk om de hele tijd over de NOS te praten op de NOS." (Volkskrant) Update3: NOS genomineerd voor de Twan Huys Award voor Actuele Rampjournalistiek. Feestelijke uitreiking 12 februari NOS Gebouw Hilversum. RSVP bij de NOS.

Een franjehaai, dat klinkt dus als 'uit de kast kom'-haai. Een travestietshark. Maar deze haai is alles behalve flamboyant. Vissers in Australië haalden dit levende fossiel uit het water en schrokken zich de haaiencholera. Dat zouden wij ook doen, gezien de foto's. Zo'n 300 naald-achtige tanden in de hapklare bek. Kijk, zo ziet het er uit als deze meterslange haathaai op je af komt zwemmen. Wij pissen om minder in onze broek. Jezus liep over water omdat zijn Vader Hem had verteld dat hij dit soort waterwezens had geschapen. We voegen de franjehaai toe aan 'redenen waarom we nooit meer een stap in het water zetten', waar we eerder al de borstelworm, de Itajara, het Portugees oorlogsschip en de Johnny Squid in plaatsten. En als bonus gooien we de cookie cutter shark er ook even bij. Het lijkt ons een goed plan om die oceanen vooral zo onomkeerbaar mogelijk te blijven vervuilen, voordat dit soort shit zich tot landdieren gaat evolueren. En geloof ons, ze doen al pogingen het land op het te kruipen.

Shit is aan voor de 25-jarige Shilan Hamid uit Almere. De lekkere kapster, die liever haar leven riskeert in oorlogsgebied dan achterblijft in de vinexhel, trekt vandaag nog naar het front. Shilan gaat op terroristenjacht in het Kalifaat van de Islamitische Staat. Ze schaart zich voor een periode van vijf jaar bij de Peshmergas. Tenminste, als ze niet wordt gedood of (erger) gevangengenomen door ISIS. Dat laatste lijkt overigens onwaarschijnlijk, aangezien de amateursoldaat naar eigen zeggen 'nog liever zelfmoord pleegt' (33:42). Sexy Shilan is de afgelopen tijd intensief getraind door de Amerikaanse bondgenoot. "Ik leerde hoe te handelen in geval van nood. Hoe je met een geweer moet omgaan. Hoe je een geweer uit elkaar haalt, in elkaar zet, schoonmaken en richten." Echt alles voor het betere knip- en scheerwerk dus. Ze tekende direct een contract met een uiterst mysterieuze partij. In ieder geval heeft Shilan tijdens de voorbereidingen voor het gevecht steun gekregen van haar trotse familie. "Mijn vader heeft me geholpen omdat mijn Koerdisch gewoon heel slecht is." Spijt heeft ze net zo min als angst voor de kogel. Hier komt Shilan om ISIS-tuig tussen haar crosshairs te lokken, om er nog maar een gelaagde kappersgrap in te stoppen.

De Ghanese bordenwasser (37) uit Amsterdam-Osdorp die regelmatig de kerk bezocht en bovendien nooit iemand kwaad zou doen, maar toch werd geliquideerd, blijkt een Ghanese bordenwasser (37) uit Amsterdam-Osdorp die regelmatig die kerk bezocht en bovendien nooit iemand kwaad heeft gedaan. Foutief gepopt dus, in de woest woedende wiet wars van de Amsterdamse onderwereld. Augustine Nyantakyi is al de derde onschuldige bijstaander in een half jaar tijd die een kogelregen kopt. De politie concludeert na eerste onderzoek dat Nyantakyi een schoon geweten heeft, net als de vorig jaar doodgeschoten Stefan Regalo Eggermont en de GS-reaguurder die ernstig gewond raakte bij de kroegshooting in Oost. Een zwaarbewapende hitman schoot Nyantakyi in de nacht van dinsdag op woensdag dood met een volautomatisch geweer voor de deur van een woning aan de Wolbrantskerkweg in Osdorp. De moordenaar zou het mogelijk hebben voorzien op de bekende Marokkaanse kickbokser Aziz Kallah. Kallah - ooit de beste vriend van de vorig jaar vermoorde oud-kickbokser Tarik El Idrissi - woont namelijk in dezelfde flat als de vriendin van de vermoorde Ghanees. Die lui zullen het allemaal wel zelf ergens aan te danken hebben (drugsoorlog, louche sportweddenschappen, jaloerse exen van gangsterliefjes) en ze zoeken het daarom maar lekker uit met elkaar. Maar als er onschuldige burgers het loodje gaan leggen omdat die agressieve onderwereldapen met een blinddoek om hun zware oorlogstuig op toevallige passanten leegschieten, hebben Van der Laan en zijn Driehoek dus een serieus probleem. Schuif die veiligheidsgesprekken met bibberende mediamensjes maar ff op de lange baan, ga eerst eens een paar nieuwe sherrifs naar Slotervaart, Osdorp, Oost & Bijlmer sturen. Want op straat in Amsterdam zijn de wapens wél echt, en kookt de moordlust behoorlijk over.

Niet om mensen op ideeën te brengen hoor, maar de aanschaf van zo'n goed gelijkend handwapen met geluiddempert is echt een fluitje van een cent. Het blijkt zo simpel dat zelfs Tarik Zahzah (19) het kan. De geesteszieke man - geen bekende van de politie - zette gisteravond even het hele land op z'n kop met een nepwapen dat hem slechts een paar tientjes kostte. Echt hoor. Airsoft opent zoveel mogelijkheden voor gekkies. De hierboven afgebeelde MK23 Special Operations GNB kost bijvoorbeeld minder dan tachtig euro. Of check deze kalashnikovachtige AKM AK47 Real Wood: slechts tweehonderd euro. Liever een imposante sniper rifle? Dat kan ook. Door een recente aanpassing van de Wet Wapens en Munitie en Het Internet ligt voor kwaadwillenden met Verklaring Omtrent het Gedrag (VOG) de weg open naar totale wereldheerschappij. Geld en connecties zijn niet nodig en de risico's bovendien verwaarloosbaar. Op ongeoorloofd bezit van een nepvuurwapen staat een maximumstraf van negen maanden gevangenisstraf of een geldboete die kan oplopen tot €18.500. In de praktijk valt het echter nogal mee met de strafmaat. Het risico is minimaal. De gemaakte impact daarentegen, blijkt gigantisch. Zinloze veiligheidsmaatregelen, slaapverwekkende Kamerdebatten en wekenlange ophef/zelfbevlekking in en door de media van de media over de media. De airsofties NOS voorop, natuurlijk. Update: LOL! Boze airsofter gaat GeenStijl slopen met aangifte wegens wapenhandel.