GeenStijl Top Tien Kantoor Beveiligings Tips
Veiligheid voor mediamensen is het nieuwe support our troops. Iedereen en z'n uitgever zit bibberend onder het bureau paniekerige hoofdredactioneeltjes te tikken met alle camera's & kladblokken op zichzelf gericht. Matthijs fietst inmiddels zó hard naar huis, dat ie in een enorm hamsterwiel een cooling down moet doen om niet alsnog aan een acute hartstilstand te overlijden. Gelukkig is er de GeenStijl, alwaar wij meedenken met onze colleagues under fire. Van ons, voor het Mediapark, de Basisweg en Jan Dijkgraaf: een Top Tien Kantoor Defense Tactics. Bekwaam jezelf er in, en geen verwarde man met een supersoaker zal ooit je redactievloer nog op durven. Op 10. De Vuvuzela U ziet hem hierboven al. Basismateriaal schijnveiligheid. Gratis bij een krat bier dus kost geen toeter (lol). Wel praktisch toepasbaar: Lippen aan de tuit en keihard die verwarde man van je studiovloer af pwèèèpen. Succes verzekerd, zeker tegen onzekere instapterroristen van de verwarde persuasie.9. Werplectuur
Oh fuck oh shit oh crap. Een verwarde man voor de deur en iedereen op hete kolen. Geen weg uit. Geen wapens voorhanden. Wat te doen, wat te doe... BOEKEN! JA! Goede oude betrouwbare werplectuur. Indringer? Bam, een peptalk van Ratelband in z'n bakkes. Serieslinger die lichtvoetige Lebowski achievers naar z'n hoofd. Witte boekje. Groene boekje. Of, in het geval van Azijnbode & Correspedant, het Rooie boekje. Baf, whap, blam. Eindelijk praktisch nut voor samengebonden bundeltjes dode boom!
8. USB-Patriots
USB-gestuurde geleide-raketwerper met twee gepatenteerde terroristenherkenningsradarschotels. Klassiekertje voor op ieder bureau. It's super effective! Nederland heeft ze aan de Turkse grens staan, dus dan weet je dat het goed spul is.
7. Doodenge beesten Deze Velociraptor toy is gelanceerd tijdens het verschijnen van Jurassic Park 1. Het geluid dat zij maakt is zo skull-crushingly angstaanjagend dat het de meest geharde verwarde wappie door de knieën zal doen gaan. Goedkoper dan een waakhond. Eet ook een stuk minder. Bovendien hoef je nu zelf geen verontruste piepgeluidjes meer te produceren.
6. De Enige Echte Proppenschieter
Ding schiet goedverdoeme 4,57 meter ver jonge! Die Airmail Launcher incl. 500 velletjes waarop je "Sorry", "We mogen alles zeggen, maar het hoeft niet" en "De kruistochten waren ook erg" kunt schrijven en naar de binnenstormende terroristen kunt airmailen.
6. De Houwnietser
De office supply Howitzer, gemaakt van een nietmasjien en andere kantoorbenodigheden. De bouw vereist enige handigheid, maarja, technologische excellentie is bijna altijd schatplichtig aan existentiële dreigingen. HIER de handleidingen. Pro tip: mik op de ogen en nietschiet ze dicht!
4. Vouwbare vliegbasis
Elke zichzelf respecterende redactie waar ontelbare pakken hagelwit printerpapier liggen opgestapeld, dient te beschikken over een Luftwaffe. Send in the A4's!
3. De Rubber Band Gatling Gun.
Of gewoon in het Nederlands: de StiekSlingeraar. "The very best there is. When you absolutely, positively got to kill every motherfucker in the room, accept no substitutes." Het kost misschien een paar honderd piek, maar dan ben je ook voor altijd en overal veilig. Niks geen elastiekjes gebruiken om enveloppen en documenten te ordenen. Dat doen de secretaresses maar! Voor de echte hardcore avondredacteur is dit nu gewoon keiharde ammo voor het aan stukken blazen van verwarde 007 cosplayers. Dit ding schiet zo hard, dat het zelfs het scherm van de camera sloopt (0:27). Let op: dit kan resulteren in 'Even Geduld AUB'-schermen.
2. The Tin Can Cannon
Kijk. Dít is waar het Military Industrial Complex (verantwoordelijk voor chemtrails en 9/11) onschuldige kantoorartikelen van hun onschuld berooft. Meedogenloos geweaponized! Ons bindende advies voor het afvuren van colakogels: mik op voordeur en lanceer zodra de verwarde acteur nog aan de andere kant van de gesloten deur staat. Check wel even goed dat het niet de Albertjongen is die je nieuwe munitie komt leveren!
1. Water Cooler Cannon
Hetzelfde concept als hierboven, maar dan in de Grof Geschut Probeer Dit Niet Thuis Uitvoering. Komt Tarik met DIT, kom jij met DAT ⬆︎⬆︎⬆︎. En daarmee pak je zo'n verwarde wappie al voordat ie goed en wel bij Hilversum Mediapark uit de Sprinter is gestapt. Zet een handjevol van deze wet boys op je dak en verwater die verwarde mannen voor ze zendtijd kunnen eisen!
Allemaal te eng, te gevaarlijk of gewoon alsnog in een hoekje gedreven door een Enge Dreigende Man/Vrouw? Dan is er altijd nog een allerlaatste ontsnappingsmogelijkheid via de uiterst genante touwladder of shame.
Oh fuck oh shit oh crap. Een verwarde man voor de deur en iedereen op hete kolen. Geen weg uit. Geen wapens voorhanden. Wat te doen, wat te doe... BOEKEN! JA! Goede oude betrouwbare werplectuur. Indringer? Bam, een peptalk van Ratelband in z'n bakkes. Serieslinger die lichtvoetige Lebowski achievers naar z'n hoofd. Witte boekje. Groene boekje. Of, in het geval van Azijnbode & Correspedant, het Rooie boekje. Baf, whap, blam. Eindelijk praktisch nut voor samengebonden bundeltjes dode boom!
8. USB-Patriots
USB-gestuurde geleide-raketwerper met twee gepatenteerde terroristenherkenningsradarschotels. Klassiekertje voor op ieder bureau. It's super effective! Nederland heeft ze aan de Turkse grens staan, dus dan weet je dat het goed spul is.
7. Doodenge beesten Deze Velociraptor toy is gelanceerd tijdens het verschijnen van Jurassic Park 1. Het geluid dat zij maakt is zo skull-crushingly angstaanjagend dat het de meest geharde verwarde wappie door de knieën zal doen gaan. Goedkoper dan een waakhond. Eet ook een stuk minder. Bovendien hoef je nu zelf geen verontruste piepgeluidjes meer te produceren.
6. De Enige Echte Proppenschieter
Ding schiet goedverdoeme 4,57 meter ver jonge! Die Airmail Launcher incl. 500 velletjes waarop je "Sorry", "We mogen alles zeggen, maar het hoeft niet" en "De kruistochten waren ook erg" kunt schrijven en naar de binnenstormende terroristen kunt airmailen.
6. De Houwnietser
De office supply Howitzer, gemaakt van een nietmasjien en andere kantoorbenodigheden. De bouw vereist enige handigheid, maarja, technologische excellentie is bijna altijd schatplichtig aan existentiële dreigingen. HIER de handleidingen. Pro tip: mik op de ogen en nietschiet ze dicht!
4. Vouwbare vliegbasis
Elke zichzelf respecterende redactie waar ontelbare pakken hagelwit printerpapier liggen opgestapeld, dient te beschikken over een Luftwaffe. Send in the A4's!
3. De Rubber Band Gatling Gun.
Of gewoon in het Nederlands: de StiekSlingeraar. "The very best there is. When you absolutely, positively got to kill every motherfucker in the room, accept no substitutes." Het kost misschien een paar honderd piek, maar dan ben je ook voor altijd en overal veilig. Niks geen elastiekjes gebruiken om enveloppen en documenten te ordenen. Dat doen de secretaresses maar! Voor de echte hardcore avondredacteur is dit nu gewoon keiharde ammo voor het aan stukken blazen van verwarde 007 cosplayers. Dit ding schiet zo hard, dat het zelfs het scherm van de camera sloopt (0:27). Let op: dit kan resulteren in 'Even Geduld AUB'-schermen.
2. The Tin Can Cannon
Kijk. Dít is waar het Military Industrial Complex (verantwoordelijk voor chemtrails en 9/11) onschuldige kantoorartikelen van hun onschuld berooft. Meedogenloos geweaponized! Ons bindende advies voor het afvuren van colakogels: mik op voordeur en lanceer zodra de verwarde acteur nog aan de andere kant van de gesloten deur staat. Check wel even goed dat het niet de Albertjongen is die je nieuwe munitie komt leveren!
1. Water Cooler Cannon
Hetzelfde concept als hierboven, maar dan in de Grof Geschut Probeer Dit Niet Thuis Uitvoering. Komt Tarik met DIT, kom jij met DAT ⬆︎⬆︎⬆︎. En daarmee pak je zo'n verwarde wappie al voordat ie goed en wel bij Hilversum Mediapark uit de Sprinter is gestapt. Zet een handjevol van deze wet boys op je dak en verwater die verwarde mannen voor ze zendtijd kunnen eisen!
Allemaal te eng, te gevaarlijk of gewoon alsnog in een hoekje gedreven door een Enge Dreigende Man/Vrouw? Dan is er altijd nog een allerlaatste ontsnappingsmogelijkheid via de uiterst genante touwladder of shame.