Geenstijl

Stelt u zich eens voor dat u in het hermetisch afgesloten Noord-Korea woont en tot het minuscule groepje notabelen behoort dat onbeperkt toegang heeft tot een computer met internet. Het is vrijdagavond zeven uur en u surft over het wereldwijde web op een desktop die draait op besturingssysteem Red Star. Ineens beseft u dat het hoog tijd is voor een bezoekje aan PornHub.com. Wat zou de eerste zoekterm zijn die u invoert? (…) Precies! Kim Jong-un, Dennis Rodman of een combinatie van beiden (SFW). Hustler-baas Larry Flynt (72) springt - zonder dat hij het zich realiseert - handig in op die behoefte met zijn nieuwe meesterwerk 'This ain't the Interview XXX' met Evan Stone in de hoofdrol als de Briljante Kameraad, zoon van Hij die verscheen uit het licht van zon en maan. Dat belooft een gegarandeerde volgende kaskraker. Exclusieve fotootjes achter de schermen, van onze vriendjes en -dinnetjes van de Foxy, hierr en onveilige trailer daarrr. 순수한 즐거움

Geert Wilders is nodig. Omdat een democratie bestaat bij de gratie van onenigheid. Omdat vrijheid van meningsuiting betekent dat je mag benoemen wat er stinkt zonder het met de muffe wuft van de Febrèze van het Fatsoen te maskeren. Omdat hij tenminste af en toe nog eens theatraal door het doodsaaie instemmende geknik van alle coalitieclubjes heen schreeuwt met een paar lekkere jij-bakken. Omdat hij de enige is die niet met een opgeheven wappervinger bij de burger in zijn oog zit te prikken, zoals de rest van het samengekoekte zootje Haagse plucheplakkers. Omdat hij de enige is die waarschuwt voor de sluipende terugkeer naar conservatief-religieuze sociale normen, in plaats van deze verloochening van onszelf en onze waarden te faciliteren. Schrijven we subtiel, om man en paard islam & D66 eens een keer te sparen. (Oh. Mislukt. Sorry. Iemand een lente-ontbijtje?) Maar enfin. Dat gezegd hebbende: WAAROM GA JE DAN ZELF THEEDRINKEN MET RELIGIEUZE ZELOTEN, GREET? De PVV-leider gaat namelijk komende maand naar een borrelfeestje van het Amerikaanse Republikeinse Congreslid Louie Gohmert (@). From the great state of Texas. En die is, om een favoriet stopwoordje van Greet zelve te gebruiken, knet-ter-gek. Zo denkt Gohmert bijvoorbeeld dat er een Holocaust op homohaters komt. Op hem, dus, want hij is een gristenreligieuze homohater. En eerder was hij al van mening dat er een complot van Amerikaanse moslims bestaat om terreurbabies te kweken. Nou ja, van mening: hij schreeuwde het op nationale televee. De man is zó dom, dat zelfs Fox News afhaakt. En daar gaat Wilders dus trots naar toe. Lol. Blijkbaar is het totaal niet hypocriet om de ene groep religieuze hardliners keihard af te fikken, en dan bij de andere groep religieuze fundi's op de koffie te gaan. Dat minder, minder, minder was nog wel te verdedigen omdat de zelfbevlekkende aangifteparade van #JeSuisGoedVolk die er op volgde nóg stuitender was. Maar nu dit weer. Mogen we een nieuwe Pim Fortuyn-kloon in de Kamer? Deze is stuk. Compilatie: "Best of the Dumbest Guy in Congress"

Zweden is het politiekcorrecte voorland van Europa. Nu zijn er meerdere redenen waarom wij Zweden heel sympathiek vinden (hier zijn er negen), maar hun morele krampachtigheid is er niet één van. Zo is er in Zweden een verbod op spontaan dansen. Wut? Ja, echt. "If the owners of bars, clubs or restaurants lack a dance permit and their patrons start moving to music, they can be slapped with a fine in Sweden." En u dacht dat het rookverbod het ergste is wat men de horeca aan kon doen. Ha, de Zweedse politiek lacht u uit. Spontaan dansen leidt tot onrust en onrust leidt tot vechten, is de redenatie. De enige correcte reactie hierop lijkt ons die van Nino. De Zweedse overheid reguleert dus de vrijheid van hoe en wanneer mensen hun lichaam bewegen. Wat ons betreft danst de Zweedse overheid hiermee uit de maat (*iedereen die deze woordgrap leest op dit moment*). In een land dat overstroomt van rondborstige blonde chicks een dansverbod invoeren, hoe erg haat je dan het leven? Een grap die begint met "er loopt een Zweedse dans-inspecteur een bar binnen" is simpelweg niet grappig. En zeg niet dat dit in Nederland nooit zal gebeuren. We worden geregeerd door de Golgothan van de PVVDA. Dansverbod = boetemogelijkheid = LALALA Geld (als u te vaak illegaal danst op het 'LALALA' gedeelte, tenminste). En het blijft niet bij dansen. In Engeland zijn ze al klappen aan het vervangen door 'jazz hands', omdat het klappen bij evenementen voor sommige mensen te intimiderend is. WE VERZINNEN DIT NIET. Kortom, Westerse landen die er dit soort wetten op nahouden, daar gaan wij van sidderen.

Hier kan dus geen 1 april-grap tegenop. Met veel aplomb, maar door de rest van de Nederlandse media compleet genegeerd, kondigden Tineke 'Bloemetjesjurk' Bennema en Anja 'Antifa' Meulenbelt cum suis in februari op Joop.nl de verheroprichting aan van het Comité van Waakzaamheid tegen Herlevend Fascisme: babyboomers verenigd tegen democratie ondermijnend fascisme, ofzoiets. Hier het screenshot + de eerste drie schampere comments. Er kwam een website, met een beginselverklaring en een lijstje namen met onder andere Kees van der Pijl, Hedy d'Ancona, Corrie van Brenk, Max van den Berg, Jan Pronk en wat excuusmoslims natuurlijk. En amper twee maanden later is de club al weer dood. Om zeep geholpen door Bennema en De Onvermijdelijke Anja Meulenbelt. "Argument": ouwe witte mannen en Zwarte Piet. Hilarisch. Het originele Comité van Waakzaamheid van Menno ter Braak, E. du Perron en Hendrik Marsman (1936) waren ook al van die helden. Toen in mei 1940 de Duitscher kwam, pleegde Ter Braak zelfmoord, Du Perron kreeg dezelfde avond een hartklap en Hendrik Marsman verzoop een maand later tijdens zijn vlucht naar Engeland. En toch kwamen ze alle drie verder in hun verzet dan Meulenbelt, Bennema & hun Bingoclubje voor Boze Bloemetjesjurken. Vrij naar Churchill: Nooit eerder lieten zo weinig witte babyboomers aan zo veel mensen zo duidelijk merken dat hun bestaan volkomen overbodig is geworden. Wederhoor: TPO heeft ff nagebeld bij Van der Pijl en dat leverde epische lolquotes op: "Eindeloos menselijk leed in de wereld, [...], maar deze dames stellen hun prioriteiten liever bij een emotionele strijd over een zwart geschminkte clown. Waar maak je je dan druk om?”

Het is duidelijk waar NPOpperhoofd Henk Hagoort staat. Hij eist ongezien een fuckload aan geld voor de publieke omroep en weigert daarover transparantie te geven. Stas Sander Dekker legde Henk Hagoort over de knie, maar Henk Hagoort weigert in te schikken. Want fuck de volksvertegenwoordiging, alleen de Henk Hagoorts van deze wereld hebben de capaciteit te bepalen wat verantwoorde publieke televisie is. Wat zijn Hagoorts overwegingen om geen openheid te geven over de kosten van de NPO per programma? Hij wil dat de NPO onafhankelijk blijft en de politiek zich er niet mee bemoeit. Hagoort heeft het over het 'ontstaan van politiek sentiment' dat bepaalt naar welk programma's geld moet. Bullshit. De politiek zal zich nooit inhoudelijk met de NPO bemoeien, want de politiek heeft al moeite om zich inhoudelijk met de politiek te bemoeien. In het ergste geval komt enorme verkwisting van geld aan zaken die nauwelijks bereik hebben aan het licht. *kuch* radio4, 5 en 6 *kuch*. Of ontdekken we dat de halve miljoen euro die Matthijs van Nieuwkerk krijgt slechts een minuscuul bedrag is op het totale budget van DWDD. En andersom zullen we dan beseffen dat zo'n Floortje Dessing-reisprogramma nauwelijks iets kost in verhouding met behaalde kijkcijfers of in vergelijking met een studioprogramma. Maar vooral vermakelijk is de opmerking van Hagoort dat de NPO "een partij op een commerciële markt is" en dat het volledig transparant maken van de kosten oneerlijke concurrentie is. Hij zegt het echt (mirror)! Hagoort krijgt 100% subsidie en vindt het specificeren van de uitgaven van die subsidie oneerlijke concurrentie ten opzichte van zenders die zelfstandig (en pas echt onafhankelijk) hun broek commercieel ophouden. Dit geeft het beste het niveau van de wereldvreemdheid van Henk "wachtgeld voor omroepbazen" Hagoort aan. Hey, Hagoort, kap is met die misplaatste arrogantie. Het volk betaalt het hele circus, Henkie, dus als het volk inzicht in de uitgaven eist, dan zeg je gewoon netjes 'ja meneer' en 'natuurlijk meneer'.

Moslims wordn geweigerd door sociëteit De Witte die zich heeft laten informeren door GeenStijl http://t.co/zHHNWaaanH pic.twitter.com/Ghf1oAabV7

— Lamyae (@LamyaeA) April 1, 2015

Wakker. OPHEF!!1! Het handjevol fysieke poppetjes achter de luie Facebookpagina #MensenDoodmakenIsStomMaarHebdoLokteHetZelfUit #NietMijnIslam mag geen zaaltje huren om samen IRL 'Niet mijn islam' te sputteren boven een glaasje prik en een schaal zoete koekjes. Nou, iedereen weer van je tssk, tssk op Twitter. En dankzij Janny Groen van de Azaanbode is het allemaal Schuld van GeenStijl. De afstandnemers wilden vergaderen in de poepsjieke Haagse Sociëteit De Witte. Daar kom je als spijkerbroek niet in, en vrouwen mogen pas sinds 1998 lid worden, dus je snapt het appeal van die hut op moslims. Maar ze werden geweigerd, wegens 'controversiële figuren' bij #NietMijnIslam. "Hun bron blijkt GeenStijl', tekent Groen op. Maar Oum Janny laat (moedwillig?) weg dat de controversiële figuur in kwestie Mohammed Azahaf is. #nietmijnislam is zijn pet project, maar deze oud-medewerker van Fatima Elatik 1. juichte om de dood van Theo en 2. is hopman van de Maar Milities. Die 2 feiten kon De Witte inderdaad op GeenStijl lezen, waarop ze dachten: "Bon. Dit is dus club een hypocriete haatbaarden die geen afstand nemen van moorden uit naam van de Profeet, maar die al maarzeggend de slachtofferkaart trekken. Nou, die huren maar lekker een zaaltje in een partycentrum op een industrieterrein, met plastic tafelkleedjes en een systeemplafond. Adieu, #nietmijnislam." Prima, hun toko, hun regels. Maar dankzij Oum Janny is het dus weer de schuld van een zeker kritisch en dieper gravend weblog. (Het is overigens niet de eerste keer Janny Al-Hollandi GS in een goor frame trekt. VK moest haar geblaat over GS al eens rectificeren.) Dat minister Asscher vervolgens het peopsjieke Crown Plaza Hotel (*****) regelt voor de klaagclub en in een toespraakje het maatschappelijk volstrekt irrelevante #nietmijnislam 'een balsem voor de ziel' noemt, daar hoor je dan weer niemand over.

Bier, baconchips en bolknaks! Zometeen straks in het PauwNieuws. Maiwand de Thuisblijver aka Shabir Burhani, student bestuurskunde te Leiden en fervent internetspaarder bij varkenshouderij-financier Rabobank. De kleine Shabir vluchtte ooit voor de Taliban uit Afghanistan naar Tolerant Nederland. Leerde hier de taal, ging hier naar school en voortgezet onderwijs, om vervolgens hier stankvoordank te radicaliseren, want zo gaat dat nou eenmaal met kansarme jongeren - Maiwand ging zelfs met verkansie naar Afghanië om te poseren met RPG's/Taliban. Lache. Het was GeenStijl dat in mei 2013 onthulde dat achter de jihadist Maiwand de (beurs)student Shabir Burhani schuilging. Omdat Maiwand maar niet de ballen ontwikkelde om ook daadwerkelijk af te reizen voor De Strijd kreeg het bange kaboutertje de bijnaam De Thuisblijver van ons. Maiwand werd Mediaparkhoer van Mekka en lag vervolgens vaker op zijn rug op de NPO alsdan La Zwagerman. Nu twee jaar later komen ze er ook bij de Rabobank eindelijk achter dat client Burhani uiterst radicale denkbeelden ventileert en dubieuze pin-betalingen verricht in Oost-Turkije (wapens? yezidi-meisjes? gifgas?) Maiwand werd prompt buitengegooid bij de Rabo.

Ik overweeg om aangifte te doen tegen Al Afghani. Morgen neem ik een beslissing. #Pauw

— Afshin Ellian (@AfshinEllian1) April 1, 2015

Post! Een dreigbrief. Voor De Directie van GS Media BV. Van de Autoriteit Consument & Markt. Vier kantjes maar liefst, met als bottom line: of we bovenstaande tabelletje even in willen vullen & binnen tien werkdagen retourneren. De ACM houdt namelijk toezicht op de cookiebepaling, een webvervuilende fopwet die al 4 jaar bestaat en tot op heden nauwelijks gehandhaafd werd, maar sinds een wijziging van 11 maart (artikel 11.7a) ineens wel. En GS voldoet niet aan die wet. Het zit zo. News Media (wij dus) is verplicht om een cookiemelding op iedere website in ons beheer te plaatsen. GS, Dumpert, DasKup, Glamo, en al onze andere websites die nog op het web slingeren. Zo'n cookiewall hebben wij niet, want zoals we op onze privacy & koekies-pagina uitleggen, tracken wij géén privacygevoelige info van gebruikers, noch volgen we hen over het web. Dat doen third parties als Google en Facebook, en ad trackers zoals Rubicon en Adsense, allemaal wél. Maar wat zij doen, kunnen wij niet zien. De wet maakt ons echter juridisch verantwoordelijk voor hun gedrag, dus moeten wij ook zo'n stomme popup plaatsen met 'deze site gebruikt cookies. OK?'. Doen we dat niet (en hier begint het handhavingsgedeelte) dan dreigt een boete die maximaal 450.000 euro (wtf!) kan bedragen, of zelfs nog hoger. En dat allemaal met 'als doel om de privacy van de burger op internet beter te beschermen'. Wat een fucking gotspe. Deze cookiemeldingsplicht is bedacht door mensen die zo tech savvy zijn als een faxmachine, en hij wordt gehandhaafd door een van het Ministerie van Economische Zaken afhankelijk "onafhankelijk" conglomeraat van consumentenmarkt controlerende ambtenarenclubs zoals de OPTA en de NMa. Als Ton Elias de rijksoverheid is, dan is het ACM het overhangende buikvet in zijn rechterzij. Maar het ergste is dat de totaal debiele, zinloze en hoogst irritante cookiewet afkomstig is van een overheid die de hoogste tapdichtheid ter wereld heeft, surfdata van onschuldige burgers klakkeloos inlevert bij de Amerikanen, ontsleutelplichtwetten ontwerpt en tegen besluiten van het Europese Hof in doorgaat met het betalen van telecomboeren (1) voor het illegaal oogsten van privacygevoelige data van alle burgers. En die overheid dreigt ons met een boete als we niet aan de cookiemeldplicht voldoen en een extra edoch irritant balkje op onze site plaatsen om te wijzen op de privacyrechten van internetgebruikers? Hilarisch.

De beste avonden zijn de avonden waarin u weer een nieuwe dumpertreeten kunt bekijken. Quid en Van Leeuwen die freestyle commentaar geven op wat er zoal op Dumpert voorbij trekt. Omdat we door het waanzinnige succes van voorgaande edities meer budget hebben, is de set van Dumpertreeten in een geheel nieuw jasje gestoken. En Quid ook. Daarna was het geld op. Maakt niet uit. De filmpjes worden gereet en de reten worden gefilmd. Dat is uiteindelijk waar het om gaat. MEER (OUWE) REETEN ZIEN? Check die PLAYLIST dan!

De snelste weg naar rijkdom is een vrijwilligersbaantje als penningmeester bij een zuinige organisatie. Sander Zwart verdiende er tienduizenden euro's mee. Eerst bij homobelangenorganisatie COC. Daarna bij de Socialistische Partij in Leiden. Zwart gedroeg zich jarenlang als Bert van der Roest bij een rijke daklozenkrant: megalomaan en met een gapend gat in z'n hand. In de periode (2010 tot 2015) dat Zwart het spaarboekje van de Socialistische Partij beheerde, stak hij 34.000 euro in eigen zak — 10.000 euro van de afdeling en een geplande teruggave van 24.000 euro voor de gemeente Leiden. Zwart ondernam er liever leuke dingetjes mee, precies zoals hij eerder deed bij COC. Ook daar nam de draaideurcrimineel ongeoorloofd tienduizenden euro's tot zich. De homobelangenorganisatie waarschuwde de SP, maar na een 'goed gesprek' kreeg Zwart het voordeel van de twijfel, bevestigt fractievoorzitter Julian van der Kraats aan GeenStijl. "We zijn daarin naïef geweest." De gesprekken tussen SP en Zwart zijn inmiddels gestaakt op initiatief van de partij, wegens kansloze poging. "We hebben eerst gesproken als grote mensen, maar geloven niet dat geld nog terugkomt zonder inmenging van politie en justitie." Zwart is ondertussen spoorloos. Zijn telefoon staat uitgeschakeld. Die zit natuurlijk ondergedoken met collega-boef Arwin van Garderen. Socialisme. Hartstikke mooi man. Het begint altijd met geld van een ander.