Geenstijl

Jos van Rey is uit de partey. Iedereen dacht dat hij allang uit de VVD geknikkerd was, maar dat is dus niet zo. Van Rey is gisteren pas geroyeerd als VVD-lid. (Niet vanwege het feit dat ie vervolgd wordt. Maar omdat ie voor een andere partij in de Limburgse Staten gaat zitten. Lol.) Huh, zo laat pas? Na alle rellen en relletjes, ophef, ruzies, breuken, corruptieverdenkingen, nieuwe partijen en bad press die er sinds oktober 2011 over, met, van en door voormalige VVD Eerste- en Tweede Kamerlid en ex-wethouder Van Rey rond zijn gegaan, was hij tot gisteren nog lid van de VVD!? Maar die waren toch zo van de 'voor fraudeurs is geen plek'-dinges de laatste tijd? Twee dingen. 1: De VVD heeft - bloedopportunistisch als ze zijn - gewacht met royeren tot duidelijk was of Jos van Rey z'n nieuwe partij gedoogsteun in de Eerste Kamer wilde geven aan de coalitie. (Kennelijk niet, dus). En 2: Van Rey, VVD'er sinds '64, heeft vrinden binnen de VVD. Veel vrinden. Bekenden. Fans. Maatjes. Amices. Lijntjes. Netwerk. Dirt. Roddels. Dossiers. Chantagemateriaal. Kijk maar naar de vier filmpjes in dit topic, uit de oude doos recente geschiedenis. Ze gemaakt door zijn voormalige adjudante Raja Moussaoui (hoi), tijdens het feestje voor Vijftig Jaar VVD Roermond & Hoera Voor Jos Van Rey, Het Beste Limburgse Lid Ever Ooit Van De Partij. Zomer 2011, slechts enkele weken voor de eerste onderzoeken naar de corruptie & omkoping van El Rey, feliciteert de ene na de andere VVD-prominent zichzelf, de partij en Jos van Rey met Jos van Rey. MinPres Mark. De Bolk. Opstelten. Schulz. Atroot. Schippers. Teeven (♋︎). Kamp. Weekers. Jorritsma. Onno Hoes. Van Miltenburg. Toine Manders (lol). Allemaal dansen ze de horlepiep voor hun hooggeëerde partijgenoot. Die sinds gisteren, na ruim 50 jaar, dus geen lid meer is. RIP Jos van Rey. Mooi was die tijd. Hierboven een mooie compilatie die we zelf gemaakt hebben, alle vier de bronvideo's staan hieronder in de

147 doden inmiddels door de slachtpartij op Garrissa University in Kenia. And counting. Foto boven unconfirmed, maar uit de feed geplukt. Met de precisie van een Nazi-Duits uurwerk werden de moslimpjes van de gristentjes gescheiden, en daarna werden de kuffr afgeknald door 4 islamitische moslimterroristen die er een bloedhekel aan hadden dat mensen andere boeken alsdan de koran lezen. Wie roeptoetert dat de islam er niets mee te maken heeft, wijzen we op het feit dat de most wanted man van Kenia (foto) Mohammed Mohammed heet. Prett... Ellendige avond verder. Ook namens Kees van der Staaij. #garissaattack Tweets

De EO en de KRO gaan met The Passion meer glamrock reli-kitsch dan de katholieke kerk ooit heeft gedurfd. Want de meest gruwelijke marteldood van een fictief persoon in wiens naam miljarden zijn vermoord, vernederd en mishandeld, dat vier je met een kitscherige neonpulpshow. Kost ongeveer 15.000 euro per minuut uitzending, maar dan krijg je wel uitgerangeerde C-list BN'ers die Hollandse kutliedjes mogen blerren terwijl All You Need Is Robert de boel aan elkaar lult. Net zo'n Liberace-freakshow als in 2012, 2013 en 2014. Nou, dat zal Jezus leuk vinden. Zo doet Bridget Maasland live verslag van de re-enactment van de lijdensweg van Jezus. Dat was die voettocht waarbij Jezus, uitgehongerd, uitgeput en kapot geslagen met een zweep, een loeizwaar houten kruis bergopwaarts moest sjouwen (als je gelooft dat het echt gebeurd is, tenminste). Wat past daar nou beter bij dan een blonde zaadkliko die de mentaal uitgedaagde reli-zombies met een neonkruis gaat vragen wat zij tijdens hun Bijbels toneelstukje voelen? Oh, je kan trouwens zelf ook 'live' meelopen via deze site. Vooral balen voor de EO dat ze in het jaar 33 na Christus geen Twitter hadden. Waren ze vet trending topic geweest met hun liveshow rondom de kruisiging. De EO is immers alle gene en ethische normen voorbij. Zo koppelen ze voor een extra dosis sentiment deze miskraam van een musical aan de dodelijke vuurwerkramp in Enschede. Je moet maar durven, jezelf zo'n ramp toe-eigenen om wat extra oogvocht bij de kijkers los te weken met je plastic discospektakel, terwijl je tegelijkertijd aandachtshoer Dave Duivelsjong Roelvink een rol toebedeelt. En weet u nog dat de EO volgens het recept van deze Reli Horror Picture Show ook een kitscherige emo-musicalparty wilde organiseren RONDOM DE HOLOCAUST? Satan bestaat niet, maar de programmamakers van de EO doen goed hun best om dat gemis in dit land te compenseren. Die zien in het leed van Anne Frank en de vuurwerkramp zelfs nog een kitscherig kijkcijferkanon. Het is dan ook maar goed dat Jezus niks van The Passion mee krijgt. Omdat hij dood is. Hashtag spoiler. Live bij NPO1. Kijk maar wat je er mee doet.

Het is ook best moeilijk. 150 verschillende koppen. 13, 14, 15, 16 verschillende fracties. VVD-ers die komen en gaan. PvdA-ers die bij het minste geringste opstappen. 97 Kamerleden die soms helemaal niet op komen dagen omdat er daags tevoren een lauw UitslagenAvondje in de kroeg was, zoals de onbeschofte hork @TonElias. Ja, dan kun je je wel eens vergissen als Mevrouw de Voorzitter. Dan haal je Harm Beertema doorelkaar met het EP-lid Hurm Burtema. Zware baan ook dat voorzitten, de hele dag hamertje tik, een beetje op knopjes drukken en de partij van Greet decimeren. Gelukkig is het alweer lente-reces. Tot dinsdag, meid!

We wachten op beeld: Iran/US-persco rond 19:00 uur. SecState Kerry's huidige #IranTalks breken vandaag het in 1919 gevestigde record van langste aaneengesloten onderhandelingsgesprek van de VS. En die zijn "nog steeds niet afgerond, en zullen de komende maanden doorgaan", meldt het ANP. Desalniettemin stond het vooraf al vast: Iran komt beter uit deze deal dan de P5+1. Ten eerste omdat zij simpelweg tijdrekken. Hoe langer er eindeloos aan de onderhandelingstafel geluld kan worden, hoe langer de centrifuges ongehinderd doordraaien. Ten tweede suggereert de geschiedenis van nucleaire onderhandelingen met mede-éénpartijstaat Noord-Korea dat onderhandelingen en sancties een land niet van nucleaire wapens weerhouden. In 1988 "committeerden" zij zich aan een non-proliferatie-overeenkomst. Kort daarop werden er "inconsistenties" in hun daadwerkelijke beleid aangetroffen, en na een miltrioen onderhandelingsgesprekken voert Pyongyang alsnog om de zoveel tijd ondergrondse nucleaire testexplosies uit. Om van testen met ballistische raketten nog maar te zwijgen. Ten derde verschuilt Iran zich heimelijk achter het verdrag van Hudaibiyya, dat hen, net als profeet Mohammed, toestaat verdragen unilateraal te verbreken zodra de strijdkrachten sterk genoeg zijn. Hoogste tijd dus, voor wat historische achtergrond die Iran's attitude verklaart, en een onderhandelingsstrategie die daadwerkelijk resultaten oplevert: Alhier. Samengevat: Perzen zijn de erfgenamen van zowel het Perzische Rijk van Cyrus de Grote, als het Sassanidische Rijk. Twee Rijken, even groot als majestueus. De landkaart van het Sassanidische Rijk komt grofweg overeen met de huidige geopolitieke ambities van de Ayatollahs, en op bijna alle sleutelposities wonen Iran-gezinden Arabische sjiieten. De onderhandelingsstijl die de P5+1 zich aan zou moeten meten is simpel: kopieer de stijl van Iran en de Palestijnen. UPDATE: WTF. EU will be the death of us all. Alle sancties gaan van tafel, nog voordat Iran iets concreets levert.

#IranTalks: EU, US will terminate all economic, financial sanctions upon IAEA verification http://t.co/uyZi2oRs10 pic.twitter.com/Y3Cv89jFzj

— RT (@RT_com) 2 april 2015

Vuurwerk in Teheran.

Firework in Tehran... Some people are surely celebrating ... Don't know if only my neighborhood in northeastern Tehran...

— Najmeh Bozorgmehr (@Najmeh_Tehran) 2 april 2015

Hier volgt nu een stuitend verhaal over een betrapte drankrijder. Een onbeschaamde alcomobilist. Iemand die na een avondje in de plaatselijke kroeg plaatsneemt in zijn moordmobiel auto, maar de mogelijke consequenties liever niet aanvaardt. Michiel Nijhuis is de naam. Hij kreeg een proces-verbaal aan de broek voor rijden onder invloed na een knotsgezellig cafébezoek. Zeven glazen ijskoud pils (lolwut?) achter de kiezen dus van een jammerlijke vergissing kan in de zaak geen sprake zijn. De rechtbank toonde dan ook nul medelijden en veroordeelde de 32-jarige vrachtwagenchauffeur tot het roemruchte alcoholslotprogramma. Het slachtoffer verloor daardoor baan en inkomen, want een alcoholslot past blijkbaar niet in een truck. Boehoe huilie huilie, een hoop gejammer en een optimistisch geschatte schade van tienduizend euro. "De kosten voor het slot zelf, de analyse van de tussentijdse testen en ook de kosten voor mijn advocaat. (…) Ik heb tweeënhalf jaar niet kunnen werken en zit nu zeker nog voor drie jaar in de schuldsanering. Al met al kost het me zes jaar van mijn leven." Groei een beetje ballen hé. Zeker een beroepschauffeur die 'honderd procent afhankelijk' is van zijn rijbewijs zou te allen tijde met nul promille alcohol in het bloed moeten rondrijden. Michiel denkt echter dat de Nederlandse wetgeving niet voor hem geldt en eist volledige compensatie van de schade door de Nederlandse overheid "omdat hij dubbel is gestraft." LOL. Nee, eigen schuld, dikke bult. Een auto is in potentie een dodelijk wapen als de bestuurder ervan dubbel ziet. Dus stop onmiddellijk over dubbele straf. Zes jaar is nog niks in vergelijking met het mogelijke leed.

Och, beessie toch. In Gouda is kat Mickey doodgeschoten. Met een luchtbuks. Op klaarlichte dag. Op de Facebook van dierenkliniek Paltrok [NSFW, bloedende kat!] melden meer mensen zich met beschoten katten. Wij kunnen heel wat verteren, hier op de GeenStijl-burelen. ISIS-kids die mensen door hun hoofd schieten. ISIS-tieners die mensen barbecueën in een kooi. ISIS-volwassenen die mensen massaal onthoofden en laten leegbloeden in een goot. Maar een Nederlandse kat die overdag op een Nederlandse straat wordt geliquideerd, dan breekt ons verharde hart in een miljoen fragmenten. Cynische klootzakken zullen wellicht aanstippen dat dit helemaal niet zo'n gruwelijke moord is als de kop doet vermoeden, MAAR ELKE KATTENMOORD IS EEN GRUWELIJKE MOORD! Hufters. Wat heeft deze kat de wereld ooit misdaan? Behalve dan misschien aangeven naar buiten te willen en dan niet naar buiten stappen als de deur werd opengedaan. Is wat ons betreft geen reden om meteen in koelen bloede doodgeschoten te worden. Bah. Mensen die maandagavond rond 17.30 lui met een luchtbuks hebben zien lopen in de buurt van het Elsgeestpolderpad, gaarne melden. This will not stand, man.

Proficiat FatsoenLinks Nederland en verder iedereen die heel hard Malik Amzani en de VVD uitlacht! De massa-immigratie houdt koers, en daarmee ook de massa-verzuipings in de Middellandse Zee. In het eerste kwartaal van dit jaar zijn al TIEN keer meer mensen verdronken dan in Q1 van 2014. In drie maanden tijd haalden 486 Mensen in Nood de overkant niet. Alle tekenen wijzen er op dat het recordaantal verdrinkingsdoden van vorig jaar (3419) ruimschoots overtroffen gaat worden. Het getal 3419 was overigens al nattevingerwerk (no pun), want het totaalaantal zou eerder bij de 10.000 liggen. (Volgens schattingen verdronken er in 2012 en 2013 respectievelijk "maar" 500 en 600 Europa-bestormers). We raden iedereen die de VVD-plannetjes zo smadelijk afdeed DIT RAPPORT even te lezen, en pas daarna die twee weekjes Costa, Riviera Marokko en/of Italië te boeken. Infographic via The Guardian. Goeie vakantie!

Stelt u zich eens voor dat u in het hermetisch afgesloten Noord-Korea woont en tot het minuscule groepje notabelen behoort dat onbeperkt toegang heeft tot een computer met internet. Het is vrijdagavond zeven uur en u surft over het wereldwijde web op een desktop die draait op besturingssysteem Red Star. Ineens beseft u dat het hoog tijd is voor een bezoekje aan PornHub.com. Wat zou de eerste zoekterm zijn die u invoert? (…) Precies! Kim Jong-un, Dennis Rodman of een combinatie van beiden (SFW). Hustler-baas Larry Flynt (72) springt - zonder dat hij het zich realiseert - handig in op die behoefte met zijn nieuwe meesterwerk 'This ain't the Interview XXX' met Evan Stone in de hoofdrol als de Briljante Kameraad, zoon van Hij die verscheen uit het licht van zon en maan. Dat belooft een gegarandeerde volgende kaskraker. Exclusieve fotootjes achter de schermen, van onze vriendjes en -dinnetjes van de Foxy, hierr en onveilige trailer daarrr. 순수한 즐거움

Geert Wilders is nodig. Omdat een democratie bestaat bij de gratie van onenigheid. Omdat vrijheid van meningsuiting betekent dat je mag benoemen wat er stinkt zonder het met de muffe wuft van de Febrèze van het Fatsoen te maskeren. Omdat hij tenminste af en toe nog eens theatraal door het doodsaaie instemmende geknik van alle coalitieclubjes heen schreeuwt met een paar lekkere jij-bakken. Omdat hij de enige is die niet met een opgeheven wappervinger bij de burger in zijn oog zit te prikken, zoals de rest van het samengekoekte zootje Haagse plucheplakkers. Omdat hij de enige is die waarschuwt voor de sluipende terugkeer naar conservatief-religieuze sociale normen, in plaats van deze verloochening van onszelf en onze waarden te faciliteren. Schrijven we subtiel, om man en paard islam & D66 eens een keer te sparen. (Oh. Mislukt. Sorry. Iemand een lente-ontbijtje?) Maar enfin. Dat gezegd hebbende: WAAROM GA JE DAN ZELF THEEDRINKEN MET RELIGIEUZE ZELOTEN, GREET? De PVV-leider gaat namelijk komende maand naar een borrelfeestje van het Amerikaanse Republikeinse Congreslid Louie Gohmert (@). From the great state of Texas. En die is, om een favoriet stopwoordje van Greet zelve te gebruiken, knet-ter-gek. Zo denkt Gohmert bijvoorbeeld dat er een Holocaust op homohaters komt. Op hem, dus, want hij is een gristenreligieuze homohater. En eerder was hij al van mening dat er een complot van Amerikaanse moslims bestaat om terreurbabies te kweken. Nou ja, van mening: hij schreeuwde het op nationale televee. De man is zó dom, dat zelfs Fox News afhaakt. En daar gaat Wilders dus trots naar toe. Lol. Blijkbaar is het totaal niet hypocriet om de ene groep religieuze hardliners keihard af te fikken, en dan bij de andere groep religieuze fundi's op de koffie te gaan. Dat minder, minder, minder was nog wel te verdedigen omdat de zelfbevlekkende aangifteparade van #JeSuisGoedVolk die er op volgde nóg stuitender was. Maar nu dit weer. Mogen we een nieuwe Pim Fortuyn-kloon in de Kamer? Deze is stuk. Compilatie: "Best of the Dumbest Guy in Congress"