Geenstijl

Geinig dingetje met de VVD: maak een topic over een van hun Kamerleden, en de comments + linktips met nieuwe informatie over hun "integriteit" stromen automagisch binnen. Zoals die hierboven, over Ton Elias. Opgekipt Opgepikt uit de panelen in dit topic. Is het waar? Geen idee. Gaan we dat nabellen? Hell no. We hebben die geuzentitel 'onbeschofte hufters' niet van Ton Elias gekregen dankzij beschaafde nonsens als 'wederhoor'. Plus: Ton is van de VVD dus het zal wel gewoon kloppen. Dus het bracht ons op een idee. De man van het wijnhandeltje naast zijn Kamerfunctie, de Aegonfunctie, de kapitale kraakvilla in zijn studententijd en de lucratieve communicatieklusjes in overheidsdienst, heeft vast nog meer peop aan zijn palmares. Daarom openen we bij dezen de Ton Elias Kiplijn Tiplijn. Bent of kent u malafide praktijken van Ton Elias, wisselde u ooit onder de tafel bruine envelopjes met hem uit, of kunt u zich die ene keer herinneren dat hij zijn bord níet leeg kreeg bij een all you can eat buffet? Biecht het op in de comments, tip de redactie, Mail Misdaad Anoniem via de linktips of gooi het voor ons part op twitter onder de hashtag #HoeTiptTonElias. Gewoon. Omdat het kipt kan. En omdat Ton Elias het een goede zaak vindt om strafbladen te openbaren.

Het is bepaald geen nieuw fenomeen, vrouwen die uit hun broekje glijden voor gevangenen. Van die authentieke oermannen die een nog dusdanig door de samenleving ongecorrumpeerde natuurlijke mannelijkheid uitstralen, dat de neuronale blauwprint van sommige vrouwen er gewoonweg niet tegen bestand lijkt. Dan kun je A) heel sneu briefjes over de gevangenismuur gaan mikken of B) gewoon balls to the wall midden in die mancave gaan werken met je vruchtbare heupen. Een vrouwelijke cipier van PI Nieuwegein koos die laatste route, en met flair. Zij is op non-actief gesteld na overtreding van Artikel 69, onder de beschuldiging "Laten aandouwen door gedetineerde." Er schijnen binnen de inrichtingsmuren zelfs foto's van de coïtus te circuleren. Hebben we nog lezers binnen deze betreffende Nieuwegeinse muren? Dan horen we graag meer natuurlijk. De zaak kwam aan het licht door een interne gevangenismoord met een geprepareerd mes, die verder helemaal niet boeit want SEKS MET VROUWCIPIER. De Teleboid trakteert (paywall, mirror) ons boven het bericht louter op een foto van advocaat Yehudi Moszkowicz. Nogal een deceptie na de kop over een "pikante seksaffaire." Een gerelateerd volstrekt niet spannend bericht want seks, kwam in de vorm van een getuigenverklaring: "Ten slotte wil ik nog opmerken dat in de PI Nieuwegein alles mogelijk is, als je bewakers maar geld geeft. Ik bedoel hiermee, dat als familieleden bewakers geld geven, telefoons, alcohol en drugs, van alles naar binnen kan komen.” Niets nieuws onder de zon, steady as she goes.

#rokjesdag? #geileouwebokjesdag.

— Lammert de Bruin (@lammert) April 10, 2015

Regisseur Johan Nijenhuis filmt vandaag met een verborgen camera in het Vondelpark. Hij wil meisjes onder de rokjes filmen. Hij noemt het 'sfeerbeelden' scoren voor zijn nieuwe film 'Rokjesdag'. Wat is cultuur toch awesome! Zo had Luigi C. het dus moeten aanpakken: gewoon zeggen dat hij voor een Telefilm met geheime camera sfeerbeelden schoot in de meisjeskleedkamer van hockeyclub HGC. De ooit zo prachtige traditie van Rokjesdag wordt in ieder geval stelselmatig kapot gemaakt. Mede door dit soort rare initiatieven. Per definitie kan rokjesdag alleen achteraf vastgesteld worden en nooit geforceerd vooraf door clichéburgers en mannen met geheime camera's in het Vondelpark. Daarom roepen wij mannen van Nederland op om vandaag aan zoveel mogelijk Nijenhuis-achtige types in het Vondelpark je lul te laten zien. Omdat daarom. Je harige reet mag ook. Naakt niks voor jou? Trek een kerstmannenpak aan. Want wat heeft Johan Nijenhuis nog aan zijn beelden voor zijn film Rokjesdag als er in elk shot een kerstman loopt? Niks. Doe het voor de rokjesmeisjes die ongedwongen en onbespied in rokje naar buiten willen, zonder dat allerlei geile bokjes er een harde tampeloeres van krijgen. Leuker voor iedereen.

Verjaardagstaart op bed! Slingers in de panelen! Alle reaguurders toeterend door de straten! Heel de redactietafel vol met cadeaus! Het is 10 april en dat vieren wij! Vandaag bestaat GeenStijl precies twaalf jaar en dat is leuk voor iedereen. Eindelijk de puberteit in, dat zal wat worden. Maar eerst: feest, prik en een extra dot mayo op de vette vrijdaghap. Want als GeenStijl jarig is, zal goedverdoemme iedereen dat weten, en anders ga je maar lekker deaud. Al twaalf jaar lang roepen mensen dat Geenstijl al dertien jaar niet meer relevant is en toch zijn we er nog steeds. Winstgevend en alles. Inclusief miljoenenpubliek. Met extra breed divers palet aan titels als Dumpert, DasKapital, Glamorapuntma en Upcoming, wat betekent dat iedereen en zijn moeder in dit land minimaal één keer per week op ons klikt. Zoals Baruch Spinoza ooit zo poëtisch schreef: FUCK YEAH BITCHES! Het wordt vandaag tevens de eerste echt zonnige dag van het jaar. Dat is geen toeval, dat dwingen wij af. Als GeenStijl wil dat het een zonnige dag wordt, dan wordt het een zonnige dag. Juist op onze twaalfde verjaardag. En dan volgt nu het jaarlijks rondje fappen op hoe awesome we zijn.

Case study. Wat hebben we hier precies? Waarschijnlijk een socialistische negroïde lesbienne met een Palestijnse vader en een Native American moeder, die klaarblijkelijk niet te koop is. Jammer. Het belooft weer gezellig te worden zo halverwege de meimaand. Thema overzicht almirrorhier. Marx ontwikkelde in een Londense bibliotheek zijn moeilijk leesbare theorie die fabrieksarbeiders uit hun misere zou moeten ontheffen door alle productiemiddelen over te dragen aan een centrale overheid. Soit, goed verhaal. Maar je kunt het aan moderne links-islamitische Westerse degeneraten overlaten een reeds perverse leer, echt volledig de goot in te perverteren. Waar gaat het tegenwoordig over, of liever gezegd, waar is het vandaag de dag tegen? Zwarte Piet en Israel. Het is dan ook een exotisch lijstje sprekers. Hezbollah-strijder Dyab Abou JahJah. Palestijnse schildmaagd Anja Meulenbelt, Belgisch PvdA-politicus en Verheven Blanke Peter Mertens, Mitchell Esajas - schijnt een mening over ZP te hebben, Andy Durgan (fanyboy van stalinisten tijdens Spaanse burgeroorlog, Dan Hassler-Forest (gepromoveerd op Zwartepietisme), Sociaal in Hart en Nieren mevrouw-Maureen van der Pligt, gepromoveerd wensdenker met voetnoten "Schaf het integratiebeleid af" Dr. Sinan Cankaya, beroepskraker by proxy Donya Alinejad, ene Vicky die het vooral op z'n Grieks doet, Abulkasim al-Jaberi wiens werkgever hem altijd vrijgeeft om op te komen voor het Goede en Iran's double agent in Nederland, de Internationale Socialist Peyman Jafari. Kortom, we zien jullie daar!

Ach gos, Wilders. Zo jammer dit. Komt de voorzitter van de Stichting Baardpredikers met uitgestoken hand naar je toe om je uit te nodigen voor een kop koffie, schud je niet eens zijn hand. Barbaar. Handenschudweigeraar. En dom. Zo wint de moslimstichting dus de PR-show die Wilders wilde organiseren. Dat is knap, voor een moslimstichting die haatpredikers uitnodigt en de islam in gebrekkig Nederlands groter wil maken. Verder is het een prachtige show. De lachmocro vindt het allemaal helemaal mooi, de boze man op de straat vindt het allemaal helemaal welletjes en de antifascisten vinden het allemaal helemaal vroeg. Jawel, de linksextremistische krakersbende had zich verslapen. Die protesteren normaal niet voor 14.00. Is er dan niks leuks voor Geert Wilders uit dit toneelstuk te halen? Jawel! Een HEUSE WARE FOTOFUCK! Want Geert was zo dom om met wit bord te poseren en wie met wit bord poseert, kan vlotlading vol geinige fotofucks verwachten. Ideale donderdagavondbesteding voor de mensen thuis. Hier is DE BASISFOTO met Geert Wilders en leeg bord. Ga los (met bijvoorbeeld Pixlr), doe uploaden bij Dumpert (met hashtag WildersOvervecht) en laat Geert Wilders alles beweren wat je wilt. Uw creaties verschijnen uiteindelijk HIERRR! Leef je uit! Ter inspiratie alvast een opzetje.

Het halfdood schoppen van voetbalpupillen door volwassen mannen gaat deze zomer nog heel groot worden. Voetballiefhebbers in het hele land omarmen de allernieuwste trend in rap tempo, nu dat oude gewoontes uit de gratie raken zoals 'schelden/schreeuwen langs de lijn', 'kopschoppen met noppen' en 'grensrechter moorden'. Het pupil trappen grijpt razendsnel om zich heen en komt vermoedelijk overwaaien uit buurlanden Duitsland en België. Zo sloeg een Vlaamse voetbalvader afgelopen zaterdag een 9-jarige F-pupil een gebroken neus op een internationaal Paastoernooi in Zwolle. Die belandde daardoor in het ziekenhuis. De verdachte speldde de politie op de mouw dat het een ongelukkig incidentje betrof, waarmee de zaak officieel is afgehandeld. Het onoplettende slachtoffer rende klaarblijkelijk driemaal achter elkaar tegen zijn rondzwaaiende vuist. Gistermiddag mengde een 48-jarige inwoner van Keulen zich eveneens in een ruzie tussen jongeren. De Duitser maaide in Wolphaartsdijk (Zeeland) een 11-jarige pupil tegen de vlakte. Hij zou de uitgeschakelde jongen vervolgens nog meermaals hebben geschopt. Over de identiteit van de dader die dinsdagavond een 12-jarige knul mishandelde bij een schoolvoetbaltoernooi in Wageningen tast de politie nog in het duister, maar goede kans dat het opnieuw gaat om een volwassene. Treurig. Iedere keer dat het dieptepunt in zicht lijkt, doet de 'fanatieke supporter' er een schepje bovenop. Wat een schitterende sport is het toch…

Oorlog is natuurlijk hartstikke boe, maar Vietnam-stijl rondvliegen in een Bell UH-1Y Venom helikopter en een fake stadje overhoop schieten is natuurlijk een jongensdroom. In de video hierboven ziet u diverse tactische manoeuvres van Amerikaanse Venoms die oefenen hoe je een Arabische stad compleet naar de Filistijnen kunt helpen. Prachtig om te zien hoe het luchtruim bewaakt wordt, terwijl de heli's hun wapensystemen perfect inzetten om maximale fuckerij te veroorzaken op de grond, zonder dat bevriende soldaten aan flarden geschoten worden. Wagner op je Beats By Dre oordopje en ratelen met die machinegeweren. Jup, die Amerikanen snappen wel hoe ze hun militaire speelgoed qua PR in beeld moeten brengen. Dat zal onze defensie met die Italiaanse wentelfyra's voorlopig niet lukken. Nog meer piew piew beelden van deze UH-1Y, maar dan met meer Michael Bay in montage en muziekkeuze? Check de Lees Verder.

Geld! Eypo's! Poen! Waar u weinig voor hoeft te doen. Behalve dan even deze twee kudtcrimineeltjes herkennen. Kloodtzakjes braken gisternacht in bij BrainyCloud Marketing te Almere en klauwden de gloednieuwe iMacs mee. Gloednieuw idd, want het pand van de hipster paarsbroek ondernemerts moet nog feestelijk geopend worden. Betonblok door het raam en dan maar graaien & jatten en binnen 2 minuten er vandoor op de scooter. Let wel, bonus is Per Inbreker. Dus herken er twee & neem 2000 pop mee. En alsof het allemaal niet op kan, is er ook nog een douceurtje als de iMacs in goede staat terugkeren. HD-versie voor nog betere crimineelherkennings op Dumpert. Happy hunting.

Wij denken dat ze in Saudi-Arabië een site als DeSpeld hebben en dat Jerusalem Post daar (samen met Reuters) is ingetrapt. Volgens JPost heeft Abdul-Aziz ibn Abdullah Al ash-Sheikh (*) een fatwa afgeroepen waarbij hongerige mannen wordt toegestaan hun vrouw op te eten. Dit zou de ultieme daad van vrome dienstbaarheid zijn van de vrouw. Juist. Bij nader inzien best logisch, als je toch meer dan één vrouw mag, waarom dan niet eentje als proviand gebruiken? Sowieso is een vrouw een hele praktische manier om vlees te bewaren, want zolang ze leeft vergaat het (meestal) niet. En er valt heel wat vlees af te snijden (diagram). Abdul Aziz snapt dingen. Nu is dit natuurlijk het hilarische gewauwel van een schizofreen die zijn hoofd iets te diep in de reet van religie heeft gestoken. Maar de Ass-Sjeik is wel mooi Grand Mufti EN Algemeen President voor Wetenschappelijk Onderzoek en Fatwa in Saudi-Arabië. En nee, Grand Mufti is geen bijnaam voor de katerflatulentie na een nacht bier en shoarma (van schaap, of jonge vrouw), een Grand Mufti is de hoogste religieuze autoriteit van het wahabisme in Saudi-Arabië. Soort dominee Gremdaat dus, maar dan met een officiëlere functie. En betere grappen. Overigens zegt de Grand Mufti ook wel eens intelligente dingen. Zoals: ISIS bestaat uit gestoorde gekken en de grootste vijand van de islam. Aan de éne kant zinnige dingen zeggen, aan de andere kant recepten uitschrijven om vrouwen goed gekruid te serveren. Jongens, jongens, wat is de realiteit toch weer complex om te duiden. Laten we dan maar gewoon doen waar we goed in zijn en eindigen met een flauwe grap. Hoe noemt Abdul-Aziz ibn Abdullah Al ash-Sheikh een vrouw in een zwarte boerka met een pan rijst in haar hand? Sushi. [naschrift: ons vermoeden klopte]