Geenstijl

Wij denken dat ze in Saudi-Arabië een site als DeSpeld hebben en dat Jerusalem Post daar (samen met Reuters) is ingetrapt. Volgens JPost heeft Abdul-Aziz ibn Abdullah Al ash-Sheikh (*) een fatwa afgeroepen waarbij hongerige mannen wordt toegestaan hun vrouw op te eten. Dit zou de ultieme daad van vrome dienstbaarheid zijn van de vrouw. Juist. Bij nader inzien best logisch, als je toch meer dan één vrouw mag, waarom dan niet eentje als proviand gebruiken? Sowieso is een vrouw een hele praktische manier om vlees te bewaren, want zolang ze leeft vergaat het (meestal) niet. En er valt heel wat vlees af te snijden (diagram). Abdul Aziz snapt dingen. Nu is dit natuurlijk het hilarische gewauwel van een schizofreen die zijn hoofd iets te diep in de reet van religie heeft gestoken. Maar de Ass-Sjeik is wel mooi Grand Mufti EN Algemeen President voor Wetenschappelijk Onderzoek en Fatwa in Saudi-Arabië. En nee, Grand Mufti is geen bijnaam voor de katerflatulentie na een nacht bier en shoarma (van schaap, of jonge vrouw), een Grand Mufti is de hoogste religieuze autoriteit van het wahabisme in Saudi-Arabië. Soort dominee Gremdaat dus, maar dan met een officiëlere functie. En betere grappen. Overigens zegt de Grand Mufti ook wel eens intelligente dingen. Zoals: ISIS bestaat uit gestoorde gekken en de grootste vijand van de islam. Aan de éne kant zinnige dingen zeggen, aan de andere kant recepten uitschrijven om vrouwen goed gekruid te serveren. Jongens, jongens, wat is de realiteit toch weer complex om te duiden. Laten we dan maar gewoon doen waar we goed in zijn en eindigen met een flauwe grap. Hoe noemt Abdul-Aziz ibn Abdullah Al ash-Sheikh een vrouw in een zwarte boerka met een pan rijst in haar hand? Sushi. [naschrift: ons vermoeden klopte]

Wilt u iets engs en fascistisch lezen? Komt het. "De rechter moet de mogelijkheid krijgen om partijen en groeperingen te verbieden die de democratische rechtsstaat willen omverwerpen." Is een proefballonnetje van CU-Kamerlid Gert-Jan Segers. Verbieden, verbieden, verbieden. Jongens, dat heeft een land nog nooit beter gemaakt. Nu klinkt het verbieden van politieke partijen van salafisten en de jihadisten, Wat Segers aankaart, sommigen waarschijnlijk paradijselijk in de oren. Maar vergeet niet dat GJ er aan toevoegt dat de PVV ook te ver gaat. Mensen neigen nog wel eens te vergeten dat als je de ene extreme groepering verbiedt, je een precedent schept waarmee je groeperingen aan de andere kant van het spectrum ook kunt verbieden. Al naar gelang de belangen van de mensen aan de macht. Hou eens op. Heb een beetje vertrouwen in de democratie, GJ. Hoe angstaanjagend het driekoppige monster van Populisme, Extremisme en Radicalisme er ook uitziet, democratie zal immer zegevieren. Zullen we gewoon afspreken dat we helemaal niks gaan verbieden en iedereen recht heeft op zijn mening? Net zoals iedereen recht heeft om dergelijke meningen uit te schelden of uit te lachen. Zeg maar, de essentie van een democratie. Bovendien, als we het hebben over partijen die de democratische rechtsstaat omver willen werpen: de VVD doet hard haar best met de #MH17-doofpot en de parade van fraudeurs die ze door de Kamer laten marcheren. Om maar wat te noemen. Nee, Gert-Jan, niet verbieden helpt tegen extremisme en radicalisme, maar transparantie en openheid. Breng het vuil aan het licht, in plaats van het ondergronds te sturen. Dan is democratie mans genoeg om zichzelf te reinigen. Afijn. Dit voorstel klinkt alsof de CU de democratische rechtsstaat wil omverwerpen. Misschien tijd om de CU te gaan verbieden.

Domme jongen die gelooft dat de verdachte van een dodelijk vluchtmisdrijf verplicht bloed moet afstaan. Zelfs als er een redelijk vermoeden bestaat dat de automobilist straalbezopen achter het stuur zat, mag een koelbloedige moordenaar blijkbaar ijskoud medewerking weigeren aan een dergelijke test. Een 22-jarige doodrijder uit Den Bosch die afgelopen zaterdag een scooterrijder doodreed in zijn woonplaats en daarna - zoals zo veel dronken doodrijders - de benen nam, heeft het hoogstpersoonlijk ondervonden. Hij kegelde met hoge snelheid de 26-jarige Rolf Zwart uit Rosmalen van de weg. Even de roes uitslapen en daarna naar het politiebureau. Aangehouden of zelf gemeld is onduidelijk, maar hij zat niet lang vast hoor. Hij is inmiddels alweer thuis, terwijl het politieonderzoek godzijdank doorgaat. Zo zou inmiddels uit eerste verkeersanalyse blijken dat de dronken doorrijdende doodrijder een andere auto met hoge snelheid inhaalde op de Harendonkweg (maximumsnelheid 50 km/u) alvorens hij het slachtoffer door de lucht slingerde met z'n pauperwaggie. Hij bekommerde zich totaal niet om Rolf, koos voor de weg van de minste weerstand en vond die in de woning van zijn medeplichtige vrienden. Zo'n jongen dus — grote jongen achter in de auto maar niet de consequenties durven dragen. En dan ook nog een bloedtest weigeren. Uitgemaakte zaak dus: De dronken doorrijdende doodrijder was dus dronken.

Groen Links, ChristenUnie en ALLE splinterpartijen ook afwezig bij antwoord min. Blok over oplossing ICT-miljardenverspilling bij overheid.

— Ton Elias (@TonElias) April 8, 2015

We schrijven april 2015. Een historisch moment. Een Kamerbrede meerderheid stelt vast dat er in de overheid miljarden worden verspild worden met falende ICT-projecten. Staande ovatie voor onze Volksvertegenwoordiging, onder leiding van Sherlock Elias. In de rest van Nederland zijn ICT-projecten van de overheid al jarenlang een running gag en de makkelijkste manier om programmeurs te laten lachen, maar Ton Elias en de Kamer zijn er nu ook achter. Dat terwijl ICT-chef Ton Elias geen phishing van een ip-nummer kan onderscheiden. Toch knap. Gisteren werd gedebatteerd over het Bureau ICT-Toetsing (BIT), dat voortaan alle ICT-projecten van de overheid onder de loep moet nemen. Volgens de Kamer krijgt BIT te weinig onafhankelijkheid en te weinig macht om daadwerkelijk in te grijpen als ICT-projecten ontsporen. Ook al wist Ton Elias in 2014 nog te beloven dat BIT echt een awesome instantie wordt die al het ict-gefaal kan oplossen, minister Blok heeft ondanks de aanbevelingen van de commissie Elias BIT flink uitgekleed. Goh, blijkt Ton Elias door het kabinet ook al niet serieus genomen te worden. Wat onbeschoft van het kabinet. Aan het einde van het debat kreeg minister Blok zijn zin, kan Ton Elias met zijn ambitieuze aanbevelingen zijn reet afvegen en wordt BIT een laf keffertje in plaats van een serieuze waakhond. Wat er nog aan eer te behalen viel uit deze commissie voor Ton Elias, zoals u ziet in de tweets hierboven, was slappe partijpolitiek bedrijven. Beetje schoppen naar andere partijen, om af te leiden van het feit dat er van concrete aanpak van ICT-gefaal nog steeds niks gekomen is. Kortom, het enige goede dat uit ict-projectcommissie Elias is gekomen, is dat we er van verzekerd zijn dat we nog jaren zullen kunnen lachen om het miljarden kostende geblunder bij ICT-projecten van de overheid.

Live uit Kalifaat 030 aka flatwijk Overvecht. Er gebeurt daar nogal wat vandaag. Tempelier Willie belegt er een persmomentje, en een man op de Negerdreef gebruikt de nationale aandacht om te dreigen zijn appartement op te blazen. De gaskraan is dicht gedraaid en het AT-team is klaar om binnen te gaan met een stormram en een kettingzaag. Lunchtijd Livestream bij RTV UTRECHT te volgen! UPDATE: Verdachte komt gehuld in witte deken naar beneden, en wordt de flat uit geëscorteerd. Levend en wel, ook al doet onderstaande foto anders vermoeden.

Ze hebben hem. #Overvecht #Nigerdreef pic.twitter.com/QwkIMwVjhN

— Bas Scharwachter (@BasScharwachter) 9 april 2015

DONKERE WOLKEN pakken zich samen boven het LIEFDESGELUK van het Nederlandse droomkoppel SUNNERY JAMES en DOUTZEN KROES. BOZE TONGEN beweren dat de immens populaire deejay de LAKENS zou hebben gedeeld met een GEWILLIGE STUDENTE van het Amsterdamsch Studenten Corps. Het gaat volgens intimi om de blonde femme fatale MISHA HOFSTEDE. Zij zou het nieuws over haar affaire met SUNNERY zelf hebben verspreid onder DISPUUTGENOOTJES. Nu ontkent de blonde studente echter HARDNEKKIG: "Ik zweer dat er niets is voorgevallen tussen hem en mij, maar het lijkt alsof niemand me nog wil geloven." MISHA leerde de echtgenoot van DOUTZEN kennen tijdens opnames voor het populaire tv-programma DE WINTER VOORBIJ in Oostenrijk. Het zou daar onder genot van drank nogal gezellig zijn geworden tussen de twee in een après-skibar. HEEL ERG GEZELLIG. Zo gezellig zelfs dat SUNNERY daar in de sneeuw zijn lange LAT-relatie op het spel gezet zou hebben. Nee toch. De gedachte alleen al! Even afdalen op een studente, als de mooiste vrouw van Nederland thuis smachtend wacht. Het is toch ONDENKBAAR dat iemand het broze hart van het Friese WRALDFAMKE zou breken voor een VLUGGERTJE met een CORPSMEISJE? Doe ff normaal man! Dat zou bij ons nederige redactieleden van GeenStijl nooit opkomen. Wij zijn TEAM DOUTZEN. Je mag altijd op onze brede schouders uithuilen.

Nu. Zometeen. Live om 10u15. Het bonusdebat waarvoor bankenbloggers hun wekker hebben gezet: de directeur van ABN/Amro annex MinFin Dijsselbloem versus het linkse bankenkrakerscollectief in de Kamer. Inzet: de bonussen van de staatsbankiers. Politieke Pennierekening Jesse Klaver (ASN/Triodos) gaat De Dijs vragen 'in welk universum' hij zelf bankiert en de SP (Staatsbankiers Partij) zal Emile Roemer voordragen als topman voor de Nieuwe ABN (Afdracht Betalingen Nutsbank). Onbezoldigd, uiteraard. De woekerpolispolitici van de VVD (hoi Ton Elias) gaan zich niet al te dik maken, en de eigen PvdA verstopt het huichelachtige "sociale" gezicht weer even in de gordijnen waarin Mei Li Vos de partij probeert te jagen. Dus in dat opzicht hoeft De Dijs niet voor zijn positie te vrezen. Maar moeilijke rekensommen liggen er wel klaar voor de MiFin. Waarom heeft Dijsselbloem bijvoorbeeld de salarisverhoging van Zalm goedgekeurd? Hoeveel moeten er nog gaan? En: gaat Ambtenaar/AMRO nou wel of niet naar de beurs, zodat de Staat wat van de geïnvesteerde taxpoet terugverdient en de belastingbetaler van het bancaire blok aan het been bevrijd is? Dijsselbloem schreef eergisteren aan de Kamer dat hij wil wachten tot er "voldoende rust en vertrouwen is weergekeerd", maar zolang Jesse Klaver en de ABN Bonusbankiers met stramme vingers naar elkaars universum blijven booswijzen, kan dat nog wel ff duren. LIVE. Op WISSELKOERS24.

Dames en heren, hooggeëerd publiek! Vandaag in Circus Nederland een gewaagd toneelstuk vol middeleeuws strijdgeweld. In de joods-christelijke hoek: Geeeeeeeerrrrt WÍLDERS! Rond het uur van half elf zal hij de Utrechtse arena betreden, op een strijdwagen die door werkpaarden Sietse Fritsma en Machiel de Graaf wordt voortgetrokken. In de islamitische hoek zet Stichting alFitrah een roedel haatpredikers en martelsjeiks tegenover de Kruisvaarder uit de Kamer, waaronder Abou Chayma, die verdacht wordt van de marteldood van een Marokaans meisje tijdens een duivelsuitdrijving (Verkeerde pica, Telejihad! DIT is Sauruman de Witte de MartelSjeik). Zijn Collega in het Kwaad, Sheik Abdelkader Cholera, heeft al angstig afgezegd onder het smoesje van een 'dubbele boeking', dus het is voor aanvang al 1 - 0 voor Greet! Maar de rifcongresclub laat zich niet schaak zetten en slaat meesterlijk terug met het wapen van de dialoog. In een korte verklaring zet de debatclub het Dawahcongres de moskeedeuren wagenwijd open voor Peroxidus van Troje: "[Geert Wilders] en een ieder, moslim en niet-moslim, is welkom bij de conferentie", schrijven ze op hun website. Om er fijntjes aan toe te voegen: "Uiteraard weten we dat dat niet zijn stijl is, en dat hij zoals we gewend van hem zijn, dit liever aangrijpt om een relletje te veroorzaken en nog meer haat te zaaien." Allah Akbar, 1 - 1! (Tenzij Greet wél naar binnen loopt, een djellaba aantrekt en mierzoete thee begint te slurpen. Dan is het 2 - 0 voor Greet.) Hierboven het blokkenschema van de Derde Riffijnse Islamitische Conferentie, dat bestaat uit bidden, urenlang Dawahgeleuter, bidden, repeat. Wat er buiten gaat gebeuren, staat nog helemaal open. Dus later meerrr over de Rumble in de Urban Jungle. FIGHT! Update: Populistje gezien, Ka'aba weer dicht. Uiteraard ging Greet niet in op de uitnodiging om dialoogthee te komen drinken. Hij kwam, overzag, baadde in het licht van honderdduizend journalisten, en vertrok weer. Overbekende peroxidepica hieronder, opklikken voor giga persposter. (En ja, goed gezien, wij waren d'r ook met de roze plopkap. Straks later meer.)

Lang leve de massa-immigratie. In Halalmere-Stad zijn dinsdag 25 jongeren met elkaar op de vuist gegaan, en erger (middeleeuwse slingerkettings). Een groepje van 12 minderjarige asielzoekers dat op middelbare school Het Baken taalonderwijs in ons prachtige Nederlands geniet, krijgt het aan de stok met een groep Egyptenaren. Aldus Omroep Flevoland. Waarom de ruzie ontstond is onbekend. Aangezien ze allemaal dezelfde Miele-wasmachine hebben, houden we het voorlopig maar op Soennieten vs Sjiieten danwel Filmwijk vs Literatuurwijk. Maar hommeles om een meisje cq beltegoed kan natuurlijk ook. Vanavond doken deze beelden op. VVS gefilmd, dus authentieker wordt het niet. Binnenkort ook bij u in de buurt.

"Beste redactie. Zo nu en dan zie ik op jullie weblog weleens een item voorbij komen waarbij jullie mensen die hulp nodig hebben, een platform bieden op jullie frontpage. Ook lees ik vaak termen als: onrendabele en uitkeringstrekkers. Dat mensen: 'maar eens werk moeten gaan zoeken' en al wat niet meer. Welnu. Het lot wilt dat ik zo een onrendabele uitkeringstrekker ben zonder werk. Ongeneeslijke bofkanker - om het op z'n Wubbo Ockels te zeggen - gekregen toen ik 24 was. Baan verloren en nu 100% afgekeurd thuis. Al 6 fucking jaren in de WIA. Steun aan het trekken. Echter is dat niet geheel bij eigen keus. Want zie je. Mijn bofkanker is soms weg omdat we mijn lichaam vergiftigen met chemo. En daarna komt ie ineens weer doodleuk terug. Daartussenin ben ik fit en in staat te werken. Zodoende bied ik dan ook mijn lichamelijke kracht aan. Voor een kleine vergoeding misschien. Fuckit desnoods geheel gratis. Voor de maatschappij. Leek me heel nobel om te doen. Werken op kantoor trek ik geestelijk niet meer. Als je de dood in de ogen kijkt ga je veel van het leven relativeren. Jasje, dasje, carrièrestappers en 6 uur per dag in de file staan zijn dan ineens heel kleurloos.