Geenstijl

Hoera voor de journalistiek! Na 364 dagen lang op slecht bekeken livestreams vanuit de Balie dagelijkse panelsgewijs met Marianne Zwagerman, Laurens Verhagen & Bart Brouwers te hebben moeten navelstaarklagen over hoe ontzettend kut de journalistiek er voor staat in het digitale tijdperk, is vanavond het momentje aangebroken dat heel Nederland een smaldeel van 's lands mediaprofessionals zich weer eventjes mag richten op de Saamhorigheid van het Ambacht. Met het Gala der Eigenpijpers. De Prijste Prijs der Journalistieke Prijzen. Licht uit, spot aan voor De Tegel! Dat is dé journalistieke WC Eend die het meeste aandacht krijgt van alle journalistieke prijsjes, ook al is het slechts 1 zelfbevlekker in een enorm magazijn vol varianten op WC Eend. De meest prestigieuze aller persprijzen komt omdat de Tegel een participatieprijs is waarbij journalisten het over hun favoriete onderwerp mogen hebben: zichzelf. En dat werkt. Journalisten moeten namelijk hun eigen producties aanmelden voor nominatie, daarna voorbij de waan van zichzelf al hun vrienden & familie oproepen om op hen te stemmen, inclusief penisnijdig worden als de concurrentie hetzelfde doet. En dan maar hopen dat je ten overstaan van heel Nederland een zaaltje collega's zo'n keiludieke stoeptegel uitgereikt krijgt van een collega die je op basis van een door collega's opgesteld juryrapportje prijst voor het feit dat je je werk gedaan hebt. Iets waarvan je zelf dus via je zelfnominatie al had door laten schemeren dat het inderdaad wel eens beloond mocht worden met een prijs, natuurlijk.

Ja, dat was ons een rel. Policor-paradijs Zweden riep ineens dat zweepslagen voor bloggers middeleeuws waren, waarna de hele islamitische wereld en hun moeders het meest suicidale islam-vriendelijke land ooit, ineens tot vijand van de profeet verklaarde. Zweden wist natuurlijk niet wat het overkwam. En hun krampachtige "Ja maar we zouden de islam nooit, maar dan ook nooit beledigen," mocht niet baten. Saoedi-Arabië riep hun ambassadeur uit Zweden terug en verbrak contracten met Zweedse bedrijven. Inmiddels schijnt het weer koek en ei te zijn en zit de Saoedische ambassadeur weer warmpjes tussen de geyle blonden wijven. Maar wat heeft Zweden gedaan om de relaties te herstellen? Daar hoor je de NOS niet over. Gelukkig klimt de Deense cartoonist - en slachtoffer van aanslagen op zijn leven plus ontelbare bedreigingen - zo nu en dan in de pen om te vertellen over het reilen en zeilen binnen deze Scandinavische dystopie. De Saoedi's eisten een formele verontschuldiging, Zweden claimt deze nooit te hebben gegeven. Maar de drie handmatig bezorgde brieven, een van de Zweedse koning en twee van de premier, schijnen nu "kwijt" te zijn. Het zaakje stinkt, en niet zo'n beetje.

We gaan beginnen! Zometeen straks gaat Geert Wilders spreken op de PEGIDA-demo in Dresden, Duitsland. PEGIDA staat voor Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes, en dat zijn gewone mensen die op gewone maandagen rond 1800 uur op een gewoon Duitsch plein gaan staan omdat ze geen zin hebben in halal-kroketten in de Europese bedrijfskantines, scheidingsmuurtjes tegen vrouwenbenen in godshuizen, gescheiden zwemuurtjes in sportfondsenbaden, en vrouwen in religieuze tentjurken in het algemeen. In de ogen van links Europa zijn dit al gauw verschrikkelijke xenofobe populistracisten, dus dat Geert daar gaat optreden was ook wel te verwachten. De PEGIDA-beweging in Dresden is ietwat ingekakt. Voorheen kwamen er wel 25.000 mensen opdagen, nu nog maar 7000. ANTI-PEGIDA demonstranten zijn er wel steeds meer. Het gerucht gaat dat je 25 euro krijgt om BOE te roepen naar mensen met Duitse driekleurs. Maar vandaag moeten AFA-fascistjes en overige boeroepers buiten zicht- en gehoorsafstand van Geert Wilders blijven. Tsja. Einichwegs - wij zijn reuze benieuwd naar het Duitsch van Herr Gerd Witler. Twitter updates bij de volstrekt neutrale NOS-verslaggever JaWohl. Viel Spaß!
Update: Handig. Nu met toespraak Wilders op timecode.

Geniaal fragmentje SBS Wegmisbruikers van gisteravond. Agenten geven een stopteken aan twee heren in VW Golf te Amersfoort wegens verdacht. En dan gebeurt er vanalles. Want de heren zijn kapsoneslijers met camera-angst en autoriteits issues die niet snappen dat de pliesie ook maar z'n werk doet, en nog een grote bek ook. Nee, dan deze knul hieronder die op nummer 1 in de Dumpert staat. Repsect.

Om over na te denken bij de AT5 Livestream vanuit de Stopera, waar vluchtelingen uitgeprocedeerde illegale asielzoekers een sit-in houden. Saudi-Arabierië zet per dag 2000 illegalen, gelukszoekers en baantjesinpikkers het land uit. TWEEDUIZEND. We schrijven het maar even voluit in vette kapitalen opdat het even kan landen in uw schitterende morele kokosnoot. En er is meer! In de laatste vijf maanden zijn er in totaal 300.000 illegalen Saudi-Arabië uitgekickt. FYI, driehonderdduizend, dat is dus Haarlem en dan twee keer. Niks bed, bad en brood, Niks vluchtkerkgaragehotelboot. Niks gratis Miele-wasmachines en gratis smartphones om thuisfront uit te nodigen ook te komen. Niks Gesprek met de Burgemeester. Gewoon die illegalen keihard bij kop en kondt pakken en de grens overflikkeren. En geen asieladvocaat of vingerwappende vluchtelingenwerk-pipo die er wat van zegt. Enfin, kudos voor KSA. We durven het bijna niet te zeggen. Maar zou dit nou wel eens een keer met de islam te maken hebben?

Actuele nieuwsfoto (Reuters/AFP/EPA) van de drie Gaza-boten die op de Middellandse Zee plotseling koers hebben gezet naar havenstad Tartus in Syrië. Het flottielje is op weg naar Camp Yarmouk, Damascus om hulpgoederen te brengen naar de tienduizenden Palestijnen in het vluchtelingenkamp dat door Ban Ki Moon (VN) als "deepest circle of hell" werd omschreven. Links het motorschip 'Bertus Hendriks' geladen met 40.000 blikken babymelkpoeder. Rechts ziet u de hektrawler 'Humanity' van Gretta Duisenberg en haar ketelbinkie Appa, geladen met 14000 halal-kippen, die door het Samenwerkingsverband Marokkaanse Nederlanders (SMN) zijn opgehaald tijdens congressen in NL moskeeën. In het midden de in regenboogkleuren geschilderde sardienenkotter "Solidariteit" met aan het roer Peyman Jafari, en verder aan boord de voltallige organisatie van het Marxisme Festival alsook een cameraploeg van Nieuwsuur om verslag te doen van deze humanitaire hulpactie. Alle boten van het flottielje worden gefinancierd door Triodos en vrijwillige bijdragen van de Unieke Talenten bij de NPO. De benodigde scheepsdiesel (150.000 liter) voor de humanitaire actie in Yarmouk is gratis beschikbaar gesteld door GroenLinks. Zo kan het dus ook, mensen!

Wist u dat u tegenwoordig niet meer "JERRY! JERRY! JERRY!" dient te roepen als u mensen ziet vechten? Het nieuwe "JERRY! JERRY! JERRY!" is "WORLD! STARRR! WORLD STARRR!". Maar dat terzijde. Kijk. Bovenstaande tokkies uit tokkietown slaan andere tokkies op hun tokkiemuil. Weten wij zeker dat het tokkies zijn? Nee. Het zouden ook de hoogopgeleide kinderen van bakfietsmoeders kunnen zijn die hun hele leven glutenvrije quinoa hebben gekauwd en naar een kinderdagverblijf gingen waar ze aan Mozarttherapie doen. Maar dat doet er niet toe. Wie zich als dusdanige verwilderde apen gedraagt, is in de Encyclopedia GeenStijllica een raszuivere tokkie. En ja, we noemen ze gewoon apen. In dit geval mag dat weer wel. Zeker die gast die aan het eind met bloed op zijn pols terug over het hek klimt. Hij bemoeit zich er mee, mept die oudere meneer, krijgt geen reactie en houdt zich in, totdat het weer los gaat en dan sucker punched hij de vent een paar keer hard op zijn muil. Om vervolgens met geheven middelvingers te juichen als ANDEREN gearresteerd worden. Hoe asociaal. Met vijftig jongeren een luidruchting Project X Urk doen en dan buurtbewoners in elkaar slaan als ze klagen over de overlast. Allemaal hun paspoort afpakken. WORLD STARRR! WORLD STARRR! WORLD STARRR!

Dit zijn de openingszinnen waar wij van houden: "Een medewerkster van De Nederlandsche Bank die toezicht moest houden op de trustsector verhuurde zich tegelijkertijd als exclusieve sm-meesteres." Dixit vakblad Quote. De medewerkster werd na een tip ontmaskerd en kon na acht jaar dienstverband oprotten. Wat? Waarom zou een toezichthouder bij de DNB niet als hobby mannen mogen slaan met een zweep? Kijk, Conchita krijgt veel positieve reviews op het internet. Prima vrouw. Ze zou zelfs in de rol van SS-commandant willen duiken, als mannen daar een klein stijfje van krijgen. Waarom wordt zo'n vrouw ontslagen? Het lijkt ons juist een positief punt als de toezichthoudster van de trustsector zich goed kan inleven in een rol als SS-commandant. We haten tegenwoordig toch bankiers en Zuid-As-kraagjes met zijn allen? Wat beter dan daar een dominatrix in SS-uniform opzetten als toezichthouder? "HOEZO BONUS, RIK BARON VAN SLINGELANDT? DAT HEB JIJ NIET VERDIEND, RIK! ZEG HEIL CONCHITA, RIK. ZEG. HEIL. CONCHITA." En *sjapats* doet de zweep met scherpe scheermesjes in het leer, uiteraard in de vorm van hakenkruisjes. Wij zijn volledig #TeamConchita. Wat een vrouw doet in haar eigen tijd, moet ze zelf weten, zolang ze haar werk maar goed uitvoert. Bovendien, alsof bankiers niet vies zijn van een beetje snowballen (*), hetzij met woekerpolissen, hetzij met bonussen. Conchita is inmiddels al haar online sporen aan het wissen, maar WebArchive vergeet haar Twitter noch haar site en extra pagina's. Bovendien stond ze een keer in Foxymagazine.nl, toch wel de site op het gebied van toezichthouders bij de DNB. En hier is het screenshot van de BLOOTFOTO'S. We zien je wel klikken terwijl je je gulp open deed, Klaas GenotsKnot! *PLOP*: Ineens mailt heel de Zuid-As Imgur-linkjes door naar ons. CACHE: Oeps, de gallery van haar website is ook opgeslagen op WebArchive. Uit de reaguursels: interview in de Passie en een verzameling foto's.

Wat een nachtmerrie. Je staande moeten houden tegenover een dampende zaal jongbejaarde Sociaal-Democraten die je al schuimbekkend en poep smijtend in het gezicht schreeuwen dat je NIET LINKS GENOEG BENT. Helaas was dit voor tragikomisch duo Didi en Spekman geen koortsachtige droom waaruit zij konden ontwaken. Onderstaand een aantal verbale mishandelingen waaraan zij tijdens de ledenraad blootstonden. "Als een burgemeester in oorlogstijd werken we mee aan dit regeerakkoord," aldus een random rode ridder uit Roosendaal. "We zijn net de postduivenvereniging. Thuiszitten, naar de lucht kijken en wachten of er nog iemand op je schijt," zegt Jan van Noord uit Vlaardingen terwijl hij zijn gezicht op theatrale wijze onderspuit met slagroom en mayonaise. "Diederik Samsom is kapitein van de Vliegende Hollander geworden, het spookschip dat nergens aan land kan," zegt de voor de gelegenheid in witte lakens gehulde Amsterdammer Iman Heystek. "In welke wereld leeft Samsom eigenlijk?", vroeg het het interne stemblok PvdA-paragnosten zich rustig, empatisch en een tikkeltje zwoel af. De Jong-socialistische viersterren-generaal Paul M. Smit, die zich door zelfmoordsektes laat inhuren om leden met zijn tergende kudthumor het laatste zetje te geven, deed een poging de situatie met gelaagde humor te lijf te gaan. Wat authentiek en ludiek! Lodewijk Asscher gaf hem lik op stuk door Smit ervan te beschuldigen een Droste-effect te creëren door De Speld te citeren. Spekman, die ergernis alom wekte met zijn ongeschoren gelaat, ongekamde haar en ongewassen trui, kreeg het ook te verduren. Iets met het op de schop nemen van de kandidatenlijst voor de senaat. Maar Spekman, die in al zijn volkse authenticiteit een soort blanke Nobele Wilde is, kon zich natuurlijk niet beheersen. Met een draad speeksel dat vanaf zijn mondhoek, via zijn kin een weg naar zijn trui vond, schreeuwde hij "Onder de gordel! Misselijkmakend!", de zaal in. De laatste stuiptrekkingen van de Sociaal-Democratie. A sight for sore eyes. Update/rectificatie: PvdA'er heeft nog nooit iemand in zijn gezicht gespoten. Screenshot na de breek.

Ophef du Jour! Met stip binnen in de LinkTips en de Stijlloze Mailbox alsook in de DM van de redactie. Een schokkende Facebook-post van ene meneer Maus (63), die in de Appie op Kanaleneiland (Utrecht) nogal onheus bejegend zou zijn. Tot kopschoppens toe, en met een winkelverbod van 1 jaar als bonus. Omdat meneer Maus een hoofddoekmoslimameisje van 12 zou hebben mishandeld. Of het verhaal (mirror) van meneer Maus klopt weten we (nog) niet. Maar aan de Facebook-reactie van Albert Heijn hierboven (screenshot) is er behoorlijke paniek in de Zaanse tent. Waar is Harrie Piekema als je hem nodig hebt???