Geenstijl

Gesprek van de avond. Een worsteling met het geweten: hoe asociaal ben je als je je afwendt van het leed in de wereld? Als je immuun wordt voor de Giro 555-oproepen? Heb je er weer een: tsunami of aardbeving, vul het land in, zet er een camera op, het knalt via de tv en zelfs laptopscherm je geheugen in. Zelfs als je niet op de linkjes klikt, krijg je via Twitter of Facebook de beelden voorgeschoteld door hen die het hart nadrukkelijk op de juiste plaats hebben. Er is geen ontkomen aan. Zie mij goed zijn, schreeuwen de tweets. Zie mij medeleven – in your face. Het is een variant op oorlogsleed waar trouwens veel minder medeleven voor is dan natuurrampendrama’s. Heeft ongetwijfeld een politieke reden, variant op 'you’re either with us or against us'. Totdat er een aardbeving plaatsvindt, dan zijn we opeens allemaal wél voor de Syriërs. Of Palestijnen. De hypocrisie van de mens is uniek. Maar wee je gebeente als je dat hardop uitspreekt.

De ultieme boerenwedstrijd als bekerfinale in de Kuip. Dat benne meui. Zometeen de aftrap van FC Groningen tegen PEC Zwolle. Voor de niet-ingewijden: het gaat hier om voetbal. Een sport met randgestoorde hooligans, bruut geweld op de amateurvelden en internationaal alleen rijke ploegen die de prijzen verdelen. En precies om dat laatste is het zo schattig dat vandaag de koeienmelkers tegen de varkensboeren staan. Geen geintje, ze arriveren zelfs op tractors bij de Kuip. Even geen Ajax, PSV of Feyenoord, maar gewoon twee regionale clubjes uit sympathieke steden met sympathieke spelers, sympathieke coaches en -over het algemeen- sympathieke supporters (blijft afwachten, natuurlijk). Met allemaal een accent dat je alleen hoort bij Boer Zoekt Vrouw. Staat er nog wat op het spel tijdens deze Yvon Jaspers Cup? Jazeker. De club die wint krijgt de mogelijkheid om volgend seizoen een aantal wedstrijden tegen Europese tegenstanders te verliezen. Altijd mooi, voor zulke provinciale voetbalverenigingen. Wij zijn uiteraard voor de vader van Ron Jans, maar u mag het helemaal zelf weten #VrijeWoord. Alle feitjes rondom deze pot kunt u hierrr lezen. Je kunt de wedstrijd kopen bij FOX Sports, gespannen #PECGro volgen, het open kanaal van Fox op je TV zoeken of wachten tot iemand in de reaguursels hieronder een dubieus kijk-linkje plempt. Want inderdaad, commercie verneukt ook het gratis toegankelijk kijken van de Bekerfinale. En voor voetbalhaters hebben we een leuk spelletje terwijl u wacht op het volgende topic. UPDATE: Groningen beeft. 2 - 0 & de beker is binnen.

Bevingssensoren grote markt Groningen. Best aardbeving in tijden voor Grun. RT @reinalda: pic.twitter.com/GU3A2dcfr4

— Sywert van Lienden (@Sywert) May 3, 2015

Eerst Arabian Sniper, nu weer Arabian Snorkels. Verzin eens je eigen script en kostuum! Maar laten we niet te stoer praten, want ze hebben een indrukwekkend repertoire. Zo kunnen zij klaarblijkelijk de tijd vertragen, want alles is slowmotion. Ook lijken ze in staat een commando-diyade die zojuist vanuit het water hun oever betreedt, van achteren te onderscheppen. Met een mes. Omdat ze al dagen onderwater lagen te wachten, zonder zuurstof. Ofzo. Verder kunnen ze borstcrawl, lopende schoolslag, bicep curls, squats, zich met een mes tussen de tanden een stoeprand ophijsen, zich verslikken in al het schuimende oeverdrek dat de de Tigris te bieden heeft, een bewaker aan zijn schoenveter het water intrekken, een deur heel dicht bij de schanier-zijde intrappen, twee sectoren tegelijk in de smiezen houden, en een hele kekke jel uitvoeren met vader smurf. Vinden we de Amerikaanse promo's toch iets eleganter.

Naakte man staat nu in het raam. Luistert niet naar #politie. #Roosendaal pic.twitter.com/sHFFEDAqYH

— Ad Testers (@Adtesters) May 3, 2015

In Café Chagall op de Markt in Roosendaal hangt een naakte man uit het raam na een schietincident. Jup. Dat lees je goed. Rond kwart voor elf zijn schoten gehoord in of rond Chagall, waar een gewapende man naar binnen is gestormd. "Hij kwam binnengelopen en begon meteen te schieten. Wij waren net aan het openen. Ik deed dat met twee andere personeelsleden, er waren nog geen klanten", zegt de eigenaar van het café tegen RTL. Er schijnen zes schoten te zijn gelost. En nu staat de mafkees in z'n blote Tullepetoan naar de politie te schreeuwen. Het arrestatieteam en een onderhandelaar zijn ter plaatse, de politie twittert updates en lokale camjo Ad Testers zorgt voor foto's vanaf een Markt die is afgezet met oranje vlaggetjes. Livestream met $%#@! autoplay hierboven is van Omroep Brabant. Beleef 't in Roosendaal!
Update: Man zou zijn overmeesterd na AT-bestorming van de kroeg.
Bevestiging: Man opgepakt na 'instap' door de politie.

AT heeft zojuist instap gedaan bij cafe #Roosendaal, verdachte aangehouden, geen gewonden. Markt blijft voorlopig deels afgezet.

— PolitieRoosendaal eo (@Politie_Rdaal) May 3, 2015

Update: Livestream klaar. Audio van onderhandelaar met de naakte schutter hierrr.
Video: De 39-jarige verdachte Achmed Kanich wordt afgevoerd. Hij heeft binnen op de achterdeur geschoten.

Welkom op GeenSheik.nl, de almachtige schaduw-inlichtingendienst van Fort Holland. Het Contactorgaan Moslims en Overheid ging al helemaal conspiracy-rage op GS, en nu meldt ook Nasr El Damanhoury zich, de directeur van de stichting Waqf, die de schedelmalendekelensnijder-imam had uitgenodigd. Hij zit namelijk met een aantal vragen, want hij snapt het allemaal niet meer. "1) Welke predikers staan op de zwarte overheidslijst als zogenaamde 'haatimams', 2) welke criteria gelden daarvoor en 3) kunnen moskeebesturen daar ook inspraak in krijgen?" Wij zijn de beroerdste niet, dus hier uw antwoorden. 1) Er is geen zwarte overheidslijst, wel een roze redactie-lijst. We zouden willen dat het anders was, zodat wij gewoon over tieten, dildo's en travestieten konden bloggen, maar de AIVD is t/m mei 2030 met betaald verlof. 2) Als een spreker zich op welk moment in zijn leven dan ook heeft uitgelaten op een manier die ons doet afvragen of wij onze dochters toe zouden staan met hem trouwen, dan berichten wij hierover. Vervolgens gaan verantwoordelijke burgemeesters zich hetzelfde afvragen, en als het antwoord nee is drukken zij op een grote islamofoob-rode knop met het hoofd van Michiel de Ruyter erin gegraveerd, waarna zijn visum onmiddellijk ingetrokken wordt. 3) Laat je AIDS-patiënten bloed doneren? El Damanhoury jammert verder met: "Je creëert radicalisme als je elke spreker weert." Nee hoor Waqf-meneer. De islamitische ideologie creëert radicalisme. En hoe meer mensen die ideologie onderschrijven, hoe regressiever een cultuur wordt. Als u het niet erg vindt gaan we nu even een versleuteld bericht sturen naar onze observatieteams op grid 51.453158, 5.468918, om hen op de hoogte te stellen van uw onvrede.

Voor wie geen geld had voor een kaartje, niet tot de happy few van de Teeuwen-sekte behoorde, of geen zin had in een rectale visitatie door Paco de Sekjoeritie Meneer. De video van de streng beveiligde avond van het vrije woord in De Balie aan het Kleine Guantanamo Plantsoen te Amsterdam staat online. Om nog eens gezellig terug te kijken op een regenachtige zondag. Speciaal voor Manon Uphoff en overige butbrigaderende hopjesvlaruggengraten bij PEN (Internationaal én Nederland), hiero een epische Facebook-post van topjourno Christiane Amanpour inzake Charlie Hebdo en de 145 pseudo-intellectuele druiloren. Geen tijd? Hiero een perfecte samenvatting van de avond door een grapjurk in een oranje overall.

Een rijbewijs heb ik niet, sinds we aan de gracht wonen heeft mijn vrouw haar auto de deur uitgedaan. Voor de maandelijkse boodschappen bij de Makro gebruiken we een grappig rood autootje van de firma Greenwheels. Verder is het veel met de fiets, trein en taxi. Autobezit lijkt mij vreselijk. Al mijn autominnende vrienden klagen namelijk over files, parkeren en de kosten daarvan. Soms rijd ik met iemand mee naar de hoofdstad. Steeds verbaas ik mij dan weer over die prachtige vijfbaans-snelweg tussen Utrecht en Amsterdam. WAAROM MAG JE DAAR NIET SNELLER DAN HONDERD? Onbegrijpelijk en niemand kan het mij uitleggen. Enfin, vrijdagmiddag staarde ik vanuit mijn werkkamer hoopvol over de gracht: Telegraaf-columnist Rob Hoogland was in aantocht! Zo moet het in 1945 zijn geweest, dacht ik: reikhalzend uitkijkend naar de bevrijders. Maar ome Rob was mij te snel af geweest: hij stond even verderop al met zijn geleende 4.2 liter Toyota Landcruiser 80 uit 1997 te ronken voor het partijbureau van GroenLinks.

Floyd Mayweather (38, USA) heeft geen één van zijn 47 professionele wedstrijden verloren. Manny Pacquiao (36, Filipijnen) won 57 van zijn 64 professionele wedstrijden. Dit is volgens kenners de bokswedstrijd van onze generatie: Mayweather vs Pacquiao. Twee legendes die gaan uitmaken wie de beste bokser ter wereld is. Altijd leuk. Een uitgebreide docu-reeks over het belang van deze bokspartij kunt u hierrr kijken. Grantland heeft zoals altijd de beste preview. En via SB Nation weet u zeker dat u alle GIFjes, Vines, gekkigheid en wetenswaardigheden meekrijgt. Nederlandse analyse leest u in het gratis SportAmerika Magazine. Volg de kloppartij via een stream van RojaDirecta (als die niet gesloopt worden), via #MayPac en anders kijken of u via VPN een stream uit één van deze landen kunt plukken. Om 03:00 Nederlandse tijd begint het matten. FINISH HIM!

Afgelopen zondag gingen we lallend de Koningsnacht in om maandag met het brakke hoofd in de volle zon langs een vrijmarkt te lopen met huisvuil voor kleingeld. Overmorgen herdenken we mensen die vermoord zijn door de ziekste creatie van de menselijke geest. Oorlog. Aanstaande dinsdag vieren we zeventig jaar vrijheid. Jantje lacht, jantje huilt. In de aanloop naar onze dodenherdenking vond Mark Rutte het nodig de Armeense genocide te bagatelliseren tot een kwestie. Hij wilde geen partij kiezen. De beste man beseft geeneens dat het kopiëren van de Turkse proceshouding óók een politiek standpunt is. Is iemand die de ene genocide weigert te benoemen nog wel geschikt om de andere te herdenken? De harde houding van 95% Islamitisch Turkije zorgt ervoor dat van de twee Armeense genocides niet leiden tot een eervolle herdenking en verzoening. De Turkse genocide op Pontische Grieken en Assyriërs hoeft alleen in Zweden te worden ontkent. De Jodenvervolging staat op de kaart, het voorliggende drieluik op bijna drie miljoen christenen een stuk minder.

Het moslislamitische cabaret-collectief Al-Yaqeen doet aan de vooravond van de nachtmerrie van elke contraterreur-operator het feest van het vrije woord alvast een guitige tong-in-wang duit in het zakje. Zo openden zij hun voorstelling in al hun ondeugendheid met dat zij toch wel het hunne dachten van al die extra veiligheidsmaatregelen, die van hun belastinggeld betaald worden. Hun gevolg ontstak naar verluidt in overdonderend gelach. "Eehh Sahbi, ik kom niet meer bij", werd er met tranende ogen verzucht, aldus Rutger Bregman van de Correspedant, die een stempelkaart heeft voor Yaqeen stand-up-avonden en het geheel optekende. Vervolgens werd al knipogend gesuggereerd om de Deense Kurt Westergaard, in navolging van het door hen geliefde weblog GeenSheik.nl, voortaan haatcartoonist te noemen. Maar op Rutger na lachte niemand, want zelf het Yaqeen-publiek zag in hoe lame dit was. Gelukkig herstelde het collectief zich door zich al knipogend, met de tong in de wang, met vingers gekruist en terwijl ineens de woorden "geintje LOL" op de muur geprojecteerd werden, te wagen aan de grap: "Het blijft frappant: een haatcartoonist met duidelijke kwaad in de zin wordt uitgenodigd, met open armen ontvangen en zelfs als eregast onthaald. Maar imams die vredig prediken en bekend staan om hun hartverzachtende woorden, worden als haatimam bestempeld en de toegang tot Nederland ontzegd! Terwijl deze haatcartoonist duidelijk zorgt voor tweespalt en schisma binnen de internationale (!) samenleving. Kennelijk is er niks mis mee om aan te sporen tot moslimhaat. Het meten met twee maten heeft weer een nieuw toppunt bereikt!" Het dak ging er af, en het liep uit op een mooie avond met veel drank, wijven, drugs en de nieuwste Nasheeds uit de nieuwste burgeroorlogen. De voorstelling kreeg vijf sterren in de Volkskrant.