Geenstijl

Stel dat je voor een weddenschap zoveel mogelijk mensen met een zo laag mogelijk IQ bij elkaar moet verzamelen op één plek, dan organiseer je kermis in Purmerend. Dat is een soort Special Olympics, maar dan met botsauto's. Soort blank Aleppo, dat Purmerend. Er is gewoon nauwelijks verschil te zien tussen een kermis in Purmerend en het Nederlands TokkieKampioenschap. Wat maar weer blijkt uit bovenstaande video. Een jong stelletje krijgt het aan de stok met zestig jongens, die als een kudde bloeddorstige hyena's om het stelletje heen draait. De jongen krijgt een paar tikken, het meisje neemt het voor hem op en wordt vervolgens flink in elkaar getrapt door de Opvoedkundig Uitgedaagde Knokploeg. De moeder van het meisje gaat aangifte doen. Met zestig jongens een meisje van vijftien schoppen. Dapper. Zeer dapper. Niet dat ze zichzelf lafhartige strontlarven vinden. Nee. De puisterige piranha's zijn apentrots op het geweld, de achterlijkheid en de vernedering die zij met elkaar kunnen veroorzaken. Het zal je kind maar zijn. Om je kapot te schamen.

Hee maar dát is gezellig! De Evangelische Omroep heeft een bak onverschillige hufters keurige, rechtschapen mensen gevraagd om op televisie aan te treden in een zedig programma rond Die Ewige Frage Worden Nederlanders steeds hufteriger? Dat is meteen een valse start omdat deze vraag al jaren verkeerd gesteld wordt. Hij moet eigenlijk luiden: Komen er steeds meer fatsoensterroristen? En het antwoord daarop luidt: Ja, er komen steeds meer fatsoensterroristen. Daarover kan een deel van de gasten van hedenavond u alles vertellen. Want het zijn namelijk Annabel Nanninga (iets rechtsconversatiefs achter een betaalmuur), Bert Brussen (iets links noch rechts bij Veronica), Joost Eerdmans (iets Fortuynesks zonder Fortuyn in 010) en Maarten van Rossem (iets ongewassens bij de VARA, meestal). En dan nog twee anderen die we niet kennen. Die mensen zijn gevraagd om zij aan zij alsook tegenover elkaar bij EO Arena antwoord te geven op nogal domme vragen als 'Fuck de koning?' of 'Dobbernegers?', waaruit Poephoofd dan gaat concluderen dat ja, Nederland wordt steeds hufteriger, want internet & Schuld van GeenStijl, alsook zich vertwijfeld afvraagt: "Wat moeten we hier tegen DOEN!?" Waarop wij hoonlachend voor de treurbuis bevestigd zullen krijgen dat het antwoord op de vraag die eigenlijk gesteld had moeten worden weer geleverd is: Ja, er komen steeds meer fatsoensterroristen. Onderbouwing daarvan is reeds sinds 2010 te lezen in Het Hufter Manifest des GeenStijls, dat vijf jaar later nog steeds net zo hard klopt als een keiharde erectie alsdan vijf jaar geleden. Zeg het ze, Bert & Bel. TERUGKIJKLINK.

Vandaag was dag twee van de Landmachtdagen. Kon die halfslappe VideoGinger eindelijk ook eens aan z'n belabberde conditie werken. In Tiel. Nou MilfDef Hennis, zocht u nog bunkerharde soldaten?
Naschrift VanLeeuwen: Hou voordat je het filmpje kijkt in gedachte dat de luitenant het scherfvest verkeerd om bij me aan had gedaan waardoor het net lijkt alsof ik een klein beetje moeite heb met onder de netten door kruipen. Wat zoals u begrijpt absoluut niet het geval is.

In het HQ van de buitenlandse bezettingsmacht genaamd EU, heeft een ambtenaar met dikke vingers en gelige nagels zijn Casio rekenmachine met grote zachte toetsen en zonnecellen tevoorschijn gehaald, om middels de formule van zijn stagiaire te berekenen hoeveel procent van het wereldwijde dobberleed Nederland voor de rekening mag nemen. We hebben Chris Aalberts erop af gestuurd en hij heeft net zolang, met het aantal hertz van een hondenfluitje, om de formule gevraagd tot de dienstdoende grijsbroek bezweek. Het resultaat: (Het aantal Dinand Woesthoff's dat op het Plein zingt dat Mauro moet blijven * de grootte van subsidies voor cursussen hoofddoekvouwen + het aantal PvdA-politici dat werkt aan een roman over het verdronken jurkmeisje - het aantal DKDB'ers dat nodig is om De Balie veilig te houden * het aantal keien dat Greenpeace als zeemijnen voor vissers gebruikt + het aantal weken dat de AIVD met betaald verlof is) / (Het aantal inwoners dat vindt dat je alles mag zeggen, maar dat het niet hoeft * het aantal kubieke meter dat Job Cohen aan Marokkaanse thee heeft geïmporteerd - het aantal keren dat Al-Jaberi niet bedrukt, maar onderdrukt uit z'n ogen kijkt + het BNP / aantal inwoners / landoppervlakte * de geïndexeerde nieuwprijs van een Miele wasmachine). De uitkomst moet verdisconteerd worden met het promillage ISIS-strijders per dobberneger aan boord van de smokkelboten. En daar dan de wortel van. Antwoord in de tabel hieronder. Huiswerkopdracht: Reken uit hoeveel ISIS-hakbars er uiteindelijk in Ter Apel terecht komen.

RELOCATION quotas - UN estimates 60,000 have already tried to cross the Mediterranean this year. Go figure pic.twitter.com/Qa4YPzp4aX

— Bruno Waterfield (@BrunoBrussels) May 13, 2015

Elf miljard euro. 11.000.000.000. Twee eentjes plus negen nullen. Dat kost de Fyra, hogesnelheidslijn die nooit gereden heeft. Dat ongrijpbare bedrag is hierboven visueel zichtbaar gemaakt voor u, de belastingbetaler. Maar geen zorg. ICT-specialist Ton Elias en professioneel backbencher Mei Li Vos gaan tot op de bodem uitzoeken hoe dat astronomische bedrag kon verdwijnen in een paar kilometers spoorlijn. Eerste voorzichtige conclusie: "De reiziger heeft niet gekregen wat hem is voorgehouden." Joh... Weet je wie ook elf miljard euro had kunnen gebruiken? Je zieke ouwe moedertje!

Eén of andere Harmonie uit Zevenaar bestaat zeventig jaar en dat vieren ze met een feestje in de kerk. Leuk. Maar pastoor Thanh Ta vindt het allemaal ongepast. De duivelse 3FM-DJ Domien in een kerk en dat de kerkbanken er dan uitmoeten? Altijd al geweten dat de muziek van Domien niks meer is dan de klanken van het klaarkomen van een hele kudde demonen. God zal zwaar gekwetst zijn! Ontheiligd wordt de kerk, ontheiligd! Domien is dus voor katholieken wat een cartoon is voor moslims: kwetsend. Afijn. Wij weten hoe kwetsgevoelens van religieuzen werken en hoe enorm emotioneel gehecht ze zijn aan hun denkbeeldig vriendje in de hemel. Het wegjorissen van het hippe feest met duivelse klanken uit zijn kerk is niet waarom pastoor Thanh Ta een totale lul is. Nee, hij is een totale lul omdat hij organisator Wim Wismans, voorzitter van de pastorale raad, uit zijn functie heeft ontheven. Omdat hij "teveel zou hebben toegestaan". Holy fuck, Thanh Ta, wat is er gebeurd met Matteüs 18:21-22? Of was de 491e fuck up van Wim Wisman? Hoe arrogant ben je als mens dat je denkt de wensen van God in casu feestjes te kennen en op basis van dat enorm subjectieve (en licht schizofrene) gegeven mensen te ontslaan? Het maakt ons echt niet uit hoe groot je parochie is, Thanh. Als je iemand ontslaat omdat hij een leuk feestje wilde organiseren met als argument dat hij te ver is gegaan in de ogen van God, dan ben je gewoon een totale lul.

Omineuze foto's in de mailbox. Genomen in 010. De tragiek van een kleine partij haarscherp (nou ja) in beeld. Tegen het decor van een bakfiets met GroenLinks-logo en een ondergrondse papiercontainer zien we een man tienduizenden GroenLinks-flyertjes heimelijk uit een plastic tasje (!!) van de Albert Heijn halen en afstorten in een gat in de grond. Onbruikbaar geworden na de plotse wisseling van het partijleiderschap, die zelfs binnen GroenLinks als een volslagen verrassing kwam. Tienduizenden stuks gelamineerd hoogglans campagnemateriaal met de beeltenis van tuinkabouter Bram van Ojik er op is effectief waardeloos nu de piepjonge My Little Pony Jesse Klaver de rol van partijleider mag gaan spelen. De onnodige milieuschade is niet te overzien...

Kom. Laten we lachen om vrouwen. Want het zijn altijd weer de vrouwen die het op hilarisch domme wijze verneuken voor zichzelf. Kijk dit dan weer. Telegraaf heeft een klacht tegen pretpark Walibi opgedoken op het internet. Uiteraard dankzij het altijd heersende Looopings. Dit is hilarisch, lees die klacht. Wie zichzelf geen whiplash facepalmt, heeft een sterke ziel. Wat is er aan de hand? Ene Julia ging met haar vriend naar Walibi en besloot als eerste in de Crazy River en de El Rio Grande te gaan. Wie de fuck gaat er naar een pretpark en dan als eerste in de wildwaterbanen? Vervolgens werden de sokken van Julia nat. Ja, dat heb je wel eens. In een fucking wildwaterbaan. Julia woest, jongen! Heeft ze een uur bij een klaagbalie staan foeteren en is daarna het park uitgelopen omdat ze anders definitief zeker weten ziek zou worden van haar natte sokken. AanstelAlert! En dan ook nog eens ouwetiefushoeren op het internet om je frustraties te uiten. Man, dat narcistische, hysterische, totaal misplaatste rechtvaardigheidsgevoel van dit soort vrouwen is waarom Nederland een rubberentegelland is geworden. Echt, dit gedrag is het resultaat van de totaal gefeminiseerde victimocratie van dit land, waarbij dit soort vrouwen denkt dat hun chagrijnig gezeik om niks ineens een relevant argument is. En omdat er mensen zijn die dit vervolgens serieus nemen. Gelukkig Walibi niet, want zoals Julia al schreef in haar klacht: ze werd uitgelachen. En terecht. Waarom greep haar vriend trouwens niet in? Besteedt zijn zuurverdiende geld aan een dagje Walibi met zijn spleetpiemelige partner, staat vervolgens een uur bij een balie te luisteren naar haar geklaag over natte sokken, laat zijn dag verpesten omdat ZIJ naar huis wil en wordt dan ook nog eens door haar voor lul gezet op het internet. Was er geen moment dat je in kon grijpen met een hartgrondig 'JE MOET NIET ZO JANKEN, EN NU NAAR DE GOLIATH, TRUT!' of zo? Deze klacht zegt zoveel over rampzalige rationele processen die plaats vinden in de redenatie van vrouwen. Het is maar goed dat ze niet zoveel leidinggevende functies hebben. If you can't stand the water, stay out of the FUCKING WILDWATERBAAN!

Jorist GeenSheik.nl net de ene engnek uit Helmond, is het alweer tijd voor de volgende. Zojuist ontvingen wij een versleuteld bericht van onze in roze morphsuits gehulde observatieteams in de bosjes op grid 51°27'11.4"N 5°28'08.1"E. Via hun richtmicrofoons kwam hen ter ore dat de Al-Fourqaan moskee te Eindhoven - alweer (*)(*) - een hele grote SS'er (Saudische Sheik) heeft uitgenodigd om hun publiek te zalven (mirror). Sheikh Abdallah Al-Muslih staat voor de verandering eens niet bekend om zijn oproep tot het doorsnijden van kelen en verbrijzelen van schedels, het verdrijven van alle joden en christenen, of het plegen van quadrocide op joden, christenen, sjiieten en Armeniërs. Maar gewoon om het casual goedkeuren, en daarmee aanmoedigen van zelfmoordaanslagen. Één voorwaarde: doe het allemaal wel in een niet-islamitisch land, anders is het weer haram enz. Zie het gehele filmpje alhier. Zou PvdA-burgemeester Rob van Gijzel het al een beetje snaaien inmiddels? Die Waqf stichting en Al-Fourqaan moskee deugen niet, dus zet je eigen mannetjes daar eens voor de deur, ipv ons ermee te belasten terwijl wij een laagdrempelig lente-blog proberen bij te houden.

Vorige week zagen we hoe een groepje demonstranten een protestactie hield tijdens de Dodenherdenking, door zich demonstratief af te wenden van het Monument op de Dam op het moment dat het volkslied gespeeld wordt. We vonden het een lame protest, qua dodenherdenking gebruiken om je eigen verongelijktheid voor het voetlicht te brengen. Maar we moest ook erkennen dat de aanleiding voor hun protest (dat de koloniale bijdragen aan Wereldoorlog II relatief onderbelicht zijn gebleven in de naoorlogse geschiedschrijving en vieringen van onze vrijheid) best wel valide is. En er riep niemand een dom 'Fuck [iets wat ze stom vinden], de 2 minuten stilte werden volledig gerespecteerd. Een zuiver gebruik dus van het demonstratierecht, waarbij de stilte niet verstoord werd en niemand fysiek gehinderd werd in zijn herdenkingsbeleving. Kevin P. Roberson legde de actie op video vast en maakte er een niet-hysterische reportage van (ook al vrij uitzonderlijk in die kringen). Toch meenden stillen van de politie hem aan te moeten houden. Daarvan heeft hij nu een aparte video gemaakt. Het protest was misschien aanstellerig en obstinaat, maar het handelen van de politie is ronduit beklemmend. De journalist Roberson deed niets anders dan filmen, zonder herrie, verdringing of hinder voor de omstanders. Hij droeg bovendien een perskaart zichtbaar om zijn nek. Toch vragen de agenten naar zijn ID, maar weten geen reden te geven als hij vraagt waarom ze die willen. In eerste instantie willen de stillen overgaan tot arrestatie, maar na enige bedenktijd en overleg laten ze hem toch maar gewoon gaan. Terecht. Als de politie ook al in gaat grijpen bij IRL protestpolemiekjes waarbij echt helemaal niks gebeurt, kun je net zo goed meteen Westerbork heropenen om maatschappijcritici per luxe intercity naartoe te petermiddendorpen. Blijft de vraag: Waarom reageerde de politie zo opdringerig? (Bron van de video: Facebook van Roberson.)