Geenstijl

In een land met hoge werkloosheid blijkt de overheid vaak nog het slechtst te werken. Uit onze mailbox, voorbeeld numero ontelbaar over het leed dat UWV heet, de Nationale Arbeitseinsatz die werken onmogelijk maakt: "Geachte redactie, Steeds vaker zie ik dat reaguurders via deze weg hun ongenoegen uiten over zaken in de samenleving die zij als onjuist, onethisch of onlogisch beschouwen. In veel gevallen blijken die zaken dat ook te zijn. Voor het geval jullie nog geen genoeg hebben van al dat gezeik, wil ook ik een juweeltje van ’s lands regelzucht en ambtenaarsmentaliteit met jullie delen. Helaas zit ik sinds enige tijd in een WW-uitkering. Zodra je die hebt aangevraagd, staat op de UWV-site het volgende te lezen: ‘we verwachten dat u uw best doet om werk te vinden.’ Dat indachtig, vond ik wat later een plek waar ik als vrijwilliger werkervaring kon opdoen in de richting waarin ik ben afgestudeerd. Uiteraard ben ik tegelijkertijd fanatiek door blijven solliciteren. Na een week had ik bij het UWV mijn ‘gesprek eerste maanden WW.’ Toen ik vol enthousiasme over mijn vrijwilligerswerk vertelde, kreeg ik te horen dat ik daar eerst wel toestemming voor diende te vragen. Afijn, ‘Nederland regeltjesland’ denkend, vroeg ik meteen na dat gesprek toestemming, in de volle overtuiging dat ik die wel zou krijgen. Dat ik daarvan overtuigd was, kwam omdat ik geen enkele logische reden kon bedenken waarom je geen vrijwilligerswerk zou mogen doen. Je blijft actief terwijl je werk zoekt, en je doet iets terug voor de maatschappij die zich iedere dag afbeult om jouw uitkering te betalen. De toestemming kreeg ik niet. Sinds 1 januari 2015 blijken de regels voor het doen van vrijwilligerswerk namelijk te zijn aangescherpt. De beslissing was gebaseerd op de volgende twee ‘argumenten’:

Zo genant als een ABC'tje op een bruiloft. De NAVO ministers van buitenlandse zaken hebben de afgelopen dagen in Turkije vergaderd. Over allerlei belangrijke zaken. Zaken die invloed hebben op miljoenen levens, zoals de beslissing dat de NAVO langer in Afghanistan zal blijven, als een soort buitenlandse bezettingsmacht vredesmacht. Prima besluit om te vieren met het vals meelallen van 'We Are The World' met de lokale bruiloft- en partijenband van Ankara. Dat is de PR die je wilt als je net besluiten hebt genomen over een aan puin geholpen land in het Midden-Oosten: wereldleiders die 'wij zijn de wereld, wij zijn de kinderen, lang leve wereldvrede' zingen. Tenenkrommende plaatsvervangende schaamte. Bert Koenders was er ook. Die is inderdaad ijdel genoeg om te geloven dat hij inderdaad de hele wereld is. Bovendien liet Koenders in 2010 een kabinet vallen op verlenging van de Afghanistanmissie, dus fantastisch dat hij nu vrolijk liedjes staat te zingen wanneer de NAVO de Afghanistanmissie verlengt. Het is maar te hopen dat de Taliban het internet in Afghanistan afsluit, want het zou toch jammer zijn als Afghanen zien hoe serieus de NAVO-leiders hun situatie nemen.

Is natuurlijk heel stoer, rond tuffen in je Golf en ietwat schijt hebben aan de infrastructurele omgangsnormen die gelden op des Heeren wegen. Zoals arrogant verwachten dat iedereen je er nog even tussenlaat als je een uitvoegstrook gebruikt om nog wat spul in te halen. Helaas doet de vrachtwagen niet mee aan je spelletje. Of hij zag je niet, wat logisch is, want niemand verwacht uit die hoek op dat punt nog een invoegende auto. En als dit niet bewust asociaal was, dan toch zeker aartsdom. Vooruit denken en/of beter opletten, eikel. Daar voorkom je brokken mee. Het hele gebeuren vond plaats op de Poeldijkseweg bij paardenpartycentrum Condor City. Vast weer asociaal Haags tuig dat probeerde zo snel mogelijk in het Westland te komen om de onschuldige jeugd aldaar te vergiftigen met zijn schobbejakgedrag. Compleet filmpje voor context + aftermath foto's vindt u bij de helden van Regio15.nl.

Dat hele conflict in Syrië interesseert allang niemand meer, maar zo nu en dan komen er wat kekke beelden naar buiten. "Over the top" gaan, noemden ze dit soort praktijken in 1914. En zoals de boys van Funkers 530 opmerken, is het in deze vorm natuurlijk vragen om blue on blue. "In the video, you can see well over a squad’s worth of guys charge in. Meanwhile, their buddy stands behind them and, without aiming, hammers out rounds at a cyclic rate. No thanks." Deze lui behoren tot de Islamic Movement of the Free Men of the Levant, een bonte verzameling van islamisten en salafisten. Onderstaand een strakke POV van een niet angstig aangelegde Al-Nusra strijder die een aanval op een stadje leidt, en vervolgens point blank op een soldaat de Syrian Arab Army stuit, die er natuurlijk niet veel knapper vanaf komt dan hij daarvoor was. In de achtergrond zie je z'n maatje vluchten. Verder worden er nog huizen doorzocht met een RPG als primair wapen, lol. Ach, je bent een hakbar en je wilt wat.

Onze begaafde professor en zaterdagcolumnist Hans Jansen is niet meer. Daarom gaat GeenStijl op zoek naar een nieuwe briljante denker en schrijver voor onze stijlloze weekendkolommen. Vandaag in aflevering 1, de ons volstrekt onbekende edoch vanaf nu beroemde Facebook-filosoof/historicus Ayoub Ibn Mustapha. Haalt Ayoub de liveshows, of draaien de stoelen van onze jury olv Roelof Hemmen niet om? We zien het wel. Succes goser!

Nederland moet 4,35 procent van de aangespoelde dobbernegers opvangen. Dat heeft Egocommissaris Timmerfrans bepaald, en daarover kwam Martin Simek praten bij DWDD. Simek woont namelijk in Calabrië dus die maakt de aanzuigende werking van de Middellandse Zee-branding op bootjes vol vluchtelingen van dichtbij mee. (Calabrië is is overigens naast Sicilië en nu weten we dankzij Simek precies hoe het er daar aan toe gaat dus Jeroen Pauw & Reisbureau NPO hoeven helemaal niet meer op Siciliaans snottersnoepreisje.) De sympathieke TennisTsjech vertelt uit eerste hand een emotioneel verhaal over vluchtelingen, verdriet en verdrinking. Maar dan gebruikt hij Een Woord waarvan tafelkale van dienst Sylvana Simons wakker schrikt uit haar dommelende desinteresse. Om meteen om de ignorante oren geslagen te worden met een lesje in het verschil tussen rauwe realiteit & irrelevante irritatie. Want Sylvana zoekt, om het met een oude kwoot van Simek zelve te zeggen, liever naar de schuldige dan naar de oplossing. En daarna retweet ze zichzelf alsnog naar d'r eigen gelijk natuurlijk.

Boze ondernemer uit dé hipsterbuurt van Nederland in de mail. Mevrouw haar kledingwinkel in De 9 Straatjes (Amsterdam) is onlangs op klaarlichte dag slachtoffer geworden van een hondsbrutale dief. Niet zo'n standaard slonzig type junk, maar een keurige kakmadam met grijpgrage handjes en smerig klein kuttenlikkertje. De politie zal geen poot uitsteken naar de twee (klussejustitie!), dus of GeenStijl even kan helpen in ruil voor een jaarvoorraad quinoa. Jum, natuurlijk kan dat! Hier zijn de beelden, mensen. Deel met ons mee in onze onbeperkte voorraad superfood en help de bestolen ondernemer aan de identiteit van de sjieke dievegge. Ze stal twee leren tassen uit de Mint Mini Mall (Runstraat). De trut. Of zoals de eigenaresse zelf schrijft in haar mail: "aan de schandpaal met zulke inhalige types. Groetjes!"

Nog even een fragmentje Arena, voor de annalen alsook om de discussie over de term 'dobberneger' voorgoed mee af te sluiten. Dobberneger is namelijk een spijker/kop/raak eenwoordsduiding van de dehumanisering van bootvluchtelingen waar niemand een oplossing voor heeft, maar waar iedereen en z'n Reisbureau NPO* politiek op bedrijft, emotioneel over doet en/of onderbuikmoraal op claimt. En de rasperige dominee van de zuurlinkse kerk, VARA-coryfee alsook goedvolkglossycabaretier Maarten van Rossem is strontjaloers dat hij het woord niet zelf bedacht heeft: "Als ik als columnist het woord dobberneger had verzonnen, zou ik daar wel een beetje trots op zijn. Het is wel een lekker woord natuurlijk. Het zou mij niet verbazen als die voor de Van Dale het woord van het jaar zou worden. Als ik het zelf verzonnen zou hebben, zou ik moeite hebben gehad om het niet te gebruiken." Hoppa. Waar Poephoofd hoopte dat Annabel onderuit de zak zou krijgen van de ongewassen professor, geeft hij haar op zijn welbekende niet zo zeiken ondertoontje volmondig gelijk. Nee, dan Hein Westerouen van Meeteren. Homeopathiegekkie. Gefaald kandidaat-lijsttrekker van D66. Vriend van pokdalige zitparaplu Jeroen Mirck. Vervalser van zijn eigen wiki. Maar eigenlijk alleen bekend van het feit dat hij al jarenlang op tv mag vertellen over die ene keer dat hij op zijn bek gerost werd in een eerste klas treincoupé. Als je die fatsoensterrorist in onderstaand fragment hufterig hoort jij-bakken tegen Annabel, snap je eigenlijk best wel een beetje dat ie destijds op z'n bolle ogen gemept werd. Wat een natte tosti...

Vandaag vieren we dat NASA tweeduizend jaar geleden succesvol Zombie Jezus lanceerde. Dat, of we vieren dat de schrijvers van de Bijbel een gapend gat in het plot van het verhaal van Jezus op hilarische wijze oploste: als Jezus is opgestaan uit de dood, hoe zorgen we dan dat 'ie alsnog van aarde verdwijnt? Een achterlijke vrije dag op basis van een pre-historisch woestijngeloof, wat onze economie miljoenen kost. Maar goed, het is wel de ideale dag om een aantal mensen een fijne hemelvaart te wensen. Laten we dat maar eens doen. We wensen alle corrupte VVD'ers een fijne hemelvaart. We wensen mensen die achterlijke plannen bij de EU verzinnen een fijne hemelvaart. We wensen kopschoppers een uitermate voorspoedige hemelvaart. We wensen bumperklevers een fijne hemelvaart. We wensen alle jihadisten, haatbaarden en ander orthodox-religieus tuig een fijne hemelvaart. We wensen mensen die sarcasme niet snappen een fijne hemelvaart. We wensen bejaarden die lang in de rij staan, maar toch pas hun portemonnee gaan zoeken op het moment dat ze moeten betalen, een fijne hemelvaart. We wensen de ambtenaren die zwarte strepen trekken in MH17-dossiers een fijne hemelvaart. We wensen iedereen die iets te zeggen had over de Fyra een fijne hemelvaart. We wensen alle fatsoensterroristen een fatsoenlijke hemelvaart. We wensen iedere voorstander van een rubberentegelsamenleving een fijne hemelvaart. We wensen mensen die een trein al in willen stappen als er nog reizigers naar buiten moeten een zeer fijne hemelvaart. Eigenlijk wensen we iedereen een zeer fijne hemelvaart. Vooral u. U nog mensen die u een fijne hemelvaart wilt wensen? Doe u ding. Verder iedereen natuurlijk veel succes gewenst op het toernooi.

Stel dat je voor een weddenschap zoveel mogelijk mensen met een zo laag mogelijk IQ bij elkaar moet verzamelen op één plek, dan organiseer je kermis in Purmerend. Dat is een soort Special Olympics, maar dan met botsauto's. Soort blank Aleppo, dat Purmerend. Er is gewoon nauwelijks verschil te zien tussen een kermis in Purmerend en het Nederlands TokkieKampioenschap. Wat maar weer blijkt uit bovenstaande video. Een jong stelletje krijgt het aan de stok met zestig jongens, die als een kudde bloeddorstige hyena's om het stelletje heen draait. De jongen krijgt een paar tikken, het meisje neemt het voor hem op en wordt vervolgens flink in elkaar getrapt door de Opvoedkundig Uitgedaagde Knokploeg. De moeder van het meisje gaat aangifte doen. Met zestig jongens een meisje van vijftien schoppen. Dapper. Zeer dapper. Niet dat ze zichzelf lafhartige strontlarven vinden. Nee. De puisterige piranha's zijn apentrots op het geweld, de achterlijkheid en de vernedering die zij met elkaar kunnen veroorzaken. Het zal je kind maar zijn. Om je kapot te schamen.