Geenstijl

Het voorstel om 400 miljoen euro per jaar te bezuinigen op de Griekse krijgsmacht is afgeschoten. Deze besparing zou banen kosten onder Merkel en Hollande. In 2011 kocht Griekenland al vier dure bootjes in Frankrijk en zes onderzeeërs in Duitsland. Miljarden werden te water gelaten. Banen in het noorden in ruil voor schulden in het zuiden. Soms zit smeergeld in een bruine envelop, in het nieuwe Europa gaat het transparant over tafel. Het voorstel om toeristen te werven als belastinginspecteurs is eveneens afgeschoten. Toch vreemd aangezien die corrupte sector goed is voor ruim 15% BBP. Een kwart van hun private sector. Fraude met contant geld kan je alleen tegengaan met controle op straat. Grieken verruilen digitale tegoeden bij de bank voor zinloos toiletpapier onder het matras. Ze zijn klaar om te overleven binnen de eurozone, zonder overheid, zonder banken. Het Griekse volk en hun economie zal pas afscheid van de euro nemen als het op marxistische Cubaanse wijze daartoe wordt gedwongen met celstraffen. De faillissementen zorgen niet voor een vertrek uit de euro of een val van de euro.

Je zult maar lekker aan het pootjebaden zijn en ineens struint er een zeespin over je voeten. De spanwijdte kan oplopen tot zeventig centimeter, wat wij persoonlijk zeventig centimeter teveel vinden voor een dergelijk wezen. En ja, uiteraard eet het beest vlees. Natuurlijk eet het beest vlees. Alles wat eng, afzichtelijk en hufter is, is vleeseter. Ook in de dierenwereld. Wired heeft een lang stuk over zeespinnen, waarbij je na elke zin nog harder OMFG roept. Zij noemen zeespinnen de geesten van spinnen die jij dood hebt geslagen met de zool van je schoen. Dat vinden wij wetenschappelijk gezien een uitstekende hypothese.In onze serie over 'redenen waarom je nooit ook maar een teen in brak water moet steken, zeker niet als er een oceaan aan vast zit' hadden we al de Penis van Satan, de gulzige Jodenvis en de Ballon des Doods. Wij voegen daar graag de zeespin aan toe. De duivel bestaat niet, maar zijn demonen huizen onze wateren.

Kijk kijk, langzaam klimmen we omhoog langs de bestuurlijke ladder. De nu volgende SVB-mail - deel I - II - III - IV/V - VI - VII alweer - is niet anoniem verzonden, maar wordt op verzoek wel anoniem geplaatst door ons. NAW van de afzender, een ex-SVB'er, zijn echter bij de redactie bekend. Waarom anoniem? Omdat de schrijver namen noemt van mannen aan de top zoals Matt Kemp (lid RvB) en Erry Stoové (voorzitter RvB), die adviesrapporten gedoofpot hebben en de bewijzen daarvan hebben vernietigd. Strekking: Louwhoff is een hork, maar vooral ook een stuk gereedschap. En de gemiddelde SVB'er op de werkvloer verdient een knuffel. Maar de bestuurlijke top, de RvB, dáár zitten de rotte appels die de hele mand bederven. Daarover lees je hieronder, in SVB Leaks VII. We beginnen ons ondertussen af te vragen of we de SVB Tien gaan halen. Kom maar door, op redactie@geenstijl.nl. Anonimiteit & bronbescherming strikt gegarandeerd. Nog een bericht, ditmaal van een ex-SVB'er Helaas, de eer die jullie Hans Louwhoff toeschrijven als boosaardige baas is niet helemaal terecht. Ja, het is een bokito. Ja, hij is nogal wispelturig (zo heeft hij in 2011 een manager ontslagen vanwege een relatie op het werk en is hij er in 2012 zelf eentje begonnen met de eerder genoemde Martine Mensinga, de ex-partner van manager Marcel Gutz die hij - inderdaad - zelf heeft ontslagen). Maar ja... Dat is klein werk. Dat hij niks weet van ICT is niet zijn fout. Zo was hij ooit vestigingsdirecteur van Leiden toen hij drie man systeembeheer ontbood omdat hij een Excel-document niet kon openen in Word. En nadat ze allemaal de zak kregen, probeerde hij het eens en was dolblij toen hij het toch kon lezen - in Excel. Ze kregen wel allemaal een gratificatie. Google maar, een mooi woord voor een bonus maar dan voor ambtenaren die niet aan de top zitten. 500 euro bruto, dus een fooi netto.

Nu al het festivalshirt van 2015. Het unieke t-shirt van Rapper Sjors, helemaal speciaal gezeefdrukt door de moeder van Sjors. Hier moet je in gezien worden als je mee wilt tellen komende maanden. Zijn laatste hit, 'ware liefde', is Shakespeareaans in het verwoorden van wat u gaat voelen voor dit shirt. En wie de biografie heeft gezien van rapper Sjors, kan niet anders dan zijn beeltenis trots dragen alsof het een silhouet van Che Guevara betreft. Bestel je shirt door een mailtje te sturen naar derappersjorspeter@gmail.com, vertel hem gelijk hoe awesome je hem vindt en geef even aan of je maatje XL, L of M wilt. De prijs is vooralsnog een raadsel, net als het succes van Rapper Sjors. En voor beiden geldt: deal with it. Wat het ook moge kosten, je betaalt het. En vergeet 27 juni niet naar Zeist te gaan voor een spectaculaire show!

Voor de Azijnbode is het de normaalste zaak van de wereld, maar wij moesten toch ff flink fronsen bij het kritiekloze carrièreverhaaltje over Sophie Hermans (33, VVD), de nieuwe persoonlijke assistente van MinPres Mark (VVD). Deze dame vervangt (al een paar maanden) de taken van vertrekkend VVD-PA Annelies Pleyte [hier een naamgrapje over haar vertrek]. Allemaal prima natuurlijk, de MinPres heeft een secretaresse nodig. Maar Sophietje is dus de dochter van Loek Hermans (VVD). U weet wel. Loek Hermans, de senator die in de Bijbaan-O-Lizer van de Eerste Kamer absolute topschnabbelaar is met HONDERDVIJF huidige en voormalige nevenfuncties, waarbij hij niet zelden rokende puinhopen achterliet. We noemen bijvoorbeeld een COA en een Meavita. Het is dat-ie geen mediabedrijfje heeft, anders zou je hem de Berlusconi van de lage landen kunnen noemen. (Hoewel: is De Persgroep misschien van Loek?) Dochter Sophie was hiervoor overigens ook al PA van Stef Blok (VVD) op het Ministerie van Wonen en Rijksdienst. Sophie mag nu, lezen we in VK, "als enige PA aanschuiven bij het overleg van de VVD-top op donderdagavond, waar haar vader Loek als leider van de VVD-senaatsfractie eveneens aanwezig is." Da's nog niet alles. Lepe Loekie heeft nóg een dochter aan het Binnenhof: Caroliene Hermans (29, VVD) werkt voor staatssecretaris van Financiën Eric Wiebes (VVD). Welja joh. Noem ons maar weer achterdochtig, maar een Ontzettend Foute VVD'er als Loek Hermans die zogenaamd objectief en onpartijdig wetsvoorstellen moet toetsen die van het kabinetscluppie van de MinPres afkomstig zijn, heeft dus TWEE dochters met luisterende oortjes rondlopen in de toppen van het Ministerie van Algemene Zaken en het Ministerie van Financiën. Sophie is ideologisch wel een beetje leeg trouwens, zo zien we hieronder in een video waarin ze alleen maar lege paarsebroeken peptalk peop praat. Maar Mark is zelf ook geen visionaire hoogvlieger natuurlijk dus dat zal niet wringen verder. Succes met je nieuwe baantje, Sophie. Hartstikke leuk om familie te zijn van een top-VVD'er, zodat je makkelijk de Dikke Ik kan worden voor een MinPres die tegen de rest van Nederland zegt dat ze zich "moeten invechten" als ze iets willen bereiken. Zo niet bij de VVD. Die letters staan voor Verwanten Vormen Dynastie.

Geert Wilders gaat zometeen in Zendtijd voor Politieke Partijken een dozijn Mohammed Cartoons vertonen. De door MinPres zo opzichtig gepaaide 1 miljoen booslims gaan diep GEKWETST worden door de vertoning van The Motoons op de staatszender. (Toen de Mo-tekeningetjes de vorige keer in Garland, TX werden getoond begonnen er twee hakbars erop los te knallen.) Dus brace yourselves. Totale Paniek nu op het MediaPark. NPO-boboos Hagoort en Rijxman zitten nu bibberend in de panic room onder het Vara-gebouw (of verrraden we nu iets?). MinBuza heeft ALLE Nederlandse ambassades ter wereld ingelicht middels extrageheime CABLES dat ze emmers met zand bij de ramen moeten zetten. Verhoogde dijkbewaking. Schuilkelders geopend. Crisis.nl heeft een nieuwe server bijgezet. ALS DIT MAAR GOED GAAT!!!1! Live meekijken kan op de NATIONALE PANIEK OMROEP. Boem is ho & vaarwel mensen! CARTOONREL! Géén Mohammedcartoons uitgezonden. De oude 'No Way'-spot uit april werd uitgezonden. "SABOTAGE!", beweert Geert:

Sabotage van de NOS alles bevestigd maar niet uitgezonden. Zet filmpje nu op YouTube en vlg keer op TV al moet ik zelf naar Hilversum!

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) June 20, 2015

UPDATE: PVV zet het cartoonfilmpje op de eigen YouTube. Daaronder: het bewijs dat Joan Jeuk Alom van de NPO uitzending van de video per email bevestigd had. NPO maakt er dus zelf een rel van nu. Sukkels.

pic.twitter.com/oXpC2gvTXu

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) June 20, 2015

"MISVERSTAND" NPO-baas Hagoort komt met de meest luie smoes ooit: Het was een "misverstand". Woensdag 24 juni 17u55 poging 2 van 3. Nieuw smoesjes: Het was de schuld van GeenSt.. Infostrada.

Aanvulling: het verkeerde bestand is door de leverancier Infostrada aangeleverd. Zij hebben hun excuses hiervoor aangeboden (3/2)

— NPO (@PubliekeOmroep) June 20, 2015

Ramsey Nasr roept studenten op géén reclames te doen: 'Geen schoorsteen zal ooit roken door je eigen vuur te doven.'

— Theatermaker (@TMtheaternieuws) June 19, 2015

Ramsey Nasr mocht gisteren namens de Schaduwploeg op het ITs festival mensen beledigen die werken voor hun eigen geld. De enige goede, fatsoenlijke kunst is gesubsidieerde kunst. Aldus de man die ooit voor 785.000 euro aan subsidie een slechte pornofilm mocht maken waar 110 kaartjes voor verkocht zijn. Ramsey Nasr vindt dat kunstzinnig uitgedaagde studenten nooit en te nimmer reclame zouden mogen maken. Want dan dooft het vuur in je hartje, of zo. Raar, want reclame zendt een boodschap, maakt gebruik van symboliek en probeert mensen in hun emoties te raken, zodat ze na het aanschouwen van de reclame hun handelingen aanpassen. Zeg maar, exact wat kunst ook poogt te doen. Maar dan op zo'n manier dat je er commercieel je eigen geld mee verdient. Reclame is soms meer kunst dan bedoelde kunst. En de meeste reclame is meer kunst dan die ongehoorde baggerfilm van Nasr. Kunst- en cultuursubsidie is belachelijk, omdat het de waarde van kunst compleet nivelleert. Voor acht ton kan iedereen die zichzelf kunstenaar noemt een kutfilm maken, bijvoorbeeld. Daar zit geen uitdaging in, als het geld toch vanzelf met tonnen tegelijk binnenstroomt. Voor wie maak je die kunst dan?

Hier op GeenStijl moeten we niks van de Koeweitse moslimbroeder trekpop Yassin Elforkani hebben, Vrij Nederland vinden we een verwerpelijk huis-aan-huis blaadje voor naïeve fatsoenshufters in Het Reservaat, en Blendle is een smerige gesubsidieerde freelancers uitzuig-tool dat met clandestiene NPO-exposure in de markt is gezet, maar het interview van Greta Riemersma (trut) met imam Elforkani (quote boven) moet u toch echt even L.E.Z.E.N.

Negen. Zo veel jihadreizigers telt kleine kaasstad Gouda. En ze hadden ook al vijf jihadbruiden in de Gemeentelijke Basis Administratie. In zo'n context snap je wel waarom haatpredikers met open armen ontvangen worden om cash donaties in ontvangst te nemen voor een Mega HaatPaleis met ApartheidsMuur voor 1500 Allahvrezende bidmatbukkers (video). Nummer negen vertrok deze week en het is de ZOON VAN EEN IMAM (lastig leesbare foto van een papieren krant alert). Ondertussen gaat de lobby en de vriendjespolitiek voor de MegaMoskee gewoon door en mogen de leden van buurt/verzetsbeweging Gouda Noord Zoals Het Hoort nergens bij aanwezig zijn, alleen kritiekloze moskeesupporters worden uitgenodigd voor zogenaamde Rondetafelgesprekken. Ook goedwillende moslims die hun geld terug eisen (zoals GS maanden geleden al wist te melden trouwens) omdat ze geen Allahlomane megamoske meer willen, mogen niet meer aanschuiven. Daarnaast lijden ze onder de haatbaardenterreur van ronselsalafisten in de stad van Milo Schoenmaker. Die verstoren bijeenkomsten van deze vrome moslims en schreeuwen intimiderende Allah Akbars, zo staat te lezen in de lastig leesbare foto van het MOETLEES AD-ARTIKEL DAT WE HIER NOG EENS LINKEN. Ramadan Kareem, allemaal.

De Automerk Ocean Race is neergestreken in de Derde Haven van Scheveningen voor een driedaags zeilfestival. Niet dat het evenement echt over zeilen gaat, het is vooral een commercieel circus voor sponsoren, relaties en niet in de laatste plaats gemeentelijke bobo's die zichzelf op Uw Kosten een plekje in de VIP-lounge hebben gegund. Het voordeel van die realiteit is dat er meer parmantige promotiemeisjes in knellende kostuums rondlopen dan mensen die daadwerkelijk bak- en stuurboord uit elkaar weten te houden. Oftewel: meer dan genoeg reden voor haring-liefhebber VanLeeuwen en cameraman Toet (waar zou die vandaan komen?!) om zich tussen de Schollekoppen te wagen. Lukkepieten!