Geenstijl

Een weblogredactie kan soms lang graven en weinig resultaat boeken. Maar op andere momenten dringt een verhaal dat verteld moet worden zich zomaar op. Zo verging het de GeenStijl met Ingezonden Brieven van de Volkskrant, een genre dat echte mensen met enerverende opinies nodig heeft voor klikcijfers, maar waarbij de Volkskrant nogal ruw omspringt met beroepsethiek en de belangen van die anderen. Onze internetmedewerker Umar Ebru benaderde ons vorige week zondag met de vraag of "Fatima Dakmar", de brievenschrijfster die Gerard Cox in de Volkskrant had aangevallen wegens 'racisme' wel bestond. Want wij weten nou eenmaal dingen. Er rees bij Ebru een vermoeden dat de gelauwerde Gerard Cox door de redactie van de Volkskrant met een kwaadwillige truc (Verzonnen Ingezonden Brief) als racist werd neergezet. Cox werd vervolgens bedreigd/bespuugd door andere (door de Volkskrant opgezweepte) brievenschrijvers. In de comments onder dit topic - waarin Gerard Cox in een ingezonden BAZENBRIEF (terecht) van zich afbeet - van afgelopen zaterdag werd door reaguurders al snel en stellig gesteld dat "Fatima Dakmar" of "Fatima Dakar" compleet onvindbaar was op de internet en social. Aangezien 100 reaguurders altijd meer weten dan 1 columnist, lieten wij Ebru weten dat haar afgetrainde onderbuik wel eens gelijk kon hebben. La Umar klapte er in haar Metro-column van maandag bovenop, en stelde (nog) voorzichtig dat Fatima Dakmar mogelijk niet bestond. Want die brief van Dakmar was uitermate verdacht goed geschreven. Dat opzichzelf is niet raar. Zo'n eloquente Marokkaanse Amsterdamse dan niet terug kunnen vinden wel. GeenStijl vroeg zich diezelfde dag af Heeft de Volkskrant Fatima Dakmar Verzonnen? en gaf het topic de titel Heeft de Volkskrant Fatima Dakmar Verzonnen? mee. Nogal een beschuldiging, indeed. De Volkskrant probeerde er zoals gebruikelijk met een poepsmoesje vanaf te komen. Fatima Dakmar bestaat wel maar kan haar achternaam niet gebruiken want ze wordt bedreigd en daarover had ze de Volkskrant niet goed ingelicht. De schuldbekentenis werd in de krant weggestopt op pagina 9 en voorzien van het kopje "Aanvullingen". Bla bla bla bla. Creativiteit: 0. Door de mand vallen: 10 Overigens is het niet de eerste keer dat Ingezonden Brieven-rubrieken door krantenredacties gebruikt worden voor anonieme rancune en laaghartige haatzaai by proxy. In februari plaatste het zichzelf keurig vindende NRC Handelsblad (ex-Persgroep) een ingezonden brief van ene Karim Ataleb die zich beklaagde tegen een 'haatcampagne' van GeenStijl. Tot op de dag van vandaag totaal onvindbaar, die Karim Ataleb. Tot in de zaterdagkrant van gisteren - dagen nadat GeenStijl de hele Gerard Cox Affaire al had debunked - regende het racisme-verwijzingen aan het adres van Gerard Cox. Volkskrant-redacteur Olaf Tempelman produceerde deze dijenkletser om te lachen. En Kustaw Bessems liet dit weekend zijn BNR-column doorplaatsen (kassa) waarin Guus doodleuk optijpt "Gerard Cox werd onlangs van racisme beschuldigd omdat hij een grap had gemaakt over allochtonen.". Ja fukker. Door jouw krant, door jouw mensen, door jouw soort Goed Volk. Dat Gerard Cox in de Volkskrant al had uitgelegd hoe 'zijn' allochtonengrap door de (allochtone) redactie van allochtonen-programma 'Rayman is Laat' op allochtonenzender NTR werd bedacht, wordt uiteraard achterwege gelaten door Guus met de Bezem-achternaam Opvallend hoe de besmeur-actie van de Volkskrant naar Gerard Cox overeenkomsten vertoont met stenigingen in Islamitische Staat. Eerst wordt iemand valselijk beschuldigd (verzonnen brief), vervolgens wordt zo iemand door de shabiba/moraalpolitie (in casu de VK-redactie) naar een openbaar plein (de brievenrubriek) gesleept en ingegraven. Om daarna bedolven te worden onder een tsunami van rotsblokken (ingezonden brieven van lichtgekwetste VK-lezers en redactionele stukjes van opgezweepte medewerkers). In het Geval Volkskrant/Cox kwam er ditmaal een potsierlijke Deus Ex Machina aan te pas om De Affaire tot een merkwaardig einde te brengen. FatsoensHogepriesteres Margriet Oostveen reisde vanuit Het Reservaat naar het rauwe Rotterdam om Gerard Cox vermanend toe te spreken en een weesgegroetje te laten doen naar de Linkse Kerk. GeenStijl betoogde dat Gerard Cox geen andere keus had dan aan La Oostveen schoorvoetend toegeven dat Wilders niet deugt. Want zo werkt het. Wie Geert Wilders geen ongelofelijke zaadslurf vindt, krijgt vroeger of later een paardenhoofd in zijn bed. Sorry Margriet, dat bedoelen we niet zeau. De ontmaskering van de Volkskrant als Doodseskader van het Fatsoen door GeenStijl leidde - uiteraard - tot totale mediastilte bij de overige pers van de linkse kerk. Vakbondsorgaan Villamedia, met 1000 artikelen over Perdiep Ramesar, zweeg. De moppige mediarubriekjes van de Persgroep, met 1000 stukjes over Perdiep Ramesar, zwegen. De Hans Laroesjes, Pleijtertjes en overige Code van Bordeaux-adepten zwegen. Alleen op HP/deTijd zagen we wat voorbij komen. Boeien verder, maar het is wel weer tekenend. (Die doodse stilte van de zijde van Villamedia valt enigszins te begrijpen; blauwtjes lopen bij interview-aanvragen voor het Villamedia Magazine Zomernummer gaat natuurlijk niet in de kouwe corduroy kleren zitten.) Enfin. Tot zover Keek op de Week. Van deze kant groetjes aan collega Remarque & een linkje terug naar zijn hypocriete huftertabloid dat de EO zo kostelijk de maat neemt.

Na de racistische terreurdaad in Charleston, South Carolina, waar een blanke terrorist negen zwarte kerkgangers doodschoot en achteraf verklaarde dat hij een 'race war' wilde starten, komt de onvermijdelijke blame game: It was the whites who dun did it. Allemaal. Feit: veel meer kampertroep blanker dan Dylann Roof komen ze inderdaad niet. Negerhaat, Hitlerverheerlijking en een ongezonde overtuiging van blanke suprematie: Roof verzamelde ze allemaal. Maar omdat Dylann een Confederate Flag op de kentekenplaten van zijn auto (van een Aziatisch merk - lol.) had staan, is zijn daad nu allemaal de schuld van witte zuiderlingen en hun vlag. Wie zichzelf in de nasleep van de Charleston Church Massacre in het goeie hoekje wil plaatsen, vertrapt de Rebel Flag, en de rednecks die hem een warm hart toedragen. Ook in Nederland, natuurlijk. Want Nederlanders zijn allemaal goed na de oorlog en staan dientengevolge altijd als eerste bij de dranghekken als er vingers gewezen kunnen worden naar anderen. Voorbeeldje:

Wat een idioten in South-Carolina. De "rebel flag" blijft boven de State Capitol wapperen, ook na het racistische bloedbad van deze week.

— Bart Schut (@bpschut) June 20, 2015

Racisme, haat en diepe culturele kloven afschuiven op een vlag: het is weer van een onverdraaglijke intellectuele luiheid die doet denken aan hoe Quinsy Gario uit alle macht een onschuldig kinderfeest probeert om te katten tot een blanke belijdenis van maatschappelijke zwartenhaat in een whites only-kringetje rond Grand Wizard Sinterklaas, en hoe zelfhatend progessivië hem daarin laf gelijk geeft. Het motief dat fatsoenlijk-moralistisch vingerwijzië nu doet overgaan tot deze symbolische vlagverbranding, is geen inhoudelijke, ter meerdere eer en glorie van het maatschappelijk debat. Het is helaas precies dezelfde als bij het Sinterklaasfeest: om het eigen geweten te kunnen verschonen. Scheer alle South Carolinians over één moreel verheven kam als "achterlijke, racistische rednecks", leg de oorzaak van die zelfbedachte en discriminatoire degradatie ongezien bij 1 vlag die talloze historische en huidige connotaties heeft en hoppa, schoon is het progressieve geweten. De vlagverbranders verraden zichzelf daarmee als domme generalisten die er geen moeite mee hebben een staat, een half land en een nationale historie tot 'redneck racists' te degraderen om zichzelf toegang tot het policor hokje van de white guilt te kunnen verschaffen.

Als compleet brugklassend Nederland tijdens het uurtje in het computerlokaal de browsergame agar.io gaat zitten spelen weten we wel hoe laat het is: dit is net zo awesome voor kantoorslaven, raamambtenaren en algeheel werklozen als voor hen. En dat is het ook. U begint als een blobje ter grootte van tien blobjes. Vervolgens is het zaak om zoveel mogelijk blobjes op te eten door er recht overheen te blobben. Het probleem is dat er nog pak 'm beet 100 mensen op uw server exact hetzelfde proberen te doen. Dikke kans dus dat u wordt opgeblobt door de grotere blob van een vijand. En dan komt als het goed is de wraakzucht en patsboem voor u het weet zijn we acht uur hersenloos geblob verder. Handige FAQ om te lezen hierzo, zoek even uit wat de spatiebalk doet, kies een goede skin en PLAY!

GeenStijl Weekend Wetenschapsbulletin. Bijzonder hoogleraar Jan Latten heeft een doorwrocht wetenschappelijk artikel geschreven over de inzet van vader en moeder in een belangwekkend wetenschapsmagazine. Volgens de enorm bijzondere prof. zijn alle vrouwen KUTHOEREN luie banktosti's die zich maar liefst 8 uur per week MINDER inzetten voor het reilen en zeilen van het gezin dan papa de vader. Moeders is er per week 54 uur mee bezig, pa 62 uur. Dit alles blijkt uit verschillende onomstotelijke onderzoeken van onwaarschijnlijk intelligente mensen die er ontzettend veel verstand van hebben, en die wij bovendien niet dood gaan checken want zoiets kapot maken is nogal een dickmove op Vaderdag. Laten we nu even gaan rekenen want dat is leuk. De gemiddelde vrouw slaapt 8 uur per dag dus 56 uur per week, ze heeft 54 uur per week over voor het gezin en dat maakt samen 110 uur. Omdat er 168 uur in een week zit is er dan nog 58 uur over. Oftewel iedere vrouw ter wereld ooit ever is per dag 4 uur langer bezig met allerlei cliché vrouwendingen dan met haar gezin. Tfoe. En maar elke week zeuren dat u nog meer moet stofzuigen, dweilen en de kattenbak schoonmaken. Hypocriet tuig! Nee mannen, neem het er nog even van vandaag en mocht uw wederhelft gaan lopen jammeren print dan dit topic uit en bitchslap het rustig doch langzaam en zelfverzekerd in d'r gezicht. Goed zo. En dan sluiten we dit topic nu af met een origineel Gerard Cox Mopje™ uit circa 1970 voor om te lachen. "Groot feest in de Bijlmer, het is vandaag Vaderdag!" Ha!

Mijn zoontje wees me triomfantelijk op het artikel. ‘Zie je wel,’ glunderde hij,’ dat had ik toch gezegd!’ Toen ik de kop las, dacht ik dus: oei, dementie hakt er hard in. Want Bernie Ecclestone noemde Lewis Hamilton in dat stuk zonder blikken of blozen de ‘beste wereldkampioen ooit’. En dat ene woordje ‘ooit’ hield vrij vertaald dus in: inclusief Senna, Lauda, Schumacher, Fangio, Clark, Stewart, Prost… eigenlijk alles en iedereen die bovenaan de staatjes van Wikipedia prijkt. Maar dat bleek dus niet te zijn wat Bernie bedoelde. Dat had ik kunnen weten want Bernie Ecclestone denkt immers niet in sportieve elementen zoals prestaties op de baan. Het enige waar hij in denkt zijn klinkende munten. Hij is immers de commerciële capo van de sport. En daar ging het hem dus ook dit keer om: om commercie. Lewis Hamilton is volgens Ecclestone de beste kampioen ooit, want zegt hij: ‘Lewis is good for my business.’ Lewis Hamilton is namelijk een ster, ook buiten de cockpit van zijn Mercedes. Hamilton is de racende variant van David Beckham. Een sportende jetsetter. Compleet met excentrieke kledij, een eigen glanzend rood vliegmonster, een waanzinnig wagenpark en een vriendenkring bestaande uit Samuel L. Jackson, Rihanna, Jay-Z, Pharrell en Kanye West. En dan zijn er nog de vrouwen. Een ontelbare reeks aan hypermooie vrouwen, die stuk voor stuk dusdanig adembenemend zijn dat alleen een kilo Ventolin nog helpen kan. Lewis Hamilton leidt het leven dat ik bij mijn geboorte zo’n beetje voor ogen had.

Boem. 21 juni. Kalenderzomer - en het pubertestosteron knalt van je scherm. Op deze vaderdag maken twee boze blondkoppies hun papa's trots door op een aangeharkte Hollandse parkeerplaats een ouderwets en ongewapend potje knokkels tegen knokkels tegen elkaar aan te gaan. 1 tegen 1, mano a mano, zoals ze in de Geuzentijd zeiden. Over een meisje? Of heeft de een soms de eer van de ander z'n moeder bezoedeld met grove beschuldigingen? Nee, nu zijn we aan het romantiseren. Bovendien wordt de koene knokpartij al snel wreed verstoord door de tussenkomst van een grotebroeroïde bemoeial, zodat het ettertje met het grijze shirt de kans krijgt om te kopschoppen (1"18). En over laffe takken gesproken: de brugklappers in de zomerse bonusvideo hieronder hebben één slachtoffer omsingeld op een Zoetermeerse brug, en er hun beste mannetje op gezet om de klus te klaren. Maar als die het niet aan blijkt te kunnen, sja, dan bespringen ze hem maar toch met z'n allen. Weer of geen weer, het wordt weer een hete zomer in Nederland.

Vijf miljard euro belastingverlaging. Dat klinkt geweldig, nietwaar? Het moet alleen nog wel even worden afgebakken in de Tweede (achter)Kamer. Datzelfde geldt voor een mogelijke btw-verhoging (Gaat u geld kosten) en het verhogen van de gemeentelijke belastingen (Gaat u ook geld kosten). Stapte Frans Weekers op als staatssecretaris van Financiën omdat hij de Belastingdienst niet op orde kreeg, opvolger Eric Wiebes lijkt daar minder last van te hebben. De problemen met het Doldwaze Toeslagenfestival zijn voorlopig op de lange baan geschoven omdat één en ander nog wordt onderzocht en een broedende kip moet je niet storen; de Geenstijl-lezer is welbekend met het Haagse lingo. Toch zette Wiebes boven de brief die hij vrijdag aan de Kamer stuurde als onderwerp: ‘Belastingherziening’ en niet ‘Belastingverlaging’. Maar goed, het schijnt dat de economie aantrekt, tussen het bezuinigen door is er schijnbaar genoeg ruimte voor cadeautjes. En toch baart dat optimisme mij zorgen. De reden: minister-president Mark Rutte. Want wat zijn zijn woorden nu werkelijk waard?

Een 43-jarige man uit Rhenen in een Volkswagen Golf heeft vrijdagavond een terras in Vreeswijk helemaal kapot gereden. Een wilde achtervolging en een heftige arrestatie zijn door een verslaggever van RTV Utrecht op camera gezet. Maar niet heel goed, want het daadwerkelijke verzet tijdens arrestatie is niet opgenomen of niet in de montage gebruikt. Maar goed, verdere beelden spreken voor zich, alsmede het ooggetuigeverslag van de betreffende verslaggever: "Hij was compleet doorgedraaid. Ik zag hem zitten achter het stuur en al rijdend was hij aan het schreeuwen, gillen en met zijn hoofd alle kanten op aan het schudden." Dat zou een rij-examinator nooit goed keuren tijdens het rij-examen. Net zomin als het kapot slopen van een terras in Vreeswijk. Rijbewijs levenslang inleveren, gaarne. Dit soort idioten hoeven we niet op de weg.

Het voorstel om 400 miljoen euro per jaar te bezuinigen op de Griekse krijgsmacht is afgeschoten. Deze besparing zou banen kosten onder Merkel en Hollande. In 2011 kocht Griekenland al vier dure bootjes in Frankrijk en zes onderzeeërs in Duitsland. Miljarden werden te water gelaten. Banen in het noorden in ruil voor schulden in het zuiden. Soms zit smeergeld in een bruine envelop, in het nieuwe Europa gaat het transparant over tafel. Het voorstel om toeristen te werven als belastinginspecteurs is eveneens afgeschoten. Toch vreemd aangezien die corrupte sector goed is voor ruim 15% BBP. Een kwart van hun private sector. Fraude met contant geld kan je alleen tegengaan met controle op straat. Grieken verruilen digitale tegoeden bij de bank voor zinloos toiletpapier onder het matras. Ze zijn klaar om te overleven binnen de eurozone, zonder overheid, zonder banken. Het Griekse volk en hun economie zal pas afscheid van de euro nemen als het op marxistische Cubaanse wijze daartoe wordt gedwongen met celstraffen. De faillissementen zorgen niet voor een vertrek uit de euro of een val van de euro.

Je zult maar lekker aan het pootjebaden zijn en ineens struint er een zeespin over je voeten. De spanwijdte kan oplopen tot zeventig centimeter, wat wij persoonlijk zeventig centimeter teveel vinden voor een dergelijk wezen. En ja, uiteraard eet het beest vlees. Natuurlijk eet het beest vlees. Alles wat eng, afzichtelijk en hufter is, is vleeseter. Ook in de dierenwereld. Wired heeft een lang stuk over zeespinnen, waarbij je na elke zin nog harder OMFG roept. Zij noemen zeespinnen de geesten van spinnen die jij dood hebt geslagen met de zool van je schoen. Dat vinden wij wetenschappelijk gezien een uitstekende hypothese.In onze serie over 'redenen waarom je nooit ook maar een teen in brak water moet steken, zeker niet als er een oceaan aan vast zit' hadden we al de Penis van Satan, de gulzige Jodenvis en de Ballon des Doods. Wij voegen daar graag de zeespin aan toe. De duivel bestaat niet, maar zijn demonen huizen onze wateren.