Geenstijl

Toe maar. Dat ligt gewoon allemaal zomaar klaar voor gebruik in een pandje in Nieuwegein. De politie heeft vanochtend 60 pistolen en revolvers, 9 handgranaten, 36 automatische wapens, en grote hoeveelheden munitie in beslag genomen. Geen zorgen. Er wordt benadrukt dat het wapentuig is dat in verband wordt gebracht met de vele liquidaties de laatste jaren en bovendien is er drugs gevonden. Kortom, het zijn criminelen en geen depressieve jihadi's, white supremacists of verwarde mannen die zwaar schiettuig in bezit hebben. En criminelen schieten alleen maar op elkaar, in principe. Wat ook de aanwezigheid van een tiental kogelwerende vesten verklaart. Natuurlijk, blijkbaar kun je in Nederland aan genoeg wapenrusting komen om een klein leger uit te rusten, maar de kans is vrij klein dat u door een verdwaalde kogel geraakt zult worden. Het is hier verdomme geen Syrië, Tunesisch hotel of Amerikaanse kerk!

Deze twee tafelschuimende eetpiraten uit Nederland dienen per direct opgespoord te worden. Het duo eet in dure restaurants zonder te betalen. De gierige kaaskoppen sloegen al toe in Potiron in Kasterlee, Haute Cookure in Oostmalle, D'Essenzi in s'Gravenwezel, Restaurant Zuid in Eindhoven, Vin Perdu in Oud Turnhout en Gusto in Genk, dat de foto's publiceerde. Ook het Nederlandse Manna Sip Eat Sleep heeft goede foto's van het duo. Het tweetal volgt altijd hetzelfde stramien: na het eten twee koffie en twee Sambuca bestellen, zogenaamd buiten gaan roken en dan verdwijnen. Het Sambuca-koppel is uitermate ervaren en zeer professioneel in het niet betalen van duur eten. Restaurants in Belgistan en het zuiden van Nederland zijn gewaarschuwd. Wellicht slaan de Sambuca-eetpiraten de volgende keer in uw gelegenheid toe. En zoals de restauranteigenaar in dit fantastische filmpje kan beamen: dat is geen pretje.

Exclusief! Hans Teeuwen! Nieuwe single! Vorige maand Doe Het Nou. En nu doet-ie het weer. Vers uit de wachtkamer: Poppendokter Bob. Lekker lui traag zomerliedje met een kop en een romp en armpjes en beentjes en alles. Wederom een onetaker uit eigen decor, maar ditmaal is de bonus dat de lieftallige assistente beter in beeld komt. Hoewel. De poppendokter is een stukkie vergeten. Desalniettemin! Glijdt deze smooth song dankzij jazzy percussie weer met operationele precisie de zomer binnen. Draai 'm twee keer en Poppendokter Bob zit onder je huid. Want zo is ie ook.
Live: 30 augustus, Vondelpark, graties!

GeenStijl to the rescue! Nederlander Romano van der Dussen zit al 12 jaar in een Spaanse cel voor een drievoudige verkrachting die hij niet heeft gepleegd: een DNA-match leidde naar de Britse veroordeelde verkrachter Mark Dixie, die recent zelfs heeft bekend. Maar Van der Dussen zit nog steeds vast en blijft ook vastzitten: het Spaanse Hooggerechtshof wil zijn zaak niet heropenen. Smeekbedes bij MinBuZa om in te grijpen zijn aan dovemansoren gericht. TOT GISTEREN! GeenStijl heeft de zaak in een stroomversnelling gebracht. CDA'er Omtzigt had in Kamervragen aan Koenders gevraagd wat de minister ging doen om een onschuldige Nederlandse staatsburger uit een Spaanse hellecel te busten. Het antwoord luidde: niets. Dit schreef Koenders afgelopen donderdag: "Het is aan de Spaanse rechter om te beslissen. Nederland treedt in principe niet in de rechtsgang van een ander land." (Hele pdf hier.) De hoogverwaande Koendersbert is kennelijk te druk met Afrika redden en vrede stichten in Israël om zich te bekommeren om 1 pauperige onderdaan in Palma de Mallorca. Maar wij hadden een troef achter de hand: de smeekbede die de vader van Romano recentelijk aan Koenders heeft verstuurd. Die brandbrief heeft GeenStijl gisteren gepubliceerd. En toen kon het ineens wél: MinBuZa belde in paniek de Staatsomroep op om te vertellen dat Koendersbert "er bij zijn Spaanse collega Garcia-Margallo op aangedrongen heeft om met de nodige snelheid te kijken naar de zaak van de Nederlander Romano van der Dussen." Geinig detail: de NOS maakt wel melding van de brandbrief, maar zet de bron - GS - er niet bij. Zal wel niet gemogen hebben van BuZa, want in de grapevine ruist het dat ze op het ministerie woedend zijn op ons voor het publiceren van die brief. Sja, had Bertje z'n werk maar moeten doen en een onschuldige landgenoot - inmiddels 42 jaar oud - moeten bevrijden. Sterker nog, we hebben nog wat meer stokken om Koenders mee te slaan. Want niet alleen de Spanjaarden hebben episch gefaald met deze zaak. Nederland blaast een aardige droeftoeter mee in de kwestie. Er is inmiddels een heel dik dossier pijnlijke details over de zaak en de naam van de Koenders is all over it. GeenStijl gaat dus even doordrukken op de open zenuw. Onschuld in 2010 in Nederlands rapport omschreven Al sinds 2006 (!) is bij de Britten bekend dat het DNA van Dixie op een van de drie slachtoffers is gevonden. Spanje is daarvan toen al op de hoogte gebracht. In opdracht van het ministerie van Buitenlandse Zaken is in 2010 een contra- expertise gedaan door advocatenkantoor Gimbrère. Dat rapport is strikt geheim. Ook de Kamer mag het niet inzien. Maar De Volkskrant heeft het lekker toch in bezit en schrijft dat er uit blijkt "dat deskundigen gerede twijfel hebben over Van der Dussens schuld. Er is zelfs nieuw dna-bewijs opgedoken dat hem in ten minste één zaak vrijwel zeker vrijpleit." Verder staat het rapport vol met conclusies die wijzen op slecht onderzoek, slechte juridische bijstand en zeer wankele bewijslast waarop Van der Dussen is veroordeeld.

De Europese gedachte, wat is het toch een fraaie. Een solidair Europa dat mekanders rug heeft. In praktijk komt het natuurlijk vooral neer op dat Noord-Europa de rekeningen lapt van siësta vierende gyros-pensionado's uit de zuidelijke windrichting. En zo is het ook met het verdelen van dobberleed. Geheel in EU-stijl worden vluchtelingen op een op en top technocratisch wijze, met een verdeelsleutel, over het continent verherverplaatst. Maar het zuiden en oosten hebben er weer eens helemaal geen zin in dat solidair zijn met andere landen. Spanje zou 4.288 vluchtelingen op moeten nemen. Het accepteert er 1.300. Van Polen werd 2659 plaatsen gevraagd, ze geven er 1.100. Hongarije zou er 827 op moeten vangen, ze doen er 0. Nou, raadt u eens hoe Nederland er vanaf komt? Nederland werd gevraagd 2.047 dobberdonders op te vangen, dus we doen er 2.047. Alleen Duitsland gaat above and beyond en neemt er 10.500 op in plaats van de berekende 8.763. Maar voor Duitsers doet dat geen pijn, die krijgen namelijk niets opgelegd. Zij zijn de baas, dus zij leggen dingen op aan anderen, niet andersom. Natuurlijk, de schaal van dit dossier is beperkt. Het gaat in totaal maar om 40.000 dobberzielen. Toch toont zelfs dit kleine dossier aan dat de gedachte waarop het door en door ideologische EU-project steunt, een kapotte is. Dit continent is niet solidair met elkaar, andersoortige fiscale culturen zijn niet verenigbaar onder één munt, en via overheidswege afgedwongen solidariteit maakt dat de onderlinge weerzin tussen Europese bevolkingen groter is dan ooit. En dat komt voor een belangrijk deel omdat de kiezer nooit wat gevraagd wordt over de EU. Tijd om dat te veranderen. Draag uw steentje bij aan het realiseren van een EU referendum en doe mee met geenpeil.nl.

Al die zogenaamde fopfeministen die aandachtshoerig de media plat spammen met smeekbedes voor meer vrouwen aan de top van het bedrijfsleven, meer vrouwen op de spektakelfuncties in de politiek en meer vrouwen die serieus genomen worden tijdens talkshows moeten eens goed naar deze foto kijken. Fuck je roze boekjes en je meisjescolumns en het geslacht van Minions, dit zijn twee feministen die pas echt laten zien dat vrouwen niet onderdoen voor mannen. Want al die poezelige troetelfeministen met hun online meningfabriekjes hebben het nooit over werken als mijnwerker, havenarbeider of vuilnisman (m/v) als het gaat om meer gelijkheid tussen de seksen. Nee, ze willen alleen de mooie, leuke en goedbetaalde functies voor vrouwen. Het pluche en de spotlights. Als het om echt werken gaat in traditionele mannenberoepen, dan hoor je ze niet. Daarom chapeau en een miljoenmiljard kudo's voor deze twee vrouwen, die feminisme in de praktijk brengen, de klauwen uit de mouwen steken en daadwerkelijk een lans breken voor vrouwen in een door mannen gedomineerde beroepsgroep. Duizend keer effectiever voor de positie van vrouwen in de samenleving dan jankmuilen over speelgoedfolders of een beetje ongedwongen positivo gelijkheidsfantaseren middels hippe boekjes. Jullie twee heersen.

Nou moe. Leest u dat? Alexander Pechtold noemt u dom. U mag zich niet bemoeien met de EU. Want Pechtold weet het allemaal beter. Maar is dat eigenlijk wel zo? Iedereen met gezond verstand weet dat de Griekse bailout een politieke farce is waarbij Noord-Europees belastinggeld met miljarden tegelijk in een bodemloze Zuid-Europese put wordt gepompt, enkel om het ideaal van de euro overeind te houden. Toch is 77% van de D66-kiezers blij met de nieuwe noodsteun. Pechtold hoopt zelfs dat deze monetaire misère leidt tot de oprichting van een officiële Europese regering. Want zo krom is EU-logica: als Brussel er een puinhoop van maakt, moet Brussel beloond worden met meer macht. Daarom is het tijd voor meer inspraak. Het is tijd voor meer democratie. Het is tijd voor een EU Referendum! Poster opklikken voor groot. Deel en doe mee!

De EU en financiële bescheidenheid gaan natuurlijk samen als GeenStijl en Peter Rancune de Vries. Maar soms maken ze het wel heel bont, want Juncker heeft een simpele smaak: hij is alleen tevreden met het beste. De echte macht van de EU ligt geconcentreerd in de achterkamertjes, waar chique dinertjes tussen bedrijfslobbyisten en de Europese Commissie steevast eindigen met Juncker's zoen op de wang en de opmerking dat hij ze volgende ronde gewoon weer onder de tafel zuipt. Daar gebeurt de EU-magic. En, zoals elke gastheer u zal vertellen, is de presentatie van zo'n dinertje natuurlijk van sleutelbelang. In dat opzicht is het dus volkomen terecht dat de EU 3.000.000 (zegge: drie miljoen) euro uitgeeft aan "porseleinen servies, kristallen servies (glaswerk) en bestek en edelsmeedwerk." Met gouden randjes en EU-logo's. Want stelt u zich voor dat een opgeschroefd vluchtelingenquotum, miljoenensubsidies aan Zimbabwe, spoorwegsubsidies aan Turkije en miljardensubsidies aan de moslimbroederschap in Egypte volgende keer niet van de grond komen, omdat de juiste sfeer aan tafel maar niet tot stand wilde komen. We zien het voor ons. Juncker & Co schamen zich voor de de sjofele staat van hun servies en komen hierdoor maar niet echt lekker in hun onderhandelings-mojo, die zoveel behelst als 'neem alsjeblieft ons geld aan zodat we een sticker van de EU-vlag bij je projectje mogen plakken.' De andere partij, die niets minder gewend is dan Golfstaat-standaarden, voelt die latente onzekerheid aan zoals honden angst ruiken, en denkt 'Nee, met dit clubje proleten gaan we dus mooi niet in zee. Moet je bovendien dat schrale arbeidersbestek 'es zien.' En zo, dames en heren, zouden we dus peperdure weggeefcontracten mislopen, en dan houden we geld over. Omdat de tafelgasten in Brussel van een boerenbondserviesje moesten vreten. En dat moeten we dus niet willen. Geef om onze overlords. Gun hen een sjiek servies ter waarde van 3 miljoen euro! Weet u trouwens wie óók servies met eigen logo hadden? P.S. Niet boos worden. Meedoen!

Sinds een tijdje kun je bellen met Whatsapp. Best een uniek feature voor een smartphone: iemand live in real time spreken. Daar is dus ook een app voor nu. Techniek staat voor niks. Echter, de designer van Whatsapp is zo handig geweest om het bel-icoontje direct naast het paperclip-icoontje om foto's toe te voegen. En op dezelfde balk waar je op moet klikken om iemands profielfoto te zien. Bovendien heb je niet de tien seconden bedenktijd die je bij het ouderwetse analoog bellen had: zodra je op het telefoontje drukt ziet de ander de oproep. Dit zuigt. Kortom, zit je net lekker piemelfoto's door te sturen vanuit je bed, heb je ineens het meisje aan de lijn. "Ja wat?" - Uhm. "Waarom bel je?" - Kut. "Stop met die foto's of ik bel Peter R. de Vries!" - Okee, okee. Sorry... Maar uhm, wat heb je op dit moment aan? U ziet het, niemand is een winnaar in deze situatie. Of dat je zit te lurken op profielfoto's van mensen die je nog van vroeger kent en ze ineens aan de lijn hebt. Ongemakkelijk! Geen idee of dit onbewust is gedaan door Whatsapp of een volledig bewuste trol-actie van de designer in kwestie, maar ineens hebben we enorm vaak onze vrienden aan de lijn. Daar hebben we goedverdoemme geen telefoon voor op zak! Gesprekken, daar heeft dus helemaal niemand tijd voor. Daarom tijd dat iemand de Facebookpetitiepagina "Stop het belicoontje van Whatsapp in het menuutje dat je krijgt als je op de drie puntjes rechtsboven drukt" start. En vraag dan gelijk even waarom een bel-icoontje er nog steeds uitziet als een telefoon uit de jaren '50.

- Je had gebeld? “Nee, ging per ongeluk. Ik wilde je een foto toesturen.” - Oh… “Alles goed verder?” - Dit is awkward.

— Matthijs v.d. Beukel (@JohnQuid) July 20, 2015

Niet alleen de 37 miljoen vreemdgangers met een profiel op Ashley Madison hebben een zuur dagje vandaag. Ook Citigroup-econoom Willem Buiter, de getrouwde ex-scharrel van Neerlandsch bekendste powerrrrvrouw Heleen Mees, zag zijn privacy down the drain spoelen. Weliswaar niet door een hack, maar door een rechterlijk oordeel. Mees liet geen gras groeien over haar avontuur op Rikers Island en klaagde Buiter vorig jaar aan. Inzet: een schadevergoeding van 20 miljoen. Buiter zou die duizenden stalkmailtjes die ze hem + zijn vrouw en kinderen stuurde schromelijk hebben overdreven. En dat akkefietje met dat virtuele dode vogeltje? Ach, iedereen heeft wel eens liefdesverdriet, en ze heet nu eenmaal Mees. Volgens Mees offerde haar ex-lover gaarne haar carrière en reputatie op om zijn eigen huwelijk te redden. Inderdaad een naaistreek, als het waar is. Hè gelukkig, is aan het eind van het liedje alles toch weer gewoon de schuld van de foute man en niet van de hulpeloze, gekrenkte, wanhopige powerfeministe. Of nou ja, dat zal de rechter in de toekomst uitmaken. De vandaag verkregen inzage in al Buiters e-mails en bonnetjes om te kunnen bewijzen dat Buiter zijn aanklacht tegen Mees goeddeels bij elkaar verzon, brengt haar in ieder geval weer een stapje dichter bij haar schaamteloze ambitie om de duurste hoer van Nederland te worden. De vorige mails uit deze soap die geopenbaard werden waren al super awkward, dus het op handen zijnde inkijkje in de mailbox van Willem Buiter wordt vast ook weer smullen. Laat die film maar komen.