Geenstijl

Dus toen stonden Quidrich und VonLöwen daar ach so bovenop die berg te staan en ja toen moesten ze dus van die berg af jakkeren alsof het nichts was maar ze hadden ab sofohrt slechts een uurtje of nog minder les gehad van Wouter dus we gokken dat Quidrich tien keer auf z'n muil is gegaan en VonLöwen minstens dreizig keer maar gelukkig kunnen ze gegen een stootje en dus kwamen ze uiteindelijk ganz richtig beneden aan zonder onoverkomelijke schade en toen was het so von laufen schnell we gehen nach de Eisbar voor een potje super geil apres-skiën alsof je leven da von afhangt en Alex van een bossie rozen was er ook en het bier was koud en de cola van Quidrich ook wel maar niet echt nou ok tschuss auf wiedersehen in de enorm muzikale finale (zondag, wordt epic).

Ah, we hebben een update aangaande de 20 biddende boerka's op kinderboerderij Pukkemuk te Dongen! Weet u het nog? Eind december bracht een groepje GeheelBedekte Gelovigen een bezoekje aan de geitjes, de kalfjes en de varkentjes, om eenmaal aangekomen massaal op de knietjes te gaan voor een middaggebed. Dat leverde (je verwacht het niet) nogal wat gedoe op met bange kinderen, een boze eigenaar en zelfs een politiebezoekje tot gevolg. Dat van die bange kinderen is natuurlijk bullshit (kinderen zijn niet zo snel bang, lul niet zo), maar voor de rest slaat het inderdaad nergens op om op zondagmiddag te gaan zitten bidden op een kinderboerderij. Logisch dus dat de eigenaar de dagjesmensen uiteindelijk van zijn terrein schopte, waarop het gezelschap een aanklacht wegens discriminatie indiende. Welnu, er is nieuws! Het OM meldt dat de aanklacht is GESEPONEERD. Reden: de groep werd niet bij de ingang geweigerd, maar pas toen ze binnen de hekken van de boerderij opeens van biddestein gingen. Mooi. Eindelijk helderheid voor alle Nederlandse kinderboerderij-houders die tot vandaag niet wisten wat hun rechten precies zijn als 20 boerka's plots tussen je broedkippen gaan zitten bidden. En doorrr.

De Telegraaf zit bovenop de zaak Eurlings. Eurlings heeft namelijk na een feestje in Bloemendaal de oogkas, oorlellen en elleboog van ex-vriendin Tessa Rolink de vernieling in geslagen. Camiel is momenteel onvindbaar (voor de Telegraaf). Zelfs boezemvriend Jack de Vries heeft geen idee waar Camiel Eurlings is ondergedoken (zei hij tegen de Telegraaf). En toen de reporters van de Telegraaf aan de poorten van het landgoed van de ouders van vriendin Tessa Rolink opdoken, deden zij niet open. Het beste wat ze konden doen, is wat ondernemers in het dorp vragen naar het liefdes/UFC-koppel. Maar die kwamen ook niet verder dan 'het leek zo'n leuk stel'. Dus ja. Dan is er maar één conclusie mogelijk. Als de Telegraaf je niet kan vinden, ben je definitief foetsie. Kwijt. Als een kraal die op een onbewaakt ogenblik onder de zware hoekbank is gerold en vergeten wordt, dat is Camiel Eurlings. Ouders van de ex-vriendin doen niet open voor Telegraaf-journalisten die onaangekondigd voor de deur staan? Dan moet Camiel Eurlings wel compleet Atlantis zijn gegaan qua vindbaarheid. Tessa Rolink bevestigt intussen via een woordvoerder vriendin aan Quote, die de aangifte als eerste ontdekten, dat het OM de aangifte in behandeling heeft genomen. Dus grote kans dat Eurlings zijn laatste KLM flyer miles heeft verzilverd voor een vakantie met onbepaalde tijd op het tropische eiland Modellitanië. En eerlijk is eerlijk, als Albert Verlinde de enige is in het land die het voor je opneemt, dan is eigenlijk je enige optie nog om zo snel mogelijk je biezen te pakken.

Mannen met spandoek gearresteerd bij herdenking Februaristaking https://t.co/n9eZ2R1aQI pic.twitter.com/HmqrO7KPhi

— AT5 (@AT5) February 25, 2016

Vandaag is het 75 jaar geleden dat in Amsterdam de enige massale en openlijke Europese protesten tegen jodenvervolging begonnen, de zogeheten Februaristaking. En dat wordt natuurlijk, zoals elk jaar, op onmiskenbaar Nederlandse wijze herdacht. WimLex komt een verhaaltje afdraaien over het belang van eenheid in verscheidenheid, en NRC-columniste Simone van Saarloos komt "Verander in de ander - Een nationale oefening in empathie" presenteren. Staat er allemaal echt. Kortom, het gebruikelijke. Dezelfde elite die op deze herdenkingen schijnheilig naar z'n tenen staat te staren, faciliteert de rest van het jaar lachend de virulente islamitische jodenhaat van de 21ste eeuw. Sterkte. Update: Oeps, AT5-livestream is pas om 16:00.

Daar op Suit Supply HQ lachen ze zich natuurlijk de patriarchale ballen uit de pantalon. Want die feministen regelen meer exposure dan welke gladde paarse broek dan ook. En bovendien de juiste soort exposure. Want laten de mannen die a priori al de neus ophalen voor die half tamme feministische lulpraatjes, nou ook net degenen zijn die af en toe maar wat graag in pak voor de dag komen. En tsja, als je dan toch een statement wil maken, dan is het merk van dat betaalbare mid range maatpak natuurlijk al snel bepaald. Maar goed, feministen zijn boos want er spelen vrouwen in een effectieve marketingcampagne. En dan doet regressief links wat het altijd doet: het gaat dingen slopen dan wel censureren. Enter het evenement: "Suit supply posters onderspuiten", op 6 maart te Amsterdam. Georganiseerd door een dame die haar decolleté op haar openbare profielfoto op zorgelijke wijze objectiveert en zichzelf, in lijn met de patriarchale samenzwering tegen haar geslacht, reduceert tot "just a body". En als er dan een jurist langskomt - die zeker weten in maatpak op zijn lederen bruine Chesterfield-bank aan de whiskey en sigaren zat toen hij zijn comment neerpende - wordt deze weer van een sluitend en onweerlegbaar weerwoord voorzien. Dit gaat nog een heel moeilijke intellectuele strijd worden. Gelukkig kunnen mannen alles beter.

Van ons. Voor u. Nigel Farage bij Nieuwsuur. Omdat u gisteravond foeballe zat te kijken en/of de 88ste herhaling van Lord of the Rings danwel bedspondelijke plichten had op de traditionele arbeiders reproduceeravond. Deze 11 minuten Nieuwsuur over UKIP-leider Farage zijn memorabel to the max. Inleiding is meh, dat weten we nu wel & check die Marine Le Pen/Wilders frame. Maar vanaf minuut 3:05 vlamt Farage in beeld tegen de volstrekt weggetikte Twan Huys, met waarheden als koeien over referenda, natiestaten, dikbetaalde ambtenaren met 24-urige werkweken en +++pensioenen, klotebanken, #GeenPeil, #Brexit en die natte dweil van een Mark Rutte. Wat een baas, die Faraas.

NieuwWij.nl, we krijgen er geen genoeg van. Als een soort Wario tegenover onze Mario roepen ze daar ook allerlei tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos deugende onzin over het geloof-met-den-baard. Zo ook dit pareltje van freelancert Robbert van Lanschot (familie van) die zich in zijn ivoren Haagse deugtoren in allerlei onmogelijke bochten wringt om het Salafisme te verdedigen: zijn oplossing? Salafisme is KUNSDT! Zijn hilarische betoog over waarom het Salafisme de rechtlijnige, sobere en welhaast Mondriaanesque Islamvariant is gaat hieronder eventjes onder de loep. Het Salafisme biedt ook veel moois GS: Aloude klassieker op het internet: hij bouwt mooie snelwegen. DeugRob: De opkomst van het salafisme in Nederland roept allerlei vragen op. Sommige waarnemers leggen een link met het puberbrein. De streng-islamitische geloofsbeleving zou een ideaal vehikel zijn om je af te zetten tegen de samenleving. GS: Vlasbaardjes met IS-vlaggen met het hete zaad van de pubertijd nog op de knuisten. Veelvuldig te zien bij nare demo's tegen alles wat leuk is. Ja, dat roept inderdaad vragen op.

Bovenstaand zomaar een Europees kaartje, een jaar na Merkels islamtische lokroep. Legenda: rood = 'back the way you came boy'. Het continent is inmiddels één epische ambtelijke clusterfuck. Ten eerste lopen er twee EU-plannen door elkaar. Plan A luidt ongeveer als "Oké het is nu allemaal echt niet grappig meer. We gaan de buitengrenzen soort van verdedigen met drie sleepboten en een waterfiets, en we verdelen de nobele wilden gewoon Rechtvaardig over de EU." EU-ambtenaren werken zich nu half dood om dit gedaan te krijgen. Maar Oostenrijk ligt dwars, wendt zich af van de Europese Commissie, trekt steeds nauwer op met de Visigrad-boys, en neemt maximaal nog maar 80 asieleisers per dag op, en laat er maximaal 3200 doorreizen. Hongarije heeft inmiddels, zoals het hoort, een referendum uitgeschreven over de vraag of ze de Europese vluchtelingen-verdeelsleutel moeten accepteren [rara, wat wordt de uitkomst]. En zelfs België, het land dat überhaupt al geen land was en bestaat bij de gratie van de EU, geeft Schengen de vinger door de grens met Frankrijk te bewaken, omdat ze weten dat heel Calais binnenkort hun kant op komt. Plan B, uit Merkels koker, luidt iets van "We geven Turkije alles wat het wil, zodat zij hun illegale vluchtelingen tegenhouden, waarna ze deze alsnog legaal onze kant op mogen sturen". Gelukkig werd dat plan door de Fransen ge-nuked. En terwijl die Frambozen toch bezig zijn iedereen over de zeik te krijgen, zegt de burgemeester van Calais gelijk maar even tegen de Britten dat ze de Frans-Britse grens niet meer zullen bewaken als ze Brexitten. Enfin. Aardig Fubar dus. Maar, de Italiaanse premier Matteo Renzi heeft een idee. Hij neemt tijdens de aanstaande EU-migratie-top op 6 maart 27 DVD'tjes mee, van de emo-propagandadocu Sea on Fire. Want meer emotie is exact wat dit dossier behoeft. Ondertussen morrelt het ook in Scandinavië. De gehele Zweedse samenleving staat letterlijk op instorten. De Noorse premier weet dit, en heeft aangegeven in dat geval haar land gewoon volledig op slot te gooien, ongeacht wat internationale wetgeving voorschrijft. Is er dan nergens goed nieuws? Jawel hoor. Er zijn 11 vluchtelingen succesvol overgeplaatst naar Roemenië. Als ze er maar geen macaroni met ei durven te serveren...

En dan eerst: elk obligaat Skynet / Matrix-grapje ter wereld. Hebben we die ook weer gehad. Maar toch, waarom maken die Boston-boys nou altijd de meest geavanceerde humanoids, om ze vervolgens alleen maar boos te maken door ze om te duwen en hun speeltjes af te pakken? Maar goed, stel nou hè, dat de mens zichzelf obsoleet ontwikkelt, is dit dan erg? Niet echt, want evolutie kent geen moreel. Maar, voordat het zover is, gaan we hier nog een hele hoop lol aan beleven. Dus, let's burn before we fade. Eerst gaan we (m/v) er prima neuqsex mee hebben. Daarna ruimen ze uw huis op en vervolgens koken ze voor je. Inderdaad, het zou het leven van alleenstaande mannen van boven de 45 bijna draaglijk maken. En terecht, want we mogen het best nog even naar ons zin hebben, voordat de "Second Renaissance" aanvangt.

Mei 2015. Minister-president Mark Rutte brengt een werkbezoek aan snackbar Friet van Piet in Groningen, en eet een eierbal. Zijn enige goed daad tot nu toe. Rondedansjes. Tranen van geluk. Vuistpompjes. JIPPIE! De eierbal komt naar Amsterdam en omstreken. ACHT JAAR na de eierballenboost op GeenStijl, en een jaar na dat Mark Rutte helemaal naar Groningen afreisde om kennis te maken met deze fabuleuze snack gaat het nu e.i.n.d.e.l.i.j.k. gebeuren: landelijke dekking voor deze Noord-Nederlandse power snack. De sensationele doorbraak werd onlangs gepresenteerd op de HoReCaVa en nu is 020 geïnteresseerd, ja zelfs ministeries te 070 hebben interesse getoond. Probleem met die sneckkrengen is al decennialang dat ze oninvriesbaar zijn, en derhalve maar 5 dagen houdbaar. Dat maakt de eierbal voor de reguliere VetteBek Verstrekkers (Beckers, Kwekkeboom et al) financieel niet interessant. Twee jaar geleden probeerde de firma Aaierbaaln het nog, maar tevergeefs. Eierbal aficionados moesten nog steeds helemaal naar Aardbevingstan en Hunebeddië voor dit stukje NoordNederlandse eet-koeltoer. (Eerlijk is eerlijk, snackbuffet Het Vliet in Leeuwarden heeft ze ook.) Maar nu is er een round peg in a square hole die heeft bedacht hoe Den Eierbal liefst 24 dagen bewaard kan worden, en dat zou wel eens DE REVOLTE in snackbarrend Nederland kunnen zijn. 4/5 minuten frituren op 180 graden en serveren met stip of mosterd naar keuze. Om nom nom.