Geenstijl

Laat Jesse Klaver u niets wijsmaken. Cijfers doen ertoe. Zo ook het cijfer 3.600.000. Want dat is het aantal migranten dat Duitsland in 2020 verwacht opgevangen te hebben. Zoveel bi-culturele verrijking mag uiteraard wat kosten. In 2015 mondde Merkels lokroep al uit in een nationale gezondheidszorgcrisis. Al voor Keulen was er sprake van een "verkrachtingsepidemie" door migranten. En ook toen was er al sprake van een lichtgetinte crime wave die de politie met geen mogelijkheid aan kon. Maar laten we ons niet stukbijten op het verleden. Want de toekomst is mooi. Tenminste, als je een subversieve Germaan of schuimbekkend loopse geil-migrant bent. 2016 is nog jong, maar nú al loopt de criminaliteit volledig de spuigaten uit. En dan Engeland. Want daar worden ze het ook maar niet eens over de becijfering van het migratieleed. Gelukkig komt het volgens Judith NogeenMartini met Nederland gewoon allemaal goed.

EU migration 260,000, but 650,000 NI numbers registered. Real immigration numbers likely far higher! https://t.co/jQky4eEWH1

— Nigel Farage (@Nigel_Farage) 25 februari 2016

Nog een keer Nigel. Want dat Nieuwsuur-optreden waarin hij Twan 'steunzender' Huys alle hoeken van de peperdure studio liet zien, smaakte naar meer, bis bis alsook een encore. Ook in het nog veel peperduurdere Europarlement liet de welbespraakte UKIP-leider zich deze week weer duchtig gelden. Niet alleen wappert hij de bewoners van de Brusselse technocratentent om de oren met de fopdeal die Cameron met Juncker en Tusk sloot, hij doet ook een democratisch dansje over de massale uitbraak van Europese referenda: in Denemarken, in Hongarije, in Nederland en in Engeland. Laat duizend democratieën bloeien! En kan iemand deze man naar Nederland halen voor een rondje referendum-vertier (en een rondje pils)?

Wekelijks elke week op de doordeweekse donderdagavond. De nietsontziende interviewrubriek Gesprek op Niveau. Jan Roos praat 1 op 1, oog in oog én op locatie in ons schitterende Nederland met een actuele gast uit het nieuws, de media en de opinies. Deze week: Adèle van der Plas. De advocate die zich snoeihard heeft vastgebeten in De Demmink Doofpot. Ojee, Het D-Woord op GeenStijl! Complotdenkertjes aanmelden in rijen van drie aub. Of beter leest u dit interview met mevrouw in Trouw eerst even. En/of kijk ook even naar dit filmpje (uit 2012) waarin Jan Roos acte de présence gaf op het feestelijke afscheid van Joris Demmink. Zaakje stinkt. Al jaren...

Zou @geertwilderspvv nu achter deze haatbrief aan islamitische gebedshuizen staan? Was getekend : anti islam. pic.twitter.com/zJYg3CtqWL

— Sadet Karabulut (@SadetKarabulut) February 25, 2016

Grutjes. De lieftallige Sadet Karabulut (foto) van de SP gooit weer eens een tomaat richting de toon van het debat. Volgens Karabulut is de bij de Essalam-moskee bezorgde nazihakenkruishaatbrief allemaal weer de schuld van Greet. Voor uw info: De Essalam-moskee is die tent van die islamitische haatposter met Ahmed Marcouch, Anders Breivik, Hirsi Ali, Halbe Zijlstra, Napoleon en Wilders. Nogal wat usual suspects, ons dunkt. Bovendien was die Adolf-meneer uit die dreigbrieven dikke mik met de moefti. Maar dat zal nu wel weer een Godwin zijn. Enfin, het is dat het reces is, anders hadden we geklikt bij de Mevrouw de Voorzitter. Hey Sadet, doe zelf es normaal, vrouw.

De Rotterdamse mannen van PRO247 hebben weer een heftig 'film je werkplek'-videootje geüpload. U kent ze als de sympathieke gasten die na een verloren weddenschap Van Leeuwen een taart komen brengen, maar als het moet werpen ze ook gewapende overvallers in een arrestatiebusje. Uit de omschrijving: "Het is 2 juli 2015. Collega’s krijgen een melding om te gaan naar de Graafschap in Capelle aan den IJssel. Daar zou een verdachte in een woning zitten die even daarvoor op een woning in Delft heeft geschoten. Diverse eenheden worden direct naar de straat gestuurd. Uit onderzoek blijkt de vuurwapengevaarlijke verdachte daadwerkelijk in de woning aanwezig te zijn." En wat dan gebeurd, zal u verbazen (hint: de politie vangt een boef). Er is altijd zat over te ouwehoeren bij de politie, maar we zijn toch blij dat ze dit soort shit voor ons oplossen.

De Amsterdamse vierschaar heeft in al zijnhaar wijsheid besloten de Pegida Demo van aanstaande zaterdag NIET bij de ambtswoning van BM Van der Laan te laten plaatshebben. Maar wederom bij de Stopera/Amstelzijde. Joe, dat was de vorige keer ook al zo'n succes. Een paar ton aan ME-, Paard- en Pliesiekosten, ondernemers die de tent konden sluiten op zaterdagmiddag, en 20 gearresteerde stinkende kraakhuftertjes die Artikel 9 van de Grondwet niet kenden. Op Stadhuis 020 moeten ze gedacht hebben, kom, laten we dat nóg eens doen. Tot groot plezier van Antifa. De paramilitaire tak van GroenLinks schreeuwt alweer luid van de daken dat ze gaan rellen. Het huizenstelend schorriemorrie heeft ditmaal het gejatte pand Vrankrijk verkozen tot HQ van de rellen van zaterdag. Leuk weetje: Ze kunnen in het kafee moed indrinken met dank aan hun grote vrind BM van der Laan. Wordt weer een waar spektakel overmorgen op de Blauwbrug in Amsterdam. Overzichtelijk wordt het wel. Roze Varkensmutsjes vs Zwarte Capuchonnetjes, en 1 kale jodenhatende hufter (hoi Frank) die weigert te werken. Chapeau @AmsterdamNL. Ook namens MKB, omgeving Stopera.

Student suffered deadly 'toxic shock' after leaving tampon in for NINE dayshttps://t.co/xlbtKQLvwf pic.twitter.com/RBbvpxgkFt

— Daily Mirror (@DailyMirror) February 24, 2016

Tampons zijn dus in staat vrouwen te vermoorden. Emily Pankhurst (20) uit Kent, Engeland, heeft zichzelf bijna van het leven beroofd met een tampon. Hoe dan? Door de vaginale bloedspons negen dagen lang in haar babystortkoker te laten dampen. Vergeten er uit te *ploppen* vanwege examenstress. Na negen dagen was de tampon -die in reclames altijd hygiënisch blauw kleurt- inktzwart en zat er een dikke laag mos op van alle bacteriën. Emily moest in het ziekenhuis opgenomen worden met zware bloedvergiftiging, want dat krijg je als je zo'n katoenen bloedprop langer tussen je satijnen rosbiefgordijnen laat meuren dan je duizend-dingen-doekje doorgaans ongewassen op het aanrecht blijft liggen. Er moet een geur van zijn afgekomen alsof je na een hittegolf een snoekduik neemt in een afgesloten stalen container vol poepluiers en dode vissen. Tussen de bruinig-gele afscheiding bevond zich schimmel zo ver ontwikkeld dat het al bezig was met de uitvinding van het wiel. Een stinkend wiel, maar een wiel. Enfin, met Emily is alles goed gekomen. Met de visueel ingestelden onder ons na het lezen van dit soort nieuws wat minder. Kende Ard van der Steur bijna mensen die zijn overleden aan tampons. Enfin. U weet wat ons te doen staan, zoals altijd bij dodelijke gevaren. #TamponVerbod.

Oh, heerlijk dit. Lezers van De Groene Amsterdammer, de Azaanbode en dat nieuwe hippe online platform voor gierende deugdomineetjes die geconfronteerd worden met de Realiteit van Alledag. Autochtonio's in Amsterdam-Gribus zien natuurlijk al jaren hoe hun wijken worden overgenomen door gesubsidieerde mensen uit warme landen, maar nu de multiculturele golf op meters genaderd is van het Concertgebouw zijn de NIMBY66'ers ineens piswoest. De ophef? In een gebouw van woningcorporatie voor rijke mensen, Samenwerking, worden DRIE statushouders geplaatst. DRIE. Tres faciunt collegium, maar met drie lichtgetinte testosteronbommen kun je nog niet eens een fatsoenlijke groepsverkrachting organiseren. Zelfs het normaal van fatsoen en grootstedelijke elitaire act uitelkaar knetterende Parool kan zijn lachen nauwelijks inhouden: "Daarmee is de controverse rond vluchtelingen en asielzoekers doorgedrongen tot de bovenlaag van de stad, met klinkende namen als Van Mansfeld, Van Dorth tot Medler, Heerma van Voss, Van Tijn en Trautwein." Het ergerlijke is dat de drie statushouders als een soort hip woonaccessoire in een moment van Gutmenschelijke opwelling zijn uitgenodigd, maar nu, een paar maanden later weer uit de mode zijn geraakt. Het idee dat er raar etende en pratende mensen minder huur gaan betalen in het oh zo dure en mondaine Amsterdam-Zuid is blijkbaar toch iets te walgelijk, zelfs al kun je met ze pronken. De wandelende Somalische tokens worden dus toch maar weer ingewisseld voor een levenloos exemplaar van Omar Munie. Migratie is immers prima, als het maar veilig achter het glas van de tram blijft.

Zo. Nu wij. We zagen GeenPeil de afgelopen maanden op diverse manieren ge- en vertekend op onze primaire radars verschijnen. Fokke. Sukke. Bas. Jos. Jos. Jos. Jos. En nog veel meer. De ene spotprent was spot on, de andere cartoon legde te veel nadruk op de toon en die ene met die rat snappen we nog steeds niet. Maar karikatekeningetjes altijd +1 & très #JeSuisCharlie. Nu zijn we zelf eens aan de beurt. Deze prent bukt niet voor Brussel en mikt op de inhoud. Vat u 'm? We overwegen om deze Cortoon in te zenden voor de Inktspotprijs. Als er genoeg vraag naar is, laten we d'r misschien zelfs wel posters van drukken. Vooralsnog is ie in ieder geval als opklik-voor-groot beschikbaar. Beter voor op je bureaublad alsdan de papieren kattenbakvulling van Collignon!

Dus toen stonden Quidrich und VonLöwen daar ach so bovenop die berg te staan en ja toen moesten ze dus van die berg af jakkeren alsof het nichts was maar ze hadden ab sofohrt slechts een uurtje of nog minder les gehad van Wouter dus we gokken dat Quidrich tien keer auf z'n muil is gegaan en VonLöwen minstens dreizig keer maar gelukkig kunnen ze gegen een stootje en dus kwamen ze uiteindelijk ganz richtig beneden aan zonder onoverkomelijke schade en toen was het so von laufen schnell we gehen nach de Eisbar voor een potje super geil apres-skiën alsof je leven da von afhangt en Alex van een bossie rozen was er ook en het bier was koud en de cola van Quidrich ook wel maar niet echt nou ok tschuss auf wiedersehen in de enorm muzikale finale (zondag, wordt epic).