Geenstijl

Het ooit zo ongenaakbare Europese Project zit in zwaar weer. Er zitten scheuren in de bureaucratie, de geloofwaardigheid verdampt, de daadkracht smelt en het vertrouwen rammelt. In sommige Europese lidstaten, zoals Polen en Hongarije, zijn de regeringen openlijk afkerig van de Brusselse bazigheid. En in landen waar regeringen zich slaafser opstellen naar Brussel, zoals Nederlandje, begint juist het volk zich meer, meer, meer tegen de waanzin van de EU te keren. Open grenzen, eurocrises, de transferunie, verzuipende zuidlanden, oorloghitsers aan de oostgrenzen, ongekozen overlords en hun eeuwig galmende holle verwijten dat kritiek op al dit EU-gepruts 'nationalisme', 'eurofoboie' of 'populisme' is: steeds meer verstandige Europeanen zijn het beu om gepiepeld te worden door een antidemocratisch instituut. En eindelijk, eindelijk beginnen ze in Brussel zelf ook door te krijgen dat ze zich kapotbijten op irrationele idealen. Vandaag komt de Volkskrant met een vrolijk verhaal over EU-ambtenaren en -diplomaten die politiek levensmoe zijn geworden. Hun pessimisme is een feest om te lezen. Pro-tip: speel een melig muziekje - Ode to Joy of zo - voordat je in schaterquotes duikt als "De EU is een bron van stilstand aan het worden", "De twintigers van nu weten niet beter dan dat er crisis is", "Geobsedeerd door het idee van constante en directe (Europese) integratie, hadden we niet door dat de gewone mensen, de burgers van Europa, ons euro-enthousiasme niet delen" en "Excuses voor het taalgebruik, maar Europa zit in de stront als nooit eerder." Smullen!

"Does this look like a project that we would be rushing to join if we were not already in?" - @DanHannanMEP pic.twitter.com/ePh1K9DR1b

— Leroy Theuniszen (@theuniszen) June 22, 2016

Wie tussen het reorganiseren en het invullen van miljoenmiljard formuliertjes tegen de hyperkwets nog tijd heeft om blauw op straat te zijn bij de politie komt nauwelijks nog aan het controleren van de ontheemdiërs toe. Volgens een rapport van de Europese politiebond EPU hebben de Nederlandse agenten er de kracht niet voor: men heeft geen idee of er terroristen tussen de vluchtelingen zitten, maar ook niet of er allerlei nare epidemologisch interessante ziektes met de vluchtelingen meekomen. Te weinig mensen, te weinig middelen, teveel agressie en teveel geweld. De steun vanuit de instanties is nihil en van de falende overheid hebben de dienders al helemaal niets te verwachten. Bovendien heerst er een doofpotcultuur: incidenten worden niet gemeld rond AZC's (daar schreven we al eerder over), maar vandaag bleek ook dat er ook niet naar buiten mocht komen dat een politieagent met open TBC besmet was (niet op deze link klinken wegens NSFL). Terwijl het geld met kruiwagens over de Ring van Instabiliteit wordt uitgestort (al dan niet in de vorm van explosieven) moeten onze jongens en meisjes van de platte baseballpet het doen met de restjes, met een verhoogde dreiging van terreur alsook builenpesttoestanden op de koop toe. Gaat ie lekker, MinJus Ard?

Britten. Op een of andere manier blijft het toch altijd een glorieuzer volk dan de rest van Europa. Fransen nemen zichzelf te serieus. Duitsers hebben geen humor. Belgen bestaan niet. Spanjaarden slapen teveel. Italianen zijn Alpenturken. Oostenrijkers zijn kastnazi's, allemaal. En Nederlanders zijn cool, maar niet zo cool als Britten. Want bovenal kunnen ze spreken als geen ander. Natuurlijk hebben we ze Farage. Maar wat te denken van een Douglas Murray als-ie on fire is? Zelfs hun working class hero, Tommy Robinson, doet het, evenzo sprekend op de Oxford Union, exponentieel beter dan menig Nederlands academisch geschoold meningmens. Maar, elk domein z'n koning. En dat is @Daniel Hannan. Gaan we verder niet uitleggen, gewoon kijken die speech.

Met nog twee dagen te gaan loopt het dun door de broek in Den Haag. Alles wordt uit de kast getrokken om de Einstürzende Neubauten van Brussel te behoeden voor die nare Eurosceptische Brexiteers en de terechte kritiek op die kongsi van EU-raamambtenaren en lobbyisten die schitterende Europeesche natiestaten aan het slopen zijn met debiele regeltjes en cheap labour uit Afrika/Arabia. Liefst 48% van de Nederlanders is voor een #Nexit, en dan moeten we dat Referendum nog krijgen. GeenStijlTV-verslaggever Jan Roos peilde vandaag de reacties van div. politici in de tot op het bot verdeelde wandelgangen. Spannond!

Holy bn'er fuck, wat we nu tegen zijn gekomen. Ergens in een uithoek van het internet staat een site (mirror), alwaar u voor een paar tientjes 'bekende Nederlanders' ALLES kunt laten doen voor de webcam. Nu wordt er al snel meewarig gedaan over de zogenaamde c-garnituur bn'ers, terwijl deze mensen vaak nog best wat cash harken met hun geschnabbel, maar in dit geval is elke vorm van minachtig / medelijden VOLKOMEN TERECHT. Man man, Martin Gaus, ooit toch een gewaardeerde presentator / hondenman, die nu voor 30 euro met zijn kop op deze site staat. Def Rhymz, vroeger een gewaardeerd rapper leuk showfiguur, idem. Marc de Hond, wij dachten dat deze gast toch als theatermaker door het leven ging en die pa van hem zal toch ook niet zo héél erg arm zijn? Nou kennelijk wel want ook hij zwengelt voor 30 euri de webcam aan om te doen Wat De Klant Maar Wil. Extra schrijnend: één artiest krijgt meer dan 30 euro en dat is Dries Roelvink (100 euro), en één krijgt zelfs minder dan 25 euro per klus, te weten de altijd droevige André Pronk. Ja, de wereld van de sterren is hard.

Even allemaal de reaguurders-eed afleggen en beloven dat je niet zult Google Image searchen. En dan mogen de suggesties daarna in de comments: Wie is deze man, wat doet hij in het dagelijks leven en wie is er bekend met (de vruchten van) zijn werkzaamheden? Komt u maar.

In Almere bouwt een man in zijn eentje aan een enorm videoarchief waar we later nog veel van kunnen leren. Meneer woont namelijk tegenover een paar van die ondergrondse afvalcontainers, u weet wel van die treurige puisten op het trottoir waar mensen hun vuil in dienen te pleuren zodat de gemeente niet meer langs hoeft te komen om kliko's te kieperen. Het geinige van deze dingen is: mensen smijten er complete tuinsets in (mag niet) en als 'ie niet open gaat (omdat ze geen pasje hebben) deponeren ze hun zooi gewoon naast de container. De eerdergenoemde man uit Almere ziet dit gebeuren en kreeg zelfs bezoek van de gemeente. Die meldde: 'Wij erkennen het probleem maar doen er niks aan, en gaan er in de toekomst ook niks aan doen. Nou doei!'. Maar! Omdat meneer alles op video vastlegt heeft hij nu (naar wij schatten) ruim 21.361.298 uur aan videomateriaal van vuil dumpende Almeerders (check die bestandjes dan!), die vaak ook nog hun middelvinger naar hem opsteken als ze zien dat ze gefilmd worden. Een goudmijn voor de generaties die na ons zullen komen... Kijk, zo deden we dat in 2016. Complete BBQ's in kleine vuilcontainertjes proppen en als het niet pastte pleurden we de hele zooi gewoon er naast. Veel waardevoller dan dit project eigenlijk, maar: hoe zouden toekomstige generaties tegen deze doffe ellende der beschaving aankijken? (PS - Hé Ton, al eens aan opslag in de cloud gedacht?)

Leuk, alle prognoses. Voorspelbaar, alle bangmakerij. Maar de enige cijfers die tellen zijn de cijfers van de Britse bookies. Op PoliticalOdds.bet wordt zeer nauwkeurig bijgehouden hoe er gegokt wordt op de uitslag van het Brexit-referendum. En de uitslag is vrij helder. Van de gokkers zegt 75% dat Engeland gewoon braaf binnen de EU blijft. Met inmiddels 1.291.454 pond aan ingezet geld. De odds zijn ook vrij helder op moment van schrijven: Remain scoort 1,34 en Leave staat op 4,05. Het is niet eens spannend. Kortom, ongeacht wat er de komende twee dagen nog geschreven wordt aan propaganda, analyse en moddersmijtwerk, vrijdag zit Engeland nog gewoon in de EU. Gezellig. En dan volgt nu een stukje analyse met grapjes van John Oliver waarom het beter is als Engeland gewoon in de EU blijft. Ah, Oliver. De openlijk Britse seculiere cultuur-presentator die het eigenlijk altijd bij het rechte eind heeft. Die held zet even zijn gedachte op een rijtje over de zogeheten Brexit.

Dutch PM Mark Rutte counts on Brits to vote Remain this Thursday. #Brexit https://t.co/foy7oiz7bQ

— GeenPeil (@GeenPeil) 21 juni 2016

Dat onze minister president de doodgewone kant van de samenleving een warm hart toedraagt, dat wisten we al. Zo sms't hij regelmatig met Albert Verlinde en is Zanger Gordon kind aan huis in het torentje. Maaar het lijkt er op dat Goor de banden even extra aan moet halen de komende tijd, want er zijn kapers op de kust. Of eigenlijk één kaper, te weten Zangeres Samantha. Dit blonde ding is helemaal wild van onze minister-president, en het lijkt er op dat ze status van 'favoriete volks-pipo' wil overnemen van Gordon. Het begon allemaal met Rutte's glansrol in een clip van Zangeres Samantha, en sindsdien is het hek van de dam. Verontrustend dieptepunt: onze MP die in een YouTube filmpje Zangeres Samantha bedankt voor het feit dat ze hem niet uit de clip gesneden heeft. Benieuwd waar dit eindigt...

FKK aka Freikörper Kultur. Veel Duitserder wordt het niet. Wat snert voor ons is, is blootlopen voor Oosterburiërs. Al eeuwen terug liepen die moffen met hun teutonenklabanii en harige pruisenmiauws rond te wapperen in de vrije natuur. Uit ideologische, filosofische, politieke, religieuze overwegingen of gewoon omdat het kon (wiki: Geschichte). Ook de nazi's vonden het heerlijk om gezamenlijk in Adolfskostuum malkander den rechterhand te zwaaien. Zelfs Mutti Merkel huppelde in haar niksie op het DDR-strand. Wat het woord al zegt. Het is koeltoer en die Duitsers zijn niet voor niets WELTMEISTER NUDISMUS. Maar nu wordt rondbanjeren in blote pielemuis & voorbips VERBOTEN. Want asielzoekers. Er komt een AZC (jongemannen only) recht tegenover een FKK, en die laatsten moeten zich maar aanpassen/bedekken. Schwanz und Muschi moeten een burka aan, want anders krijgen die invasiërs maar rare gedachten. Zo werkt het dus mensen. Alles in Europa moet KAPODT. (Bild, Express).