Geenstijl

Met een glansrol voor het mediateam van PSV

Kosten noch moeite gespaard door het mediateam van PSV. Na urenlange brainstormsessies in bruin café De Gouden Bal te Eindhoven kwamen de 18 leden van het mediateam op het idee om een STICKER te plakken op een paal voor de ArenA. "Jaaaa, dat doen we", riep de een. "Echt wel", bevestigde de ander. Niet zomaar een sticker, niet een PSV-sticker, maar een aankondiging van de wedstrijd. Met in de tweet daarbij de tekst: 'Wij zijn Eindhoven'. Het mediateam huurde na deze concretisering van de plannen Vergaderzaal Luc Nilis af, voor een denksessie met de juridische afdeling van PSV. Nadat de juridische afdeling (geleid door Dick Advocaat) goedkeuring gaf kon er verder geschaafd worden aan Het Verhaal. Een team van de beste scenarioschrijvers (onder anderen Willem Bosch en Eddy Terstall, voorgezeten door de legendarische Gerard Soeteman) werkte uit waaróm juist déze sticker op díe paal geplakt moest worden. Een sticker als metafoor van het leven, vergankelijkheid, het linkerrijtje en paarse broeken op de campus van de KNVB. Toen was het natuurlijk de beurt aan de budgettering. Met hulp van Pieter Lakeman werd uitgezocht of dit filmpje binnen het budget van 1.000.000 lichtbulbjes zou passen. Ja, dat deed het. Als handacteur werd Morgan Freeman ingevlogen. Klein probleem: Morgan is zwart, de hand moest blank zijn. Gelukkig stond er een volledig team van grimeurs klaar om de hand van Morgan Freeman onder 'handen' te nemen. Locatie, catering, materiaal; álles werd uit de kast gehaald. De beste cameraman van Nederland werd op de klus gezet. Maar natuurlijk, waarom ook niet Hoyte van Hoytema? Onze Hoyte nam zijn vaste regisseur Christopher Nolan mee, die het geheel van een dramatisch effect voorzag. Na een wekenlange post-productie was het vandaag, 2 november om 07.00 uur, eindelijk tijd voor de premiére. DE PREMIÈRE. De première van de langverwachte film: Wij zijn Eindhoven. De film is alvast genomineerd in álle 24 categorieën van de Oscars, van Beste Film tot aan Beste Vrouwelijke Bijrol. En in dat licht, nu in de Johan Cruijff Kuyp, voor de eer van Amsterdam, Eindhoven en ver daarbuiten: Ajax tegen PSV.
RUST: 1-1 in een prima pot, met een beter Ajax
1-2: Peresic 54'
2-2: Fitz-Jim 66'
3-2: Godts 74'
EINDE

Uw dienaren zijn om: Vance for president! Als je je drie uur lang ongehinderd door enig script of voorgekookt narratief door een aflevering van Joe Rogan heenlult, dan ben je een hele grote. Wie dacht dat Trump de messias was, think again: Trump is maar een korzelige Johannes de Doper die een miezerige vier jaar de voeten mag wassen van de echte verlosser. De kantinejuffrouw van God’s koninkrijk van op aarde: De VS van A. De heer is waarlijk opgestaan en zijn naam is JD Vance.

Voor het dossier, een paar dagen na Trump

Tijdens het hoogtepunt van Kamala's momentum eind juli kwam de Democratische Weird-campagne tegen Vance goed van de grond omdat hij, ja af en toe wat weird overkwam. Maar omgekeerd evenredig aan Kamala's terugval begin oktober begon JD steeds meer ontspannen uit de verf te komen. 

Eerst bij Theo Von, daarna bij Tim Dillon en gisteren bovenstaand bij Joe Rogan. Is het misschien - zeker gezien z'n jeugd die hij uitvoerig documenteerde in z'n door Ron Howard verfilmde memoir Hillbilly Elegy - gewoon een aangename vent met een Indiase vrouw en drie half-Indiase kinderen? Veel meel beeld na de breek.

Kamala bij Joe Rogan zien we overigens echt niet meer gebeuren komende twee dagen. Joe's laatste bericht op 29 oktober daarover was: "Also, for the record the Harris campaign has not passed on doing the podcast. They offered a date for Tuesday, but I would have had to travel to her and they only wanted to do an hour. I strongly feel the best way to do it is in the studio in Austin. My sincere wish is to just have a nice conversation and get to know her as a human being. I really hope we can make it happen."

2024: een podcaster weigert een binnenlandse reis voor een interview met een presidentskandidaat en zegt: 'nee kom maar naar mij en op mijn voorwaarden'.

Plank op de gas

Kijk, we kunnen niet allemaal van die betrouwbare, genuanceerde, evenwichtige en objectieve media als GeenStijl (*) zijn, maar die knakkers van Sky maken het de laatste tijd wel heel erg bont. Zitten een paar korstige theetantes voortdurend ende oeverloos te zaniken op ónze Max Verstappen omdat-ie z'n karretje te bruusk van links naar rechts smijt. 't Is verdorie niet het Verkeerspark Assen hoor, Damon Hill. Die slome Damon Hill werd alleen maar kampioen omdat-ie met God Mode in een cheatauto reed, Senna zichzelf in de muur had geprakt en Schumacher de ballen had om Ferrari op te richten. Welnu, Max Verstappen vs. het Britse soepie, te beginnen NU met de sprintrace en om 19.00 uur met de kwalificatie voor de hoofdrace. Hup.
Update - Suffig McLaren wisselt zeiksnoetje Norris net op tijd om met Piastri. Verstappen kwam eraan. Haas van Hülkenberg klapt. Norris 1, Piastri 2, Verstappen 3
Update - Quali uitgesteld wegens regen. 20.30 Nederlandse tijd
Update - QUALI UITGESTELD. Het wordt morgen

Hoezo, 'zijn idee van vrijheid'

Hee kijk, wie hebben we daar helemaal links in beeld, enkele dagen nadat in Brussel tientallen onschuldige mensen met spijkerbommen uit het leven werden getimmerd door islamitische (!) terroristen? Marjolein Moorman, thans kroonprinses van de PvdA, die in de hoofdstedelijke kraamkamer geduldig wacht tot Frans Timmermans zijn buik vol heeft van de Haagse politiek. Een knuffel voor de vrede, nadat er (weer eens) wat mensen uit het leven zijn gehaald uit naam van de islam. De laatste jaren zijn er 100.000+ (!) doden gevallen omdat onze (?) gedachten over het vrije woord gelden voor iedereen, maar niet voor de islam, want dat is dan islamofobie. En bij een nieuwe aanslag staan ze er weer, de gekende gezichten, met hun beteuterde smoeltjes omdat die eenzame eenlingen van hun lievelingsgeloof er weer een potje van hebben gemaakt: de PvdA'ers, de Moormannetjes, de Van Joles, de havermelkmeisjes van GroenLinks, met hun bordjes dat ze allemaal Charlie zijn - om even later de broodnodige overpeinzingen en kritiek op de islam weer schaamteloos af te doen als een fobie. Deze Marjolein Moorman maakt hier goede sier met haar politieke prietpraat over het vrije woord, maar haar ware aard zit verpakt in dat ene smerige tussenzinnetje, weggestopt tussen de rest, als een moslima onder haar nikab. "Vanwege zijn idee van vrijheid." Ga weg Marjolein Moorman, jij nare Zwarte Magica van de Stopera. Talak talak talak.
Update - Reactie van Hans Teeuwen

Foto: niet Bas Smit & Nicolette van Dram

Belanghebbend nieuws hedenochtend bij onze favoriete website en wel over de vervelendste Nederlanders van Nederland. Bas Smit en Nicolette van Dram. Overal waar ze komen laten ze een spoor van emotionele ellende achter. Dat is niet omdat ze intrinsiek slecht zijn, maar simpelweg omdat ze hatelijk egoïstisch en egocentrisch zijn, en ze de menselijke maat van een paraplubak hanteren. Bas Smit en Nicolette van Dam doen er álles aan om zich 's avonds voor de spiegel weer te kunnen aftrekken op zichzelf. Dat er een boel Nederlanders zijn die deze holle martelgrot van poep en pies fantastisch vinden is (financiële) bijvangst van de hoofdvis: het keihard geilen op zichzelf. Nu weer stonden Theo & Thea Halloween te vieren in een land dat in diepe rouw is wegens een natuurramp - en maar geiten en maar giebelen, gretig geliket door Winston Gerschatawnawtownsknibbelknabbelknuisjeschwitz, de grootste fluitketel op de Nederlandse televee sinds de uitvinding van Ronald Molendijk. Natuurlijk niet omdat ze daadwerkelijk schijt hebben aan de slachtoffers, maar omdat ze zó verblind zijn door het lachen om zichzelf, dat ze gewoon niet meer zien wanneer het kinderachtige gekleuter een keertje genoeg is geweest. Er zit een Instagram-filter van likes, comments en zelfbevlekking over de menselijke maat. Het resultaat: deze idiote crack. Hi hi ha ha hi hi, wat zijn WIJ toch grappig. Tot de volgende uitglijder dan maar weer!
Insta update - Schijtlollige Instagram-post inmiddels verwijderd

Ze hoorden: KRAKAKA

Hoe zei Eberhard dat nou? "Ik hoop dat Amsterdam die lieve stad blijft die het is?" En: "Zorg goed voor onze stad en elkaar?" Indachtig Eberhard hebben ze elkaar in Zuidoost weer eens voor de kop geschoten. Bij flat Hakfort - ook bekend van gijzelen, bedreigen, steken - hebben Lucky Luke en de Daltons in een shoot-out bepaald wie de snelste schutter van het Wilde Zuidoosten is. Resultaat: drie zwaargewonden in de milieuzone. Snitchen kan hierrr bij de politie. Succes!
UPDATE - Video bij AT5. Dit lijkt een AK?

Godverdomme

De laffe gek wacht het uiterst gemankeerde genie op met een pistool en een mes. 2 november 2004, half negen 's ochtends, de Linnaeusstraat in Amsterdam-Oost. Vlak voor de laffe gek acht schoten lost, de strot van het uiterste gemankeerde genie doorsnijdt en het mes vervolgens in zijn borst achterlaat, smeekt, bedelt, redeneert het uiterst gemankeerde genie om zijn leven. "Genade, genade," zegt hij. "We kunnen er toch over praten?" 

Tot zijn eigen teleurstelling overleeft de laffe gek het. Hij was liever gestorven; hem zou je nooit horen smeken om zijn leven, daarvoor is het hem te weinig waard. Sterven is voor hem heldhaftig. De politiekogels hadden een martelaar van hem moeten maken. Nou, jammer dan. 

Kunnen we er twintig jaar na die dag over praten? Hebben we de juiste woorden en toon gevonden om een zinnig gesprek te voeren over de talrijke keerzijdes van de radicale islam?

Het eerlijke antwoord: nee. Klopt, er worden verkiezingen op gewonnen, er wordt over geschreeuwd, maar er wordt amper over gesproken, het daadwerkelijke debat wordt gesmoord. Soms met de reële dreiging van messen, kogels en bommen, vaker met het verwijt van islamofobie. Al twintig jaar kijken we naar een kinderlijke tegenstelling. Ter rechterzijde nam de felheid logischerwijs toe; ter linkerzijde is de reflex op die reactie sussend, beschermend. Kinderlijk. Erover spreken? Die handschoen is helemaal niet opgepakt, maar ligt nog steeds op de Linnaeusstraat, bebloed en al. 

Eer vandaag de beste interviewer die Nederland ooit heeft gekend (sorry Ischa). Haal herinneringen aan hem op, ga vanmiddag naar de herdenking in De Balie, geniet van de video's hieronder. 

Twintig jaar alweer. Godverdomme man.

Hallo, daar zijn we weer

Zo. Is er nog wat gebeurd vandaag? Oh ja. Een Marokkaan voor de rechter, een "Dit moet je weten-artikel" in het AD en Arjan Lubach is per direct afgetreden bij de VPRO en gaat een werkkring aanvaarden bij Unilever. Nu al zin in die vaas met vega kipstuckjes op de lachbandbabbeltafel, Ludo Sanders als hoofdgast (en Tex de Wit in een rendiertrui voor de RTL Kerstpromo). Verder viel ons op dat Joost Niemöller in de Volkskrant een "complotverspreider" werd genoemd waarbij we meteen dachten NOU NOU NOU VOLKSKRANT, maar toen zagen we dat twietje van Joost over GeenStijl vandaag en was het NOU JA NOU JA NOU JA, Volkskrant. Mocht u het nog niet weten: GeenStijl voert op 1 november geen flikker uit. Al zes jaar niet, noem het traditie, noem het koeltoer. Pritt was haring halen in Den Oever, Spartacus was boomstammen kloven in een NATO-bos voor WOIII, Mosterd gooide glyfosaat over de hedera, Ronaldo lag te tukken, de rest was FIFA25 aan het doen & GU en Lady Di staarden gelukzalig uit het raam naar het grijze zwerk, want weer eens wat anders alsdan die tsunami van comments modereren. Kunt u hier geen comments plempen? Dan bent u geen Premium Lid. Lekker hoor, zo onder elkaar. Schept toch een band. Oant Moarn!

Het is vandaag 1 november en op 1 november is het feest. GeenStijl is zes jaar onafhankelijk en dat vieren wij traditioneel door zelf geen enkele bijdrage aan GeenStijl te leveren, en u als vaste bezoeker (of toevallige passant) juist om een bijdrage te vragen. Want ook dit jaar las u op GeenStijl het brekendste nieuws uit het Midden-Oosten, de heetste takes van Nederlandse bodem, unieke eigen scoops en scoopettes en heel veel prettig gestoorde onzin waar we in ieder geval zelf keihard om hebben gelachen, en naar wij hopen u ook.

Dat doen we vol overgave met een kleine en veel te enthousiaste club, maar daarvoor hebben we echt uw steun nodig. De komende tijd gaan we daarom flink campagne voeren om meer Premium Leden te werven EN DAAR BEGINNEN WE DUS VANDAAG MEE.  

Vandaar dat we iedereen die wel graag GeenStijl leest, maar nog geen Premium Lid is, vragen om Premium Lid te worden. En iedereen die al Premium Lid is, vragen we om nog meer Premium Leden te zoeken. Alleen zo kunnen we onafhankelijk blijven schoppen tegen autoriteiten en heilige huisjes in de politiek, media en cultuur. Alleen zo kunnen we zorgen dat u op GeenStijl ziet wat u elders niet mag zien, en leest wat u elders niet mag lezen. Afgelopen week bleek maar weer eens hoe nodig dat is.

Om maar eens een van de veren die de afgelopen maanden in onze reet werden geduwd te citeren: "Het zijn toch rare tijden geworden dat GeenStijl van voornamelijk schijtlollig opinieblog met de harde hand nu bijkans het primaire portaal is voor objectieve verslaggeving en duiding van o.a. de oorlog in Palestina, nationale politiek en nu immigratie." Wees gerust: we blijven tendentieus als het kan, ongefundeerd als we willen en nodeloos kwetsend als het moet.

Maar wat we nog belangrijker vinden: we blijven onafhankelijk en eigenwijs. Met iedere dag ongefilterd nieuws, humor om te lachen en opinie om het mee oneens te zijn. Of eens natuurlijk. Noem ons Het Onredelijke Midden, dat doen we zelf ook.

Steun ons.

Doe mee. Help GeenStijl onafhankelijk en eigenwijs te houden.

Word Premium Lid en/of geef ons vandaag een mooi verjaardagscadeau (als u heel graag 10.000 euro wilt doneren mag dat natuurlijk ook). Alvast hartelijk bedankt en tot morgen.

Met stijlloze groet,

Pritt, GU, Paarse Broek, Tom, Spartacus, Ronaldo, Mosterd, Zorro, Schots, scheef en Lady Di.