Geenstijl

Prik

Spannende reportage in de krant dat iedereen en z'n moeder zich niet meer laat vaccineren en ja HOE KAN DAT NOU. Dat komt dus omdat heel veel mensen knettergek zijn. Je hebt in Nederland een hoop mensen die religieus knettergek zijn, want ze mogen geen prikje van God of Allah, of er zit wel een beetje 'gelatine' in een prik. Huuu huuuu varken. Dan heb je mensen die zichzelf helemaal in een konijnenhol hebben gesuperjankt - die zijn straight up knettergek. Dan heb je nog een zooi meelopers die zich knettergek laten maken door dat gelul, precies zoals er nu ineens een boel knettergekke mensen denken dat je je maar niet moet insmeren met zonnebrand omdat een of andere knettergekke hoogblonde demagoge het wel beter zal weten dan het KWF. En anders geloven 'Denkzelfna33' en 'Roverheid82' wel in de wijze teksten van Willem Engel, die zelfbevlekkend knettergek is, en nu zelfs de wappies door z'n praatjes heen'prikken' maar oprot naar Portugal. En wie trouwens nog niet knettergek was, is knettergek gemaakt door de extreem rommelige prikdwang van Hugo de Jonge in combinatie met dat hallucinante QR-paniekvoetbal. Ach ja, waarom ook zelf logisch nadenken als de optie er ligt om DE ROVERHEID TE WANTROUWEN??? Er is altijd wel een motor voor een of ander knettergek complot. Een keertje mazelen is best goed voor de weerstand van mijn kind, die en die kent iemand wiens kind is overleden aan een prik, die en die is verstoten door Allah, de achternicht van de buurman van die en die kwam na de prik in een rolstoel. ZIE JE WEL DAN WILLEN WE ZELF OOK GEEN PRIK. Enfin, lekker je kindje niet prikken hoor lui. Kaf en koren enzo.

De reden van de liniebrede paniek ziet u hier terug

In het bovenstaande CNN-panel spreekt elke analist van een diepe paniek in de gehele Democratische partij die begon toen Biden het podium op kwam 'lopen' en nog altijd gaande is. De vraag lijkt onder Democratische officials, strategen, donoren en gekozen politici ook niet langer te zijn óf Biden weg moet, maar hoe dat zo snel en sierlijk mogelijk gedaan kan worden.

En daar zijn MSNBC, Politico, The Daily Show, The Young Turks, diplomaten van bondgenoten, de Afro-Amerikaanse gemeenschap en scherprechter De Volkskrant het volledig mee eens.

Maar wie wordt de vervanger? Wij gokken: Silver Fox en gouverneur van Californië Gavin Newsom (wiki). En dat zou zowaar nog een geduchte tegenstander van Trump kunnen worden ook. Wel was hij vlak na afloop van het debat nog loyaal, zei dat hij Biden niet de rug toekeert en spreekt Democratische oproepen dat Biden af moet treden tegen.

Een droevige compilatie onderstaand, afgesloten met dr. Jill Biden die Joseph van het podium begeleidt en na afloop op een ander podium onder luid gejuich luidkeels vertelt hoe goed hij het gedaan heeft: "Joe, you did such a great job. You answered every question, you knew all the facts!"

Stand by your man enz. hoor, maar dit is gewoon seniorenmishandeling.

Naschrift 09:25 - Volgens een CNN-poll na afloop vond 67% Trump de winnaar, slechts 33% Biden.
Naschrift 09:41 - Kijk ook nog even deze 4 minuten van Democratische oud-Senator Claire McCaskill. Het is écht voorbij voor dhr. Joseph.

De keuze is reuze

De een heeft hulp nodig bij oversteken, de ander weigerde verkiezingsresultaten te erkennen en kondigde al aan zodra het kan gratie te zullen verlenen aan de bonte verzameling mafketels die op 6 januari 2021 het capitool bestormde. Er zijn echt kneiterveel Amerikanen, het blijft een raadsel hoe deze twee voor de tweede keer op rij zijn komen bovendrijven. Voorts is dit debat volstrekt zinloos -  alle Verenigd Statiërs zitten toch al in de loopgraven en precies niemand gaat op basis van argumenten van mening veranderen - maar we houden van spektakel, dus volgen het toch.

Update: Een aantal zaken is dit debat wat anders dan u gewend bent. Zo is er geen publiek, en mogen Biden en Trump niet door elkaar praten. Om dat laatste te garanderen, wordt de microfoon van degene die het woord niet heeft uitgezet.

Update: Het debat gaat 90 minuten duren, trouwens. 

Update: Biden sukkelt het podium op. Ziet er niet best uit. Daarna volgt Trump, die breed loopt als een puber in een discotheek. Ziet er eigenlijk ook niet best uit. 

Update: We beginnen met de economie. Biden: ik trof een tragische economie aan, we hebben veel herstelwerkzaamheden gepleegd. Er gaan veel memes rond die wijzen op Bidens vermeende amfetaminegebruik. Hij heeft piepkleine pupilletjes, dus da's gelul.

Memphis Depay is geweldig

Dit (foto boven) is het Nederlands elftal zonder Memphis Depay. Een kringgesprek van Mathijsjes, Joeys, Jerdys en Wouten, die daar braaf aan de kaas zitten te knabbelen omdat opa Ronald jarig is. Iedere club, iedere kamer, iedere werkvloer, ieder voetbalteam en ieder land heeft een Memphis Depay nodig. We hebben geen fluit aan elf als voetballer vermomde keepers die na afloop vijf Extran drinken. Een eigengereide kerel maar wel ónze eigengereide kerel. Memphis Depay is een STER. Een vedette. Een artiest die zijn naam met gouden letters in de annalen van het Nederlands elftal heeft geschreven. Iemand die niet ieder jaar met de caravan naar dezelfde camping in de buurt van Perpignan gaat, maar zich laat omringen door mooie vrouwen (denken we), rappers, kettingen, auto's, jachten - en dat vinden wij allemaal blijkbaar heel raar. Wij. De mensen voor wie het hoogtepunt van afgelopen week bovenstaande verjaardag was, door met oom Sjors te kletsen over zijn baan als monteur in de ventilatietechniek. Wij vinden de hoed van Memphis Depay 'raar'. En dan gaan totale weggooiers als Joep Schreuder (kan die eindelijk een keer oprotten?) daar allerlei vragen over stellen. Terwijl wij géén idee hebben hoe het is om op je achttiende in het supersterrendom te katapulteren en onder hyperdruk te voetballen bij clubs als Barcelona, Manchester United, Lyon, Atlético Madrid. Wij voetballen bij Rukvogels 5 en daar dragen we toch ook geen hoeden?? Memphis Depay maakt een rapnummer. Nou jongens, wat een schande. Uw vrouw zit bij de harmonie, ongeveer hetzelfde, maar dan met meer karnemelk. Memphis Depay draagt een hoofdband. Uw pastoor heeft in z'n nachtkastje een joekel van een cockring en het enige verschil is dat Depay niet moeilijk doet over zijn eigenaardigheden: hij heeft SCHIJT aan wat anderen ervan vinden. En het is allemaal maar raar en gek, omdat 'wij' in Bokkelullenveen vroeger niemand kenden met vlechtjes, of met een kleurtje, of met een leeuw op z'n rug. Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg. Nou, Memphis Depay is een held, een superster, met z'n heerlijke kop boven het maaiveld, een broodnodige steen in ons rimpelloze meer van laffe borrelaars, en we hebben 'm evenzo broodnodig tegen die vieze Roemenen. HUP MEMPHIS DEPAY

- dienstmededeling -

VANNACHT 03.00 MELDEN OP GEENSTIJL - TRUMP VS. BIDEN DEBAT LIVEBLOG

- einde dienstmededeling -

Mooie televisie

Ja jongens, even centraal. Want veel te veel 'rechtse', 'conservatieve' mensen zijn door bijna een decennium aan opgedrongen transideologie zo hard in de ankers gaan hangen dat ze inmiddels blind zijn voor de kleur en het spelplezier dat niet-ideologische paradijsvogels het veld geven.

En zo is het dus ook met de bovenstaande Leendert, die hier op Twitter allerlei commentaren krijgt die hem helemaal niet toekomen. Dus bovenal, laten we die perverse ideologen ons de algehele verrijking van de Leenderts niet ontzeggen. 

Want zeg nou eerlijk, de veren aan uw vleugels kennen we nu wel.

Stiekeme kontenknijper doet niet aan EU-regels

Europa, best belangrijk TENZIJ je Diederik Samsom heet. Nog niet zolang geleden kwam hij námens de Europese Commissie en Timmerfrans in het bijzonder naar Nederland om de boeren het pistool op de slaap te zetten. Maar de Luca Brasi van Brussel vertrekt nu na jaren naar de Gasunie om daar zijn zakken te vullen. Daar zijn tienmiljoenbiljard EU-regels voor; zo moeten Commissieambtenaren na vertrek 2 jaar lang iedere jobhop melden zodat Präsidentin Von der Leyen kan beoordelen of dat geen gevalletje belangenverstrengeling wordt. Wat in het geval van Didi best wel een ding kan worden qua transitie van Mister Green Deal naar Gasman. Zo kreeg Samsom als Timmerfrans' kabinetschef in juni vorig jaar nog lobbyisten van de Gasunie over de vloer. Wat blijkt nu: die stiekeme kontenknijper heeft zijn overstap dus helemaal NIET GEMELD aan tante Ursula. Samsom heeft de Commissie pas geïnformeerd nádat de Gasunie zijn komst bekendmaakte en FTM daar vragen over stelde. En wat zegt Didi dan? "Dat betreur ik zeer."

oké, doen we

Ds Aarnoud van der Deijl uit Hoofddorp houdt woensdag 29 november in de Engelse Kerk in Middelburg een lezing over zijn nieuwe boek, dat half november verschijnt, over De toekomst van de kerk. Het is een essay vol rouw en hoop dat zowel terugblikt als vooruitkijkt.

Aarnoud van der Deijl vraagt zich in het boek af of er een leven zonder kerk is. Gedurende zijn dertigjarige predikantschap, waarvan een aantal jaren in Oost-Souburg, zag hij de kerk in Nederland meer dan halveren. Dat deed iets met hem, het bezorgde hem rouw: de fases van ontkennen tot berusten heeft hij allemaal doorlopen. (via Google)

cokesnuiven

Hahaha. Roemenië. Stakkers! Hun jongmensen hè. Die stellen niets voor. Maak je geen zorgen. Appeltje eitje. Wij zijn dus. Even rekenen. Acht keer beter. Bijna dan. Acht keer! Niemand komt in de buurt. Helemaal niemand. Ja, Ierland, maar die doen helemaal niet mee. De Noren en de Denen ook knap. Maar komen niet in de buurt. Mogen we even? Val ons niet in de reden. Waar waren we. Op de top van de berg, daar waren we. De besneeuwde berg ja. Haha! Nee wat we zeggen wilden. Wij staan bovenaan. En. Wij staan bovenaan! 5,5 procent. Lekker toch. Zo beschouwd. Zijn we eigenlijk nog best productief. We bedoelen, naar omstandigheden. Ja toch? Niet dan. Even serieus. Hoe de fok doen die Ieren dat?

Niet geweldig, wel gewelddadig

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bij een avondje zoepen in de omgeving van het Spui (Stad van de Hoop) werd een man knock-out gerost door bovenstaand tuig. Gappies zijn nog nat achter de oren en wat wil nou het toeval: er liggen een paar handdoekjes klaar in de cel! Neuzen breken altijd een heel dikke minus één. Naar goed politioneel gebruik vond de geweldsexplosie enige maanden geleden plaats, want de opsporing mag natuurlijk niet te eenvoudig zijn. ZoekZoek!

I'm just a tv-programma whose intentions are good

Hadden we even gemist, want we kijken niet dagelijks op de LinkedIn van middelmatige tv-makertjes, maar wat een schitterend idee: je bloedeigen necrologie optikken, vermomd als Open Brief over Groot Maatschappelijk Onrecht. Als volgt: de Volkskrant schreef gemene dingen over Op1, eindredacteur Frank Stojansek las die, ijsbeerde tien dagen trillend van woede door zijn van alle luxe voorziene appartement en verloor toen alsnog zijn zelfbeheersing, wat resulteerde in dit hallucinante relaas, dat zich samen laat vatten als: dagbladen stom, Op1 briljant. Hij doet dat op dusdanige wijze (gewichtig van toon, vederlicht van inhoud) dat hij ons (ONS!!) praktisch dwingt het op te nemen voor dagbladen, wat dan wel weer knap is. 

"De grote kracht van een talkshow ten opzichte van de krant is dat een talkshow op nationale tv veel zichtbaarder is en dat alles wat daar gebeurt meer impact heeft. Dat is tegelijkertijd ook de tragiek; dat iedereen zich er meteen een genadeloze mening over vormt, niet gehinderd door enige kennis over het maken van tv-programma’s.

Welke tv-programma’s hebben de artikelenschrijvers gemaakt in hun carriere?"