Geenstijl

Onze boeren zijn het zat, c'est ca

Vanuit het hele land komen de boeren aangetrekkerd om de hoge heren in Den Haag - die op een paar CDA'ers na nooit met hun poten in de stront hebben gestaan - eens goed de waarheid te vertellen. Vannacht zorgde de Grote Boerenopstand van 2019 reeds voor volle veerboten en dichtgeslibde N-wegen, hedenochtend staan ook de snelwegen vol met Onze Boeren, die zeven dagen per week om 5 uur opstaan om ánderen van vreten te voorzien en stank voor dank krijgen omdat ze zogenaamd dierenhaters en milieuvervuilers zouden zijn. Maar de maat is vol. ANWB meldt MONSTERFILE DES DOODS. Livetweetjes hier. Later meer.
UPDATE: Politie dreigt met geweld
UPDATE: Krikke heeft het niet meer in de hand
UPDATE: Hahahaha

En burgemeester Krikke stuurt dierenterroristen op de boeren af

Pauline Krikke, burgemeester te Den Haag, heeft kennelijk vergunningen verleend voor demonstraties van dierenterroristen in de Haagse binnenstad, op de dag dat daar De Grote Boerenopstand van 2019 plaatsheeft. Dat is geen vragen om gezeik. Dat is van harte uitnodigen tot gezeik. Dierenterroristen mogen boeroepen op de Laan van Reagan en Gorbatsjov. De boeren staan vlakbij, op Het Malieveld. Een steenworp afstand dat is. En dat kan een steen zijn, maar ook een stuk vuurwerk, hooivork of terroristenprojectiel

Als mevrouw Krikke (of iemand die "Ger" heet op het Haagse stadhuis) die *kuch* dierenclub Direct Action Everywhere even door de YouTube had gehaald, dan hadden ze kunnen weten welk agressief vlees er in de kuip zat, en NEE kunnen zeggen tegen de vergunningsaanvraag van die illegale erf- en stalbetreders.

Onbekend is hoeveel boeren er op het Malieveld staan, want er mogen maar 75 trekkers de stad in. Onbekend is sowieso hoeveel trekkers er naar Den Haag komen, want de boeren hebben nog geen toestemming om met trekkers over de snelweg te rijden. Zo zou maar kunnen dat een veestapelhatende D66-er bij Rijkswaterstaat vanavond op het knopje RODE KRUIZEN AAN op A4, A12, A13 gaat drukken. ❌❌❌

Ondertussen dreigt er voor morgenochtend een verkeersinfarct, want boeren zijn van plan het snelwegverbod AAN HUN KLOMP te lappen, en lekker met 25 km/h tussen de lease-Volvo's te karren richting Den Haag.

In de boerengroepsapp gaan berichten rond dat morgenvroeg de A28 bij Hoogeveen geblokkeerd gaat worden. Dus dat worden weer DNA-afnames.

Volgens de laatste informatie van Agractie.NL komen er morgen 10.500 boeren naar Den Haag, in 2200 voertuigen. Hoeveel van die 2200 trekkers zijn, en hoeveel giertanks met hogedruk strontkanonnen en hooivorkharpoeneerinstallaties is niet bekend. 

Boeren op Texel vertrekken vanavond al richting Den Haag, Friezen haken ook vannacht aan, in Drenthe staan de John Deere's al op diepladers. Het wordt een lange dag.

UPDATE 00:10 uur: Actueel liveblog van De Boerenopstand op Melkvee.nl

Voormalig GTST-icoon maakt eigenlijk hartstikke logische keuzes

Betalen pannenkoek!

Mocht iemand zich nog zorgen maken over waar we dat Wopke Fonds van gaan betalen. Dat komt helemaal in orde. "De politie voert definitief de flitscamera in waarmee automobilisten worden gefotografeerd die achter het stuur hun telefoon vasthouden." Dus of u nou zit te Candy Crushen, alvast het dagelijkse caloriebommetje voor thuis bestelt, of seksueel intimiderend met een collega loopt te appen: als het achter het stuur gebeurt, kost het u 240 euro. Vanaf morgen dinsdag 1 oktober op een snelweg bij u in de buurt! Verrassend: de camera kan nog niet registreren of een stoute minister op de achterbank van de dienstauto zijn gordel wel om heeft.

Allemaal gezakt voor de test

Wat een heerlijk cultureel fenomeen is dat toch: met een miljoen man tegelijk in de rij gaan staan voor een paar kruimels, elkaar het licht in de ogen niet gunnen en indien mogelijk voordringen, naast de pot pissen en dan van je af gaan slaan dat er niks van deugt. Vandaag gingen de laatste paar kaarten voor de GP van Zandvoort in de verkoop. Kolossale RAMP natuurlijk. Een greep uit de reacties: "Te gek voor woorden." / "Fail" / "Oplichters" / "Deugt niks van" / "Bernhard is net zo'n boef als z'n opa" / "Beetje klaar mee" / "Lekkere organisatie" / "Grote grap" / "Klerelijers" / "Triest" / "Drama" / "Kansloos". Wat deze mensen natuurlijk niet wisten, is dat het allemaal een grote test was. De lakmoesproef. Een digitale file van een paar uurtjes, ter voorbereiding op de daadwerkelijke file in mei 2020. Dan moet het natuurlijk wel gezellig blijven en dan mogen de zeurpietjes thuis op de bank hun tandjes laten trekken door Jack Plooij. Onderstaande personen zijn derhalve allemaal GEZAKT voor het examen.

How dare you!

Automobilisten pikken het niet langer dat een rijbewijsloze klimaatbot van negen jaar oud ze op de vingers tikt wegens moord. People en ijsbeertjes are namelijk al heel lang dying maar nu is het de schuld van Henk, die zich vijftig uur per week de ballen uit de broek werkt en ondanks alles nog steeds rijdt in een Nissan Sunny uit 1995, en dan komt iemand als Greta 'm vertellen dat-ie aan de verkeerde kant van de geschiedenis staat. Als iedereen een Tesla kon betalen had iedereen wel een Tesla gehad. Komt nog eens bij dat Greta de gunfactor heeft van een leeggevreten zak paprikachips en dan weet je het wel: revolutie. Stille revolutie, middels een uitermate subtiele en elegante boodschap op de bumper. Zelfs de Belgische flikken zijn overstag. Overigens bestaat er ook zoiets als de bijzonder milieuvriendelijk geproduceerde 'Ik rem niet voor GeenStijl'-bumpersticker en die krijg je helemaal voorgratiesjj als je hierrrr een Premium Lidmaatschap op de kop tikt. Win!

Curieuze alinea in Volkskrant over arbeidsethos PvdD-leidster

Lees maar, er staat wel wat er staat. Marianne Thieme, het gisteren opgestapte kamerlid en fractievoorzitter van de Dierenpartij, was helemaal niet ziek. Vorig jaar oktober ging Thieme voor langere tijd met ziekteverlof. Wij nog heel fideel Get Well Soon Dierenpoes roepen en vegetarische fruitmanden laten bezorgen. Wat er precies aan de hand was, dat was natuurlijk een privé-kwestie*. En wat Thieme precies mankeerde daar deed de partij geen uitspraken over* (Story). Vrouwendingetje dachten we. Maar nu blijkt volgens de Volkskrant dat Thieme helemaal niet ziek was, maar even een paar maandjes kwalitijd had opgenomen, om uit te slapen, lekker te Netflixen, alle Zeven Zussen uit te lezen in het vliegtuig (om over het dagenlang ronkebonken met Engelen maar niet te spreken).
Bottomline: deze vrouw heeft de kluit ordinair belazerd en zou eigenlijk met kop & kont de kamer uitgeflikkerd moeten worden (zonder wachtgeld) ipv hart-onder-de-riem tweets van collegae, alsook een afscheidsspeech van Voorzitter Arib. En dan geven we dat obligate bosje bloemen wel aan iemand die wel echt ziek is.

Friet bestaat 150 jaar

Het is vandaag 150 jaar geleden dat de friet in Nederland kwam en dat is voor oBjEcTiEvE media aanleiding om de friet/patat-discussie weer uit het vet te halen. Dit is natuurlijk nergens voor nodig, aangezien het friet is, en geen patat. Iedereen die patat zegt, zegt het dus verkeerd. Terwijl iedereen die friet zegt, het juist goed zegt. Volgens meer dan 97% van alle wetenschappers is het friet, uit cijfers van het CBS blijkt dat het ieder jaar friet is, op Facebook hep gestaan dat het friet is en als het echt patat was geweest, dan had het woord friet überhaupt niet eens bestaan. Zeg dus voortaan nooit meer patat, maar zeg gewoon friet.

Alexa: wie gaan het Partijkartel stoppen?

Kijk, onze strijders. Maken we dus toch nog een kans! "Wij gaan onze beschaving redden van de dreigende ondergang. Want wat hard lijkt voor sommigen, is noodzakelijk voor ons allemaal. We hebben doorzettingskracht nodig, discipline, overwinningsdrang, ja, zelfs overheersingsdrang," en ja, dat leer je niet op de message boards natuurlijk. "(...) Maar vergeet nooit dat onder dat leger van lamgeslagen D66-apaten onze familie driftig wacht. Netflix en pornografie kunnen misschien hun wil bedekken, maar ze kunnen nooit begraven wat in ons allemaal zit. Het is onze taak om ze los te maken. Het is onze taak om echte bevrijding te brengen." Kortom, tijd dat de wil eindelijk eens triomfeert!

Oh nee wacht dat kan niet want zijn lichaam is nooit gevonden

De Bert van Marwijk Award voor Nederlanders die zo diep in de bips van het journalistenvermoordende en vrouwenhatende regime van Saoedi-Arabië zijn gedoken dat ze niet meer naar buiten kunnen kijken, is gewonnen door vier Nederlandse artiesten. Ze bleven Koningin Máxima, die zich tenminste nog een beetje schaamde voor haar onderonsje met kroonprins Mohammed bin Salman, en deze knakker een spuitlengte voor. Tristan Lotte (die racistische spandoeken op een vlag kennelijk een stuk erger vindt dan misogyne spandoeken op een vrouw), Marco Versloot, Jarno Gnirrep en Peter van der Helm zijn in Riyad geweest om een portret van de koning en de kroonprins op een muur te spuiten. Ze hebben daar "super lieve mensen ontmoet en bizar lekker gegeten". Eigenlijk een soort Markthal dus, maar dan met iets minder diversiteit en iets meer stokslagen voor afvalligen. En nou moet u niet boos worden op Peter, want die heeft voor u en alle andere toetsenbordridders een ethisch onweerlegbare boodschap: "To all keyboard knights and haters. I've done my share to change the world for the good. I make pictures nowadays." Dus omdat Peter van der Helm vroeger een keer kinderpostzegels heeft gekocht, mag hij nu portretten van religieuze dictators schilderen. Hij heeft zijn share al gedaan ja. Begrepen? Nee? Wij ook niet.