Geenstijl

Gestopt met werken, dus

Nou moe, was het dus tóch alcohol, en wij Frits al bijna geloven op zijn mooie kale ogen. Maar Frits kapt er voorlopig mee. Hij heeft her en der wat onzin verkondigd en nu komt de waarheid boven de bar. "Ik neem de bezorgdheid van RTL en de kijker zeer serieus. Mijn gezondheidsproblemen, gerelateerd aan alcohol, laten het momenteel niet toe om mijn werkzaamheden goed te kunnen uitvoeren. Daarom neem ik de komende tijd een rustpauze om aan mijn herstel te werken. RTL steunt me hierin en ik hoop dat de media en de kijker mij en mijn directe omgeving deze tijd ook geven." Neem de tijd Frits. Ga lekker Terug naar Terschelling, al was je straalbezopen je wist toch wel waar het ligt, Terug naar Terschelling. Wij nemen er vanmiddag een, op je gezondheid.
BORREL-UPDATE: Eva Jinek komt vaasjes bier klappen bij RTL.

Hoe vertel je iemand, dat de aarde niet meer rond is. Dat de vogels niet meer vliegen, en de zon niet langer schijnt?

Zijn de SHEEPLE wel klaar voor zoveel waarheid, vragen wij ons wel eens af daar aan de andere kant van de simulatie. Het leverde in ieder geval wel alvast de leukste meme stream van 2019 op, en vandaag is het dan zover. Onze jongens, ons keurkorps loopt vandaag Area 51 onder de voet en bevrijden onze gevallen broeders van een buitenaardse moeder. Zelfs Elon Musk zei het laatst in China op de man af: "There are no aliens at Area 51, I've been there. If there would be aliens, trust me, I would know," wat natuurlijk betekent dat er sowieso aliens zijn. Tel dat op bij het nieuwsbericht dat deze US Navy UFO-beelden en de bijgaande gesprekken van piloten authentiek zijn, en wij weten genoeg. Maar goed, de eerste Narutu runner stormde onderstaand al door het beeld van een lokale nieuwszender. En u kent het gezegde: waar 1 Narutu runner is, zal de overheid spoedig al hun classified weapons development programme-data overhandigen. ONZE extreem mooie lullen YouTubers Ties Granzier en Govert Sweep die begin september een verkenningsmissie deden voor het algemene belang, zijn inmiddels weer vrijgelaten trouwens, dus beter raiden ze gewoon mee. Battle plan en memes NA DE BREEK.

Heel Nederland moet één grote TU Eindhoven worden

De Sociaal-Economische Raad heeft helemaal kotsbeu van mannen. "Het kabinet moet met ingang van 2020 een verplichtend ‘ingroeiquotum’ invoeren voor meer topvrouwen bij beursgenoteerde bedrijven. Als de raad van commissarissen van een bedrijf nog niet uit minimaal 30 procent vrouwen bestaat, mag er geen man benoemd worden." Een mannenverbod dus, dat er uiteindelijk toe moet gaan leiden dat de verhouding overal 50/50 wordt, want diverse bedrijven zijn nu eenmaal winstgevender diverser. En nu moet u niet gaan roepen 'en de allochtonen dan!', want daar wil de SER óók een quotum voor. "De SER wijst er in dat verband op dat het advies niet alleen gaat over vrouwen, maar ook over mensen met een niet-westerse achtergrond. Van hen zou er, gezien de samenstelling van de beroepsbevolking (hun aandeel is 11 procent), een op de tien in de top moeten zitten." En waarom hier ophouden? Kom maar door met die quota voor PVV-stemmers, mensen van wie de voornaam met een A begint, roodharigen, Limburgers, jongens die vroeger niet naar Telekids keken, linkshandigen, dyslectici en mensen met een moeilijke suikerspiegel. Bedrijven die zelf beslissen wie ze aannemen. Bah bah. Dat moet maar eens afgelopen zijn. En waar blijft eigenlijk dat SER-advies over mannen onder de 30?

Aangrijpend interview met René Verschuur, de vader van Roos, een negentienjarige vrouw in de bloei van haar leven, vermoord door de geflipte haatsmurf Gökmen Tanis.

"Die eerste kogel was haar eigenlijk al fataal. Al heeft hij haar daarna nóg eens onder vuur genomen. Hij is als een beest tekeergegaan. Hij heeft haar afgeslacht. Roos was kansloos. Ze had niets eens door dat er op haar werd geschoten. Ze dacht dat ze werd gestoken. Dat riep ze ook tegen haar werkgever. Het waren haar laatste woorden." René heeft ook een brief geschreven. Nu zouden we allemaal wel iets tegen Gökmen willen zeggen. Dat hij een enorme loser is, bijvoorbeeld. Dat zijn grote held Allah hem ook een labiel haram sukkeltje vindt met zijn drugsproblemen. Dat hij een varken is. Een lafaard. Vragen of hij geniet van z'n democratische cel. Dat hij stinkt. Enfin, die brief. Dat Gökmen laf is. En dat is hij. Een laffe, laffe hond. Brief na de klik.

Chips, nootjes, bier & voetbal op RTL7

Zo, we gaan even uitbuiken bij de laatste kruimels van de saaiste Algemene Politieke Beschouwingen ooit, op een ontketende Wilders na - en terecht. (Er is ook voetbal op televee, dus gaat u vooral uw gang.) We wachten op MinPres Rutte die een miljoenmiljard moties gaat 'ontraden'. En eventueel nog een nachtelijke hoofdelijke stemming over de jaarlijkse Motie van Wantrouwen, met extraveel paniek en halfdronken danwel -gedrogeerde kamerleden enzo. Maar voor het zover is, hebben we zometeen straks (circa 22:00 uur) ook nog een GeenStijl.TV aflevering over de War on Drugs in Narcostaat Nederland, met Ferd Grapperhaus die slag op slag verliest van Het Schorriemorrie. Later meer.

Zowaar een pittig CNN-interview met de Iraanse MinBuz Zarif over die aanval met "a dozen cruise missiles and over 20 drones".

TL;DR: 'De Houthi's hebben de aanval geclaimd, ze hebben informatie geleverd om het aan te tonen en hebben de Saoedische disinformatie-campagne die Iran de schuld geeft beantwoord. Maar nee nee nee, zelf weet ik niet zeker of de Houthi's het gedaan hebben, ik weet alleen zeker dat Iran het niet was. Ohja, en jullie krijgen "all out war" als de VS en Saoedi's op Iraans grondgebied terugslaan.' Ja, sterk staaltje geopalingtiek glibberen natuurlijk. Maar goed, laten we ten eerste niet vergeten dat in een tirannie "everyone lies to everyone, all the time." En ten tweede niet dat het in de islamitische wereld helemaal niet uitmaakt wie er daadwerkelijk gelijk heeft of de waarheid spreekt, je hebt daar gelijk als je de sterkste, de rest is detail. WAT DENKT U. Liegt-ie of niet?

Dat willen we allemaal wel!

Je hoort de mensen wel eens klagen dat er altijd overal alleen maar slecht nieuws nieuws is, maar dat is niet waar. Zo wordt de afgekeurde vrijevalglijbaan in Alkmaar verlengd met een extra 'slurfje'. Superhandig, want met een extra 'slurfje' erbij is die vrijevalglijbaan niet meer afgekeurd. Wij zouden eigenlijk ook wel verlengd willen worden met een extra 'slurfje'. Nu we er over nadenken, er zijn een hoop dingen die een stuk beter worden met een extra 'slurfje' erbij. Drie voorbeelden die een extra 'slurfje' goed kunnen gebruiken, na de breek.

Wie het weet mag het zeggen

A: Uitslag Oekraïne Referendum
B: Foto in Volkskrant van enorme rij woningzoekenden voor 1 woning
C: TROSRadar reportage over falende warmtepompen
D: Twitteraccount van een Groninger
E: Decolleté Maxima
F: LuckyTV
G: Jesse Klaver die een snuifje neemt op de fractieplee
H: Grafiek met staatsinkomsten door BTW-verhoging
I: Witte tent in Buitenveldert
J: Jinek die moet overgeven omdat Wiebes neuspeutert
K: 2 Girls 1 Cup
L: Rij bejaarden bij de voedselbank
M: Anders, namelijk...

(Antwoord na de break)

Is er nu een Marokkanenprobleem of een Meaucreaumaffiaprobleem

Definitiekwesties! Wij vinden dat iedereen zijn (of haar, wel zorgvuldig zijn, red.) woorden altijd heel erg zorgvuldig moet kiezen dus u kunt ons niet blijer maken dan met een definitiekwestie. Gelukkig begon Mark Rutte vanochtend tijdens de APB over het volgens hem niet bestaande Marokkanenprobleem. Nou werkt het met problemen eigenlijk hetzelfde als met ontkenningen. Als je zegt dat ze niet bestaan, dan zijn ze er al. Enfin, Geert kopte de verbale voorzet dankbaar in en probeerde zich er zo strafrechtelijk zuiver mogelijk van af te maken. VIDEO.

Drugshandel is een eenvoudig spelletje en op het einde winnen de Marokkanen

Iedereen die ooit een lijntje coke door de neus heeft geboord (of door de neus geboord zag worden, afhankelijk van de kwaliteit) s.v.p. eerst naar het hoekje schamen wegens de moord op een advocaat.

Bedankt.

We zijn in dit land zo druk met het berispen van whatsappfietsers, houtkachelstokers en overige wetsovertreders die bovenaan de prioriteitenlijst prijken, dat we die op de achtergrond kabbelende dopingoorlog (hoofden op straat, broer van de kroongetuige dood, etc.) al lang en breed verloren hebben. Maar DAT ZULLEN WE NOG WELEENS ZIEN, mocromobsters, want wij hier in Nederland hebben VOC-mentaliteit. If you can't beat them, join 'em! We moeten de doping maar eens lekker gaan legaliseren. Je snuifterijen op woensdagochtend samen met je kaascroissantje meenemen bij de Albert Leijn, je goedkope (doch kwalitatief uitstekende) pilletjes bij de Pildl, je wietje bij de Blowmar en voor de hardere troep gaan we naar de Crystal Marqt - het is er weliswaar schofterig duur maar dan kun je wel lekker pronken met een keurmerkje en rondbazuinen dat je zo'n bewuste makker bent. En ze bezorgen in de toekomst nog aan huis ook! Ander idee: de drugspolitie van Ferd Gabberhouse en z'n maten van WC-Eend. "Die suggestie werd eerder gedaan door het CDA en anderen en Grapperhaus zei vandaag dat dat idee hem erg aanspreekt." JOH.