Geenstijl

Allemaal de schuld van de trein

Videootje uit de oude doos, omdat Reinier zijn website weer uit de mottenballen kan halen en u uw flirtskills kunt oppoetsen, want u gaat de komende tijd nodeloos veel naar achterlichten staren en niet alleen omdat de agrariërs asfaltblokkades opwerpen in hun wanhopige stikstofstrijd. Nee, het is simpelweg stampend druk alsook heel vol in dit land en dat gaan we merken. Sinds het thuiswerkadvies van tafel is, duiken we weer massaal in onze stalen hengst om met Hendrik-Jan van sales en Esmaralda van administratie de hele dag op kantoor te hangen. "Het afgelopen kwartaal toont aan dat de drukte op de weg vergelijkbaar is met deze periode in 2019 en op sommige momenten zelfs drukker", concludeert de ANWB. Met de constante bevolkingsgroei in dit kleine landje wordt dat er niet beter op en hoewel Klaver ons het liefst allemaal op de trein naar het oosten zet, is het OV juist steeds minder een alternatief voor de reiziger. "De personele problemen bij de trein- en busbedrijven hebben tot gevolg dat de dienstregelingen verder uitgekleed worden, waardoor de auto zo ongeveer het enige alternatief is voor de wat langere afstanden", stelt de wielrijdersbond. "We hadden verwacht dat veel mensen weer zouden terugkeren in het openbaar vervoer, maar de grilligheid van wel en niet rijden beweegt veel werknemers toch te kiezen voor eigen vervoer." Dus dat wordt vriendelijk lachen naar die blondine in de Mini en die brunette in de Fiat, want voor de rest vergooit u toch maar uw leven in een eeuwige rij langzaam rollend metaal. Nu al zin in een Nederland met 20 miljoen inwoners...

NOU DAN BLIJVEN JULLIE TOCH LEKKER IN HET BUITENLAND????

Okee wij Nederlanders zijn xenofoob. Staat in Het Parool dus zal het wel zo zijn. Een duidelijke reden wordt niet echt gegeven, behalve dan dat Europese arbeidsmigranten liever niet meer in Amsterdam willen werken. "Onder Europese arbeidsmigranten staat Amsterdam er inmiddels slecht op. Laag loon, te duur, xenofoob. Pellegrom: 'Als ik huizen voor mijn mensen regelde, kwamen de buren vriendelijk naar me toe om kennis te maken. Tot ik hen vertelde dat het voor mensen uit Polen of Roemenië was. Want Polen zuipen en Roemenen zijn lui'." Dus we krijgen de kwalificatie 'xenofoob' omdat we vinden dat Polen veel zuipen en Roemenen lui zijn? Dat van die Polen klopt natuurlijk wel, want zuiplappen, maar Roemenen LUI? Moet je eens zien hoe snel ze de katalysator onder je Prius vandaan schroeven! Of hoe hard die bedelbendes in Utrecht moeten werken! Roemenen zijn niet lui en Nederlanders zijn niet xenofoob. Maar als die Polen ergens anders op N-wegen willen slingeren, en Roemenen in een ander land in de hangmat willen liggen, dan gaan ze toch? Halen wij gewoon kansjongeren uit de Franse banlieue! Die zijn namelijk heus niet allemáál crimineel... Toch?

1 juli. Belangrijke Dag

Belangrijke dag voor heel Nederland vandaag. De rookmelder is VERPLICHT. Vanaf vandaag zijn wij allen veilig en safe. Daar hebben mensen jarenlang voor gevochten, die verplichte rookmelder. En u MOET er eentje hebben, en ze komen controleren ook van de gemeente. Bons op de deur, en dan aufmachen bitte, en dan mag die gemeentemeneer mee naar boven, want er moet er eentje op elke verdieping. Vanmiddag om 1300 uur is de Feestelijke Installatie van het Rookmelder Monument op de nationale televisie en zijn wij weer een gaaf land.
Hiero landgenoten, een mooie witte rookmelder die niet opvalt. Hou je veilig!

Tweede Termijn

Actuele foto van maandag 4 juli, als de pleuris waarlijk is uitgebroken in Nederland. Rudy Bouma en Gerrit Hiemstra onder zwaar vuur op Schiphol, waar monstertrekkers de Kaagbaan (!) en de Polderbaan hebben overgenomen. Tot onverwacht groot plezier van Amsterdamse binnenstadsbewoners die nu opeens niet meer 88 x per uur de Klaaglijn hoeven bellen. Er staan trekkers stil in alle tunnels van Amsterdam en Rotterdam, en in de distributiecentra van AH, Vomar en Jumbo staan enkel nog blikken met bruine bonen en een paar potjes aardappel anders. Voor Zeesluis IJmuiden liggen 4000 schepen vast omdat er een hele grote trekker door het Noordzeekanaal optoert. En dat allemaal omdat Tante Lientje niet tegen de boeren wil zeggen dat ze maandag ajb THUIS willen blijven! Enfin, MinPres Rutte en Kakelkip-Toktokerius nu aan het woord in het debat over de maatschappelijke onrust.

CIDI, kom er maar in.

Vroegah, toen er nog normale journalistiek bestond, hing je gewoon twee dagen per jaar een regenboogvlag uit je raam en kwamen de deugpunten als manna uit de hemel dwarrelen. Das war einmal. Tegenwoordig zijn er zes miljoen talentloze middelmatigen die állemaal een plekje op de deugbandwagon van het bescheten burgerfatsoen willen bemachtigen. Resultaat: elke dag een nieuwe deugdag! Moslims, christenen, flikkers, potten, negers, lammen, blinden, omgebouwden, bejaarden, kinderen, doven, slechthorenden, hoeren, junks, leprozen, teringlijers, kankerlijers, penoze, rolstoelers, Limburgers, armoedzaaiers, paupers, knorren, dikke koeien, arbeiders, Chinezen, sloopkogeltjes, gingers, provincialen, pluizen, hbo-scholieren, allochtonen...[vul zelf verder aan] het zijn voor blanke blonde heteroseksuele voor peer pressure hypergevoelige en onzekere randstedelijke FOMO-burgers (meestal V & D66) allemaal potientiele slachtoffers om overheen te deugejaculeren. Mits elke keer weer ietsjes verder over de deugtop, want gierende deuginflatie. Zoals recent in de al lang geleden kapotgedramde, islamofiele, gefeminiseerde en over-versimplificeerde '''gezinskrant''' AD (soort van NU.nl op papier, zelfde uitgever) alwaar Herstelbetalingen Pride Keti Koti voor vijftien seconden van orgastische insta-zelffelicitatie der wanhopige scribentenmiddelmaat anaal wordt verkracht met de doodzieke quote: "De Holocaust verbleekt bij onze koloniale slavernij". (Extra bonusdeugpunten voor het woordje 'onze') Gaaaaawd, AD! WTF did we just read? Nu even de ogen uitspoelen met hete tin. Daarna NU.nl lezen. Daarna een rondje Westerbork doen. We zijn morgen toch vrij. Na het werk.

Tring! Dag mevrouw Van der Wal. We komen controleren of u rookmelders hebt

Dus we hadden een Extra Ingelaste Regeling van Werkzaamheden woensdag, waarin Jan en Alleman de afkeuring uitsprak inzake de onaangekondigde huisbezoekjes bij bewindslieden (die daarvoor al maanden aan het trainen waren, van uw centjes) om vervolgens kamerbreed - oh nee, Marijnissen niet, topwijf - te besluiten dat er plenair gedebatteerd moet worden over een Algehele Afkeuring van Onaangekondigde Huisbezoekjes. Nou, daar zitten ze dan. Keurig om 19:30 uur, zodat er ook nog even in het kamerrestaurant gegeten kon worden (van uw centjes). 
HH Mededeling (huishoudelijk ja, niet heil hitler) Comments Closed. Verder in Cafeetje

We zoeken het op

Het tweeluik (onderstaand) dat het jaar 2017 definieerde is TERUG. Want de keten voor pannenkoeken Moak Pancakes heeft er tegenwoordig eentje van 100 euro op het menu staan. U krijgt dan: een "Stack met 3 blauwe bessen pancakes, een grote bol Saffraan pistache ijs (ons geheime recept), bedekt met gesmolten natuurlijke Ruby (roze) chocolade, hierop 3 bladgoud blaadjes van 22 karaat goud. Bramen, frambozen, eetbare bloemen, pistache noten, gekarameliseerde ananas in Canadese Maple Syrup, met een glas Luc Belaire Rosé champagne on the side. Geserveerd in stijl op een Versace bord met gouden Versace bestek." Nou als dit een pannenkoek is dan is België een land. Maar dan rest de vraag: lust Ellie 'em? Dat ziet u hier.

PANIEK PANIEK

We hadden geen flauw idee dat er nog coronateststraten waren, maar kennelijk stond er nog eentje in Eindhoven, voor Truuske en Gerdaake die wel willen weten of ze morgenavond naar de bridge mogen. Toen dachten de beleidsbepalers aldaar: goh ja, het gaat alleen nog maar over de boeren, corona bestaat niet meer, er komt ook niemand meer, laten we die teststraat maar eens (terecht) afbreken. En nu zit iedereen weer in volledige turbopaniek, is Voldemort Kuipers stemoefeningen aan het doen, warmt Irma Sluis de armen op en staat Diederik Gommers met z'n lidmaatschapskaart van de talkshowtafel in de hand z'n witte overhemden te strijken. En dan wordt die XL-coronateststraat élf dagen na de afbraak weer opgebouwd. Dit Hugo de Jongiaanse ad-hoc-paniekbeleid van poepbroekbange bestuurders die hele tijd met de handen aan het schrikdraad hangen. Behhhhhhhhh.

Doorpakken Weerwind

Okee, dus BN'ers mogen niet meer optreden in gokreclames. Je niet iets laten aansmeren omdat Andy van der Meijde het zegt is trouwens een prima advies voor de meeste mensen en diezelfde meeste mensen zijn hartstikke goed in staat zélf te bepalen of ze wel of niet een gokje willen wagen. Maar goed, minister Franc Weerwind heeft zich laten opnaaien en komt nu aankakken met een of ander BN'er-verbod omdat gokreclames zo gevaarlijk zijn. Prima. Maar nu willen we ook alle BN'ers wég wég wég van de psychologische staatsterreur van de Postcodeloterij, de grootste spamfabriek van Nederland, met die ongevraagde troep die ze om de dag in je brievenbus mieteren. Alleen maar om mensen emotioneel te chanteren en financieel kapot te maken. Om oma, die haar pensioentje over de balk smijt omdat Caroline Tensen zo'n betrouwbare kop heeft. Om dat gezin uit die achterstandswijk, ze houden niks over, maar ze MOETEN wel meedoen, want de buren spelen ook allemaal mee. Om dat gedweep met die zogenaamde goede doelen terwijl al die topmensen en ambassadeurs hun zakken vullen: bloedgeld, dat is wat het is. Géén BN'ers meer bij de Spijtloterij. Niet die kwezel van een Cumberto Tan, die met z'n eigen talkshow op RTL-Postcodeloterij-4 betrouwbaarheid kweekt om het armlastige volk wat meer centen uit de zak te kunnen kloppen. Caroline Tensen, ze lijkt op je gezellige oma van wie je je eerste Tena Lady krijgt, maar als ambassadeur mensen op de rand van de afgrond het allerlaatste zetje geeft. De natte hooibaal Winston Gerschhthhschahnoznitwoitwz, wat is dat toch een mislukte liksteen van een paard. Dik miljonair en graait alsnog tonnen om mensen een toekomstdroom van lucht te geven. Luitjes koop toch allemaal een lot, SPEEL TOCH ALLEMAAL MEE, straks grijp je nog mis. Nicolette van Dam, met die volslagen nietskunner van haar vent, die wandelende handtas, eveneens voor 200.000 euro op de loonlijst. Ruud Gullit, voor wie mensen sinds 1988 naar de poorten van de hel zouden lopen, tegenwoordig een kinderlokker, al lokt hij geen kinderen met lolly's, maar volwassenen met FOMO. Kijk eens meneertje... ik heb hier FOMO... wil je het hebben? Ja toe maar... klik maar op 'betalen'.... En dat voor 48.000 euro per jaar. Walgelijk. ALLE BN'ERS WEG BIJ DE POSTCODELOTERIJ NU!!!!

Noodzakelijk kwaad!

Hoewel boze NRC-boomers vanuit hun ivoren grachtenpand oproepen tot het harder straffen van boeren, blijkt de meerderheid van Nederland juist lijnrecht achter de agrariëracties te staan en niet alleen in de file. Dat blijkt uit de enige papieren thermometer in het achtereinde van de samenleving die we erkennen: de Wat U Zegt-pagina van de Telegraaf. Liefst 77 procent van de ondervraagden vindt de harde acties van de boeren geoorloofd. Dit zijn de mensen die begrijpen dat als uw complete levenswerk op het spel staat, u zich niet laat afschepen met een middagje in uw aangewezen protestvakje op het Malieveld. Dat als u op het punt staat uw familiebedrijf te moeten inleveren, u zich iets minder druk maakt over mensen die ietsje later op hun werk komen door een boerenfile als dat betekent dat u de vluchtige aandacht van de beslissers in Den Haag weet te vangen. En dat betekent niet dat 77 procent van Nederland het bestaan van stikstof ontkent, maar wel dat ze inzien dat er mogelijk andere en minder levensverwoestende maatregelen te vinden zijn. De cijfers gaan tenslotte de goede kant op. Dus boosboeren, ga vooral door, want Den Haag kan er niet omheen en de meerderheid van de natie staat achter jullie en dat is precies zoals het hoort.