Geenstijl

Jan 6 is nooit geëindigd!

Bovenstaand Cassidy Hutchinson, rechterhand van Trumps laatste campagne chef Mark Meadows. Op basis van haar gesprekken met adjunct-stafchef Tony Ornato legt ze de volgende getuigenis (transcript) af over het moment waarop de chauffeur van Trumps pantser SUV Bobby Engel weigerde hem naar de ontluikende bestorming van het Capitol te rijden, en hem in plaats daarvan terug reed naar het Witte Huis.

"Tony described him as being irate. The president said something to the effect of I'm the f'ing president, take me up to the Capitol now, to which Bobby responded, sir, we have to go back to the West Wing. The president reached up towards the front of the vehicle to grab at the steering wheel. Mr. Engel grabbed his arm, said, sir, you need to take your hand off the steering wheel. We're going back to the West Wing. We're not going to the Capitol. Mr. Trump then used his free hand to lunge towards Bobby Engel. And Mr. — when Mr. Ornato had recounted this story to me, he had motioned towards his clavicles." Clavicles = schouderbotten.

Daarna vertelt ze dat chauffeur Engel in de kamer was toen Ornato haar dit verhaal vertelde, en dat Engel "did not correct or disagree with any part of the story."

Dat die laatste bewering blijkbaar niet gelijk staat aan een bevestiging, concluderen we uit het feit dat diezelfde chauffeur Bobby Engel én adjunct-stafchef Tony Ornato nu blijkbaar ook onder ede willen getuigen dat "no agent was assaulted and Trump never lunged for the steering wheel".

Ja, dan blijft er toch weinig over van je verhaal Cassidy. Trumps reactie op zijn eigen echokamer Truth Social, na de breek.

Weet je wie ook minderjarig is? Marcel van Dam!

Nou, dat duurde niet lang. De Leidsche verkrachter op z'n fiets is opgepakt. Maar, de verdachte blijkt 'tiener' te zijn. HUH? Dat komt mooi uit zeg als je net iemand hebt verkracht. Dan krijg je inplaats van een fopstrafje helemaal geen strafje. Maar zeg nu zelf: is deze fietser een 'tiener'? Zo ja, dan is ook Sonja Barend minderjarig. En Sinterklaas nog geen 14. En Geert Mak, Henk Spaan, Hanneke Groenteman, Jan Terlouw, De Profeet, Jezus, Marcel van Dam, Mulisch en Mies Bouman zijn dan in de kleuterleeftijd. Anyway, we voorspellen hoe dit gaat aflopen, want wij kennen dit land inmiddels door en door: het wordt onmogelijk zijn echte leeftijd te achterhalen, DNA afnemen mag niet van GroenLinks want 'te zwaar rechtstatelijk middel', Benedicte Ficq meldt zich als gratis advocaat en geeft in OP1 de schuld aan Ayaan Hirsi Ali, dader krijgt niet openbare (dus oncontroleerbare) rechtszitting want kinderrecht, krijgt '''straf''' van drie maanden 'jeugdinrichting' alwaar hij in een 'opendeurenbeleid' terechtkomt en zich tijdens proefverlof moeiteloos aan zijn begeleidsters (21, blond, hbo sociotherapie) kan onttrekken om vervolgens voorgoed in de illegaliteit te verdwijnen danwel te recidiveren. Het slachtoffer krijgt levenslang (zij wél) en zal door het OM nog zeker driemaal vol in het gezicht worden gespuugd omdat het OM 'per ongeluk' de adresgegevens, plus foto slachtoffer, plus routebeschrijving naar het huis van het slachtoffer deelt en tot slot zal een VVD-minister beweren 'enorm geschrokken' te zijn door de gang van zaken. Daarna komen er verkiezingen en stemt iedereen weer VVD. Godverdomme, wat is het leven in Nederland toch achterlijk voorspelbaar!

Van wel twee (!) centimeter

Makkers we moeten het hebben over twee centimeter en dan niet die twee centimeter pierengeweld in uw onderbroek. Uw broekaas gebruikt u maar lekker om Samantha mee binnen te hengelen. Neen - HAGELSTENEN VAN TWEE CENTIMETER. Dan hebben we het al gauw over hagelstenen van vijf centimeter en voor je het weet lullen we over een complete Derbystar van een hagelsteen. Donderdag, Code Geel + hagelstenen uit de hel op het dak van uw prachtige (lol) Renault Arkana. Dat lijkt allemaal niet veel maar smijt maar eens een kiezelsteen van 2 centimeter vol in de smoel van uw achterbuurman Peter. Kijken of-ie dan nog steeds zo badinerend doet over hagelstenen. Nou dan! Overigens, de enige hagels die wij respecteren zijn gemaakt van pure chocolade en strooien we over een witte boterham met roomboter.

Is er iets dat deze man niet kan?

Fred Teeven: Crimefighter, dealmaker, brandingbatser, bonnetjeskoning, buschauffeur, kroongetuige, vvd'er, informateur, rechercheur, staatssecretaris en nu ook verdediger van het Nederlanse pilske. De Teev kruipt achter de tap als de nieuwe voorzitter van Nederlandse Brouwers om de belangen van de bierboeren in Den Haag te serveren. Met als voornaamste doel het dusdanig sturen van de discussie rond het preventiebeleid dat uw onschuldige gezelligheidsbiertje niet in gevaar komt. "Ik vind dat deze zich moet richten op hoe we alcoholmisbruik tegengaan. De discussie moet niet doorslaan naar hoe we het Nederlanders zo moeilijk mogelijk kunnen maken om van een lekker glas bier te genieten. Dat is een soort van vertrutting waar ik me niet bij thuis voel." Wijze woorden van de nieuwe aanvoerder van het goudgele leger. "Ik ga mij ervoor inzetten dat iedereen van een goed glas bier kan blijven genieten. Want dat is toch waar we het uiteindelijk voor doen." Helemaal mee eens Fredje! Ober, doe ons nog een heerlijk drinkpilsje en laat dat bonnetje maar zitten.

Geld over de balk smijten, zo doet Apeldoorn het

Heeee jongens weet iemand nog een manier om een zak geld over de balk te smijten?

- Jaaaaaaa laten we een tijdelijke brug over het kanaal bouwen, zodat studenten van het station naar het Centrum voor Veiligheid en Digitalisering kunnen lopen

Die studenten kunnen toch gewoon via de Welgelegenbrug? Is slechts een paar minuutjes om!

- "Binnen het onderwijs is goede bereikbaarheid heel belangrijk, en ook dat studenten een directe en veilige verbinding hebben van de ene onderwijslocatie naar de andere. Een route via de Welgelegenbrug kost studenten te voet te veel tijd."

Maar er komt straks toch een permanente brug? Waarom dan nu een tijdelijke brug?

NIKS MEE TE MAKEN WIJSNEUS LALALA GELD

Poef, € 650.000 weg

Grote schoonmaak in de politietop

De boeren en commissie-Schneiders kunnen elkaar de handen schudden, want beide groepen zijn erg ontevreden over het huidige handelen van de politie, al gaat het bij de commissie meer over de interne bestuurscultuur dan de bestrijding van de agrarische agressie. Het eindrapport van de commissie die de Landelijke Eenheid onder de loep nam verschijnt morgen, maar RTL Nieuws mocht alvast de belangrijkste conclusies lekken zodat alle betrokkenen morgen een geschokt statement hebben klaarliggen. Het meeste wisten we al: de Landelijk Eenheid is een enorme puinzooi met onveilige werksituaties en de beveiligingsdienst kunnen we beter onderbrengen in een aparte afdeling. Wel nieuw: de bezem moet door de top. De oudste pruimen zijn in veel gevallen dusdanig verrot dat weggooien de enige optie is om de rest van de blauwe fruitschaal te redden. "Volgens de commissie is het ‘onvermijdelijk’ dat niet alle bestaande politiebazen de capaciteiten hebben om met die nieuwe wind mee te gaan. De commissie adviseert daarom geld te reserveren voor de afkoop bij gedwongen ontslagen." Dat klinkt alsof er al een namenlijstje met toekomstige UWV-gangers klaarligt. De broodnodige reorganisatie van het nationale blauw wordt een flinke klus voor de tot nu toe vrij passieve Dilan Yesilnogiets, die momenteel vooral druk is met het boos toespreken van opstandige boeren. Aan deze vvd'er nu de taak om een nieuwe bestuurscultuur te implementeren bij de politie. We houden ons hart vast. 
UPDATE: Yeşilgöz volgt in ieder geval het advies op om de Landelijk Eenheid op te splitsen.

Alles moet weg!

De grote uitdeelactie van Kajsa kent geen rem, want wederom gaan drie van onze pantserhouwitsers op transport richting Oekraïne. Dat kondigde Oprah Ollongren aan bij de start van de NAVO-top in Madrid samen met haar Duitse collega die ook drie van die heerlijke langgeloopte units stuurt. Volgens haar Duitse collega is daarmee de "absolute grens van wat verantwoord is bereikt", maar Kajsa vindt dat weggeven van onze zware materieel te leuk en durft dat tussen twee happen Russische salade niet toe te zeggen. "Zeg nooit nooit, want we weten niet hoe die oorlog zal gaan." Zo brokkelt de slagkracht van de Nederlandse krijgsmacht langzaam verder af, terwijl Rusland hardop fantaseert over een aanval op de Rotterdamse haven. En ja, we gaan die acht vertrokken houwitsers vervangen, maar met de huidige oostelijke dreiging en NAVO's expansieplannen mogen we braaf achteraan in de rij aansluiten bij de wapenfabrikanten en duurt het dus wel even voordat het nieuwe schietspul in een Nederlandse kazerne staat, terwijl gelijktijdig de NAVO aanzienlijk meer van onze strijdkrachten gaat vragen bij het beschermen van de oostgrenzen. Als het zo doorgaat heeft u binnenkort zelfs aan een paar trekkers genoeg om dit land te veroveren, maar we willen niemand op ideeën brengen natuurlijk...

Ja dit is toch koddig hoor

Ja kijk voorzitter demonstreren mag hè maar moet dat nou zo we zijn een democratie en het moet wel veilig, zegt iemand. Waarop iemand anders zegt: ja voorzitter dat vind ik ook dit kan toch niet zo hier moeten we over praten. Weer een ander haakt aan en vindt dat er maar weer eens over gedebatteerd moet worden. Dan komt de volgende en die is het er meer eens. Daarnaast staat nog iemand heel hard te knikken. Iemand anders voegt nog wat woorden toe die eigenlijk meer krampachtig klinken dan de krachtigheid waarmee ze bedoeld zijn. Ze zijn het bijna allemaal met elkaar wel zo’n beetje eens, de mannen en vrouwen in dassen en mantelpakjes, want zo heurt het niet. En omdat ze het allemaal zo fijn met elkaar eens zijn, komen ze op een later moment nog eens bij elkaar om het er nog eens uitgebreider over te hebben. Mooi man, zo’n democratie.
Update: Ministers Landbouw en Stikstof krijgen cursussen tegen intimidatie en bedreiging
Update: Comments closed. Verder reaguren in StamCafé

Het is: een plant

We moeten het hebben over de gevlekte scheerling. U leest al: dat is niet zomaar een scheerling, neen, het is de GEVLEKTE scheerling. De gevlekte scheerling is een mensenhater en een totale lul. Deze enorme supereikel kwam vroeger alleen voor in Limburg en in het duingebied, maar tegenwoordig verspreidt-ie zich via de middenberm van snelwegen (!) over het hele land. Dat is natúúrlijk de schuld van: KLIMAATVERANDERING. "Waarom verspreidt de gevlekte scheerling zich nu juist via de middenberm van snelwegen? Slechts heel af en toe groeit hij ook in de zijberm. Het heeft allemaal te maken met de toegenomen temperatuur van het asfalt op de Nederlandse snelwegen door de klimaatverandering, weet Odé: 'Tussen twee stroken asfalt is de temperatuur heel hoog', legt hij uit. 'En bij deze temperatuur gedijt de plant het best'." Dan denkt u: wat kan mij die gevlekte scheerling nou jeuken? Dat is nou precies het probleem: het is een van de giftigste planten van Nederland. U hoeft 'm maar aan te kijken of u valt dood neer. Leuk feitje: filosoof Socrates († 399 v.C.) stopte met filosoferen door het drinken van het gif van de gevlekte scheerling. Nu vragen we ons alleen af: mag kwaad met kwaad worden vergolden?

Nou zeg

Dat zag niemand aankomen toen Turkije (in diepe recessie) een gunstige onderhandelingspositie rook. Enfin, handjeklap is voorbij en Zweden en Finland - met een dodelijke strijdmacht die altijd gericht is gebleven op verdedigen tegen Rusland - mogen bij de club. Wat Turkije er voor terugkrijgt is een opheffing van het een Fins en Zweeds wapenexportverbod. De overige toezeggingen omtrent Koerden met asiel in Zweden en Finland die Turkije graag uitgeleverd wil zien en 'steun' voor Turkije's 'strijd tegen terrorisme', voelen toch vooral als gentlemen's agreements met vrouwen. 

NOS-verslaggever Mitra Nazar: "Dat dit nu zo op papier staat, kan Erdogan thuis prima verkopen als een groot succes. Het wordt gezien als een buiging door Finland en Zweden en ook door de NAVO-partners voor Turkije's wensen. Uiteindelijk is de vraag hoe bindend dit 'memorandum' is, want in feite is het niet meer dan een belofte." Maar goed, Erdo bedankt, welkom Scandinavo's.