Geenstijl

Jeeeezus wat is die dom hee

Kijk je KUNT gewoon even daadwerkelijk navraag doen bij je lokale Basic-Fit, even kijken of het écht zo is. Of je kunt gewoon even op de website kijken - Basic-Fit doet namelijk helemaal niet meer aan QR-coronameuk. Wél doet Basic-Fit aan een QR-code scannen om binnen te komen, voor mensen met een digitaal ledenpasje, of als je als lid een dagpas uitdeelt aan je vriendje. Dan krijgen ze een: QR-code. Handig zeg! Dan doe je scannen en 'hup' dan gaat toch zomaar de deur open. Dat doen ze bij Basic-Fit trouwens al een jaar of 10. Precies zoals er een QR-code op je boardingpass staat, of het entreeticket voor het festival een QR-code is, hoe een e-ticket van de trein een QR-code is, hoe er op een entreekaart van een voetbalwedstrijd een QR-code staat, noem het maar op. Je kunt ook gewoon wat instructies checken, zoals in deze, oh nee wacht deze, video. Je kunt ook gewoon een keer nadenken. Óf je hitst als het confettikanon in je eigen Twitterbubbel alle Gerda's en Yvonnes weer op met je laffe geborrel, gooit die insinuerende meuk voor de leeuwen en scoort weer wat dombolikes van die debieltjes die nog steeds op het Malieveld staan te toeteren. Applaus. Die Raisa is zó dom, die moet wel een spion van het WEF zijn.

Precies wat u verwacht

Waar vrijwel heel politiek Den Haag met reces is, gaan de clusterfucks van Hugo de Jonge nooit met vakantie. De man die niets kon op het ministerie van Volksgezondheid kan ook niets als minister van Volkshuisvesting en is wederom in opspraak. Deze keer vanwege het onjuist voorlichten van de Eerste Kamer door te stellen dat het computersysteem voor de  nieuwe omgevingswet al tiptop werkte, terwijl het in werkelijkheid nog volop in ontwikkeling was. Dit bleek gisteren uit door Binnenlands Bestuur opgevraagde documenten, en ondanks verzoeken om opheldering van GroenLinks en 50Plus bleef het sindsdien stil in kamp Hugo. De man die al een persconferentie organiseert om te vertellen wat hij die dag op zijn bammetjes heeft zitten, hult zich nu in diepe Italiaanse afwezigheid. Gelukkig hebben we op zijn Insta-account toch nog de bovenstaande video gevonden met De Jonge's reactie op alle fouten waar hij betrokkenheid bij heeft. Duidelijke (lichaams)taal Hugo!

Even een gezellig dagje zwembad beschrijven

'Het is ongekend druk bij buitenzwembaden'. Heee wat drijft daar nou in het zwembad? O niks hoor, het is slechts een HOOP STRONT afkomstig uit kleine Jayden (3), omdat mama Samantha vanochtend geen zin had nog een keer naar boven te lopen voor de zwemluiers. "Het is toch chloor, dat reinigt vanzelf", zei ze nog tegen Yvonne, dus laat maar zitten hoor. Jayden is nog niet zindelijk, schijt 5x per dag zijn luier vol maar laat 'm lekker zwemmen joh! Je moest ook al twintig minuten in de rij staan en na het betalen van € 5 mocht je door de poorten van de hel naar de 'ligweide', een door idioten geannexeerd stuk bedorven gras dat nog het meest weg heeft van een kruising tussen Nanjing Road op vrijdagmiddag, een Marokkaanse groentemarkt, de speelplaats van peutercentrum Woelewippie en de kindercrèche van de hel. Nou nou poeh poeh je ligt hoor, pas drie keer gestoken door een wesp en het ijsje kostte € 4 maar nu kun je wel jezelf laten uitkafferen door een roedel wolven uit Tanger. De ME staat alvast klaar, buiten de poorten van het zwembad, samen met hun vechthonden, om eventuele oproerkraaiers een stevig FOEI-gesprek te verkopen. Jonge meiden worden lastiggevallen, ingesloten en betast, kleine kinderen worden onder water geduwd, je portemonnee is gejat, de friet smaakt naar chloor en zonder boerkini kom je het zwembad helemaal niet meer in. Mounir (13) is namelijk de zelfbenoemde burgemeester van het islama-bad en hij maakt hier de regels. Naast je op de ligweide zitten Bickel en Mees, ze hebben een grote boombox bij zich, en ze draaien heel hard monotone EDM-muzak en totale troep van types als La Fuente en James Hype. U weet toevallig wie dat zijn, want tijdens een verloren uurtje zocht u afgelopen week op internet naar 'debielste kleutermuziek van 2022'. Afval opruimen? Nee hoor, een groep "jongeren" flikkert de blikjes Fernandes gewoon lukraak in het gras en als je er wat van zegt liggen je tandjes ernaast. De kiosk verkoopt geen bier, je was te laat voor een ligbed en uit de Tena Lady van de zwemmende chagrijn Ankie (75) drabt een fluorgroene substantie, met kleine sprietsjes het zwembad in. Spriets. Spriets. Spriets. En daar, in het hoekje van het zwembad, staat Rodney, hij heeft Bianca tegen de badrand geparkeerd, heftig tongend. U kan in het water z'n reet zien, z'n zwembroek (van Dolce&Gabbana) is een stuk naar beneden getrokken door Bianca, het vermoeden is dat hij keihard is klaargekomen in het water. Kleine Jayden (3) schijt voor de tweede keer in het bad. Ongekend druk in de buitenzwembaden, echt wel.

Omroep Gelderland zoekt het uit

BAM! 1. BAM! 2. BAM! 3. BAM! 4. BAM! 5. BAM! 6. BAM! 7. BAM! 8. BAM! 9. BAM! 10. BAM! 11. BAM! 12. BAM! 13. BAM! 14. BAM! 15.

Vijftien kogels vuurde de politie af richting een man uit Groesbeek. "Dat lijken er veel, maar is dat ook zo?", vraagt Omroep Gelderland zich af.

Politiewetenschapper Jaap Timmer van de Vrije Universiteit Amsterdam (hij bestudeerde honderden dossiers waarbij agenten hun dienstwapen trokken en ook gericht moesten schieten): "Het is relatief veel."

Antwoord: ja, vijftien kogels is relatief veel.

ook een soort van onteigenen

Kijkend naar de Kaart van Nederland zou je toch zeggen dat Zeeland, Achterhoek en Limburg zo droog zijn als een Volkskrant-columniste. Maar het is nu toch Brabant waar de HOOSPIJP BAN van kracht wordt. Tussen zeven uur 's ochtends en zeven uur 's avonds mag er geen oppervlakte slootwater meer over de velden met worstenbroodjes worden gespoten. Het waterschap in West-Brabant spreekt van een uitzonderlijke maatregel en zegt dat "de grenzen van het waterverbruik zijn bereikt". "Er is gewoon te weinig water." Niet helemaal waar, want in mei/juni (scrollen) viel er lekker veel regen in Brabant en dat is allemaal nodeloos naar de Noordzee afgevoerd. Stom stom stom. Wellicht dat we wat AZC's kunnen leegtrekken om er waterbassins van te maken!

Zet die kraan nog verder open

We hadden al een staatssecretaris die leeft met het motto 'hoe meer asielzoekers, hoe beter' en nu hebben we daar een IND-directrice bij die vindt dat we asielzoekers maar wat vaker het voordeel van de twijfel moeten geven bij het beoordelen van hun aanvraag. Want de politiek vraagt volgens Rhodia Maas te veel van de IND-medewerkers, die ook nog eens met te weinig zijn terwijl de toestroom onverminderd hoog blijft. "Ik vraag me weleens af wat we nog kunnen vragen van een medewerker. Wat medewerkers moeten uitvragen en vastleggen is tot in detail geregeld. Misschien moeten we eerder zeggen: we geven het voordeel van de twijfel. Op basis van minder informatie." En zo is de standaardreactie in deze sector wederom "meer, meer, meer". Te weinig personeel? Meer asielzoekers snel toelaten! Te weinig doorstroom? Meer woningen verplicht naar asielzoekers! Te weinig opvangruimte? Meer crisisopvang! De vergelijking met dweilen met de kraan open is inmiddels al te vaak gemaakt, maar zolang een rem op de instroom een politiek taboe lijkt, zal deze beeldspraak nog vaak voorbij komen. De asielcrisis duurt nu al maanden, mogelijk jaren (en voelt als eeuwen, red.), maar met dit beleid is het einde nog lang niet in zicht.

Normaalste land ter wereld weer iets normaler

De volstrekt onpartijdige FBI heeft een volstrekt a-politieke inval gedaan in Trumps Mar-a-Lago villa te Florida. Tijdens zijn presidentschap was het zijn buitenhuisje, maar in aanloop naar zijn aanstaande presidentschap geldt het als zijn hoofdwoning. De inval is volgens Amerikaanse media gedaan omdat Trump vertrouwelijke regeringsdocumenten mee had genomen tijdens zijn vertrek uit het Witte Huis. "Volgens het Nationaal Archief heeft hij deze ten onrechte meegenomen. Trump vertraagde maandenlang het teruggeven van de dozen aan het Nationaal Archief en deed dat pas toen er met actie werd gedreigd. Toen medewerkers van het Nationaal Archief Mar-a-Lago deze zomer bezochten, zouden zeker vijftien dozen zijn aangetroffen, waarna justitie werd ingeschakeld." Mogelijk is er ook een verband tussen de inval en het lopende onderzoek naar de grappigste staatsgreep ooit op 6 januari, maar dat is speculatie.

Het Witte Huis meldt dat Biden niet vooraf op de hoogte gesteld was van de inval, en er pas achter kwam toen Trumps onderstaande verklaring op de socials verscheen. Nou, dat hebben we dan maar te geloven  hè. Hoe dan ook nu al zin in hoe Biden op deze - toch wel echt ongekende - inval gaat reageren. Er was trouwens zelden eerder een president zo onpopulair als Biden, maar dat is omdat Biden helemaal geen president is, maar een wandelend kadaver wiens lichaam bij elkaar gehouden wordt door communicatie-adviseurs, beleidsadviseurs, adviseurs-adviseurs, ambtenaren en 87.000 nieuwe IRS agenten.

blub blub

Landgenoten, we moeten praten. Daar werd toch echt een bommetje gedropt bij Kockelmans vanochtend. Maar we horen u niet echt. Bent u inmiddels dusdanig murw gebeukt door de vele prijsstijgingen (gas, stroom, benzine, bier, vlees, groente, meloensalade, huizen, Popweekend-muntjes (3,20), bitterballen, festivals (€ 356,95 hahaha, maar echt, drie en halve meier voor een festival, tering), patat, friet) dat u denkt, ach, dat kan er ook nog wel bij? Nou, dan hebben we slecht nieuws voor u: al het IJsselmeerwater is straks voor Google en Microsoft en u mag volgend jaar nog maar 1 x per maand douchen, en dan hooguit twee minuten want dan grijpt het automatische Vitens Waterslot (verplicht vanaf 2023) in en houdt de enkelstraals spaardouche (verplicht vanaf 2023) er na 120 seconden mee op. Tuinsproeien is al helemaal verboten, zwembaden worden kapotgelaserd door boa-drones en de pasta kookt u maar in slootwater. Wat gaan we nu weer eens doen, lui? Wandelen met gele hesjes? Koffiedrinken? Vlaggen weer omkeren? Groene zakdoeken? Iemand?

Een lever playing field

Geen ICBM's. Geen luchtmachten. Geen drones. Geen kruisraketten. Geen Gatling guns. Geen aanvalsgeweren. Geen machinegeweren. Geen machinepistolen. Ook geen karabijnen en pistolen. En zelfs geen revolvers. Enkel moderne tactische lever guns, of de oude modellen natuurlijk, zijn nog toegestaan. Open veldslag? Lever action. Vliegveld innemen? Lever action. Stad innemen? Lever action. CQB deur tot deur? Lever action. Staatsgreep? Lever action. Draaiend herladen als Arnie op z'n Harley in T2 (na breek) niet verplicht maar levert wel publiekspunten op. Dit pleidooi is rechtsgeldig, bindend en niet ontvankelijk voor amendementen. Klik klak.

Zwarte Piet is vroeg dit jaar

Oké, we spelen wel weer mee in de ophefroulette waarvan het balletje vandaag op presentator Tim den Besten is geëindigd. Tim deed dit weekend voor de staatsomroep verslag van de met leer en ABBA gevulde boten die door de Amsterdamse grachten voeren, zag zijn collega Nicolaas Veul op een boot, reageerde daarop met "Sint-Nicolaas komt nu aan met de boot! Sinterklaasje, kom maar binnen met je knecht!" en ging verder met zijn uitzending omdat geen normaal denkend mens daar een probleem mee zou hebben. Helaas heeft dit land een tekort aan normaal denkende mensen en was de ophef snel geboren. De Kick Out's hoorden Sinterklaas, kwamen uit hun zomerslaap en waren direct getriggerd. Ze bestudeerden de beelden, zagen mensen van kleur (niet roze, red.) op de boot en hadden hun haakje voor hun slachtofferrol gevonden. Dus moesten Tim alsook AVROTROS door het stof, want bij de NPO krijgen de gekwetsten altijd gelijk en zelfs dan zetten de chronisch ontevredenen emoji-vraagtekens bij de uitspraak van de omroep dat 'ze het niet zo hebben bedoeld'. In hun woke-werkelijkheid is nu eenmaal alles opzettelijk, iedere witte man racistisch en elke opmerking gepland. Vermoeiend, maar dat krijgt u als u achter elke boom een onderdrukker ziet staan. Nu al benieuwd naar de zomerophef van morgen. 
UPDATE: Kick Out krabbelt terug en verwijderd oude bericht (zie screen in Lees verder). Nu zonder dubieuze emoji, maar nog steeds boos.