Suïcidale kudtpubers hoeven niet meer eerst hun platen achterwaarts af te spelen om via
Judas Priest in contact te treden met Satan zelf. Hij komt gratis en voor niets als een bal van vuur je hoofd binnendenderen als je maar de goede ontvangstapparatuur hebt. Het ene moment loop je nog in een open veld keihard Highway to Hell te zingen en verheug je je op het brommert kieken en helemaol kapot zuupen en neuken festival in Darmensweert met topbands als Rotten Incorporated, Damien Rocks en The Nosferatus en het andere moment lig je als een zak houtskool met koptelefoon langs de weg.
Bliksem in je iPod. Ja, Satan houdt van een appeltje op zijn tijd. Helaas mogen de voetballers van Jong Oranje hem niet meer dragen van Foppe, want dat zou lekker opruimen, flits, boem en van keeper Boy Waterman wordt alleen nog een stuk hand met een Surinaamse vlag gevonden, terwijl zijn Ipod roodgloeiend onverstoorbaar het Surninaamse volkslied afspeelt. Ik zeg, alle reaguurders, leger van Satan, doe het. Pak je iPod, spring op je ijzeren fiets en luister met je vuist omhoog onder een boom naar Metallica. Omhels hem, Hij die zijn handlangers haalt met de Grote Au Pod. (red: ja, dit is een echte Dijkshoorn post)
