Geenstijl

Milieu, ik heb er geen reet mee. Je hoeft alleen maar naar die spierwitte koppen van de milieumaffia te loeren en je weet genoeg. Als je die vastgeketend op de spoorlijn ziet liggen denk je toch: nu, een TGV vol met dronken Fransen er overheen. Zoveel mogelijk troep om je heen verzamelen en die planeet helemaal kapot consumeren, dat is mijn advies. Aan mensen als Giel Beelen kun je zien dat deze planeet op is. Een mutant met een microfoon voor zijn kop. Veel mensen denken dat hij die Yoko Ono pet draagt als een gimmick maar er zit een enorme kale, roze woekerende bal van vlees onder zijn pet, bijeengehouden door een stuk elastiek. Heb ik zelf gezien toen hij zich een keer vlak naast mij om ging kleden. Giel lult graag naakt met je. Hij stelt zich voor en dan staat hij die broek al van zijn reet te trekken. Hing die pulserende glimmende vleesbal vol uitwassen vrolijk op zijn rug mee te wiegen. Of ik er even aan wilde voelen. Heb ik gedaan. Alsof Bart de Graaff gratis en voor niets uit Giels rug groeit. Twee ogen er in, twee voetjes aan monteren en BNN heeft weer een kleine voorzitter. Komt omdat Giel zijn chemisch afval altijd onder zijn pet draagt. Dan krijg je dat. Batterijvocht vermengd met wat botten, meer is het eigenlijk niet.

Kijk om je heen en je weet vanzelf welke kant het op moet. Bruine, vrolijke gezellige mensen zoals Dries Roelvink die schrobben hun tanden met afgewerkte motorolie en verversen hun motorolie in de tuin. Dries zijn haar, daar zitten negentien flessen waterstofperoxide per week in. Flikkert hij allemaal gewoon door de gootsteen. Maar is hij dan wel gelukkig? Ja! Dries danst door het leven. En waarom niet? Als Dries zijn vrouw neukt komt hij gewoon eerlijk en oprecht vol met zuren, metalen en onafbreekbare restsubstituten in haar door het milieu vermolmde vulvabeker klaar en dat vind ik toch een prettiger idee dan een Betuwelijn student die eerst PH-neutraal in een steriel bekertje klaarkomt om daarna zijn volledig afbreekbare zaad voorzichtig met een biologische pannenspons in de woekerende Betuwe van zijn vriendin te wrijven. Dries en ik zijn realisten. Wij willen dat onze kinderen het later net zo kudt hebben als wij. Als ze zich willen vermaken gaan ze maar een weekendje naakt bij Karl Noten logeren. Karl Noten die zijn lime-wire kwijt was en daarom, ten einde raad, in de reet van 8 jarige jongetjes naar mp3-tjes zocht. Ik stel een daad. Ik ga voor GeenStijl de mensen in het land bewust maken van vervuiling. Handige tips uitdelen. Waar moet je in een zuiveringsinstallatie schijten zodat half Noord-Holland een week lang zijn water moet koken? Dat soort good old fun. Verslagen volgen hier.