Geenstijl

In navolging van tien steden en tien landen die we af gaan schaffen zijn er gelukkig nog veel meer dingen die het leven niet waard zijn, zoals de oudmediale netvliesverkrachting genaamd 'televisieprogramma'. Daarvan zijn er wel honderd die we linea recta in de versnipperaar der vergetelheid kunnen bonjouren, maar ach, we hebben alvast een voorselectie gemaakt. De grote verliezer van deze lijst staat weer na de Lees verder, veel sterkte. 10. Vroege vogels
Vroege vogels is als een kuikentje in een blender zonder dat je de blender lekker door elkaar mag schudden: wat overblijft zijn niet-hapklare brokken vogelgruis die onmogelijk te verteren zijn voor een mens van vlees en bloed. Lid worden van de Vogelbescherming graag, dat kan hier, maar Vroege Vogels is geestdodende stof die alleen van pas komt als u een fundering legt voor een nachtmerrie zonder inhoud. 9. De Nieuwe Maan
Wat u zich bij alle televisieprogramma’s in deze rubriek moet afvragen: is dit programma het kijken waard? In het geval van De Nieuwe Maan kunnen wij deze vraag negatief beantwoorden, De Nieuwe Maan is een hemeltergend flutprogramma met karakterloos geëmmer over oersaaie thema’s als identiteit, verbinding en diversiteit, en derhalve mag De Nieuwe Maan van de buis genomen worden en is het te hopen dat presentatrice Nadia Moussaid zo spoedig mogelijk verdwijnt naar de plek waar ze thuishoort. De anonimiteit. Of in de armen van Ronaldo, dat mag ook van hem. 8. Boer Zoekt Vrouw
Je staat in Boxtel op de verjaardag van je zus die na de grote onthulling van het familiegeheim ook je moeder blijkt te zijn - en haar naam is Yvon Jaspers. Feitelijk heeft dat natuurlijk niets met Yvon Jaspers te maken, maar wie aan dit erbarmelijke stuk ellende denkt krijgt vanzelf de meest idiote waanvoorstellingen over pijn en genocide. Wie had dat ooit gedacht, dat Yvon Jaspers in één adem genoemd zou worden met genocide. Overigens is Boer Zoekt Vrouw afgrijselijke beeldbuisvervuiling die dientengevolge zo spoedig mogelijk moet verdwijnen. 7. Adam Zkt. Eva
Een beetje naaktheid en lachen gieren brullen op de interwebs is het creëren van een universum voor seksistische complimentjes, maar met een zakje chips op de bank naar de kale vagina van Inge de Bruijn kijken is koeltoer. Ja, leuk, maar Adam zkt. Eva is geen leedvermaak, het is leed en het heeft helemaal niks te maken met vermaak, zoals er ook niks positiefs is aan seropositief. 6. 3 op Reis
En dan gaan we nu naar onze wuft geklede presentatrice Nienke de la Rive Box die van uw belastingpoet op bezoek is in het pittoreske Bled in Slovenië alwaar we zijn in een garage waar het lichtfestival wordt gemaakt het is echt ongelooflijk hoe hij zijn eieren met veel liefde in het water stopt verdorie wat is dit geweldig en dan nu door naar onze andere presentator Maurice Lede die op een andere karakterloze plek irrelevante informatie geeft over helemaal niks. Het programma doet denken aan een vliegramp: pure verschrikking. 5. RTL Boulevard
Gooi alle presentatoren en deskundigen ooit van RTL Boulevard in een gigantische cocktailshaker en na vijf minuten heb je een sadistische potpourri van afgunst, haat, jaloezie en vriendjespolitiek. Buurmans leed troost voor het panel van RTL Boulevard, met Peter R. de Vries als dieptepunt: hij is als kind in een toverketel tetrodotoxine gevallen. 4. Heel Holland Bakt
Signatuuropdracht, technische opdracht, spektakelstuk. Houd toch op. Het is taarten en koekjes bakken, je oma van negentig kan het en het is vermoeiender dan een wachtrij op Schiphol. Sowieso: alles wat vrouwen van negentig kunnen is overrated, vraag maar aan Patricia Paay. Heel Holland Bakt is als een Jamaicaanse schoonheidsprinses die een verhaal over politiemishandeling uit haar duim zuigt: heel erg fake. 3. 3FM Serious Request
Goed, niet echt een televisieprogramma, maar genoeg aanstellerige schermverontreiniging om de boel eens lekker te bezoedelen. Scoren over de rug van mensen die het slecht hebben, kijk eens hoe goed en nobel wij zijn, hoe leuk wij dj’s zijn en dat we zo dapper zijn dat we sap drinken, wie geen geld stort is harteloos en we gooien het hele land dood met 3FM-propaganda, dat het onze tanende faalzender redt is mooi meegenomen, wie ons stom vindt kijkt maar naar Veiling TV. Alleen het dédain maakt Serious Request zélf al een humanitaire ramp van ongekende proporties. 2. Zomergasten
Het is haast knap hoe het de makers van dit staaltje wrede oogkastijding ieder jaar weer lukt een stel oervervelende mensen uit de allegaarbak te hengelen. “Joehoe Rianne Hertzberger, wil jij wat vertellen over de vaccinatie van een aardappel?” Ja mensen, dat wordt een avondje heerlijk verkneukelen op de bank. Als Zomergasten een voornaam had was het Inteelt. Welkom op de televisie, Inteelt Zomergasten. Je bent een afgrijselijk kind.

1. DWDD
De formule van De Wereld Draait Door is nog onaangetaster dan een varkenskarbonade in de koelkast van Farid Azarkan en voor Azarkan is dat zonde, want een karbonade is tegenstelling tot het televisieprogramma DWDD best een genotvol stukje materie. De Wereld Draait Door is dagelijks vijftig minuten lang verplicht een babyluier vol meconium opvreten en voor wie dat nooit geprobeerd heeft: het is verschrikkelijk.