Gefeliciteerd allemaal met Koningsdag & leve Oudhollandse spelletjes spelen en starnakel over vrijmarkten banjeren, driewerf hoera! Hoera hoera hoera!

Vandaag is het natuurlijk wel belangrijk om te weten voor welke Oranje u moet klappen. Oftewel: wie is een schrale mandarijn en wie is een trotse sinaasappel? De kids zijn cool dus die zijn uitgesloten van deelname en een paar van die grote grietjes mogen ook niet meedoen. Enfin, daar gaan we.

11e prijs - Bernhard junior
Deze in 3D-bril gestoken eikel is eigenlijk een soort boer, alleen een normale boer melkt koeien en boer Bernhard melkt huisjes. Als iemand hem dan vraagt waarom hij het volk overdwars in de kont naait weet hij plotseling niets uit te brengen. Het is natuurlijk niet verboden om veel geld te verdienen, alleen heeft Bernhard de gunfactor van een bak bedorven bami en dat werkt niet in zijn voordeel. Derhalve: laatste. Gehoord op de redactie: "Proleet met een bril."

**10e prijs - Pieter van Vollenhoven
**In een voetbalteam zou Van Vollenhoven de onbetwiste nummer één als linksbuiten zijn: de plek waar hij de minste schade kan aanrichten voor de rest. Met sport heeft Vollemans verder weinig te maken. Wel heeft hij honderdmiljoen nevenfuncties, maar hij is vooral bekend van het "feit" dat hij een keer zijn dikke pik tegen de kont van Patricia Paay wreef. Well played, ouwe. Gehoord op de redactie: "Mijn opa kende hem."

**9e prijs - Prins Maurits
**Eigenlijk geen flauw idee wie deze dude is, maar wel een dibs op zijn vrouw Marilène - vroeger althans. Gehoord op de redactie: "Wie? Serieus, wie is dat?"

**8e prijs - Margriet
**Margriet, de godmother van de irritante namen zoals Storm, Bloem en Vlinder, maar dan Margriet. Deed veel voor het Rode Kruis, niet dat rode kruis waar Anne Fleur Dekker altijd over Twittert, en daardoor lijkt het alsof ze een nobele vrouw is die zich keihard inzet voor het 'gewone volk'. Maar toen er ooit wat mensen verbaasd stonden te kijken toen zij een potje ging zwemmen in een vijver ging ze janken bij haar zuster en eiste ze verboden toegang voor haar onderdanen. Nou mooi niet, Grietje. Niks over gehoord op de redactie.

7e prijs - Pieter-Christiaan&Floris
Een mooi grijs duo, deze twee. Zoals wijlen Mart Smeets (vzmh) ooit zei: "Grijs is geen kleur. Grijs is middelmaat." Inzake Pieter Christiaan en Floris in ieder geval mooi dat ze een beetje uit het nieuws blijven, in tegenstelling tot hun egomane broer brilsmurf. Plek zeuven (vrij naar Olav Mol) voor de boys. Gehoord op de redactie: "Die ene doet dat racen, maar die ander is zo'n nietszeggende grmblll."

**6e prijs - Constantijn
**Oervervelend saaie koorknaap die, als hij geen prins zou zijn, iedere vrijdag in de kroegen op de Zuidas sos zou snuiven en meisjes uit Purmerend de plee in zou trekken. Alleen is hij een prins en dus steekt hij bij tijd en wijle van die slaapverwekkende verhaaltjes af over start-ups en concurrentie met Silicon Valley en het boeit helemaal niemand. En serieus, wie heet er ffs nou Constantijn. *Gehoord op de redactie: "Wie? Dat is toch die vreselijke start-up-lul?"

***5e prijs - Willem-Alexander
**Het is maar goed dat we geen gekozen koning in Nederland hebben, want dan zitten we over een paar jaar met zijne koninklijke hoogheid Max Verstappen of als de vijfde colonne verder oprukt hare genderneutrale majesteit Tunahan Kuzu. Wat dat betreft is Willem-Alexander best een prima pik. Goed, hij is zo stijf als een hark, maar dat heeft hij van opa Bernhard georven. Die was dat meestentijds ook, maar dan wel in z'n onderbroekje. *Gehoord op de redactie: "Echt een koning."

*4e prijs - Petra **Laurentien Brinkhorst
**Als je met Petra in bed ligt te rommelen denk je onbewust toch continu aan Laurens Jan. Desalniettemin zullen we Tante Peet niet de courtisane van Constantijn noemen, want het is gewoon een prima vrouwtje. Sprookjesboekje schrijven, beetje voorlezen, beetje knooien met taal. Lekker man. Gehoord op de redactie: "Die heet toch eigenlijk Petra? Nou, dan weet je ook alles over dat wijf." 

PODIUMPLEKKEN NA DE KLIK!

Zoeken, alvorens u als een malle prinspils gaat hijsen met oranje pruik op de kop.

De nieuwe van The Willy Family. Slechts één dag per jaar te vinden in een budgetbak bij een van de bezet-krijters op een vrijmarkt in den lande. Foto's gemaakt door Erwin Olaf (vertrouw nooit iemand met twee voornamen), die bekendheid verwierf omdat hij mensen overdwars in de bek tuft, maar hij blijkt ook nog verdomd fraaie foto's te kunnen maken. A scarecrow appeared, and chased her in fear... 🎵🎵🎵

Godverdomme wat was dat gaapverwekkend saai. Ja, nóg saaier dan anders.

Het gaat prima met ONZE MANIER VAN LEVEN. Het ging over economische groei en hoe keigoed Nederland het doet. Er werd stilgestaan bij weggewaaide eilanden in de West. Er werd iets gemompeld over terreur maar ONZE MANIER VAN LEVEN is in betonblokken gegoten moet gewoon doormodderen en verder ging het over een procentje economische groei hier en een snufje meer mensen aan het werk daar en verder zijn we natuurlijk afhankelijk van de export om ONZE MANIER VAN LEVEN in stand te houden en daarna ging de middeleeuwse poppenkast die kennelijk ook nog steeds bij ONZE MANIER VAN LEVEN hoort in een zijzaaltje zjuderansj drinken en was het weer klaar met de korte koningsquatsch. Zelfs Dominique Broekpak, misschien wel de saaiste televisievrouw op televisie, vond het saai. Nou. Dan was het echt saai hoor. Maar ja. Zo is onze minister-president (want die schrijft deze stofnesten) en zo is ONZE MANIER VAN LEVEN. Nietszeggend. En nu op naar de Algemene Beschou... ohnee wacht die gaan niet door want er is nog helemaal geen kabinet.