De enige voorspelling die al 6 jaar op rij ALLES GOED heeft.

Nou mensen, het wordt een retespannend seizoen. De Eredivisie is met NAC en FC Groningen een paar clubs rijker die zich ooit vaste kracht in de hoogste competitie mochten noemen. Ondertussen lijken een paar ooit vaste eerstedivisionisten zich te definitief hebben gevestigd in de middenmoot en dan is het bovenin ook nog de grote vraag: WAT DOET AJAX?? U komt er achter in deze Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2024/25.

Haal die zwembroek maar uit de kast

Mediterrane toestanden in Nederland, maar dan zonder het goede eten. Zet de klimaatverandering goed door, dan hebben we in 2100 voor een volle maand aan tropische dagen in het jaar en zijn temperaturen van 40+ graden een met regelmaat terugkerend fenomeen. Kost een paar oververhitte bejaarden (u, tegen die tijd), maar dan hoeft u voor fatsoenlijk zomerweer niet langer af te reizen naar de Costa del Camping en dat is weer goed voor het klimaat. Tevens worden de winters natter, dus zeg maar gedag tegen de mogelijkheid van een Elfstedentocht. Dat staat allemaal in de klimaatveranderingsvoorspellingen van het KNMI die vandaag werden gepresenteerd in bijzijn van minister Harbers van Infrastructuur. Niet aanwezig: onze minister voor Klimaat, Rob Jetten. Wat ons doet afvragen waarom we überhaupt een minister voor Klimaat hebben. De vier uitgewerkte scenario's verschillen sterk in gevolgen, waarbij de extreemste (en hoogst onwaarschijnlijke) variant spreekt over een zeespiegelstijging van meer dan 17 meter in 2300 zodat u vooral heel bang blijft. De boodschap om de CO2-uitstoot terug te brengen blijft hetzelfde, maar de oproep om ons beter voor te bereiden op de gevolgen van klimaatverandering verlegt de focus wel naar het denken in oplossingen in een wereld vol beschuldigend vingerwijzen. Helaas brengen de vier scenario's vooral veel onzekerheid met zich mee, waarbij het niet helpt dat het KNMI nog niet eens kan zeggen of het natter of droger wordt in ons polderlandje. Het is lastig voorbereiden als we niet eens weten of we meer paraplu's of parasollen nodig hebben.

Dus stop met die onzin!

Het nieuwe jaar staat voor de deur en dat betekent dat de media het leuk vinden om oplichters, charlatans en andere Van Rijbroeks-achtige typetjes het woord te geven en een compleet random voorspelling voor 2023 uit de duim te zuigen. Onzin waarvan 95 procent niet uitkomt en de overige vijf procent goed is gegokt op basis van de bestaande trends. En om dat te bewijzen is hier de grote factcheck van de voorspellingen van een jaar geleden voor 2022. 

We beginnen bij RTL Nieuws waar ze ondanks belabberde resultaten uit het verleden toch weer Sonja Dover en Thomas Woolthuis van stal haalden.
1. Ik zie massale arrestaties. Een burgeropstand, een burgeroorlog. - Ja zweefmolen, ieder jaar zijn er arrestaties. Dit jaar hadden we de boerenprotesten, maar een burgeroorlog kunnen we dat met de beste wil van de wereld niet noemen.
2. Rusland is bezig om een deel van Polen te bezetten. Eigenlijk neemt Rusland een deel in van Polen, Roemenië, Slowakije en Hongarije. - Het is oprecht knap om zoveel landen te noemen en dan niet Oekraïne mee te pakken. Chapeau!
3. Ook denkt Dover dat nieuwe virussen zich zullen aandienen en dat er een vaccinatieplicht komt. - Nope en nope.
4. Songfestival: Volgens haar zijn Italië, Luxemburg, Kroatië en Noorwegen potentiële winnaars. - Zesde, deed niet mee, haalde finale niet en tiende. Zucht.
5. President Biden zal uit de roulatie gaan omdat hij ziek wordt, of iets anders. En Kamala Harris zal het overnemen. - We snappen dat je dacht dat dit een zekerheidje was, maar nee.
6. In de winter komt een nieuwe variant van het virus en gaan we weer in lockdown. - Noooooope.
7. Ze worden weer weggestuurd, dus Rutte 4 zal niet lang blijven zitten. - Deze had inderdaad moeten uitkomen, maar helaas zaten ze er ook hier naast.

Druk jaartje

Medvedev is een man van veel kwaliteiten: docent, adviseur, premier, president, nogmaals premier en nu ook de Russische Nostradamus. U hoeft zich niet langer druk te maken over wat 2023 u brengt, want Dmitry legt zijn "nederige" voorspellingen op tafel. Dat begint met een olieprijs van 150 dollar per vat en als wij Rusland waren zouden we daar ook op hopen, omdat de huidige, lage stand van 57 dollar per vat hun dure oorlog nauwelijks financiert. Daarna gaat het in zijn glazen bol snel bergafwaarts met de westerse wereld: de EU stort in na de heraansluiting van Groot-Brittannië, Duitsland vormt met enkele oosterburen 'The Fourth Reich', Frankrijk start een oorlog met dat rijk en Polen wordt in stukken gesneden en verdeeld. Aan de andere kant van de wereld start in de VS een burgeroorlog, scheiden Californië en Texas zich af van het verenigde deel, waarvan de laatste zich samenvoegt met Mexico en wordt Elon Musk de winnaar van presidentsverkiezingen in verschillende staten. En dan hebben we het nog niet gehad over de financiele markten die zich volledig verplaatsen naar Azië en het IMF en de Wereldbank die instorten. En dat allemaal in één jaar. Klinkt als een volle agenda, maar sinds 2020 durven we helemaal niets meer uit te sluiten. Wel benieuwd of hij met zijn voorspellende gaven ook voorzag dat zijn Russen deze winter in schuttersputjes zelf de pin uit hun genadegranaat trekken (NSFW) en zoveel Russische zakenmannen afgelopen jaar ongelukkig zouden struikelen. Oké, dat laatste wist hij mogelijk wel op voorhand. In ieder geval zin in 2023 nu.

Zie je wel

Ha zie je wel! Precies zoals de "wappies" altijd al hadden voorspeld! Het begon als een "complottheorie", maar kijk hoe het narratief stukje bij beetje draaide en alle systeemduiders stukje bij beetje hun eigen woorden in moeten slikken! Had nou maar meer naar de echt kritische denkers geluisterd! "De uitbraak van de apenpokken is vrijwel voorbij, meldt het RIVM. Daarom stopt de organisatie binnenkort met de vaccinatiecampagne. Na een piek in de zomer, is het aantal besmettingen afgenomen tot een paar per week. Afgelopen week werd het virus bij slechts negen mensen vastgesteld."

Klimaatverandering bedankt!

Geweldig nieuws van onze beste vrienden van de bekende weersite Buienradar.nl, de radar voor buien. Het wordt volgende week namelijk maar liefst een bemmende 35 graden. Bij zo'n bericht moeten tegenwoordig allemaal foto's van huilende ijsberen, verwarde kolibri's en/of verbrande bejaarden van de Klimatveränderungskammer, maar voor ons betekent dit gewoon de tangaslip van zolder, opblaasbadje in de tuin en ijskoude pilsbieren bekomen. Vijfendertig graden, kom daar nog maar eens om tegenwoordig. En dat in oktober! Was het maar vast vrijdag.

2021/2022 alles goed, 2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed, maar nu is Ome Mosterd met verkansie dus gaat het helemaal mis

Vanavond begint-ie weer, de Eredivisie! Hier alvast de eindstand, dan kunt u zich dit jaar gewoon weer concentreren op Kijken Zonder Kopen en/of Tiny House Nation.

18. FC Volendam
Reuze leuk dat FC Volendam is gepromoveerd met verzorgd voetbal in de Keuken Kampioen Divisie, maar de "Heen en Weer" heet niet voor niets de "Heen en Weer". Na het 'heen' volgt ook altijd het 'weer', dus dat was hem weer voor dit jaar bij de Volendammers. Leuk dat Henk Veerman terug is bij zijn oude club, maar het zegt ook wel een beetje alles over de huidige status van Henk Veerman dat hij weer terug is bij zijn oude club. Wist u trouwens dat Volendam een dorp is? Leuk hè? Een dorp met een voetbalclub in de Eredivisie. En dan is Jantje Smit ook nog de voorzitter. Wat leuk allemaal. Minder leuk: de 18e plaats van dit seizoen. 

17. RKC Waalwijk
Eindigde vorig jaar opeens als tiende, maar dat was een vergissing. RKC Waalwijk is namelijk een club die qua sfeer, uitstraling, traditie en achterban thuishoort in de Keuken Kampioen Divisie en dat weten ze bij RKC Waalwijk zelf ook wel, anders stel je Michiel Kramer niet op. Zakaria Bakkali (ex-PSV, ex-Valencia, ex-Deportivo, ex-Anderlecht) is terug op de Nederlandse velden en daar zijn we benieuwd naar, maar het vetrek van Jens Odgaard wordt er echt niet mee goedgemaakt. Jammer RKC!

16. FC Emmen
Net zo'n rotclub als RKC Waalwijk eigenlijk. Iedereen vindt FC Emmen zo'n reuze sympathieke nuchtere Drentse vereniging, maar stiekem is het gewoon een bij elkaar gekocht elftal dat zich in 2019 verrassend wist te handhaven en daarna ondanks tienduizend malle aankopen uit de Eredivisie kukelde. Maar misschien lukt het ze dit jaar wel om erin te blijven, Emmen werd vorig jaar niet voor niets afgetekend kampioen in de Keuken Kampioen Divisie met sterke tegenstanders als FC Eindhoven, Telstar en Jong FC Utrecht. 

15. Excelsior
De club met de kleinste begroting en de verrassendste promotieroute na een zesde plaats in de reguliere competite. Maar wij zijn hier de baas over onze voorspelling en wij voorspellen dat Excelsior erin gaat blijven. Natuurlijk is het lastig dat Thijs Dallinga (32 goals in de KKD) is vertrokken, maar die Reda Kharchouch is helemaal zo'n slechte spits niet en Marinus Dijkhuizen is gewoon een prima trainer. Bovendien hoeft Excelsior komend seizoen slechts 15 keer in een andere stad (oh nee, 14 keer in een andere stad en één keer in een dorp, namelijk Volendam) te voetballen en dat is toch twee keer minder dan de meeste andere teams. 

14. Go Ahead Eagles
Er zijn brandnetels in de berm bij de A9 die meer uitstraling hebben dan René Hake, maar dat weerhield de Eagles er niet van hem aan te trekken als de opvolger van Kees van Wonderen. Die zorgde vorig jaar voor een wonder door met Go Ahead Eagles in de Eredivisie te blijven en zelfs lange tijd mee te doen in de strijd om de play-offs voor de Conference League. Gekkigheid natuurlijk, want de geelroden van de Vetkampstraat zijn een geheide degradatiekandidaat die het dit jaar net gaat redden, gewoon omdat we het FC Emmen en RKC Waalwijk niet gunnen.

Oftewel: versoepelingen kunt u vergeten!

Het AD vroeg Jaap van Dissel om een interview en uiteraard zei de voorzitter van het Outbreak Management Team dit alleen toe op voorwaarde dat het niet over beleidsmaatregelen zou gaan, want daar gaat hij niet over. Geintje natuurlijk, hij trok zijn beste witte overhemd aan en poseerde zich suf voor de klikkende camera's om vervolgens te verkondigen dat een nieuwe lockdown er waarschijnlijk niet in zit. En meer goed nieuws, want als het aan Japie ligt zijn we na het voorjaar van de coronacrisis af. Leuk natuurlijk, maar dat is gewoon een andere manier om te zeggen dat we tot en met het voorjaar nog aan die QR-codes vastzitten. Dat de boodschap nu al is omgeslagen naar "waarschijnlijk geen lockdown" betekent dat we eventuele versoepelingen voorlopig op onze buik kunnen schrijven. Dus zitten we met de QR-codes aan het kerstdiner en moet de horeca op het moment suprême sluiten met de jaarwisseling. Wordt het toch nog een barre winter. Nou ja, behalve voor Van Dissel, want die heeft weer een warme spotlight gevonden.

EISWINTER SPEZIAL

Omdat "onze" weermannen allemaal van die semi-sywerts met dubbele agenda's, beeveetjes en uurtariefjes zijn, kijken alweer enige jaren over de grens voor "ons" weer. In Duitsland hebben ze een man van het wederbericht die Kachelmann heet, en die Kachelmann (twitter) presenteerde vandaag zijn langfristwettervorhersage (spreek uit: Duitsch) voor de immer gezellige kerstfeestmaand (zie vanaf 5:12). Spoilert: het wordt K O U D in december als we de kaarten mogen geloven. Check schreenshot alhieronder: H H is niet wat u denkt, maar 2 x een hogedrukgebied en derhalve oostenwind. Uit Rusland, waar ze lachend de gaskraan hebben dichtgedraaid, omdat die sukkels in Holland faalden met de gasrotonde, en verzuimden de gasbergingen nokkievol te proppen. Veel plezier alvast met hout hakken, truien breien, TonZon in uw ondergoed naaien en VAARWEL GRONINGEN.

Ergste economische coronaleed achter de rug

Waren de CPB-prognoses vorig jaar nog gitzwart, nu voorspellen de rekenaars plots vrolijkere cijfers. De dramatische scenario's die vorige zomer nog de krantenkoppen domineerden, bleken uiteindelijk toch niet zo dramatisch. Voorspellingen over een werkloosheid van tien procent bij een tweede golf waren onnodig negatief, want inmiddels zitten we al bij golfje drie en is het werkloosheidscijfer nog niet boven de 4,6 procent geklommen. Ook die monsterrecessie des doods bleef uit. Zonder een tweede golf voorspelde het CPB afgelopen juni een krimp van 6 procent, maar inmiddels weten we dat de tweede golf wel kwam en de krimp toch bleef steken op slechts 3,7 procent. Daarom klinken bij de presentatie van de nieuwe prognoses vandaag positievere boodschappen. De werkloosheid loopt in deze recente voorspelling niet zo rap op, maar piekt op 5 procent aan het eind van het jaar waarna een daling inzet. En voor de economie verwachten de rekenwonders dit jaar een groei van 2,2 procent en volgend jaar gaan we pas echt los met 3,5 procent extra economiedingen. Dus geen paniek, alles komt goed. Nou ja, volgens de prognoses die er eerder zo naast zaten...