Flauw hoor MVV

Heb jij een neusje voor de goal, een passie voor commercie en is er van jou geen enkele lingeriefoto te vinden? Dan zoeken wij jou! MVV Maastricht, de preutse nummer 13 van de Keukenkneuzen Liga, zoekt iemand die net zo goed is in het scoren van sponsordeals als onze spits in het maken van doelpunten.

Functieomschrijving: jij bent onze midmid van de commerciële successen. We douchen hier in Maastricht het liefst met onderbroek aan dus er is geen enkele lingeriefoto van je op het internet te vinden. Van een lingeriefoto worden we helemaal emotioneel en ingewikkeld. Mensen met wél een lingeriefoto op het internet zetten we dan ook buitenspel.

Takenpakket: 
- Je sluit sponsordeals zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je doet allemaal leuke dingen met de fans zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je onderhoudt relaties met bedrijven en je doet dat niet in je lingerie
- Je stuurt ons commerciële team aan - een team van allemaal linksbuitens die ook nooit in hun lingerie op het internet hebben gestaan

Wij verwachten: dat je niet in je lingerie op het internet staat. Eigenlijk zoeken we iemand met de naam 'Egbert', of 'Albert'. Je bent blank, een jaar of 40, je hebt grijs haar, het zou fijn zijn als je iets hebt gedaan als hbo Middelmaatkunde - een beetje zoals iedereen bij de KNVB. Daar mag je een donkerblauw pak aan met een oranje stropdas en bij ons krijg je een blauw pak met rode stropdas. De rest is eigenlijk niet zo belangrijk. O ja wel, je moet iedere dag twee vlaai eten.

Klinkt dit als een voltreffer? TREK DAN JE KLEREN AAN EN SOLLICITEER ALS COMMERCIEEL MANAGER VAN MVV MAASTRICHT, de beste club van Nederland, uitgezonderd alle clubs in de Eredivisie en de clubs hoger op de ranglijst van de Kneuzenliga.

Icoon werd 78

'Veel' Nederlanders mochten 'm niet zo omdat-ie in 1974 het mooist voetballende elftal aller tijden van de wereldtitel hield. Maar het was verdammt noch mal wel een baas hey: Franz Beckenbauer is dood. De beste Duitse voetballer aller tijden. Als je bijnaam 'Der Kaiser' is, heb je het natuurlijk wel gemaakt. Werd Europees kampioen met de Duitsers in 1972, helaas dus ook wereldkampioen in 1974, wereldkampioen als coach in 1990 en met z'n cluppie Bayern München won-ie ook alles. Johan Cruijff was natuurlijk beter, maar deze krijger kon er ook wat van. Rip Kaiser.

Getsie

Nou dit is 'm dan (mogelijk). Het uitshirt waarin het Nederlands elftal op zondag 14 juli in een zinderende finale tegen Duitsland (2-1, 2x Zirkzee) Europees kampioen wordt. Die Nike-dingen worden gemaakt in Vietnam of Indonesië en er is altijd wel een slimmerik die de boel lekt. Vorige keer was al zo mal fluorgeel + donkerblauw en nu willen we deze TROEP niet meer. Weinig verstand van mode maar dit vloekt en het lijkt wel de vloerbedekking in de wachtkamer van de tandarts terwijl je nerveus spelend met zo'n ding met spiralen en kralen zit te wachten op de rotbehandeling van dokter Simon. We willen LOTTO als kledingsponsor, thuis is Oranje Wit Oranje en uit is Wit Oranje Wit. En als bonus willen we Memphis Depay met een AANVALLEN-pet, want AANVALLEN dat gaan we doen. Hup Holland!

Nou ZEIST kruip eens uit dat bos

Ooooo jongens het gaat helemaal los met een intersectionele genderfuck uit de HEL in de voetbalwereld. Joey Barton, oud-international van Engeland en oud-speler van onder meer Manchester City en Newcastle United, ergert zich kennelijk groen en geel aan vrouwelijke commentatoren en analytici in de voetbalwereld. Volgens Barton is dat MANNENWERK. Met je grote blote mannenklauwen vlees op de barbecue smijten en daarna over voetbal lullen, zeg maar. Want vrouwen kunnen niet (laten we zeggen: minder goed) voetballen, ze hebben minder verstand van tactiek, enzovoorts. "Mannen die luisteren naar vrouwelijke commentatoren moeten zich laten nakijken. Ik ga toch ook niet praten over breien", dat werk. Over vrouwelijke commentatoren Eni Aluko en Lucy Ward schreef hij: "How is she even talking about Men’s football. She can’t even kick a ball properly. Your coverage of the game EFC last night, took it to a new low. Eni Aluko and Lucy Ward, the Fred and Rose West of football commentary." Fred en Rose zijn seriemoordenaars. Enfin, nogal lomp en plat en boeien ook, maar deze Barton pakte tijdens zijn carrière dan ook meer headlines met ophef en controverse dan met prijzen.

Wat-ie ook doet: lachen om vrouwen die niet kunnen voetballen. "Technically, that’s awful. She can’t move without her legs rubbing together. You have to laugh. She’s 18 yds out and can’t reach the goal without a bounce! Fucking pathetic. Get them off the Men’s Football. Off the tele. Only there to tick boxes. DEI is a load of shit. Affirmative action. All off the back of the BLM/George Floyd nonsense. Cancel me, I’d don’t care anymore." In de hoek, schelm! Je lacht ook niet om mensen in karretjes!

MAAR NU. Nu komt de halve voetbalwereld in opstand met van die 'voetbal is voor iedereen' dooddoeners. De zender natuurlijk, andere oud-internationals, maar ook deze maffe Duitse profvoetbalclub: ga eens lekker WEG naar Duitsland - wat Barton duidelijk maakt met een afbeelding van De Stranden. En we weten allemaal dat het een kwestie van tijd is tot de KNVB zich ertegenaan gaat bemoeien. Want als er ergens een deugdoelpuntje te scoren is, staan de paarsgebroekte hbo-middlemanagers van de KNVB met de vinger omhoog en de neus vooraan. Hup KNVB waar blijf je?

Nu nog even bedenken wat we ervan vinden

Dit is nog eens een winnende goal in de laatste minuut. De grootste voetbalclubs ter wereld (Real Madrid, Barcelona, Juventus, enz.) wilden een eigen Super League oprichten, buiten omkoopclubje UEFA om, zodat ze het grote geld lekker naar elkaar kunnen toeschuiven i.p.v. in de zakken van UEFA-bestuurders. Ook is de Champions League tot de kwartfinale geen zak aan (Real Madrid wint toch) en wordt het gat tussen rijke en iets minder rijke clubs (die van ons) alleen maar groter. Enfin, die Super League ging niet door, UEFA dreigde eventuele/toekomstige deelnemers helemaal de moeder te straffen, iedereen wantrouwend alsook over de zeik, en het voetbal had daarmee wel of niet verloren, want eigenlijk geen idee wat erger is: steekpenningenboevenclub UEFA waar de paarsgebroekte voetbalhatende kneuzen van onze KNVB stekeblind en botergeil de polonaise achteraan lopen, of zo'n maf eliteverzinsel van de superrijke clubs.

Welnu, het Europees Hof in Luxemburg heeft zojuist bepaald dat de UEFA geen monopolie heeft op het organiseren van internationale voetbalcompetities, waardoor de Super League er toch kan komen. De opzet van de Super League zou nu een soort systeem van divisies moeten worden. De uitspraak is bindend en definitief en is volgens deskundigen een knaller van een uitspraak. Het kan het gewicht krijgen van het Bosman-arrest, niet alleen voor het (internationale) voetbal, maar ook voor de Europese topsport in het algemeen, waarin grote sportbonden hun machtspositie misbruiken door andere initiatieven te blokkeren. Enfin, schijt dat we met De Graafschap verloren hebben van die kutamateurs, wij gaan binnenkort in de Super League tegen Manchester United!
UPDATE - Statement UEFA hiero

Rotterdam tegen Eindhoven, nummer twee tegen koploper

Hoewel Palingdam momenteel voetbalhoofdstad van Nederland is - in ieder geval qua gezeik en gedoe - zijn alle ogen vandaag gericht op ROTTERDAM. Feyenoord tegen PSV. De regerend landskampioen tegen de ongeslagen lijstaanvoerder (13-0-0). Feyenoord werd midweeks door agent Griezmann gearresteerd wegens een overtreding van de wetten van het topvoetbal, terwijl PSV een uur lang scheel werd gespeeld door Sevilla en op wonderbaarlijke wijze opstond uit de dood na een rode kaart voor de tegenstander. De wedstrijd in De Kuip zal duidelijk maken: wordt de Eredivisie nog spannend, of kunnen we al stellen dat PSV met de bloemen gaat lopen? LIVE op ESPN, over buitenspel lullen mag vanzelfsprekend in de comments. Stijlloze voorspelling: 1-1.
EINDE: 1-2

Het Volksparkstadion wordt weer van Oranje

Dik tachtig jaar nadat Nederland (met een klein beetje hulp van de VS, Engeland, Canada) de Rijn overstak en onze jongens na een paar dagen de Hollandse vlag op de Rijksdag plantten gaan WE Duitsland opnieuw veroveren. En wel tijdens het EK van 2024, met een invasie van indianen, wortelmensen, manvrouwen en al die andere Hardcore Hooligans waar de Duitsers helemaal geen antwoord op hebben. De LOTING voor het EK. Waar spelen we, wanneer, en belangrijker: tegen wie? De droomloting: Duitsland, Oostenrijk-Hongarije, Nederland, Italië. Info hier, LIVE vanuit Hamburg: lóóóótennnnn!
Update: Ons Oranje tegen Frambozen, Skileraren en/of Poolse Welsh-Finnen uit Estland

Er komen er weer een paar uit de kast als deugseksueel

Homohaat hoort niet thuis in de sportwereld. Homohaat hoort nergens thuis. Mooi en dan kunnen we nu eens kijken naar het eerste regenboogvoetbalveld van Nederland. "Een regenboogveld is meer dan alleen een sportveld; het is een symbool van diversiteit, inclusie en respect voor alle individuen, ongeacht hun achtergrond, geslacht, of seksuele voorkeur." Ze trekken zich in Zeist natuurlijk weer af op deze bak met deug maar dit is dus echt slappe symboolpolitiek binnen de lijnen van een weke sportorganisatie zonder principes. Als twee aanvoerders weigeren een regenboogbandje te dragen, omdat homoseksualiteit verafschuwd wordt door de islam, doet de KNVB daar precies helemaal niks aan. Als vier strijders van Allah weigeren in een regenboogshirtje te voetballen wordt dat in het kader van 'tolerantie' juist geprezen door de voetbalclub in kwestie. Als een WK wordt afgewerkt in een land waar ze homo's het liefst van het dak pleuren probeert de KNVB heel omfloerst een One Love-bandje om de arm van de aanvoerder te schuiven, behalve als de FIFA het niet leuk vindt of als het op een gele kaart komt te staan. Het WK van 2034 wordt afgewerkt in Saudi-Arabië - waar homo's van een nog hogere verdieping naar beneden worden gekukeld dan in Qatar - en al die omhooggevallen paarsgebroekte applausmachines van de KNVB zitten alweer te juichvuisten in de koffiekamer, omdat er reeds een zak riyals van de vrachtwagen is gevallen. Straks mag zo'n nuttige idioot als Michael van Praag weer verkondigen dat er 'stappen zijn gezet', maar als puntje bij buitenkantpaaltje komt tekent de KNVB gewoon bij het kruisje van de FIFA. En maar klappen voor een regenboogveld, en maar pronken met een regenbooghoekvlag, en maar wijzen op de regenboogband. Het regenboogveld is het zoveelste voorbeeld van slappe symboolpolitiek. De KNVB is immers altijd heel principieel. Tot het om principes gaat.

Niet het Echte Madrid, maar Atlético

Belangrijkste voetbalpot in jaren voor Rotterdam en omstreken, in ieder geval voor de portemonnee. Feyenoord tegen Atlético Madrid, de boevenmeuk van Diego Simeone. Bij een overwinning is de volgende ronde van de Champions League - en daarmee ook het grote geld - binnen handbereik. Bij een gelijkspel of een nederlaag wordt het allemaal wat ingewikkelder, maar Feyenoord gaat natuurlijk niet verliezen. Spartacus tukt al de hele week in z'n Feyenoord-pyjama i.p.v. z'n gebruikelijke slaapkloffie van FK Zalgiris. Stijlloze voorspelling: 2-1, 2x Giménez. Live op RTL7! Wat gaan we doen vandaag?
Update 14' - 0-1 eigen goal Geertruida
Update RUST - 0-1. Griezmannetje kan wel lekker voetballen he
Update 57' - 0-2 Hermoso. Wereldgoal óf mazzel, zeg het maar
Update 76' - HOOP. Wieffer kopt 1-2 binnen
Update 81' - GIMÉNEZ SCOORT! Aan de verkeerde kant. 1-3
Update - EINDE 1-3. Toch verloren van die vervelende schijtploeg. Griezmann wel lekker spelertje

Alsof Rien Schuurhuis namens Vaticaanstad meedoet aan het WK wielrennen

Gibraltar, het is niet eens een land, het is een rots met apen en mensen. Een paar van die mensen kunnen "voetballen", maar veel beter dan de apen zijn ze niet. En dat zootje ongeregeld speelt vanavond tegen onze jongens, de winnaars van het Nederlands elftal, de bazen van plaatsing, de mannen die volgend jaar Europees kampioen worden in Duitsland, en dan is het Volksparkstadion weer van Oranje. Dat Gibraltar hoort natuurlijk helemaal niet thuis in de UEFA-rolodex, maar dat hebben we dus (mede) te danken aan Michael van Praag, die vooral verstand heeft van voetbal elitairder en minder leuk maken. En achterlijke tweetjes versturen, dat kon Van Praag ook heel goed, tot-ie er maar mee stopte, omdat-ie te dom is voor Twitter. Welnu, Gibraltar tegen Nederland. Wij spelen met een combinatie van de A-ploeg en de B-ploeg, Gibraltar zit een paar lettertjes lager in het alfabet. Stijlloze voorspelling: 0-15.
UPDATE RUST - 0-3. Gibraltar staat voor lul!
UPDATE EINDE - 0-6. Drie keer Stengs