Kameroeniaanse slopers opgerold

Werkelijk iedereen mag meedoen met dit voetbalfeestje. Iedereen, behalve die flegmatieke trutten uit Kameroen, want die kunnen er niks van. Kameroen was ooit van Frankrijk en toen van Groot-Britannië en toen van Duitsland (lol) en vandaag zijn ze van Oranje. Vrouwen uit Kameroen zijn hartstikke leuk, mits ze na een helftje van 45 minuten jankend naar hun mammie rennen omdat ze Jantje hebben gekregen van de heilige Oranje-graal Vivianne Miedema, Shanice van de Sanden en Lieke Martens. Die laatste kan zelfs fietsen! Uw NOS-commentator is vast en zeker weer een fluim en Pierre van Hooijdonk is de analyticus, hij liet zich als volwassen kerel ooit de kaas van het brood eten door een piepjonge Robin van Persie, dus dan weten we ook weer hoe daar de verhoudingen liggen. Hup Holland V-elftal, schop ze in de ballen. Live op NPO1.

Trouw Filosofisch elftal maakt eigen doelpunt

Wij dachten dat we er wel een beetje waren qua volledig van de realiteit losgezongen policorklets over vrouwenvoetbal maar hoogleraar metafysica (kan allemaal gewoon) aan de Radboud Universiteit Gert-Jan van der Heiden wint de prijs hoor. We zijn er als maatschappij nog niet klaar voor, maar eigenlijk zouden we volgens Gert-Jan van der Heiden vrouwenvoetbal moeten afschaffen zodat mannen en vrouwen in gemengde teams kunnen spelen. """Voer voor discussie!"""

Richard Nieuwenhuizen is voor niets gestorven

De meppende volidioot van de Haarlemse voetbalclub Geel-Wit krijgt drie jaar schorsing van de KNVB. Zijn slachtoffer had hartstikke dood kunnen zijn door zo'n laffe suckerpunch maar nou nou poeh poeh, de bond deelt een flinke straf uit. Richard Nieuwenhuizen is gestorven en het eerstvolgende breed uitgemeten incident bestraffen de heren tuchtscheidsrechters van de KNVB met drie hele jaren, want dat hebben we nou eenmaal zo afgesproken met z'n allen en zo staat het in het convenant Geweld op 't Veld. Als je tijdens een potje voetbal in de tiende loserklasse op deze manier iemand op z'n porem tikt is het simpel: vlaggetje inleveren, kleertjes inleveren, afdouchen, naam op de zwarte lijst schrijven, opzouten en dan de rest van je leven ieder weekend lekker thuis op de bank je vrouw Trudie zitten afvlaggen, als zij weer eens een smerig potje op tafel heeft gezet. Ga haar maar lekker vervelen..

Nederland - Nieuw-Zeeland op het WK. Inclusief FAN SONG door Grietje Teeuwen

Er zijn mensen die zeggen dat mannen beter zijn in voetballen dan vrouwen. Die zijn afgelopen nacht genadeloos gepoort door hun vriendin en roepen dan bij de koffieautomaat zonder te knipperen dat er fysiek verschil is tussen mannen en vrouwen waardoor de mannen nou eenmaal wat harder kunnen lopen, harder kunnen schieten en betere schwalbes kunnen maken. Er zijn mensen die over vrouwenvoetbal zeggen: "He bah, dat gehypte karbouwengeklungel waarvan iedereen doet of het een soort heilige graal van vrouwenprogressie is." Die hebben zeker niet genoeg Willem Vissers gelezen, gendergelijkheidsjezus onder de voetbalscribenten, een eenzame chauffeur op een verborgen en nauwelijks bezochte parallelroute langs de krantensnelweg: de sportredactie van de Volkskrant. En nee, je hoeft mannenvoetbal niet ineens stom te vinden. Vrouwenvoetbal is óók leuk. Zo speelt er bij Olympique Lyon slechts een Nederlandse topper en dat is Shanice. Dus allemaal kijken, naar deze Oranje demonstratie van kunde, souplesse, schoonheid, technische brille en tactische virtuositeit. Nederland tegen die trekkerbandvreetsters uit Nieuw-Zeeland, die we gek genoeg nog nooit hebben zien spelen, maar die er op voorhand geen fuck van kunnen. Bij Nederland juicht u voor Lieke, Vivianne en Shanice, zeg maar Cruijff-Keizer-Swart. Hup Holland, live op NPO1!
UPDATE: Rust. Fabelachtig combinerend Nederland weet waanzinnig goede Nieuw-Zeelandse defensie (vooral die rechtsback is een kampioen) niet te passeren. Wachten op een goaltje - gek genoeg nog geen doelpunten. Gelukkig maakte de ijzersterke duiding van die NOS-commentator alles goed. 0-0, na rust verder.
UPDATE: GOLAZO! Jill Roord met een wereldgoal in de extra tijd! 1-0 voor NL
UPDATE: EINDE! NEDERLAND POETST NIEUW-ZEELAND VAN DE MAT 1-0

Hoera. We krijgen een rondvaart door de gracht

Finale van het toernooi waarvan we over twintig jaar misschien wel zeggen: "Goh, toch leuk dat we dat toernooi hebben gewonnen." De toegevoegde waarde is nu echter nog onbekend, maar nu we toch in de finale staan kunnen we net zo goed effe winnen. Portugal tegen Nederland, de wedstrijd met de allerfijnste Twitter-hashtag van allemaal: #PORNED. De Zuid-Europeanen hebben twee bekende spelers: Cristiano Ronaldo, die gaat scoren, en de 117-jarige betonpaal Pepe, een Braziliaanse overloper die als kind in een toverketel onbenulligheid is gevallen. Maar goed, Nederland heeft de beste verdediger (Virgil), de beste middenvelder (Frenkie) én de beste aanvaller (Memphis) ter wereld, dus we gaan die Pastéis de Nata-vreters gewoon oprollen. HUP HOLLAND live op NPO1!
Update: 1-0 - Guedes

Voetballen, de belangrijkste bijzaak in het leven ná frituren

Vanavond Nederland Ons Land tegen Engeland, toch een beetje het Feyenoord van het landenvoetbal. Een soort van 'de top' en ze hebben ook wel een keertje een prijs gepakt, alleen weet niemand precies wanneer en nu horen ze er alleen qua naam nog bij. Nee, dan Oranje. Wij hebben Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum, die hebben de Champions League gewonnen, Matthijs de Ligt en Daley Blind hebben fabelachtig gevoetbald met Ajax, Marten de Roon werd in Italië knap derde met Atalanta, Frenkie de Jong gaat voor heel veel geld naar Barcelona, Ryan Babel heeft paars haar en Memphis Depay bracht een boek uit. Allemaal hoogtepunten waar die Engelsen niet aan kunnen tippen, en dat allemaal voorafgaand aan de Nations League, het landentoernooi waarvan niemand snapt waarom je dat eigenlijk zou willen winnen. Tussen de reclameblokken door LIVE op NPO1, Hup Holland!
UPDATE - 31' - Rashford 0-1, penalty. Blunder De Ligt.
UPDATE - 72' - 1-1 DE LIGT KOPBAL
UPDATE - BAM! 97' - QUINCY PROMES 2-1
UPDATE - 113' - 3-1 QUINCY PROMES 3-1
UPDATE - EINDE 3-1**.** Nederland verslaat dramaploeg Engeland met 3-1 na verlenging. Memphis slecht. Applaus voor deze pass van Daley Blind. Alle goals van Oranje na de klik. Zondag finale tegen Portugal! Boulahrouz opstellen

Die van Ajax altijd maar afvragen waarom het hele land over die club heen zeikt

Altijd als die Amsterdammers weer een jaartje goed voetballen gaan ze onuitstaanbaar gedrag vertonen. Dat komt in de eerste plaats door de supporters. De supporter van Ajax is gesneden uit het verkeerde hout. Een stuk zompig MDF dat geen fundament blijkt te zijn als de successen verdwijnen. Kijkt stuitend arrogant vol dédain neer op de rest van het land, en dat terwijl de meeste fans van Ajax gewoon boeren uit Overijssel en Drenthe zijn en voor 'hun cluppie' hebben gekozen omdat ze zo lekker veel prijsjes winnen. Als je uit Oss komt, ben je voor TOP, zei een wijs man ooit. Ten tweede komt het door de club zelf en dit soort fratsen: ondanks een gentlemen's agreement een speler van je aartsrivaal halen als het jou uitkomt. Dan minacht je de rest niet, dan schijt je op de rest. Misschien moet Ajax eens opzouten naar een of andere Europese clubcompetitie, lekker het hele jaar in het buitenland voetballen. Hebben we in Nederland een competitie met clubs die zichzelf wél in de spiegel kunnen aankijken zonder zich kapot te hoeven schamen (en o ja, dan wint er ook een keer een ander).

ALL RISE FOR THE KING

Ok de koning geeft aan dat jullie weer mogen gaan zitten. Virgil van Dijk uit Breda in de finale van de Champions League, de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar. Virgil is niet alleen de aanvoerder van Liverpool, hij is de aanvoerder van heel Nederland. Hij is je aanvoerder als je een belangrijke presentatie hebt en je stiekem heel zenuwachtig bent. Hij is je aanvoerder als je naar de koelkast loopt om bier te pakken. Hij is je aanvoerder als je in de file staat en je moet snel bij een afspraak zijn. Hij is de aanvoerder van je zoon die bang is voor monsters onder zijn bed. Volkskapitein Virgil moet, samen met adjudant Georginio Wijnaldum, de Champions League winnen, en niet dat saaie met belgengif geïnjecteerde Tottenham Hotspur. Saaie ploeg, saaie spelers, saaie tactiek, saaie filosofie. HUP VIRGIL. Live kijken op Veronica. Overigens dachten we eventjes dat er een een Nederlandse ploeg in de finale zou staan maar dat zullen we wel gedroomd hebben.
UPDATE: Liverpool wint poepsaaie pot met 2-0.

Gefeliciteerd allemaal!

Gefeliciteerd Deventer! Gefeliciteerd Mijdrecht! Gefeliciteerd Hengelo Overijssel! Gefeliciteerd Leusden! Gefeliciteerd Gasselternijveen! Gefeliciteerd Kampen! Gefeliciteerd Elst! Gefeliciteerd Zundert! Gefeliciteerd Emst! Gefeliciteerd Vlagtwedde! Gefeliciteerd Almere! Gefeliciteerd Wageningen! Gefeliciteerd Heiloo! Gefeliciteerd Dronten! Gefeliciteerd Assen! Gefeliciteerd Wezep! Gefeliciteerd Roermond! Gefeliciteerd Middelburg! Gefeliciteerd Sneek! Gefeliciteerd, en alle anderen die eveneens lijden aan het verdrietige Syndroom van Gloryhunt, jullie ook gefeliciteerd. Júllie clubje Ajax uit júllie stadje Amsterdam wordt vandaag kampioen. Gelukkig hoef je daar niet een heel jaar supporter voor te zijn, maar is negentig minuten lang voor onze club uit Amsterdam vandaag ook voldoende. Live op de betaalzender, om de landstitel, De Graafschap versus Ajax.
UPDATE: 1-4, Ajax kampioen

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!