Gelijkspel tegen Benfica

Op de foto Edwin van der Sar. Hij wijst naar een pic van de dick van Marc Overmars. Nee hoor grapje! Hij wijst op de superdick van Winston Bogarde. Nee hoor grapje! Hij wijst de weg naar de vertrouwenspersoon. Nee hoor grapje! Hij wijst op een foto van Edwin van der Sar met Marco Borsato. Nee hoor grapje! Hij wijst naar het salarisstrookje van NRC-journalist Fabian van der Poll. Nee hoor grapje! Hij wijst op zijn eigen normen en waarden. Nee hoor grapje! Hij wijst op de windmolens voor de kust van Noordwijk. Nee hoor grapje! Hij wijst op de penalty's van het EK 2000. Nee hoor grapje! Hij wijst naar Ed de Goeij, die altijd net iets beter was. Nee hoor grapje! Hij wijst op de Champions League, vanavond in Lissabon, LIVE op RTL7. Benfica tegen Ajax. Benfica kan er, op Darwin Núñez na, echt he-le-maal niks van. Stijlloze voorspelling: 1-2.
UPDATE 17" - Ja hoor! 0-1. Tadic
UPDATE 25" - Mazraoui laat zich piepelen door Vertonghen; die Belg met z'n draaicirkel van een JCB. Haller pist 'm in z'n eigen goal: 1-1
UPDATE 28" - Haller nu wel in Het Goede Doel: 1-2! Affluiten scheids!
UPDATE - RUST
UPDATE 67" - Zooo bij Benfica spelen een stel trutjes zeg
UPDATE 75" - 2-2
UPDATE EINDE - 2-2. Enerverend potje wel

De ware poortwachter van grensoverschrijdend gedrag

Terwijl heel Nederland nog versuft om zich heen kijkt in het pop-updoolhof van grensoverschrijdend gedrag kunnen we vandaag gelukkig weer wat afstand nemen: met voetbal. PSV tegen Ajax, de absolute topper van de Eredivisie, misschien wel bepalend voor het kampioenschap en meer grensoverschrijdend gedrag dan voetballers die hinderlijk buitenspel sjokken is hier (meestal) niet te vinden. Wat ons van grensoverschrijdend gedrag brengt op grensrechters: de ware poortwachters van grensoverschrijdend gedrag. De rechters over de grenzen. Derhalve een ode aan een grensrechter, in casu Hessel Steegstra en Jan de Vries.

De grensrechter heeft ook gewoon een huis. Heel soms heeft een grensrechter een vrouw, in dat geval heeft hij (grensrechters zijn vaak mannen) thuis niks te vertellen, maar meestal zit hij gewoon alleen op de bank. Te gamen: iets met Super Mario. Een grensrechter is namelijk een Nintendo-type. 's Ochtends drinkt een grensrechter thee, niet met van die mietenmunt, maar gewoon met een zakje van Pickwick. Dan gaat de grensrechter naar 'de voetbal'. Opgeschoten gappies spreken hem aan met 'hee grensie'. In de bestuurskamer haalt de grens zijn meest waardevolle bezit. ZIJN VLAG. Dit is zijn vlag.

Kinderen doodrijden is geen enkel probleem voor Almelose club

Jay Hart werd door Clitheroe FC ontslagen voor batsen met een fan in de dug-out. Telstar ontsloeg Jordie van der Laan voor het stiekem bezoeken van een andere voetbalwedstrijd. KV Oostende ontsloeg doelman Fabrice Ondoa voor het organiseren van een feestje tijdens de lockdown. Telstar (alweer) wees John Weijers de deur omdat hij meedeed aan de Elfstedentocht. Trainer Ron Jans moest onder druk zijn werk neerleggen bij FC Cincinnati omdat hij 'nigger' meezong in een liedje. En Michiel Kramer werd weliswaar niet ontslagen, maar kreeg een disciplinaire straf en een geldboete van Feyenoord voor het eten van een broodje kroket. Dan denkt u waarschijnlijk dat als u een 4-jarig kind doodrijdt nadat u onder invloed achter het stuur kroop, uw voetbalcarrière definitief buitenspel staat. Maar niet bij Heracles hoor, daar wordt u na een korte afkoelperiode weer met open armen ontvangen door de selectie. Daar "laten ze het recht zijn beloop" ondanks dat zelfs uw eigen advocaat toegeeft dat u degene was die achter het stuur zat op het moment dat met een zware klap een kind uit het leven werd gerukt. Maar wees niet bang, want Rai Vloet heeft wel "een dubbel gevoel". Oh, nou in dat geval is het allemaal weer goed voor Heracles. Stelletje laffe doelpalen!
UPDATE: Wij ook altijd met onze grote mond. Wij zeiden dronken, maar het kan ook stoned van de lachgas zijn en dan is het allemaal niet erg natuurlijk... Lutser!

Schoonmoeder het raam uit: dit is de ondergang van een legende

Het is een dag waarop de twee grootste passies en interesses van één inwoner van het Spaanse eiland La Palma gecombineerd worden: Kerstmis vieren en sport kijken. Met de vette pens nog vol wijn en kaasfondue is het eindelijk tijd voor uzelf! Lekker tegen topsporters roepen dat ze 'een beetje door moeten schaatsen' en als ze het niet redden dingen mompelen over 'mentaliteit' en 'discipline'. En dan neemt u weer een handje Nibbits tussen het bierdrinken door. Eijerkamp is toch dicht. Op La Palma staat die ene televisies ingeschakeld op NPO1 voor het Olympisch kwalificatietoernooi schaatsen. Het is immers alles of niks voor de grootste schaatser aller tijden, Sven Kramer: eindigt hij in de top 3, dan gaat hij naar de Olympische Spelen. Faalt hij, dan is het voorbij. Ook is er voetballen in Engeland, Boxing Day, met Manchester City, Arsenalen Chelsea. En dan is er op de Belg ook nog eens een wereldbeker hardfietsen in de modder met Mathieu van der Poel tegen Wout Van Aert. Wat een heerlijk dagje.
UPDATE: 6.12.29 voor Sven Kramer. Uitstekend! Nu wachten op de rest
UPDATE: 1 Roest en 2 Bergsma sowieso naar Olympische Spelen, 3 Sven Kramer waarschijnlijk ook. Prima!
UPDATE: Mathieu van der Poel tweede bij fietsen. Wout Van Aert wint

Feyenoord en Ajax allebei in de 4-3-3-variant - 0-2 voor Ajax

Het is weer bal in de belangrijkste sport van de wereld, op dartswedstrijden van Raymond van Barneveld, F1, wielrennen, driebanden, schaken, boksen en Hugo de Jonge uitlachen na dan. Voetbal. De Klassieker in de Eredivisie. Rotterdam tegen Amsterdam, Feyenoord tegen Ajax, niet Steven Berghuis tegen wel Steven Berghuis. Lekker allemaal samen kijken in de voetbalkantine, of samen kijken in de kroeg, of met een paar mensen samen kijken bij iemand thuis, onder het genot van een biertje. Wint Feyenoord, dan wordt het een verdomd spannend seizoen, wint Ajax, dan niet. Foto boven: de twee grootste Feyenoorders aller tijden, Willem van Hanegem en André Hazes. Na de klik, een foto van John van Loen in een sexy badjas. Kijken op ESPN, over buitenspel lullen in de comments, stijlloze voorspelling: 1-1.
UPDATE 44" - 0-1 Ajax, eigen goal Senesi
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 75" - Feyenoord jaagt op goal. Slechtste vrouw van het veld: Ajax-aanvaller Shanice van de Sanden
UPDATE 79" - Zul je net zien. Tadic (deed kennelijk ook mee) met een pingel, 0-2
UPDATE EINDE - Zo hee dat was slecht. 0-2 voor Ajax.

Besiktas - Ajax in de Champions League

Turkije, ooit was het een voetballand. Ooit was het ook een leuk land, maar dat is dan weer een andere discussie. En Besiktas, ooit was dat een topclub. Momenteel is het allemaal vrij gaar, financieel, en vrij karig, sportief. De bekendste spelers zijn Barcelona-flop Pjanic, een slechte Tadic, en deze superkluns. Wel speelt Ajax in de Hel van Istanbul. Niet per se een hel voor journalisten, rechters en politieke tegenstanders, maar een hel voor voetballers van de tegenstander. Nou, dat zullen we dan nog weleens zien. En áls Ajax dan toch verliest, dan was het bewust. Met onder de lat bij Ajax, terug van weggeweest, de Kat uit Kameroen! Meekijken kan op RTL7, dom lullen over voetbal en mensenrechten mag in de comments.
UPDATE 20" - Aha Ajax laat Besiktas expres winnen! 1-0 voor Turkije, pingel
UPDATE RUST - 1-0
UPDATE 53" - 1-1 HALLER
UPDATE 69" - 1-2 HALLER
UPDATE EINDE - Eitje

Die is gek

Dus die kale hooligan wil PUNTENAFTREK voor voetbalclubs met asosupporters. Dat treft, want wij willen puntenaftrek voor politici die zich niet aan de regeltjes houden. Gabberhouse! Knuffelen met je schoonmoe? -6, mannetje! En ook puntenaftrek voor politici die zich niet kunnen gedragen in de Tweede Kamer. Kom jij maar eens voor het puntenaftrektribunaal! BAM MINUS DRIE! Puntenaftrek voor Rotterdam, omdat het daar gisteren uit de hand is gelopen. Puntenaftrek voor Italië wegens (mogelijk) coke snuiven op de Eurovisie. Puntenaftrek voor de PI Vught alleen maar omdat Jos Brech daar zit. Puntenaftrek voor de woningbouwstichting. Puntenaftrek voor de PvdA. Nog een keer: omdat het Gabberhouse niet lukt hoolies gewoon lekker hard te straffen, in de cel te smijten, van de straat te houden, zouden VOETBALCLUBS puntenaftrek moeten krijgen. Nou ja, het is wel gunstig voor clubs zonder fans. Vitesse kampioen!

Juridisch bindend het beste ooit

Toegegeven, u moet een klein beetje verstand hebben van voetbal, al kan u een matig benul compenseren met een enthousiaste deskundigheid inzake manvrouwelijke rondingen. Misschien wel het beste en tevens het allerdomste Twitter-account ooit, dat u een paar keer per dag met de neus op de feiten drukt: neem het leven toch niet zo serieus. Die tachtigduizend rechtsfilosofes hier en daar. Al dat gedoe en gezeik over tribunalen, oorlogen, vergelijkingen met oorlogen, Oostenrijkers, mensen die gelijk hebben, mensen die geen gelijk hebben. Footballers with Tits. Dat is wat het is, meer is het ook niet, maar het is prachtig.

Voetballer Quincy Promes komt uit de kast als messentrekker

Misschien hebt u ooit staan juichen of klappen voor Quincy Promes. En misschien bent u ooit neergestoken door Quincy Promes, zou ook zomaar kunnen. De vijftigvoudig (HOE DAN) international van het Nederlands elftal wordt door het Openbaar Ministerie vervolgd voor poging tot doodslag, wat zomaar goed zou kunnen zijn voor een jaar of tien voetballen bij FC Vught. Vorig jaar probeerde Promes zijn neef buitenspel te zetten door 'm overhoop te steken en kennelijk probeerde-ie 'm daarna ook nog om te kopen. Meneer vluchtte naar Rusland en daar zit hij nu nog steeds. Een zittingsdatum is nog niet bekend - eerder werd Quincy Promes al door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië.

Dansen op slavenlijken!

We zullen het eindelijk weten. Geven de spelers van het Nederlands elftal een statement af over de mensenrechtensituatie in Qatar, waar gastarbeiders uit Nepal, Bangladesh en Sri Lanka onder erbarmelijke omstandigheden slavenarbeid verrichten om voetbalstadions uit de grond te stampen, of heeft Oranje geen ruggengraat en gaat de ploeg van bondscoach Louis van Gaal tóch naar het WK van 2022? De coach heeft alvast het goede voorbeeld gegeven door zijn heup buitenspel te zetten. Keeper Justin Bijlow en verdediger Stefan de Vrij gaan de discussie uit de weg (laf), zij zijn naar huis. En nu is het aan Virgil, Wijnaldum, Frenkie, Matthijs en al die andere spelers uit vorm om Noorwegen in een lege Kuip expres te laten winnen. En als dat gebeurt, en Turkije wint van Montenegro, dan is al het Amnestyeuze gezeik voorbij en gaan we mooi NIET naar het WK. Geen Oranje vlaggetjes in de Tuindorpen, geen jurkjes en roeptoeters van de bierbrouwers, geen vlaggetjesweek bij C&A en geen juichcondooms van Roy Donders. LIVE op NPO3, met alle belanghebbende updates tijdens de wedstrijd hieronder. HUP!
UPDATE - Scheidsrechter is Clément Turpin (F) en dat is de grootste poepbroek van de internationale velden
UPDATE 10" - Nog geen kansen. Het spel van Oranje is weer lekker Nederlands. Beetje achterin van De Ligt naar Van Dijk overspelen, beetje schmieren, beetje lukraak ballen naar voren rammen
UPDATE 16" - De commentator is trending topic Frank Snoeks, de Pierrot de Clown van het gilde der commentatoren. U dacht dat hij gestopt was met het geven van commentaar, maar helaas, dat is alleen op eindtoernooien (en daar moeten we ons eerst maar eens voor zien te plaatsen).
UPDATE 21" - Bij alles wat de ooit goede De Ligt doet denk je tegenwoordig: ooooo goddegoddegod. Het loopt goed af
UPDATE 25" - Echt jongens we mogen niet schelden met kerkhofdingen maar wat is dit nu al een ongelooflijke grafwedstrijd
UPDATE 26" - Eerste kans! Danjuma net naast. Even later kopbal voor Memphis: in de handen van de keeper
UPDATE 37" - Kijk we snappen ook wel dat je niet in iedere generatie een Cruijff of een Van Hanegem hebt, maar nu hebben we écht elf rechtsbackjes van Schubbekutteveen 5
UPDATE RUST - 0-0. Vreselijk. Beelden van Denzel Dumfries HIER
UPDATE 50" - Okee wij zijn huilend slecht, maar bedenk dan dat die Noren MOETEN winnen. En die spelen een AFBRAAKVOETBAL. Gruwelijk
UPDATE 53" - Daley Blind is ongeveer even snel als een knakworst in een blik
UPDATE 57" - Zijn we na rust eigenlijk al over de middenlijn geweest?
UPDATE 60" - De 400-jarige Davy Klaassen heeft ook echt de handelingssnelheid van een doffe augurk. En doet Wijnaldum eigenlijk mee?
UPDATE 62" - Bergwijn (nog helemaal niet gezien) gaat een beetje trucjes doen aan de zijlijn. Dan ben je een dildo hoor
UPDATE 65" - Eerste kansje van de tweede helft. Danjuma ragt de bal het stadion uit. Die moet efkes wisselen Pietertje
UPDATE 71" - Frenkie de Jong is als het grootste talent ter wereld ook aangeraakt door de vinger van Voldemort hè. Sinds wanneer is die gozer Koning Zeikbal?
UPDATE 81" - Memphis kust de bal 
UPDATE 84" - JAAAAAAAAA 1-0!!!! Bergwijn! Doelpunt te mooi voor het niveau van de wedstrijd maar we doen het ervoor
UPDATE 88" - JAAAAAAAAA 2-0!!!! Die Noren dachten: laten we als we toch al kansloos zijn met z'n allen naar voren skiën. Bergwijn gaat alleen op de keeper af en geeft de bal aan Memphis: goal.
UPDATE EINDE - GEPLAATST VOOR HET WK! Oogstrelend voetbal. Toegegeven: die Noren waren ook wel rammend slecht