Stokbrood uit Marseille stond vóór de oven, niet in de oven

Terwijl in een ander deel van de voetbalwereld de lont in het kaarsvat is gestoken moeten wij het nu hebben over het penetreren van het doelgebied. Met Luis Sinisterra, de baas van FEYENOORD. De club uit Rotterdam speelt namelijk de HALVE FINALE van een Europees voetbaltoernooi. Niet de hele finale, die is voor losers, maar de HALVE FINALE. Voor winnaars. En dat dan in de Conference League, zeg maar de Champions League, maar voor clubs met echte supporters en niet van die gloryhunters zoals mensen uit Deventer die ineens voor Ajax zijn. Als je uit Oss komt, ben je voor TOP! Enfin, Manchester City en Real Madrid mochten het dinsdag even voordoen, nu speelt Feyenoord tegen Olympique Marseille, een slappe bak Paturain uit het zuiden des Frankrijks. LIVE op Veronica. Stijlloze voorspelling: 2-1! 
UPDATE 17" - DESSERSSSSSS 1-0. Lekker potje dit
UPDATE 20" - SINISTERRRRAAAA 2-0
UPDATE 27" - Mbamba Dinges, 2-1
UPDATE 40" - Gerson 2-2
UPDATE RUST - 2-2
UPDATE 46" - DESSSERSSSSS 3-2
UPDATE EINDE - 3-2 GEWONNEN

PSV en Ajax gaan op voor de belangrijkste troostprijs van het jaar

Kijk ze toch eens plezier hebben, deze twee mottige zuurpruimen van PSV. Zijn ze net uit Europa gewipt door een of andere steenkolenclub uit Engeland, in de stad ook al verloren, mogen ze alweer naar de slachtbank voor een potje tegen Ajax. Hoewel ze in Amsterdam ook wel andere dingen aan hun kop hebben. Handelen in schimmige cryptomeuk bijvoorbeeld, en het kaartje van je blunderkeeper verkopen als je weet dat een andere keeper gaat spelen. Nou ja, het zijn in ieder geval geen dickpics. PSV tegen Ajax dus, een onderonsje in het mooiste stadion van Nederland, De Kuip. Ajax gaat voor de 21ste winst van de Dennenappel, PSV hoopt de beker voor de 10de keer te winnen. Er zijn dus twee teams. Maar er is maar één cup! Stijlloze voorspelling reguliere speeltijd: 1-1. LIVE op ESPN!
UPDATE: 2-1 voor PSV

AVONDJE EUROPEES VOETBAL met PSV en Feyenoord

Nou, dit is het dan. Dé avond. Gaan we allemaal in een coëfficiëntenpolonaise of zijn we in het internationale clubvoetbal toch nog gewoon een volslagen apenland? De twee beste clubs van Nederland, PSV en Feyenoord, in actie in de belangrijkste clubcompetitie van Europa: de Conference League. Gisteren tijdens het voorprogramma, de MMA-wedstrijd tussen de krabbelaars van Atlético Madrid en de prutsers van Manchester City in de Champions League, heeft iedereen kunnen zien hoe het NIET moet. Vanavond laten Kökcü en Gakpo en al die andere wereldtoppers zien hoe het wel moet. Met nu eerst PSV tegen Leicester City (eerste wedstrijd: 0-0) en daarna Slavia Praag tegen Feyenoord (eerste wedstrijd: 3-3). De kans dat de Nederlandse ploegen doorbekeren naar de HALVE FINALE is 100%. Potje bier erbij, alles. Stijlloze voorspelling: PSV-Leicester 1-0, Slavia-Feyenoord 1-2. LIVE op Veronica!
UPDATE: PSV - Leicester 1-2. Dat was: niet nodig
UPDATE: Slavia - Feyenoord 1-3. HALVE FINALE!

Wat gaan we doen vandaag? Wij gaan winnen alleen met hoeveel is de vraag

Vroeger kon dat nog, met het bord op schoot, tot FOXSPORTSESPN & de KNVB allemaal supporterhatende tijden bedachten. Om 20.00 uur op vrijdag, om 12.15 uur op zondag, op een maandagavond tegen zo'n schijtjeugdploeg. Daar zat je dan hoor, met je goede gedrag, met je bord op schoot. Je had een get-away-from-the-table-free-card, die je kreeg door aardappelen te schillen, waardoor die ravissante Samantha alleen nog maar worst hoefde te draaien & af te bakken. En misschien mocht je er ook nog wel een biertje bij drinken, het was namelijk een dag met het woord 'dag' op het einde, en je twintigjarige dochter Grietje (op de hogeschool noemen ze haar Geile Griet) was lekker uit logeren bij haar vriend Saban. KON HET WEER NIET, met dank aan de voetbalfanshaters bij de KNVB. Enfin, lang verhaal kort, vanavond mag het weer een keertje. Voetbal kijken met het bord op schoot en wel in de kwartfinale van de Conference League, zeg maar de Europa League, maar dan nóg slechter & minder belangrijk. Feyenoord speelt thuis tegen Slavia Praag, de huidige nummer twee van Tsjechië. Makkie dus! Later op de avond speelt PSV tegen Leicester City uit Engeland. Ook een makkie! Nou jaaaaaa wat prachtig, hebben we straks toch zomaar twee Nederlandse clubs in de halve finale van de Conference League! LIVE op Veronica. Stijlloze voorspellingen: 3-1 & 2-0.

UPDATE - Feyenoord - Slavia 3-3
UPDATE - Leicester - PSV 0-0

Fotoquiz: drie spelers die bij zowel Feyenoord als PSV hebben gespeeld. Herken ze allemaal!

O nee, toch niet

Homorechten, het interesseert de KNVB geen flikker. Behalve als het voor de bühne is, want dan is het ineens wél heel erg belangrijk. Als er een paar toeschouwers (we kunnen ze toch moeilijk 'fans' noemen) van het Nederlands elftal 'alle Duitsers zijn homo' roepen, bijvoorbeeld. Dat is dan ook meteen het enige nummer in het repertoire van het bioscoopvolk van Oranje, samen met het eeuwige 'Holland *klap klap klap* Holland *klap klap klap*'. Dat 'alle Duitsers zijn homo' [nog uitzoeken of dit klopt, red.] wordt al tig jaar 'gezongen' en INEENS vindt de KNVB het niet meer kunnen want OneLove-campagne en blablabla. Het is echt hartverwarmend dat de KNVB plots met dit bikkelharde statement komt in deze dappere strijd tegen flagrante homofobie. Voorts wensen wij de KNVB en het Nederlands elftal héél veel succes op het WK in Qatar, waar homoseksualiteit ("sodomie") volgens Penal Code article 296 wordt gezien als een misdaad, 'illegaal', 'immoreel' en ten strengste verboden, en derhalve kan leiden tot zeven jaar celstraf en voor moslims zelfs de doodstraf. De enige manier om deze hypocriete farce recht te breien is als Virgil van Dijk en Mempis Depay elkaar op het WK heerlijk gaan pijpen na ieder doelpunt.

Aaaaaalle Duitsers zijn

De allerbelangrijkste onbelangrijke voetbalwedstrijd van het jaar! Een vriendschappelijke oorlog. Je zaagt een paar poten van die bockworstvreters eraf en na afloop drink je samen bier - eerlijk is eerlijk, hún bier. Nederland tegen Duitsland. We wonnen in 1945 (weliswaar na een lastige openingsfase), we verloren in 1974, we wonnen in 1988 en we verloren in 1990 dus grof genomen staat het 2-2. Met een voordeel voor Nederland, want wij hebben minder inwoners. Duitsland is voor ons Nederlanders de belangrijkste voetbaltegenstander die er is. We hebben immers maar twee buurlanden (jaja en Frankrijk op Sint Maarten maar dat telt niet) en België was eigenlijk altijd een trieste schopploeg met alleen maar debielen, zoals Lorenzo Staelens, die Patrick Kluivert probeerde te vermoorden met woorden, en Olivier De Cock (hoe toepasselijk), die in 2003 de pik van Marc Overmars probeerde te amputeren. Enfin, Duitsland dus, een prachtig land, maar we respecteren eigenlijk alleen Tom Staal, de Autobahn, de moffensmoelen van Oliver Kahn en Stefan Effenberg, een gekoelde trocken Riesling en de Leopard 2A7-tank. Nu Louis van Gaal het Nederlands elftal heeft bevrijd van de wurggreep van Frank de Boer, die heel Nederland probeerde te vermoorden door steevast elf diazepam-tabletten op te stellen, is het weer het gluren waard. HUP HOLLAND, schoppen!
UPDATE 29" - Werner is wel echt een vieze Duitser he
UPDATE 44" - 0-1 Überduitsert Thomas Müller
UPDATE - RUST 0-1
UPDATE 68" - STEVEN BERGHUISWIJN 1-1
UPDATE 70" - Depay wordt omver gekegeld door zo'n knakker. Scheids geeft pingel. Komt die VAR om de hoek kakken. Trekt die schijtscheids die pingel in. Wat een onzin
UPDATE EINDE - 1-1

HUP HOLLAND HUP

En dan nu: het Promesloze keurkorps van Louis van Gaal start aan de voorbereiding op het WK in Qatar, een enorm schijtland (bijna net zo'n groot schijtland als schijtland Saudi-Arabië van de F1) met lekker veel ruimte in de woestijn om de dansen op de massagraven van de slavenlijken. Eerste tegenstander in de voorbereiding: Denemarken, mét Christian Eriksen, die er bijna geweest was. Plaats van handeling is de Johan Cruijff ArenA, vernoemd naar de man die Feyenoord in het seizoen 1983/84 aan de landstitel hielp. Vanavond voetballen we trouwens niet voor de slaven in Qatar - dat doen we gewoon helemaal niet meer, want iedereen roept er wel wat over, Koning Louistje vindt het ook verschrikkelijk, maar zó belangrijk zijn dode slaven nou ook weer niet als er een wereldtitel te halen valt - maar voor de Oekraïners. Hup Holland, Slava Ukraini! LIVE NPO1, stijlloze voorspelling: 2-1 in een draak van een wedstrijd.
Update: Nederland wint met 4-2. Beauty van Bergwijn

Edwin van der Sar: functie België

Nou, Edje van der Sar zal net als zijn dickpicvriendje wel aan de slag gaan in België. Voetballen kunnen ze wel, daar in Amsterdam, maar het morele en maatschappelijke kompas staat afgesteld op standje totaal debiel. Eerder werd bekend dat de directie van Ajax (dat is: oud-keeper Edwin van der Sar) WIST van het stelselmatige pielemuisje posten van sportief directeur Marc Overmars, waarna hij Overmars tóch een nieuw contract onder diens neus schoof. En nu krijgt het hoofdstukje Quincy P. (beter bekend als Quincy Promes) een nieuw hoofdstuk. Toen Quincy nog voetballer van Ajax was (hij is inmiddels gevlucht naar Moskou) probeerde hij zijn neef te vermoorden en later werd duidelijk dat hij mogelijk vuistdiep in de cokehandel zit. En ook DAAR had Edwin van der Sar natuurlijk weer weet van. 

"Daar gaat het niet over als een delegatie van de recherche zich bij Ajax meldt voor een gesprek met Promes. De rechercheurs zijn bezorgd over zijn doen en laten buiten het veld. Algemeen directeur Edwin van der Sar is ook aanwezig. Ingewijden vertellen aan Het Parooldat hij te horen krijgt dat Promes is gezien met de voorman van een beruchte rapgroep uit Holendrecht, die volgens justitie betrokken is bij grootschalige drugstransporten. Een riskant contact, waarschuwt de recherche. (...) Dat eerste gesprek kwam vooral voort uit bezorgdheid over de veiligheid van Promes: besef met wie je omgaat, met zulke vrienden loop je kans ongewild verzeild te raken in een schietpartij. Het tweede onderhoud heeft een andere teneur, omdat ondertussen bij de politie het vermoeden is gegroeid dat de voetballer zelf ook van het rechte pad aan het raken is."

De gesprekken vinden plaats ergens in het seizoen 2019/20 - later steekt Quincy z'n neef overhoop. Maanden later wordt hij opgepakt en dan pleurt Van der Sar zijn trainer, Erik ten Hag, voor de bus. Van der Sar durft voor een reactie namelijk niet voor de camera te verschijnen en laat de trainer opdraven: "Hij zegt dat hij niks gedaan heeft, ik geloof hem." Lekker dan. Vervolgens mag die mafklapper van een Promes doodleuk mee naar het EK, alwaar hij hoogstpersoonlijk verantwoordelijk is voor de uitschakeling tegen Tsjechië. Dat is dus óók de schuld van Edwin van der Sar. Speelt voorts op de achtergrond nog die mishandelingszaak van Zakaria Labyad. Gaat wel lekker hè, Sarretje?

020 - 010, de twee grote liefdes van Johan Cruijff

Belangrijkste wedstrijd van het jaar! Ajax tegen Feyenoord, 020 tegen 010, succesvolste club van Nederland tegen de eeuwige uitdager. Koerst Ajax in een streep af op de landstitel, of grijpt Feyenoord de allerlaatste strohalm? Dat tweede natuurlijk niet: de laatste keer dat Feyenoord wist te winnen in Amsterdam was het 2005 en toen leefde Jan-Peter Balkenende nog, bestond het klimaat nog niet, heette de nationale raceheld 'Jos' en vormden niet de Russen of Poolse kickbokshooligans maar de booslims van Al Qaida het grote gevaar in Europa. Enfin, Ajax en Feyenoord dus, ze hebben meer met elkaar gemeen dan ze denken. Arnold Scholten bijvoorbeeld, en Johan Cruijff, clubicoon van Feyenoord, maar natuurlijk ook Rob Witschge (spreek uit: Wietsje). En de uitslag van vandaag: stijlloze voorspelling is gewoon een gedurfde 1-1. De digitale kantine is geopend voor uw geouwehoer over buitenspel, grensrechters en Extran drinkende keepers. Ober, 433 bier graag!
9" - 0-1 SINISTERRA
24" - 1-1 HALLER
28" - 1-2 TIL
UPDATE RUST - 1-2
78" - 2-2 TADIC
85" - 3-2 SHANICE VAN DE SANDEN
93" - Shanice van de Sanden heeft zojuist voor de derde keer deze wedstrijd haar knie gebroken
UPDATE EINDE - 3-2 voor Ajax

Benfica is te 'sterk'

Allemaal leuk en aardig die oorlog in Oekraïne maar nu is het tijd voor een andere oorlog; de enige tank in dit verhaal is een Argentijnse pantserwagen in het hart van de verdediging en de enige sluipschutter is een Serviër met een aanvoerdersbandje. Ajax tegen Benfica in de Champions League, allesbepalend voor een plek in de kwartfinale (en voor 12,5 miljoen euro). Man aan de keukentafel met een flesje bier, leesbril op z'n kop, de stemwijzer op het scherm, hand in een zak Cheetos en zijn dure hardloopschoenen werkeloos in de schoenenkast als stille getuigen van dik en verdrietig leven, jij als vrouw lekker op de bank voor de televisie met je lievelingssport, wegdromend bij een dickpic van Marc Overmars (van wie je nog een dekbed hebt) en / of een heerlijke steekpass van Steven Berghuis. ENFIN, de uitwedstrijd in Lissabon eindigde in 2-2, dus Ajax hoeft alleen maar ff te winnen van die sardientjesprakkers om zich te voegen bij onder meer Manchester City, Liverpool, Bayern München en Real Madrid. HUP VOETBAL, hup Rinus Michels, hup Eric Viscaal. Live op RTL, stijlloze voorspelling 2-1,  later meer!
UPDATE RUST - Ajax speelt Benfica helemaal van de mat. Nog wel 0-0
UPDATE 75" - Allereerste kans voor Benfica, wel meteen raak: 0-1
UPDATE EINDE - Ajax vliegt eruit. Darwin krijgt een Award