Mag niet van de platenmaatschappij want het gaat over alcohol

Nou nou nou. Cloud 9 ('Amsterdam based record label and music company') staat er lekker op. Carnavalsicoon Gullie heeft samen met Lanterfantje (Thomas van Groningen, weet u wel) een of andere carnavalskraker gemaakt: Gullie gaat naar de bouwmarkt om ladders te kopen en dan hebben ze 'ladders zat'. Lalala zuipen polonaise, u kent het allemaal wel. En nu gaat Cloud 9, van het originele nummer, bij alle muziekplatformen helemaal Fl 7,50 om het nummer offline te krijgen, want: "Het gaat ons over het thema van drinken van alcohol." Proest. Dan ben je wel echt een stel kleingeleuterde hypocrieten bij je platenmaatschappij als je díe drogreden aanvoert om te zeggen dat je het gewoon niet wil hebben, helemaal als er op je urban 'roster' een zwik uit de reclasseringskamer van Kees de Koning ontsnapte hele en halve criminelen staan, en zélfs gappies als Snelle Jelle 'liedjes' over drank 'zingen'. Enfin, genoeg over die kleinzerige burgertruttelijkheid, het VERBODEN NUMMER van Gullie & Lanterfantje staat hierboven... ZOLANG HET NOG MAG.

Ben jij nog ergens lid van Heike, nou dat zal ik je vertellen Boppe

Oudejaarsverenigingen - dan heb je dus écht geen kont te doen. We hadden al een paar van die rukkers van de neukende geit die ieder jaar de openbare orde verstoren met een 'ludieke' actie omdat ze last hebben van chronisch Calimero. Ja hi hi ha ha leuk hoor echt geweldig. En kennelijk zijn er meer groepen kerels met het kleinepiksyndroom: er zijn namelijk ook een boel grensborden meegenomen. Allemaal echt superrrrrrleuk en heel grappig, goh wat is de kloof tussen stad en platteland toch enorm.

CIDI, kom er maar in.

Vroegah, toen er nog normale journalistiek bestond, hing je gewoon twee dagen per jaar een regenboogvlag uit je raam en kwamen de deugpunten als manna uit de hemel dwarrelen. Das war einmal. Tegenwoordig zijn er zes miljoen talentloze middelmatigen die állemaal een plekje op de deugbandwagon van het bescheten burgerfatsoen willen bemachtigen. Resultaat: elke dag een nieuwe deugdag! Moslims, christenen, flikkers, potten, negers, lammen, blinden, omgebouwden, bejaarden, kinderen, doven, slechthorenden, hoeren, junks, leprozen, teringlijers, kankerlijers, penoze, rolstoelers, Limburgers, armoedzaaiers, paupers, knorren, dikke koeien, arbeiders, Chinezen, sloopkogeltjes, gingers, provincialen, pluizen, hbo-scholieren, allochtonen...[vul zelf verder aan] het zijn voor blanke blonde heteroseksuele voor peer pressure hypergevoelige en onzekere randstedelijke FOMO-burgers (meestal V & D66) allemaal potientiele slachtoffers om overheen te deugejaculeren. Mits elke keer weer ietsjes verder over de deugtop, want gierende deuginflatie. Zoals recent in de al lang geleden kapotgedramde, islamofiele, gefeminiseerde en over-versimplificeerde '''gezinskrant''' AD (soort van NU.nl op papier, zelfde uitgever) alwaar Herstelbetalingen Pride Keti Koti voor vijftien seconden van orgastische insta-zelffelicitatie der wanhopige scribentenmiddelmaat anaal wordt verkracht met de doodzieke quote: "De Holocaust verbleekt bij onze koloniale slavernij". (Extra bonusdeugpunten voor het woordje 'onze') Gaaaaawd, AD! WTF did we just read? Nu even de ogen uitspoelen met hete tin. Daarna NU.nl lezen. Daarna een rondje Westerbork doen. We zijn morgen toch vrij. Na het werk.

Digitaal cabaret in je broekje HEUJJJ

De allerlaatste keer dan, vooraleer Darryl Osenga zichzelf weer in de vergetelheid mag degraderen. Eerst waren zijn antisemitische uitlatingen, zijn dreigementen met AK47's te sproeien, 'kogels door k*nkerkop'-verwensingen en compleet van de pot gerukte en tamelijk schandalige complottheorieën over Bataclan en 9/11 toch vooral de schuld van GeenStijl. Maar nu De Telebelg een opvangbakje op tafel heeft gezet zodat z'n zilte tranen nog een keer over de frêle wangen kunnen biggelen blijkt dat hij toch vooral een onbegrepen kunstenaar is. Ofzo. "Het was mijn manier van praten, van aandacht vragen voor sommige dingen. Veruit de meeste van mijn volgers op sociale media begrepen me. We zagen het als een soort digitaal cabaret." En iedereen moest inderdaad heel hard lachen om het digitale cabaret met antisemitische grappen en het wegzetten van Bataclan als false flag, en de strijders moesten heel hard lachen, en half Nederland moest heel hard lachen, het was heel erg grappig, Insayno je bent geweldig. "Weet je. Het is een manier van praten die in mijn scene heel gewoon is." Die 'scene' kennen we inderdaad van reclasseringsambtenaar Kees de Koning en zijn verdrietige club gedetineerden, en het is tien keer kudt. Het stomme aan knakkers als Insayno is dat ze in dit land ÁLLES kunnen doen, alles kunnen worden, alles kunnen studeren, alles in eigen hand hebben, alle dromen kunnen nastreven; met een beetje talent zou je zomaar de stadsdichter van Haarlem kunnen worden. En dan ga je onderuit door je eigen onvolkomenheden en de enige kaart die dan nog gespeeld wordt is de Jullie-Joker. Het is doodvermoeiend, dat is wat het is.

Relschoppers willen JP Coen doen. ME veegt straten schoon.

We onderbreken de gezelligheid van het CoronaCafé met de bittere realiteit in Hoorn, West-Friesland, alwaar relschoppers met stokken en messen en overige rotjeugd confrontatie zoeken met de politie, wegens de aanwezigheid van een standbeeld. Telegraaf-verslaggever Vincent Triest heeft ook al stompen in zijn maag gehad, en er is geprobeerd zijn Mediahuis-Iphone te jatten. Ondertussen zijn vanuit heel Hoorn en omstreken WestFriese jeugd onderweg naar de binnenstad en is de ME de boel aan het schoonvegen. Het wordt een lange nacht. Later meer.
Update: 4 arrestaties meldt NH Nieuws
Update: 12 arrestaties nu
Update: Telegraaf gaat aangifte doen tegen BLMaagstomper