Zou echt gruwelijk zijn als die boot met BN'ers gewoon een keer kapseist

De extreme verscheidenheid aan programma's op de Nederlandse televisie krijgt eindelijk een nieuw concept: iets met BN'ers. Die op reis gaan! Helemaal fucking geweldig. Maar deze keer is het extra mooi want ze gaan in een gammel bootje de oceaan over. Wat nou écht mooi zou zijn is dat ze het voor de verandering een keertje niet redden. Caroline Tensen die uit de boot kiepert, als een stuk vlees van een boorplatform, en wordt opgegeten door een hamerhaai. Toen de haai heel hard beet kwamen er centjes uit de zak van Caroline: de pensioenpot van oude omaatjes, die door haar aan een abonnement Postcode Loterij werden ge-emochanteerd. Dat je na de schipbreuk nog net een glimp opvangt van Kees Tol die, 'Als de morgen is gekomen' zingend en vastgeknoopt aan een stok, mee het bos in wordt genomen door de Sentinelezen. Of dat ze 's ochtends wakker worden op die boot en dat Nicolette Kluijver plots is verdwenen. Verdomd! En dan willen we graag dat John de Mol een registratie maakt van de uitvaart. Mensen thuis kunnen tijdens de afscheidsspeech van Peter van der Vorst inbellen en familieleden wegstemmen. Hup boot, kapseizen!

Marco Barink melden!

U mag weer aan de klus! Te land, ter zee en in de lucht keert terug! Het op Spel zonder grenzen na allerleukste programma uit de tijd dat de TROS nog onschuldig was. We hadden vroeger een poster van Marco Barink boven ons bed want die gozer kon werkelijk ALLES. Tobbedansen, Hoog en Droog, Snel naar de Bel: ALLES. Van Johan Vlemmix daarentegen kregen we vreselijke nachtmerries en ons voorgevoel als kind bleek natuurlijk helemaal te kloppen. Nu komt TLTZEIDL weer terug, helaas wel met Ruben Nicolai als de kogel uit het kijkcijferkanon, die televisiejanversteegh met meer talent dan Jan Versteegh. Te Land Ter Zee-icoon Jack van Gelder wordt dankzij zijn rol als Twitterrealist natuurlijk weer keihard genegeerd door WOKE televisieland!!1! Enfin, geniet van de voorpret. Fiets 'm erin, wij gaan kijken. Of zullen we Tom Staal...?

Land in chaos

NOS-achtige toestanden in Ecuador waar drugsbendes een gewapende middelvinger naar de overheid opstaken door onder meer een live-uitzending van TC Television binnen te vallen en medewerkers te gijzelen. De mannen die maskers droegen om geen emotie te tonen, wapperden met wapens en explosieven, mishandelden medewerkers en hielden een vuurwapen tegen het hoofd van de presentator. Uiteindelijk viel de politie binnen en werd de gijzeling beëindigd voordat John de Mol dit programmaformat kon kopen. De sfeer in Ecuador is bijzonder gespannen sinds afgelopen weekend Fito, de baas van de Los Choneros-bende, uit de gevangenis """verdween""". De extreem gewelddadige Los Choneros-gangsters zijn de Ecuadoraanse vriendjes van het Mexicaanse Sinaloa-kartel, dus dan weet u wel qua gezelligheid. De Ecuadoraanse president riep na de ontsnapping de noodtoestand uit en verklaarde de oorlog aan de georganiseerde misdaad, die daarop reageerde met een lading ontvoeringen, gijzelingen en moorden waarbij zeker tien personen, waaronder twee agenten, omkwamen. De president wil nu nog harder optreden, dus deze geweldsspiraal draait voorlopig nog wel even door. Gelukkig is er ook een SIRE-lichtpuntje: Nederland is een paar dagen extra van Rob Kamphues verlost. Dat dan weer wel.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

Heel gek, mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in dit geforceerde Libelle-gelul

GoedNieuws Vandaag, het is een soort Shownieuws maar dan zonder die lul van een Ronald Molendijk. Een volslagen onbekende presentatrice die met drie onbekende lui leutert over 'goed nieuws' in een crossover-decor van de 5 Uur Show en Medisch Centrum West. Als een van de 185.000 kijkers zitten we aan de buis gekluisterd. Op onze witte campingstoel, voor de laatste paar dagen op de vaste seizoensplek van Camping Het Boskutje. HERMAN KOM SNEL HET BEGINT. Ene Rens kan niet kiezen want er is zo ongelooflijk veel goed nieuws. We gaan naar de maan! Sofie weet nog niet zo goed waar ze moet kijken; naar de presentatrice of toch maar in de camera. Het wordt de camera. Nou jongens we gaan het land in om mensen te vragen naar het goede nieuws. Deventer! Hartstikke leuke stad. Ja! Moet je echt heen. Waarom is dit programma er eigenlijk? Dat het nieuws te negatief is, dat is ook echt wel een probleem, toch? In koor: "Ja!" De man van die rechter mevrouw is Brits. Jaaaa met die Brexit enzo! Sjonge jonge het is zo belangrijk dat wij er zijn met ons goede nieuws! En toen lagen wij al jankend van geluk met een scheermes in de badkuip. Bedankt GoedNieuws Vandaag! Tot morgen, of tot wanneer het duurt.

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.

Maar dat mag u niet weten

De kijkcijfermeters gaan voortaan met zes dagen vertraging de cijfers ophoesten. De smoes: omdat ze de niet-lineaire uitgestelde kijkers willen meetellen. Want dat zorgt voor 'tot 30 procent' meer views en dat zal heus best gelden voor Zomergasten of een goeie 2Doc maar niemand kijkt op dinsdag het Achtuurjournaal van maandag terug, of Max Vakantieman of De Gevaarlijkste Wegen. Ergo: uitgesteld cijfers ophoesten biedt de kans om ze zowel op te hogen, als minder actueel te maken want zelfs Angela de Jong gaat op zaterdag niet meer zeveren over hoe weinig kijkers Op1 op maandag trok. Dat is dus een foefje voor de financiering van met name het grootste sterfhuis, de NPO (1 miljard per jaar om Floortje Dessing haar reis-infecties op Bali te laten uitzieken): Hier een topic uit 2019 met daar nog een grafiekje uit 2019 die laten zien dat alleen je opa nog tv kijkt maar je neefje niet, en hierzo een internationaal onderzoek van vorige week waaruit blijkt dat tv alleen nog goed is voor live sport & evenementen. In 2018 had 5 procent geen tv-abo meer en vorig jaar steeg dat al naar 12 dus er zijn ook steeds meer mensen die hun NPO überhaupt volledig inruilen voor HBO Max, Disney+ en Netflix Apple TV+. Lineaire televisie kan worden bijgezet in het mausoleum naast het cassettebandje, de floppydisk en de cavia's van Fred Oster.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

Ga lekker koken ofzo

400 jaar is Wouke van Scherrenburg inmiddels. 400! Wouke van Scherrenburg keek de trailer van die Napoleon-film en toen zag ze zichzelf lopen in de achtergrond. En dit fossiel mag dan bij OP1 iets komen uitleggen over dat het 'tijd is voor een nieuwe generatie'. Precies zoals ze deed toen het kabinet-Thorbecke III viel. Aan tafel bij OP1, met de (weliswaar aimabele) Gerdi Verbeet (127), de richting de eindstreep schuivende Charles Groenhuijsen (91) en Rob Jetten. Rob Jetten is weliswaar nog maar 36, maar ideologisch is hij 105. En om die zogenaamde nieuwe generatie tot daden te inspireren zitten aan tafel geelslipboomer Dries Boeldrink en Belle Perez, die ook al richting de 60 kruipt en in de tijd van de Flippo's reuzeinteressant was, te kleppen over zomerhitjes. Wat een gare campingtelevisie. Enfin, tijd voor een nieuwe generatie dus, JA ECHT WEL, te beginnen met dat slome tokkelroomgelul van Wouke van Scherrenburg zelf.

De kijkcijfers gaan down met Johnny

Oooooo echt die quizverkaveling van het Nederlandse televisielandschap. Nu weer die quiz van de net niet veroordeelde Pipo de Mol, eerst lekker wijven neuqen op reis, dan hi hi ha ha kinderen met down en nu gaan we maar quizzen. De Nederlandse televisie is een verzamelbak van poep, of van poep van eergisteren. Als er in Rusland een staatsgreep aan de gang is kijk je op de Nederlandse televisie naar Pawn Stars, seizoen 5, aflevering 9. En die vermaledijde quizzen. Het is zo'n teken van creatieve armoede, die slome quizzen de hele tijd. Als de stroom ideeën om mensen op te sluiten in hokken, uit te knijpen of te lachen om ellende uit de kop van John de Mol weer even is opgedroogd gooien we er maar weer een quiz uit. Het is óf reizen naar verre landen alwaar Diederik Gommers naar het gat van Emma Wortelgroninger kan koekeloeren óf een quiz waarin allemaal debielen het opnemen tegen andere debielen. We hebben die quiz van Johnny de Mol niet eens gezien, zo stom is het. Een zomerse studio, kandidaten boven een zwembad, tien quizvragen en zes gigantische ballen. Twee gigantische ballen in de broek van Johnny de Mol ja, en een boel rot in het brein van de bedenker. De Ballenquiz van Sjakie, 385.000 kijkers, zes ballen, nul reten. BOEEEE.