Hee leuk! Een sportcafé!

U mag extra lang in het café blijven vanavond. Het is: een SportCafé met het WK wielrennen in Australië - dus midden in onze nacht. De renners vertrekken rond een uur of 2 Nederlandse tijd en de finish zal ergens rond 8.30 à 9.00 uur zijn. Na de heroïsche zegetocht van ONZE Annemiek van Vleuten bij de vrouwen - won met een gebroken elleboog - is het vandaag de beurt aan Mathieu van der Poel. ONZE Mathieu. Onze Mathieu tegen de Belgische kliek met Wout van Aert en Remco Evenepoel, met als andere favoriet de Sloveen Tadej Pogacar. Wij zetten ons geld lekker op Biniam Girmay. Omdat het een mooie gek is, maar ook omdat-ie hard kan fietsen. LIVE, vannacht, NPO1 en Eurosport, dus eerst nog even lekker wat bier toeteren! HUP MATHIEU FIETSE JONGUH!
UPDATE - Mathieu opgepakt & afgestapt. Later meer...
UPDATE - EVENEPOEL WERELDKAMPIOEN

Terug naar Terschelling, ook al word ik 100 jaar

Wij komen er één keer per jaar. Beter gezegd: Spartacus komt er één keer per jaar. Tijdens Oerol, voor de lekkere wijven. U weet wel, dat festival te radicaal voor Marion Koopmans. Terschelling natuurlijk! Gewoon leuk, zomaar, familieweekendje, Bluescruise, vriendentripje, festivalletje, zuiptocht, het kan allemaal. Heen op de langzame veerboot en - ongeacht de vertrektijd - bier tetteren op het bovendek. Haven. Vis. West-Terschelling. Fietsen huren. Brandaris. Braskoer. Wrakkenmuseum. Tegenwind. Meezingen bij Hessel & Tess. Kaap Hoorn. Zwemmen. Strandwacht. Nog meer tegenwind. Haardvuur. Strandwandelen. Vogels kijken op de Boschplaat. En natuurlijk: in Midsland het café in. Proost makkers, op die heerlijke eilanden van ons.

Nachtwerk

Enfin. Thierry Baudet is er niet meer bij, maar de rest van Den Haag moet tussen het Netflixen door nog wel even doen alsof er nog iemand aan het opletten is op wat die fractievoorzitters allemaal aan het doen zijn. We zijn inmiddels bij [knakker van partijtje zus], daarna krijgen we [knakker van partijtje zo] en dan is pas heel erg laat de beurt aan de echte kanonnen zoals Nilüfer Gündogan. Ondertussen mag u in het Stamcafé ook uit een ander vaatje tappen, zoals een complottheorie verzinnen over wat er nou allemaal precies op de afdeling Rechtsfilosofie van de Universiteit Leiden is gebeurd. De livestream staat aan, de lichten in Den Haag ook (boosmakertje daarrr) en de warmtepomp kan maar beter de rest van de winter uit. En dan hebben we het nog niet eens over de aanstaande Derde Wereldoorlog gehad. KASTELEIN. Kunnen wij van u heeeeeel veeeeel pilsbieren bekomen?

Tevens: Stamcafé

Vertrouwen: het komt te voet en het gaat met een paard langs een omgekeerde vlag terwijl iemand heel hard LANDVERRADERS staat te schreeuwen. Niemand heeft nog vertrouwen in dit kabinet en dat is ook niet zo gek natuurlijk. En terwijl u bij iedereen en zijn systeemmicrofoon weer uitgebreide analyses over de hoedjes en de jurkjes en de sjerpjes en de spiegeltjes en de kraaltjes kon horen, stelde Tom Staal aan de hoge heren en dames in Den Haag de enige vraag die ertoe doet: hebt u er eigenlijk zelf nog vertrouwen in? En opeens kwam Paul Haenen erdoorheen praten. Echt waar. Kijkt u maar. 

Wat NU weer?

Zorgwekkende berichten uit het sympathieke Duitsland Bierland. Nach Schätzungen der Bundesvereinigung der Deutschen Ernährungsindustrie seien nur noch 30 bis 40 Prozent der üblichen CO2-Liefermengen verfügbar. Einige Brauereien und Mineralwasserhersteller drosseln bereits ihre Produktion. Vertaling: IEDEREEN PANIEK! We krijgen geen Warsteinertjes en Erdingertjes meer van de buren, want de CO2 is op daaro. Maar hee, hadden wij niet heel veel CO2 in Nederland? Nu hebben we een unieke kans om targets te halen! How about treinen vol CO2 naar het Oosten? Win Win. Klimaatdoelen gehaald & gratis bier voor iedereen. Hoe moeilijk is het?

Met de OPHEF van de week

Stel: je werkt bij Philips. Gewoon bij Philips, op de stofzuigerafdeling, en je naam is Fons. Je bent geboren aan de Kanaaldijk in Eindhoven, daar bij de DAF-fabriek, en je hobby's zijn voetballen, gamen en sigaretten roken. Dan sta je dus de hele week bij de koffieautomaat met andere Fonsen te beppen. Soms over de FC8781/09R1 en soms over de FC8243/09R1 mét zak, want dat is wat Philips doet, debiele namen geven aan heel normale apparaten, maar soms ook over het nieuws. Vaak gaat het dan over PSV, soms over lokale politiek (Dijsselbloem is op jullie halte uit de carrousel gestapt), soms ook over Oekraïne en nu ging het over de meid van het moment: RAISA BLOMMESTIJN. Drie Fonsen hadden nog nooit van haar gehoord en de vierde Fons, jij, moest gaan uitleggen wat voor een verkrampte dementor dat is. Nou, en toen moest je. Leg normale lui, die niet de hele dag op het internet rondsjouwen, maar eens uit wie (hashtag) Raisa Blommestijn is. Je weet wel dat ze in 1996, twee jaar na haar geboorte, voor het laatst een toentertijd nog zogeheten 'neger' zag lopen. Kom kom Fons, vertel het ons nou, wie is Raisa Blommestijn, vroeg Fons. Je moest denken aan Ongehoord Nederland, aan BIJ1, aan Kabouter Schimmelpik, en toen kwam Hans Teeuwen binnen. Fijne avond allemaal, zuip iedereen helemaal de moeder.

Gillend miljonair worden in Het StamCafé (een zesluik)

F I L M P J E

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 8 (tevens: Stamcafé)

Ik zat met Rob Hoogland, met wie ik Foute Jongens deel 1 en deel 2 schreef (de voltallige redactie van GS was aanwezig bij de vernissage, plus Barry Hay en René van der Gijp), te chatten over boze blanke columnisten en ik vroeg mij af waarom vooral de Telegraaf daar het patent op lijkt te hebben: Johan Luger, alias Pasquino, Jacques Gans, Leo Derksen en Hoogland zelf uiteraard. Oom Rob volgde Derksen een eeuwigheid geleden op als columnist. Overigens gefeliciteerd met uw jubileum, oom Rob: 50 jaar persmuskiet! Hoe gaat u dat vieren?

Rob Hoogland: Dat ga ik u niet aan uw neus hangen, mijnheer Van Amerongen. Het risico is mij te groot dat u dan samen de heer R. Muntz, sinds jaar en dag uw kompaan in het kwaad, het feest komt versjteren met medeneming van de meest uiteenlopende verdovende middelen. Ik vier het in bescheiden kring, met hooguit 500 gasten. U zult er eerst na afloop iets over vernemen in het Stan Huygens Journaal.

Welke boze columnisten moeten we vandaag de dag beslist volgen?

Rob Hoogland: De columnisten die ik ken worden alleen boos als hun declaratie te laat wordt uitbetaald.

Volg jij Debby Gerritsen in het Algemeen Dagblad? Die had laatst een geniale column met de titel: Ik had ontelbare gesprekken die niet verder kwamen dan ‘Hoi’ of ‘Neuken?’ Dat heb ik dus altijd met mijn lezers (m/v), die zeggen niet eens meer 'hoi' maar roepen meteen: 'neuken, Van Amerongen?'

Rob Hoogland: Ik heb weleens iets van mevrouw Gerritsen gelezen. Daarna tikte ik haar naam in op Google Images. Sindsdien vraag ik mij af wat je in vredesnaam anders met haar moet doen. Maar misschien komt dat ook doordat ik ooit de film Debby Does Dallas zag. Daar wordt een mens toch door gevormd.

Wat is eigenlijk het verschil tussen linkse en rechtse Boze Blanke Columnisten? En wat is het verschil tussen jou, onze goede collega Han van der Horst (tien centimeter langer dan jij) van de Joop en Sander Schimmelpenninck, de schelddwerg uit Hengelo, en jouw geliefde Frits Abrahams? Vertolken jullie alle vier niet de stem van de lezer bij jullie kranten? Preken voor eigen parochie?

Rob Hoogland: Daar bestaat geen verschil tussen, mijnheer Van Amerongen. We willen allemaal maar één ding: aandacht. Frits Abrahams ken ik vooral uit de tijd dat hij hockeyverslaggever was voor de Volkskrant. Zo versloegen we allebei het WK hockey van 1978 in Buenos Aires, waar ik vooral hockeyers interviewde en Frits Dwaze Moeders. Toen al was hij een PvdA-zuurpruim. Als ik het goed heb geteld werkte hij daarna nog bij 241 andere media, voordat hij bij NRC Handelsblad terecht kwam. Overal ging hij met ruzie weg en volgens hem was dat nooit zijn schuld. Han van der Horst mocht ik één keer ontmoeten, tijdens een optreden samen met u en hem op het SS Rotterdam. Ik vond het een aardige man, lekker dwars en met veel kennis van zaken. Sander Schimmelpenninck blaast weliswaar heel hoog van de toren, maar laten we niet vergeten dat het joch nog in zijn proeftijd zit. Ik moet altijd lachen als hij er op Twitter in slaagt om zijn tegenstanders te laten schuimbekken. Ze duiken allemaal en dat is natuurlijk zijn bedoeling. Ik moet wel toegeven dat het dédain waarmee hij over mensen van buiten de randstad spreekt soms over het randje gaat. Voorbeeld: een column van deze week. Denigrerender en stigmatiserender kon het niet. Vervang in die column het woord plattelander door allochtoon en de Volkskrant-ombudsman heeft een week werk. Verder zijn wij heel goede vrienden hoor, Sander en ik. Zo trekken wij gezamenlijk ten strijde tegen de anonimiteit op Twitter. Onlangs werd er een heel leuke foto van ons gemaakt, die ik hieronder zal afdrukken.

Tevens: Stamcafé

De herfst komt eraan: de dagen worden korter en de nachten langer. En juist in de nachten liggen steeds meer Nederlanders te piekeren over dé vraag van dé winter van 2022: kou of honger? Ondertussen hangt er ergens een "stroppenpot" boven de markt en wordt door iedereen en zijn kabinetsfluisteraar gelekt dat er nog "iets" aan zit te komen voor "dit jaar". Vaag en onduidelijk. En als je iets niet kunt gebruiken als je GEEN GELD meer hebt, dan is het wel vaagheid en onduidelijkheid. Dus wat krijg je dan: vaagheid en onduidelijkheid. Helder.

Schuif gezellig aan

Moi. Daar zijn we weer in Ons Stamcafé. We waren even nazi-hout aan het hakken met de SS-kloofbijl, voor de Totenkopf-kachel, terwijl de Pruisische piepers en gigantische hompen Schweinebraten op de Germania T95C61X aan het sudderen waren voor de Opeet Mahlzeit. Straks nog even een kopjen koffie uit de Krups, en dan zijn we weer frips als een Hünchen voor de maandagavondborrel in ONS EIGEN KROEG. Alwaar we de kroezen met Warsteiner en Erdinger in onze rechterarmen bulderlachend beuken en proosten op de hilarische alsook hulpeloze cuck-columns van het Twentse jubelton-rondneukertje, met z'n piramide-schnabbels en z'n sneue podcast op dat nu al failliete platform. In februari 2023 staat Sandertje bij uw schuur te zemelen. Hoeveel kilo aardappels een gloednieuwe iPhone 14 is? Ja nul, lul. Doei.