Wij Slaven van de Volkskrant

Koffiedrinken! Allemaal! Uit solidariteit met de collegaatjes van de Volkskrant, Trouw, AD, Parool, Nu.nl, et cetera, die op de nieuwsplantages suikerriet moeten kappen voor de Vlaamse mediakartelbwana's, die met Belgische overheidssubsidies het Nederlandse medialandschap aan het omzagen zijn. Sylvia Witteman en Philippe Remarque hebben alweer allincloesif Turkse Riviera geboekt voor 2024, terwijl Maarten Keulemans, Sander Schimmelpenninck, Marcia Luyten en Asha ten Broeke veroordeeld zijn tot een Peter Gillis-locatie onder de rook van een Brabantse varkenshouderij. Al die sypmathieke Volkskrant-medewerkers die nu door Belgische overheersers gedwongen worden om frikandellen te eten in plaats van brocolli zijn er klaar mee. En terecht. THIS WILL NOT STAND! TIEN PROCENT LALALA GELD ERBIJ, want anders... Want anders gebruiken die Belgen gewoon ChatGTP. Doei

Foto: niet het bekertje bier in het verhaal

Ja Marokko is heel erg maar gisteren gebeurde er ook iets vreselijks in Velsen. Tijdens de wedstrijd tussen Telstar en VVV werd er na een doelpunt een bekertje bier op het veld gegooid. Naschokken van de landing van het bekertje bier op het veld werden tot in Zeist gevoeld. Aangezien het op dat moment niet bekend was hoeveel slachtoffers bedolven lagen onder het bekertje bier besloot de KNVB het duel meteen te staken. Familieleden van alle seizoenkaarthouders werden meteen ingelicht over de mogelijkheid dat hun geliefde mogelijk onder het bekertje bier zou liggen. Speciale reddingsteams uit Zuid-Amerika en Oost-Europa zijn met bijzondere apparatuur onderweg om het bekertje bier van het veld te takelen. De Koning heeft zijn medeleven betuigd. Ook heeft Mark Rutte sterktewensen ontvangen uit onder meer Duitsland, Italië en Frankrijk. Door de tragische gebeurtenissen besloot de beroemde vechter James McSweeney een kickbokswedstrijd te annuleren. We wachten nog op een statement van de KNVB, later meer.

Hahaha. De humor loopt op straat, met een geel hesje

Tijdens de jaarlijkse 1 mei-mars op de Dag van de Arbeid van de FNV in Amsterdam zijn de stakers van de vakbond zichtbaar aanwezig. De tientallen stakers dragen felgele shirts met daarop de tekst "FNV-personeel verdient beter". Honderden medewerkers van de vakbond staken vanaf dinsdag voor een hoger loon. (ANP)

AMSTERDAM - FNV medewerkers uiten hun ongenoegen over de CAO onderhandelingen tijdens een actiemars van de FNV op Dag van de Arbeid. De manifestatie wordt gehouden om te laten zien dat, volgens de FNV, Nederlanders genoeg hebben van de ongelijkheid, de groeiende werkdruk en de hoge prijzen. (ANP)

Kindjes die vragen worden overgeslagen

Nou makkers, het is officieel. Muitende asielzoekers, in Purmerend. Bedankt Nederland voor de piepers, maar we hoeven ze niet. "Het is nog onduidelijk voor de veiligheidsregio wat nu precies de eisen zijn van de hongerstakers, maar vermoeden dat ze een snelle asielprocedure willen." Gratiesj kanen is niet genoeg. Er moet TEMPO gemaakt worden. Voor een huis, Miele, loungebank, gasfornuis, tv met Netflix, sociale voorzieningen, integratieprogramma, trajectcoach dit, loopbaanbegeleider dat, cursus zus en natuurlijk paspoort zo. Want als je hier al 'maanden' zit, dan heb je voorrang. Maar ja. Als het je niet bevalt. GA DAN.

We mogen namen raden

Sjaan is door haar vriend Piet het huis uit gezet. Met al haar bezittingen is ze op weg naar haar ex Saban, de bonkige vrouwenhandelaar uit Midden-Turkije. Saban moet haar komen ophalen van het station. Wat zal hij razend zijn

Udo werkt bij het Groene Hart Ziekenhuis afdeling cardiologie. Udo is met een donorhart (zie ijzeren koffertje) op weg naar het Meander Medisch Centrum te Amersfoort. Udo komt veel te laat en de persoon die het hart zou ontvangen is helaas overleden

Maaniekwa had de kans het leven van haar broertje te redden door op te treden als hostess bij een drillrapbattle. Helaas zou ze het evenement nooit bereiken, haar broertje is sindsdien spoorloos

Donderdag en vrijdag geen bussen en regionale treinen

Staat u morgen niet alleen te wachten op een NS-trein die nooit komt, staat u morgen ook nog eens te wachten op aansluitend regiovervoer dat nooit komt. Streekvervoerders zijn namelijk niet blij met de uitkomst van de cao-onderhandelingen en dus kappen ze ermee. Inzet van de stakingen is een ho(n)ger loon (voorstel is nu 8 %) en minder werkdruk. Eén voordeel: als u niet met het openbaar vervoer naar uw werk reist, meurt u bij de koffiemachine een keertje niet naar puberurine, gepelde mandarijn, patatje oorlog van gisteren en zware Versace van die vent tien bankjes verderop. Goh zou de chauffeur van uw auto ook staken O NEE DAT BENT U ZELF.

Laat Bauke Mollema dit niet horen

Er wordt GESTAAKT in het streekvervoer en dus moet Bart Scheer (21) he-le-fokking-maal van Bergambacht naar Gouda fietsen. FIETSEN. En u weet wat ze zeggen in Bergambacht: 'De Tour de France winnen is leuk, maar voor de rit van Bergambacht naar station Gouda verdien je pas echt een gele trui'. Het is namelijk: 13 kilometer. Dat zullen we eens uitschrijven en spellen: dertien kilometer. D, e, r, t, i, e, n, k, i, l, o, m, e, t, e, r. "Morgen studeer ik dus maar vanuit huis, want 13 kilometer fietsen is niet te doen."

Derhalve de vraag: dertien kilometer fietsen, is dat te doen?

Ontwaakt in die stiltecoupé, verworpenen der aarde!

Dit land en ook het treinpersoneel is het zat c'est ça. Friesland, Groningen en Drenthe zijn afgesloten van de buitenwereld, behalve dan voor alle mensen in een privécoupé op vier wielen. De treinwerkers staken voor cash, maar vooral omdat ze wat meer 'waardering' willen voor het feit dat ze forenzen als sardines wegstouwen in een meurend aircoloos hok waar zwetende lijven tegen elkaar aan schuren op een privéruimte ter grootte van een LEGO-blokje, tussen de overvolle prullenbakken, in een geurenpalet van mandarijn, Axe Africa en patatje mayo van gisteren, met een plee die stinkt naar de vuilnisbelt van New Delhi in een zesdubbel vertraagde trein met WiFi uit de hel in ruil voor een prijs die doet vermoeden dat je in de Python van de Efteling stapt - MAAR JA HET IS WEL LEKKER COMFORTABEL! Mensen die nooit met de trein gaan hebben heel veel begrip voor de staking en mensen die iedere dag met de trein gaan hebben heel weinig begrip voor die staking. Nou, ze doen maar hoor. Gelukkig staken ^AR en ^JS niet. Succes vandaag ^AR en ^JS!

Politie gelooft het allemaal wel, lichte overtredingen niet bestraft

Allemaal met een crackpijp in de bek van je af zeiken in de natuur! De politie STAAKT en dus gaan we anderhalve maand lang he-le-maal los! Na sluitingstijd op het station zijn! ID-kaart niet meenemen! Fietsen met ondeugdelijk bevestigde trappers! Fietsen op een fiets met een slecht frame ( = € 60)! Door rood licht skeeleren! Boa uitmaken voor superkneus! Als vijftienjarige in een tractor rijden! Onnodig hoge hekgolven veroorzaken op het water! Op openbare weg lopen met aangebroken blik alcohol! Gerookte aal kleiner dan 25 centimeter bezitten ( = € 300)! Vistuig voorhanden hebben in de buurt van water terwijl het gebruik van vistuig op dat moment verboden is (= € 100)! Naaktlopen waar niet toegestaan! Zich onbevoegd ophouden buiten paden van het park! Geen zakje dragen voor verwijderen van hondenpoep! Dickpi... nee dat niet MAAR WE BETALEN NERGENS MEER VOOR

Fijne kerst allemaal!

Ding dong. Het ministerie van Volksgezondheid belt niet bij u aan, maar heeft wel een vrolijke Kerstboodschap. Onze geweldig geregelde zorg is helemaal klaar voor corona, vandaar dat ALLE planbare reguliere zorg niet meer doorgaat. Het enige goede nieuws is dat u dit jaar lekker niet tijdens het gourmetten hoeft te luisteren naar de verhalen van uw oom over de uitgestelde operatie van zijn rottende likdoorn, want het gourmetten gaat dit jaar niet door. Ondertussen zijn de deportaties van patiënten naar Duitsland ook weer begonnen. We hebben echt geen haast hoor. Doe maar vooral lekker rustig aan met dat vaccin, Hugo.