Rara wie staat er op de foto

Vandaag moet het gebeuren vrienden. The Beautiful Game. Dutch Fanatics, vlaggen, toeters, bellen, Dutchy de Leeuw, Marc Overmars op een Topshot, de kopbal van Kieft, het linkerbuitenkantje van Van Hanegem, alles. Plaatsing voor het EK van 2024. Ons gemankeerde ploegje (Frenkie, Memphis, Gakpo, De Ligt, allemaal er niet bij) tegen de fetavreters uit Griekenland, die al slecht zijn zonder dat ze gemankeerd zijn. Thuis wonnen we eitje 3-0, uit gaan we natuurlijk gewoon winnen. De scenario's. Winnen = bijna naar het EK, er komen nog weliswaar nog wedstrijden tegen Ierland en Gibraltar, maar Gibraltar is een soort VV Oeken. Gelijkspelen = achterstand op Griekenland blijft 3 punten, maar NL moet dus nog tegen Ierland en Gibraltar. Griekenland nog tegen Frankrijk. Onderling resultaat is in voordeel van Oranje. Verliezen = dan mag Griekenland in die volgende wedstrijd sowieso geen punt pakken tegen het al geplaatste Frankrijk. Verliezen we met meer dan 3 goals verschil zijn we sowieso de sjaak. Maar zelfs dán zijn er nog play-offs voor de nummers drie. En dan is het ook weer heel ingewikkeld met de Nations League. Maar ja, dat is allemaal vooraf, en onze oom zei altijd: "Achteraf is het mooi wonen." We moeten in ieder geval wel heel erg ons best doen om NIET naar het EK te gaan. Hup Holland Hup, laat de leeuw niet in zijn gloednieuwe verblijf in Artis staan.
RUST: 0-0, u heeft niks gemist, Wout Weghorst wel (een pingel). 
1-0: Van Dijk scoort de penalty wel.
AFGELOPEN: 1-0. WE GAAN NAAR DUITSLAND TOE.

Sport voor idioten

Mocht u vandaag nou echt geen zak te doen hebben kunt u terugkijken van gisteren: de Red Bull Rampage. Een stel totale gekken die in de Utah Badlands op fietsjes naar beneden knappen voor de hoofdprijs. En u lekker commentaar geven vanaf de bank met de rechterhand in de onderbroek en de linkerhand in een zak Cheetos. POV-video van vorig jaar na de klik. Crrrrazy.

We verwachten een topprestatie van Virgil anders willen we MICKY VAN DE VEN

En dan gaan we nu Qassam-raketten vreten van de nationale voetbalploeg van de voormalige Franse kolonie Frankrijk. Tien grote zwarte beulen + Griezmann en aan het einde van de rit staan wij van Oranje met kapotgeslagen dromen, de voeten op de vloer en de handjes helemaal leeg. Ja, onze keeper heeft wat in zijn handjes: de bal die hij drie keer (het wordt namelijk 0-3) terug naar de middenstip mag trappen. Keepers zijn sowieso altijd rare lui: iedereen in de kantine drinkt altijd bier, gezellig man, maar die keepers zitten aan de Extran of Punica. Ook doen ze aan 'keeperstraining'. Brrrrr. Welnu, het Nederlands elftal, we zijn gemankeerd want iedereen is ziek, zwak, misselijk: Bijlow, Timber, De Ligt, Malacia, Frenkie, Wollah Lang, Manvis, Gakpo, enz., allemaal er niet bij. Reijnders in de basis wohohoo! Lekker onbekommerd over voetbal en beschimmelde stokbroden met Paturain lullen mag in de comments. Voor die andere oorlog verwijzen we u naar het LIVEBLOG. Hup Holland!
0-1 MBP "7
0-2 MBP "53
1-2 HARTMAN "83

Ueda woohooo

Gisterenavond ook al FC Philips Hue in de Champions League (2-2 tegen Sevilla) met vandaag aandacht voor kampioen Feyenoord. Die Rotterdamse superhooligans hebben zich al de hele dag poeslief gedragen op het Plaza Mayor in Madrid. Beetje lollige liedjes zingen op dat plein. En een zeuren dat ze deden in Rome over zo'n fonteintje! Atlético Madrid met de doorgedraaide gek Diego Simeone als coach zal wel een maatje te groot zijn, helemaal omdat bij Feyenoord spits Santiago Giménez niet mee kan doen. Dan maar alle ballen op Ueda. Dat schrijf je precies zoals de maffia, maar de F is een D. Hup Feyenoord!
UPDATE 7' - 0-1 UEDAAAA zeiden we toch
UPDATE 13' - 1-1 gladkop Morata
UPDATE 33' - 1-2 HENKIEEEEE
UPDATE 45+2' - 2-2 Griezmeneer. Timber grijpt in als een trut
UPDATE 47 - 3-2 Morata
UPDATE EINDE - Goede pot Feyenoord, wel 3-2 eraf

35 minuutjes

Nou dat wordt gezellig. Het restantje van Ajax tegen Feyenoord (tussenstand 0-3), een wedstrijd die werd gestaakt, ook naderhand uit de klauwen gierde en Nederland nu al dagen in z'n greep houdt, alleen maar omdat Ajacieden niet tegen hun verlies kunnen. De F-Side heeft opgeroepen opnieuw te gaan clownen voor het stadion (derhalve veiligheidsrisicogebied) dus daar gaan we eventjes goed voor zitten. De rot zit bij Ajax niet alleen bij die hockeyvaders en zakendames in het bestuur, die zit in de hele clubcultuur, met die 'wij zijn Ajax wij zijn de beste'-mentaliteit waardoor vereniging en supporters zo weerbaar zijn als een zak poep. In de appgroepjes in Diepenveen, Raalte en Geldermalsen - van die plekken waar mensen ervoor kiezen om voor Ajax te zijn - gaat het er alweer over hoe 'de kakkies' volgend jaar of het jaar daarna vast wel weer een keer klop krijgen, vooralsnog zien we tussen het gedoe en gezeik door vooral heel veel kinderachtig gekleuter. Is dat dan het Ajax-DNA?
UPDATE 13.20 uur - Hitpiece van De Telegraaf sorteert effect! RvC-voorzitter Pier Eringa wacht de komst van de F-Side niet af. Hij stapt op
UPDATE 13.23 uur - "Aan de oproep van de F-side om massaal naar de Arena te komen wordt vooralsnog weinig gehoor gegeven"
UPDATE 14.00 uur - Priet! Wedstrijd gaat verder
UPDATE 58' - Lol, 0-4 Giménez
UPDATE EINDE - 0-4

Gaat lekker daar

Grappig dat Ajax en Feyenoord altijd van die onderonsjes hebben over joden en Israël enzo want het lijkt hier wel Palestina. Ajax ging in de voetbalwedstrijd tegen Feyenoord af als een gieter (0-3, toen bewust gestaakt door de F-Side met vuurwerk) en toen dachten de capuchonnetjes: goh laten we eens de hoofdingang bestormen. En dan sta je binnen, EN DAN. Samenvatting van de gebeurtenissen: ruzie tussen de trainer en de directeur, veel gedoe, veel glas, veel schade, veel ME, veel politie, veel gezeik, eigenlijk van alles veel. Behalve veel goed voetbal, dat dan weer niet.

Belangrijk potje voetbal op de Nederlandse velden

MVV en De Graafschap, twee clubs die eigenlijk thuishoren in de Eredivisie. Mooie clubs, mooi volk, prima stadions, lekkere supporters, passie, emotie, belangrijk voor de regio enzovoorts. De Graafschap heeft als doelstelling het behalen van de playoffs naar de Eredivisie. MVV lijkt een ideale tegenstander voor de Doetinchemmers, want van de laatste vijf wedstrijden in Maastricht wonnen de Achterhoekers er vier. MVV begon prima aan het seizoen, maar de laatste twee duels gingen verloren. Staat coach Maurice Verberne al onder druk? Nee, dat durven we toch niet te zeggen. LIVE vanuit De Geusselt, DE KLASSIEKER in de Keuken Liga, MVV Maastricht tegen De Graafschap Doetinchem. Stijlloze voorspelling: 0-1. O ja, er is ook Ajax - Feyenoord.

UPDATE RUST - MVV - Graafschap 1-1. In de ArenA krijgt Ajax Jantje

UPDATE - Aja - Fey gestaakt bij 0-3. Vuurwerk op veld door debieltjes

UPDATE - Graafschap wint met 1-2 bij MVV, attamottamotta

Eindhovuh jonguh

Goh wat zijn ze blij in Amsterdam dat het over Ajax gaat terwijl ze in Rotterdam en Eindhoven de Champions League-miljoenen op de bankrekening stapelen. U weet: de (succesvolle) directeur van Ajax stuurde z'n fotootjes van z'n doelpaal naar vrouwelijke medewerkers, de nieuwe baas werd een Duitser die na een paar keer doorklikken op transfermarkt.de de halve Big Bazar voor voetballers leegkocht (en daarbij ook nog even in zijn eigen winkel snuffelde) en de trainer, een geinig kereltje dat het leuk deed op de PABO en bij Sparta Rotterdam, kan niet met die gozer door een deur. Een plezier dat ze hebben dat hun club miljoenen over de balk heeft geflikkerd en de komende drie jaar geen deuk in een pakje boter trapt! En terwijl het ook vanavond weer over Ajax mag gaan speelt PSV in de Champions League, in het majestueuze Emirates Stadium, tegen de Engelse grootmacht Arsenal. PSV speelt verdorie best lekker dus dat wordt gewoon 1-1. Noano 7K op je feestje!
UPDATE 8' - 1-0 Saka
UPDATE 20' - 2-0 Trossard, PSV wordt overhoop gespeeld, GeenStijl had het op prachtige wijze fout
UPDATE 38' - 3-0 Gabriel Jesus, we gaan maar ff andere dingen doen

Ze schijnen daar...

En dan schakelen we nu over naar de voetbalkathedraalste voetbalkathedraal van Nederland. Leuk dat Ajax het een paar jaar mocht proberen maar bij Ajax zijn ze momenteel heel druk met het zijn van Wij Zijn Ajax Wij Zijn De Beste. Nu is het aan Feyenoord (vanavond) en PSV (morgen). Op Europese avonden produceert De Kuip een orkaan van geluid, een voetbalstorm, aanvalsgolf na aanvalsgolf, een bombardement ván Rotterdam in plaats van óp Rotterdam en in het oog van de storm staat Celtic, de kampioen van Schotland. Leuke 'traditieclub', leuke supporters (en vriendjes met Feyenoord), aardig voetbalploegje, maar toch vooral hotseknotsbegoniagedoe. Is meteen een moet-win voor Feyenoord met het oog op overwinteren in de Champions League. Derhalve, stijlloze voorspelling: 3-1. LIVE op RTL7. Hup!
UPDATE 45+2' - Stengs 1-0
UPDATE 75' - Jahanbakhsh 2-0
UPDATE - Feyenoord wint 2-0

JASON MCATEER

Lekker is dat, het openrijten van een oude wond. Op 1 september 2001 dompelde ene Jason McAteer heel Holland in rouw met een doelpunt. WIJ gingen niet naar het WK. De teleurstelling was voelbaar van hier tot aan New York, waar de Twin Towers met enige vertraging in elkaar donderden. Laat het maar aan Willem Vissers - almost vintage cumshot collega - over om daar metaforisch heel ingewikkeld over te doen: "Het waait. De ene bondscoach, Mick McCarthy, draagt een korte broek. De ander, Louis van Gaal, is gekleed in een driedelig pak. Rock tegen palingsound." Proest! Enfin, 22 jaar later, zijn WE terug op Lansdowne Road in het Aviva Stadium. De Volkskrant kan moeilijk doen, maar het kan ook simpel: Ieren kunnen er geen zak van, het ziet er niet uit, goede spelers hebben ze niet, van tactiek hebben ze al helemaal geen kaas gegeten en het wordt 0-3. LIVE staatstv NPO1. Hup Holland.
UPDATE 2' - Lekker begin hoor jongens! Flekken speelt binnen de eigen 5 meter een schijtinspeelbal naar Frenkie, Wieffer redt nog, corner tegen de hand van Virgil, pingel tegen, 0-1 na 2 minuten
UPDATE 19' - 1-1 GAKPO PINGEL. Keeper krijgt GEEL voor neerhalen doorgebroken Dumfries
UPDATE - Wieffertje moet maar efkes wisselen. Heeft al een plakkie kaas en als-ie zo doorgaat pakt-ie z'n tweede
UPDATE - Nu denkt Aké dat het een goed plan is om Frenkie op 10 meter van de goal in de dekking aan te spelen. Weer bijna goal tegen. STOP DAAR EENS MEE
UPDATE - Het is ook helemaal geen leuk voetballand, dat Ierland. Allemaal van die hengsten op het veld, die als een stel blije eikels van lijn tot lijn draven en alle ballen lukraak naar voren rammen in de hoop op een corner of een kutbal op Frenkie de Jong. Ierland heeft elf Dumfriezzen. Met dat strontvervelende 'enthousiasme' van ze
UPDATE - Flekken weer met een schijtbal op Van Dijk. Wat denken jullie: heeft Koeman poep in zijn ogen?
UPDATE - Jongens haal die Flekken er maar af
UPDATE RUST - Dat was afgrijselijk slecht. De Ieren gaan caravans kopen voor hun moeders. Graag die keeper eraf, Van Dijk eraf, Wieffer eraf. En dan die vreselijke BLIND. En die MALEN die voor 'diepte' moet zorgen. Aaaargh

UPDATE - Nou, we mogen weer. Tweede helft. Steken we ons andere oog ook uit of...?
UPDATE - Blind & Wieffer eraf. Reijnders & Weghorst erin
UPDATE 55' - GOALLLL WOUTJE WEGHORST HIJ HEEFT EEN GEBLONDEERDE COUPE MAAR HIJ SCHIET ZE ER WEL IN
UPDATE - De Ieren gooien nu de beuk erin. Lekker onbenullig doen, beuken uitdelen en dan schijnheilig lachen en handjes geven. Opzouten
UPDATE - Smallbone komt erin. Zei onze vrouw vannacht ook
UPDATE - Slotoffensief Ierland
UPDATE - Je denkt dat Frenkie de Jong een slimme voetballer is, maar die heeft dus de voetbalintelligentie van een struik. Gaat onder druk nog een beetje balletjes naar Noa Lang spelen na 5 minuten blessuretijd. Roei dat ding weg man draak
UPDATE - EINDE! Oranje wint met 1-2. Ieren gaan weer verder met knokken, caravans verkopen & pubs bouwen over de gehele wereld