En de inwoner van Nederland is weer eens het kind van het rekeningrijden

De boeren zijn het inmiddels spuugzat, maar hoelang pikt het volk dit gezeik eigenlijk nog? Vanaf 2030 moet IEDEREEN gaan dokken per gereden kilometer met de auto - ook de vvd (wordt een 'autopartij' genoemd omdat ze automobilisten altijd zo hard in het gezicht tuffen) is natuurlijk overstag. Dat vertalen we wel even: vanaf 2030 moet iedereen * éxtra * gaan dokken per gereden kilometer met de auto. Ze hebben nog géén idee hoe ze dat gaan testen of toetsen dus doen ze het toch maar en dat wordt natuurlijk een chaos. Plannetje van Mark Harbers, de nikskunnende frommelaar die er wegens sjoemelen uit werd getrapt bij asiel en als een soort crack doodleuk weer in de politieke ader werd geïnjecteerd, dit keer op Infrastructuur. Volgens het rekenvoorbeeld gaan veelrijders (80 km per dag) zo'n 2,5 keer meer betalen dan nu - dat maakt die lui toch geen ene zak uit, want het bedrijf betaalt toch - en dus wordt de gewone man weer eens het hardst in zijn zak getrapt. Want dat geleuter over 'minder betalen', dat gelooft natuurlijk helemaal niemand: via allerlei omwegen en geitenpaadjes parkeert Mark Rutte zijn geldwagen vanzelf weer in de tuin van de gewone man, die iedere dag met een afgetrapte Toyota Corolla naar het baantje tuft om de huur bij elkaar te schrapen, om hem ook een poot uit te kunnen draaien. Nu is luxeproduct autorijden sowieso nauwelijks te betalen in dit schijtland (bpm, brandstofaccijns, enz.) maar het mooiste is nog: "De keuze om de automobilist voor elke gereden kilometer te laten betalen, kan er overigens toe leiden dat er ook moet worden afgerekend voor rijden in het buitenland. Een roadtrip door Europa kan daardoor nog een flinke extra rekening opleveren." U wordt nog genaaid als u op vakantie gaat. En dat wordt dan gemeten met camera's langs de weg of met... kastjes in de auto’s of mobiele telefoons. Hahahaha. Die achterlijke lui in Den Haag zijn écht hopeloos wereldvreemd en totaal knettergek. Straks gaat het volk alleen nog maar de straat op om te demonstreren.

Jezus Christus wat zijn dat toch een kwezels.

Gelukkig neemt het aantal gelovigen in Nederland met de dag af dus er komt vanzelf een moment dat de ChristenUnie wordt teruggepropt in het baarkanaal van Maria maar JEEEEZUS wat is dat toch een partij voor lamballen en plezierhatende dementors van Azkaban. Wáárom is het toch dat zo'n marginale schijtpartij gebaseerd op prehistorische principes van een timmerman met een grote bek wiens verzonnen sprookjesgezever honderdduizend keer is verdraaid en herschreven kan meedraaien in een moderne maatschappij en wáárom heeft de ChristenUnie al sinds 2007 zo'n dik kruisje in de politieke pap. Het is allemaal wel leuk en aardig hoor, jezelf geselen met dat meloenengeleuter van zo'n bloedsaaie bruingeschoende aardappelvretende kwezel als Gert-Jan Segers, een karikatuur van Gert-Jan Segers, die, hij weet het nog heel goed, in 1992 voor het laatst staand heeft gepist en dat is meteen de allergrootste daad van verzet in zijn leven. Binnen de lijntjes kleuren en dan het liefst in de kleur GRAF. Gert-Jan Segers zag ooit een stripclub, in de verte, helemaal aan het einde van de straat, en daarom noemen ze hem in ChristenUnie-kringen ook wel 'de neukbeer'. Het was nog even lachen gieren brullen, dat totale sufkuttenclub ChristenUnie weer eens als een stel menstruerende mensen die menstrueren liep te zeiken om een verbod op een of andere metalband, maar ineens werd het duidelijk en spleet Mozes de zee. Dát is de raison d'être van de ChristenUnie. Alleen maar meuk verbieden, zodat het leven van iedereen wat minder leuk wordt, en zij met z'n allen in de kerk uit leedvermaak zitten te gieren om de teleurstelling van alle anderen. ChristenUnie-volk voedt zich met aardappelpuree, karnemelk, vleesjus en mensentranen. En dan staat het even los van de vraag of bepaalde verboden een goed idee zijn - ja heus wel. Verbod op alcoholreclame voor 21.00 uur. Verbod op lachgas. Verbod op sekswerken. Verbod op bieraanbiedingen. Verbod op verkoop onder de kostprijs. Verbod op circus. Verbod op paddo's. Verbod op carbidschieten. Verbod op blowen. Verbod op coffeeshops. Verbod op smaakjes in e-sigaretten. Verbod op prijsacties in de horeca. Verbod op rookruimtes. Verbod op vuurwerk. Verbod op 'oproepen tot vreemdgaan'. Verbod op gokken. Verbod op casino's. Verbod op voeren van zwijnen. Verbod op roken in je eigen auto. Verbod op ballonnen. Verbod op je dikke lul in een aardbei steken op zondag: het moet allemaal gewoon WEG en verboden worden en daar komen de regressieve opvattingen over abortus na verkrachting (moord), homo's (vies), geloof (joepie) en al die andere hatelijke meuk nog bij. Wat is de ChristenUnie toch een joekel van een schijtpartij.

Geef die club een laatstewilpil

De enige plek waar de ziekte van D66 nog welig tiert is de Randstad, waar het burgerdedain, snobisme en wereldvreemde gemok (nog) niet uit de strot van de gewone man komt - al heeft dat vooral te maken met het feit dat er op die plekken simpelweg niet meer zoveel gewone mannen zijn. In De Rest Van Het Land is van de door Paternottisme gekwelde sjoerdsmaniakale club vingerwapperaars, GroenLinks-dubbelaars en woke-fanatici nog maar een heeeeeeeel klein beetje over: "Eén voor één verdwijnt er een D66-fractie uit de lokale politiek in Twente en de Achterhoek. Het aantal leden is schaars en er zijn te weinig mensen die zich verkiesbaar willen stellen. In andere gemeenten lukt het de partij überhaupt niet om voet aan de grond te krijgen." Alleen nog maar een vingerkootje in de regiopap, minus zes in de nationale peilings, geen kroonjuwelen meer, mokkende prominenten en dat oeverloze gezwalk met GroenLinksig gemelk over het klimaat, windmolens, vliegen en het pesten van pietjes en boertjes, terwijl ze zelf de halve wereld over vliegen. Gaat verder wel lekker hè?

HOERA! MONDKAPJES MOGEN AF IN OV EN VLIEGTUIG

Landgenoten. U kunt per direct stoppen met die onzinnige coronatoegangsbewijzen, QR-codes, reinheidspassen of hoe al die stomme klotemaatregelen ook maar heten. En het mondkapje in het OV mag ook af. Uw demissionaire minister-president Mark Rutte heeft immers ook schijt aan de regels en zelfs lak aan de allerlaatste coronamaatregel. 

"Een mondkapje is nog verplicht in het openbaar vervoer, personenvervoer, op vliegvelden vanaf de securitycheck en in vliegtuigen. Ook als u een coronaprik heeft gehad." (Rijksoverheid)

We zien u zo in de horeca, zonder AUSWEIS. Tot zo.

Kak, dat is eigenlijk slecht nieuws

Shithole Country. Nederland is het nu ook officieel. Na kutland zijn we nu ook schijtland. Want poep is de kanarie in de kolenmijn, en de olifant in het kleinste kamertje. Het RIVM gaat die viruspoepdeeltjescontroles intensiveren, opdat er nog sneller kan worden ingegrepen bij oplaaiende virushaarden. Snappen we helemaal. Want als we het viruspoepgrafiekje erbij pakken (zie boven) dan zien we De Vierde Golf gewoon aangekondigd worden. Stap 4 van Het Versoepelings Openingsplan werd op 26 juni genomen. Op 28 juni ging u weer naar uw trusted workplace kantoor en op 30 juni zagen we De Sletzomer al terug in de oplaaiende cijfers. En toen moest dat beruchte julo-weekend met het Sharon Dijksma SletFeest nog beginnen! Nu niet denken: wat een goed nieuws, de overheid zorgt echt voor ons. Ze kunnen in het riool ook zien wat u gesnoven, gezopen en gegeten heeft, dus ga er maar vanuit dat er hele vervelende maatregelen aankomen (alleen nog 0.0 en suikervrije meelwormen in de schappen van de supermarkt). Dat wordt poepen en piesen in de bosjes!

Vrouw op de foto hieronder poept gruwelijk veel & hard, bah

Scherp kopje in de Volkskrant want zo stellig formuleert het FNV dat helemaal niet en dan hebben we het natuurlijk vooral over de vergoeding voor wc-papier. Want als we dat gaan berekenen, dan willen we ook maatwerk. Voor Gerben, die enorme beer, hij schijt zeven keer per dag. Hij komt binnen, pakt een bakkie koffie en dan begint het gedonder al. Gerben weer een halfuur vertrokken en dat dus zeven keer per dag. Z'n baas denkt weleens aan salarisverlaging maar helaas voor hem valt met Gerben niet te spotten. Dan heb je ook nog Joost, de absolute koning van de bouw. Die komt 's ochtends de keet in en trots als een pauw vertelt hij dat hij thuis een totale winnaar was op zijn porseleinen troon, maar gooi er een driekwartje Javaantje (met Rizla natuurlijk) + koffie in en meneer is alweer onderweg. De kleine Timon, twee keer per dag ellende, en Marco raust er een rol Popla (996 velletjes) per dag door. Dan heb je nog Erik, de koning van de kantoortuin, heeft z'n eigen bedrijf enzo maar nu hij thuis zit schijt hij zichzelf helemaal een ongeluk. Vegen dat-ie doet jonguh, végen. Nee, dan Samantha. Ze is hartstikke sexy enzo maar ze poept als een dier. Enfin, daar gaat het helemaal niet om, het gaat erom dat het FNV voor de papiertjes gaat betalen! Bedankt FNV.