LIVEBLOG SONGFESTIVAL +++ U denkt het, wij schrijven het +++ Regelmatig verversen

Wat hebben we gelachen, vorig jaar, toen die arme Janus de Makreel met zijn broccoli-lied als eenzame wagen op een weg vol tegenliggers klaagde over al die spookrijders. Wat probeerde iedereen op voorhand nog een moed en hoop in die jongen te praten, en wat was het dramatisch, verdrietig en hilarisch, maar tegelijkertijd ook heel erg dapper. We deden een LIVEBLOG die op 3 reaguursels na, de Avondklokrellen waren kennelijk nog net iets interessanter, het topic met de meeste comments van 2021 was. Maar we doen het gewoon weer. ONGENUANCEERD LIVEBLOG SONGFESTIVAL 2022. Oftewel: gewoon lekker wat fruitlikeur naar binnen kletteren en zonder omwegen ouwehoeren over wat er allemaal gebeurt, daar in Italië, en speculeren of Jan Smit al meer nieuws heeft uit de kleedkamer. Er komt een UPDATE NA IEDER NUMMER dus doe vooral regelmatig op F5 rammen. Zelf mening geven mag in de comments. Deze barre tocht ondernemen we immers met z'n allen, net als Hannibal, alleen dan zonder de olifanten. Oekraïne gaat winnen maar wij juichen voor: S10, aan de beurt als elfde. Hup S10!
UPDATE - Zitten we allemaal klaar voor een hele zooi seksualiteit tijdens een gruwelijk spannende televisieavond? JAAAA! Rik van de Westelaken, die deed ook ooit serieuze dingen, lult de boel aan elkaar. HAHA!
UPDATE - Het is nu al geweldig, want Sjangu de Makreel is analyticus in de studio. Dat is alsof je Sieneke bij DWDD laat lullen over teksten van Bob Dylan. Janus is een soort Pierre van Hooijdonk, maar dan met wat meer zelfspot (denken we). Die smurfin ernaast moet oppassen voor Gargamel, want dan neemt hij haar pardoes mee naar z'n kasteel
UPDATE - Qua Superbowlreclames, die van KPN met die katten is wel erg sip. Deze. HEEE Matthijs van Nieuwkerk leeft nog. Hij doet een quiz. Net als Paula Udondek
UPDATE - Laura Pausini heeft weer eens last van afgrijselijke schreeuweritis. En dat La Solitudine heeft ze gecoverd van Paul de Leeuws 'Ik wil niet dat je liegt'. Dievegge! Zijn dit allemaal Laura Pausinii trouwens? Of zijn dit meerdere vrouwen? Nu al in de war
UPDATE - De hosts zijn Laura Pausini, Sandro Parmezaansekaas en Mika

UPDATE 01 TSJECHIË - Okee sorry deze meid kan niet zo heel goed zingen. Bovendien zijn we afgeleid door die afgezaagde pik van dat standbeeld van Michelangelo op de achtergrond. Er staat een gozer te doen of hij op een gitaar staat te beuken, maar het nummer is snoeiharde dance. Wat een poseur. Die zangeres heeft een wetlook. Zou ze heel veel Taft gebruiken? Of van die gele gel van de Kruidvat! Een hele dikke 5,5 meid, geniet ervan
UPDATE 02 ROEMENIË - Kennelijk gebruikt deze Roemeen 'zijn lichaam als instrument'. En laat het nou toevalligerwijs weer Cornald Maas zijn die dat weet. Toeval?! Ooit dachten we dat Roemenië een nog groter schijtland was/is dan Bulgarije, maar dat is het niet. HEEEEE het is een stierenvechter! Met een leren broek! Hebben ze stieren in Roemenië? Zou de stierenvechter dan ook de stier beroven van z'n katalysator? Trouwens, die dansende mannen in de achtergrond doen ons denken aan vershoudfolie
UPDATE 03 PORTUGAL - Is dit Engels?? Als Portugezen het in het Engels proberen, klinkt het altijd als Mark Rutte met tien wodka in zijn mik. De dame schudt de hele tijd 'nee' en dat zal wel een hint zijn naar haar bandgenootjes. "Nee meiden, dit wordt 'm niet." Dit is Enya met een spraakgebrek. Jantje vindt het 'fantastisch'. O god, nu Finland, hebben zij weer zo'n mafketelact?
UPDATE 04 FINLAND - The Rasmus hahahaha! Die kennen we van In the Shadows. WAT? Een gele ballon? Dit is IT de Clown met een boel crack op! Het is echt vreselijk. Het is Jack Sparrow met een gele regenjas. Amber Heard waar ben je als de wereld je nodig heeft? Hij gaat helemaal naakt. We willen hier weg
UPDATE 05 ZWITSERLAND - Okee dan makkers, de eerste keer deze avond dat we even vijf tellen naar de tv moeten loeren. Deze Mariobeer heeft verdorie een prima stem! Nu niet verneuken, zoals Leonard Cohen op vreselijke wijze deed in het nummer 'Did I Ever Love You' (luister maar: op 0.40 gaat dit helemaal fout). Beetje pathetisch is het wel. Waren er trouwens geen grotere kruizen te koop om door z'n oorlel te jagen?
UPDATE 06 FRANKRIJK - Deze snaken komen uit Bretagne, de regio Coevorden van Frankrijk, maar dan met een grotere bek. Het klinkt alsof je kind van 3 een lied aan het verzinnen is. Domseladom seladom salade! En dan die vieze vuile dancebeat erin. Heeft Frankrijk nou echt NIKS beters te bieden dan deze regelrechte troep? Aznavour, Bécaud, Clerc en nu hebben we deze KOTS
UPDATE 07 NOORWEGEN - Daar zijn de praatpalen van de ANWB! Je weet niet eens of ze wel écht zingen. Dit is doorgekookte Daft Punk. Dan krijg je lutefisk waar iemand een uur overheen heeft staan zeiken
UPDATE 08 ARMENIË - De poor man's Laura Pausini! Oooooo neeeeee nooit een witte gitaar nemen meisje. Wat een heiligschennis. Ze heeft een pyjama aan. Verdomd, dit is een slaapkamer! Het decor lijkt wel een afstudeerproject. Een student van het SintLucas in Boxtel. Wel een soort van catchy, voor iemand uit Boxtel dan
UPDATE PAUZE - Daar heb je Morticia Addams weer
UPDATE PAUZE - Dit geleuter met die gebaartjes. NIET DOEN
UPDATE 09 ITALIË - Dit zou zogenaamd een van de beste nummers zijn. Maar die glitterbek is vreselijk zenuwachtig. Hij bakt er helaas niks van. Wie is geboren als servetje, wordt nooit een tafellaken in Napels, luidt het spreekwoord in Italië. Glitterbek probeert die andere jongen ook te vermoorden. O god nu gaat die andere ook kopstem. O god nu gaat glitterbek rappen. Wat een hel. Een Italiaans ijsje met een half bolletje. VALS VALS VALS
UPDATE 10 SPANJE - Waaaauw kittig pakje! Nu moeten we denken aan die voetbalvrouwen. Sara de Karbonade van Iker Casillas en Pilar Rubio van Sergio Ramos. Uit Spanje komt een boel troep, maar soms ook niet. We hebben nog geen seconde van dit nummer gehoord. Deze meid heeft haar billen vanochtend ingesmeerd met A. Vogel huidcrème en nu zijn alle vrouwen boos en alle mannen emotioneel. We zijn eruit: SPANJE MOET WINNEN!
UPDATE 11 🇳🇱NEDERLAND🇳🇱 - S10!!!! Goed hoor meissie! Ook die uithaal uitstekend. We kunnen met opgeheven hoofd achtste worden. Wij zijn trots!
UPDATE 12 OEKRAÏNE - Haha gruwelijk, deze deun horen we al 80 dagen lang als er weer een of andere Russische T-72 naar de hel is gebracht. Die rappende gozer lijkt wel op early bird Giel Beelen met z'n roze hoedje. Maar goed, het land van deze gast is in oorlog, Giel Beelen is alleen in oorlog met zichzelf met die zielige trip-druppeltjes van 'm. Maf volkje trouwens wel, die Oekraïners. Mocht u ooit in een disco in Oekraïne zijn, moet u voor de lol eens vragen of er een 'achter het gordijn' is. 150 hryv­nia betalen en dan kun je lachen
UPDATE 13 DUITSLAND - De Duitse Eminem, hahaha. Dan ben je dus gewoon een fluitketel uit Lübeck-Muziekwijk. Deze choreografie komt echt rechtstreeks uit de hel. Blondie doet alsof hij op een gitaarpedaal ramt, maar er is helemaal niks aangesloten. Wat trouwens de hel in Duitsland is: Oldenburg, pak 'm beet een uur over de grens bij Stadskanaal. Oldenburg is een soort Zwolle, maar dan met nóg meer bejaarden, en die hele stad is één grote winkelstraatlabyrint met louter troep. Wel leuk café: Karin's Kneipe 

WE GAAN FF VERDER NA DE LEES VERDER

oehoe ahaa

PRAAT LEKKER ZELF MEE! Volgens de T. is dit land hopeloos gepolariseerd. We hebben bloedfanatieke pro-blotebuikies en diepzelotische anti-blotenbuiken. Manifestaties op Museumplein, optochten, online petities, verscheurde gezinnen, mensen willen geen Viktor meer heten, Rolfs die van gebouwen springen. Weer anderen die Gewoon Klaas heten identificeren zich opeens als Viktor & Rolf. ME-eenheden naar lagere en middelbare scholen om Het Naveltruitjes Verbod (tijdelijke wet) te handhaven. Linda-lezeressen van 50+ die opeens met hun flubbers gaan zwaaien, en uiteraard iemand met blauw haar die gaat roepen dat het culturele appropiasie is. Terwijl het daar allemaal helemaal niet over gaat JA???! Het gaat om het liedje. Stien is als 8ste vanavond, en volgens de bookies worden WE nummer 9. We gaan het zien, Stien. LIVESTREAM
Update: We zijn doorrr...

AAHAA OEHOE

Hee kijk handig. Snippets van alle veertig deelnemende Eurovisie-landen. Had ook van eerdere jaren kunnen zijn, maar er staat echt 2022, dus met deze heerlijk inwisselbare ESF-meuk moeten we het doen dit jaar. Onze favoriet: Moldavië!

LIVE ONTHULLING OM 11.14 UUR - Wedden dat iedereen het ge-wel-dig vindt

Nederland zwaar emotioneel. S10eke (of hoe heet ze) en Kontrot Aars zitten vanavond aan tafel bij OP1 iedereen zoete honing in de bek te gieten over hoe geweldig het nummer dit keer weer is. Vorig jaar deed Kontrot dat ook, bij het waardeloze broccolilied van Jan Makreel, met gelul over 'mensen die een eigen verhaal vertellen, die authentiek zijn, die oorspronkelijk zijn'. "Het is een prachtig nummer", zei Paul de Leeuw toen. "De taalgrapjes over broccoli zijn volgende week weer verdwenen", zei Astrid Joosten toen (haha nee, red.). Ab Osterhaus mocht ook nog iets vertellen over zijn favoriete Songfestival-lied (leeft Ab Osterhaus nog? Wat deed hij ook alweer?). Wendy van Dijk, die toen nog geen idee had dat ze een jaar later te LAF zou zijn om oorlogscorrespondent zou worden, mocht destijds ook aanschuiven van haar man Geilbek Geilbeer. We namen onszelf weer eens veel te serieus, maar werden op drie fantasie-inzendingen na allerlaatste en niemand kent nog de werkelijke titel van het broccolilied. Enfin, diezelfde Jan Makreel vindt onze nieuwe inzending, het lied van Stieneke (hij mocht al luisteren), helemaal geil. De directeur van de AVROTROS ook, hij roept allemaal dingen over 'lef' en 'authenticiteit'. Maar die directeur zit, samen met Dinges & Sander van 538 en nog wat weggooiers, dan ook in de selectiecommissie. Mooie vent als hij het lied gaat affakkelen. Oud-winnaar Duncan is er plotseling helemaal homosensueel van. Stefania moet van haar sokkeltje worden gebeiteld. En straks mietert iedereen over elkaar heen om te vertellen hoe geweeeeeeeeldig het lied is. Maar het oordeel laten we wel aan het gezelligste panel van Nederland: JULLIE. Live onthulling, 11.14 uur.
UPDATE: S10 punten voor Jinek