Breaking

We krijgen heel veel waardering, appjes en DM's met complimenten voor het Israël-Hamas-liveblog (waarvoor dank), maar tevens wat bezorgde berichten, omdat we nou eenmaal de hele dag met de neus in die ellende zitten. Heel lief, maar gelukkig doen we ook nog belangrijk nieuws, counteren we dan. Bij Humberto - die altijd weer precies de oninteressante onderwerpen uit de maatschappij weet te filteren - zat Bibi Breijman aan tafel. Bibi heeft met Waylon en Waylon neukte met andere vrouwen want hij heeft zo'n kleine lul. Of nee, hij heeft een misvormde lul. Of had hij nou maar één testikel? Of was hij vroeger een vrouw en is zijn lul er later aangenaaid door een Oekraïense dokter? O nee wacht, nu weten we het weer, de lul van Waylon lijkt op het gezicht van Joke Bruijs, dat was het. En deze Bibi werd helemaal paranoia toen Waylon niet meer met haar, maar alleen nog buiten de deur wilde naaien. Waarvan akte.

"... bestaat ook nog zoiets als een condoom dat afglijdt tijdens de seks"

Paar oplossingen van neukioloog Mosterd

- Grotere pik krijgen
- Pikomtrek meten en dan andere maat condoom halen (in jouw geval kleiner)
- Paar gaatjes prikken in je condoom want dat werkt goed, negen maanden later neuk je nooit meer
- Hardere lul krijgen
- Zonder condoom neuken
- Twee condooms over elkaar doen want als er één afzakt zit de tweede er nog om
- Drie condooms over elkaar doen want als er twee afzakken zit die derde er nog
- Superlijm op je snoeiharde schacht doen en daar condoom overheen trekken

Enz.

Kijk dan wat een machtige knots

Iedereen hier op GSHQ is in rep en roer en dat heeft natuurlijk niks te maken met het bezoekje van Jopie Biden aan Kiev / Kyiv. Neen, dat heeft natuurlijk te maken met de wonderlijke vondst van een prachtige, heerlijke dildo uit de tijd van de Romeinen (niet voor niets is 'Romein' een verbastering van 'Romantiek'). Die prachtige tijd dat Tarzan nog een jungleheld was in plaats van een erotisch handwapen. De dildo uit de Romeinse tijd is vanzelfsprekend van hout, want er is nog nooit iemand doodgegaan aan een paar splintertjes hier of daar. Wij adviseren de dames (of heren, weten wij veel) wel een beetje glijmiddel.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Acteur, wink wink

Een kleine ramp in de wereld van de dierenfilms. Siamese tweeling Ron Jeremy (bij geboorte werd hij weinig succesvol gescheiden van een anaconda), die eigenlijk Ronald Jeremy Hyatt heet, heeft dementie. Straks weet hij niet meer dat hij met meer dan 10.000 vrouwen seks heeft gehad en dan is het gewoon weer een loser en een sterveling, en denkt hij dat hij seks heeft gehad met 500 vrouwen, zoals normale mensen. Ron staat tegenwoordig vooral bekend als viezerik omdat hij zich vergrepen zou hebben aan veel vrouwen. Dat lijkt ons een gevalletje beroepsdeformatie. Derhalve, leuke weekendterugkijker, die keer dat Ron Jeremy ging stappen met de enige man ter wereld met een nóg grotere snikkel. Tom Staal! HIERRR.

Tratitie

Wij sprinten naar de bus natuurlijk. En ja hoor. Wij hadden ze gisteren ook al en toen dacht De Telegraaf: goh laten wij die Unox-girls traditie eens afpakken van De Geenstijls. Maar wat een heerlijke frisse madammen die lijf & vormen riskeren in hun dapp're strijd met de zeespiegelstijging. Alsof ze zo uit À l'ombre des jeunes filles en fleurs gedarteld komen. Hopelijk zijn ze allemaal 18+ want die voorste heeft ondertiet en anders heeft De T. een probleem. En voor de wat serieuzere mensen heeft de Volkskrant natuurlijk ook weer een opbeurende voorpagina. Happy New Year!

Foto: man die op het punt staat te vrijen met een heerlijk lijk

U kent het allemaal wel. Hele dag hard werken. Snel nog even een biertje drinken met de collega's. Maar niet meer dan vijf, want er wacht iemand op u. Hup, even langs de bloemist voor een bosje bloemen, en nog even naar de Etos voor een proefmonstertje Hugo Boss en u pikt meteen even wat lijkbalsem mee. Thuiskomen. Naar Truus die daar in haar kist ligt te wachten. Hee Truusje, ik heb bloemen meegenomen... Zoals we al schreven, u kent het allemaal wel. Maar als het aan het WODC ligt mag dit allemaal niet meer. Wippie wippie met een lijk moet strafbaar worden! ER MAG OOK HELEMAAL NIKS MEER IN DIT LAND! Vlag op de kop!! Gideon stemmen & op naar het Malieveld!

Nou ja 'we' 'we' 'we', Spartacus

Kent u dat? U bezoekt een website met antropologische natuurfilms en dan in een vierkantje rechts in beeld ziet u een foto van een stierenpik met daarbij de tekst: 'Ook een langere lul in drie minuten? Klik dan hier!' Dus wij steevast klikken natuurlijk, tegen beter weten in, want het is (meestal) gewoon onzin. Blijkt nu toch zomaar dat er zoiets bestaat als erectiepasta! Je smeert het goedje op je stang (of op je boterham, nog uitzoeken, red.) en dan *floep* ineens ben je een totale olifant met een magistrale broekslurf. Enfin, we zijn weer eens te laat, want de erectiepasta wordt uit de digitale schappen gehaald. Jammer Samantha! Vanavond kunnen we niet. Kijktip voor jou: Legally Blonde 2: Red, White & Blonde, 20.28 uur, NET5.

Wat een stier

Toch nog even over de potente ballen van heerlijke hengst Douwe Bob, bekend van muziek als [nog uitzoeken]. Zijn broektrompet is de Max van den Berg van muziekland. Hij is namelijk OVERAL. De man met een werkwoord als eerste voornaam zong eerst een paar jaar slaapliedjes voor ene Anouk (niet die van die frikandel in die gang, want dan was het wel gelukt). Hij probeerde haar te bezwangeren als een heer, maar dat lukte dus niet, toen werd Anouk zijn ex. Dus vree hij met ene Loes, zij werd wel zwanger, en beviel van een kindje. Ondertussen knalde Douwe Bob vrolijk verder met zijn ex Anouk, want zij is inmiddels ook vijf maanden zwanger. En nu blijkt dat er in december gewoon NOG een kind is geboren van een onbekende vrouw. Douwe Bob wat ben je toch een heerlijke prins met je ongevaccineerdensperma.

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.