Ughe ughe ughe

Als u, zoals de schrijver van dit topic, al een paar maanden aan het hoesten bent, dan kan het zomaar dat u kinkhoest heeft. Beetje vervelend voor volwassenen, maar mogelijk dodelijk voor baby's. Het RIVM, bekend van tv, waarschuwt nu voor een grote uitbraak. "Bij het RIVM zijn de afgelopen zes weken vier meldingen binnengekomen van baby's die zijn overleden aan kinkhoest. Gemiddeld overlijden er één tot twee baby's per jaar aan kinkhoest. In 1963 overleden er voor het laatst meer dan vier baby's aan kinkhoest. Toen waren het er zes." Naast het feit dat de groepsimmuniteit (okee we gaan al) is gedaald in de coronajaren, is de ingekakte vaccinatiegraad (zie boven) ook een probleem. Slecht nieuws dus voor de volksgezondheid, maar goed nieuws voor iedereen die mensen ergens de schuld van wil geven. Het is namelijk de schuld van de WAPPIES, of de schuld van de OVERHEID.

kak, zaakje stinkt

En dan nu goed nieuws lieve mensen. U poept ende schijt bijna helegaar geen covid corona poepvirusdeeltjes meer in 's land strontriool. Check die RIVM DASHBOARD en zie die gigantische PIEK verdwijnen als sneeuw voor de zon. Geen idee waar het precies aan ligt. Op 20 december 2023 hadden we nog de allerhoogste concentratie vleermuisfever ooit ever in ons poepriool [figuur 2] en gingen we allemaal deaud op de Intensive Care (LOL @ NOS), maar medio januari is er nog maar weinig van over. Oorzaak? Geen idee. Vuurwerk? Hoog grondwater? Temperaturen onder nul? Sylvie Meis weer vrijgezel? Opvolger Jaap van Dissel bekend? Sigrid Kaag weg? Draaiende VVD-fukkers? WE WETEN HET NIET!!!1! Het wordt nu wel tijd voor een nieuwe variant... Zeg WEF, hebben jullie nog wat liggen? Maar uiteraard. Hallo DISEASE X.

De 23e golf

Nou mensen gefeliciteerd. Omdat we ons de afgelopen maand allemaal zo voorbeeldig hebben gedragen, anderhalve meter afstand, mondkapjes, avondklok, niet lachen om mensen die uitglijden over een bananenschil, de hele reutemeteut, is het ons gelukt: we hebben samen corona onder controle. "„We verwachten dat we de piek hebben gehad. Het is wel afwachten of dit doorzet, hoe dit zich ontwikkelt als kinderen straks weer naar school gaan en volwassenen weer naar hun werk”, meldt het Rijksinstituut voor Volksgezondheid en Milieu (RIVM)." En als we iets geleerd hebben in het verleden, is het dat ze bij het RIVM in de toekomst kunnen kijken. Voor teleurgestelde complotdenkers die na twee winters zonder maatregelen niet heel hard ZIE JE WEL kunnen zeggen hebben we gelukkig iets nieuws: al die regen? Waar komt die opeens vandaan?? NOU???

Covid doet een Van Nieuwkerkje

Weet u wie ook weer helemaal terug is? De poepkijker van het RIVM! U had het al gemerkt in de trein, op het werk, tijdens de sit-ins en in de supermarkt. Overal hoestende, blaffende en snotterende mensen. En die mensen gaan allemaal naar de plee & de hele mikmak aan miljarden virusdeeltjes gaan zo het riool in. Nou, en dat is te zien hoor. We pieken onszelfs weer heerlijk een lockdown, een avondklok, een mondkapje, een anderhalve meter, een dashboard en een Eenzame Kerst in. Alleen een verbindend lied van 50 BN-ers kan ons nog redden. HELP!

Grote stappen snel thuis

Heeft u eerst de hele dag achter uw bureau zitten bikkelen op uw ninetofive-baan, daarna een uur in de forensenfile gestaan, om vervolgens uw prakkie naar binnen te schuiven, de kinderen naar bed te jongleren en het servies in de vaatwasser te mikken en denkt u eindelijk tijd te hebben voor een uurtje rust op de bank voordat u onder de dekens duikt en het riedeltje morgen weer van voren af aan begint, kan dat ook al niet meer. U moet namelijk meer bewegen van de overheid en minder tijd op uw derrière doorbrengen. Het RIVM concludeert dat 44,3 procent van de Nederlanders vorig jaar onvoldoende bewoog en zicht daarmee niet aan de beweegrichtlijnen (wekelijks ten minste twee en een half uur matig intensief bewegen, dat u het even weet) houdt. En daarom maakt de RIVM zich zorgen, want zitten is tenslotte het nieuwe vlees eten, wat het nieuwe alcohol drinken is, wat het nieuwe roken is. Voor u het weet ligt u te dik in de kist of nog duurder erger in een ziekenhuisbed en dat moeten we niet willen met zijn allen. Dus hup van die bank met die luie reet en hardlopen, fietsen (maar niet elektrisch en zeker niet op zo'n fatbike) of met gewichten wapperen. Als u het niet voor uzelf doet, doe het dan voor de overheid.

Doe eens groep-A-streptokokken cadeau

Het vlees wordt natuurlijk minder heet gegeten dan opgediend en als het RIVM iets zegt is het over het algemeen precies andersom, maar er woekert kennelijk een vleesetende bacterie door mensenlijven. Misschien wel door het lichaam van uw buurvrouw, bij wie u vanochtend om 06.30 weer bent vertrokken, even voordat haar Johan thuis zou komen van nachtdienst. "Ziekenhuizen in heel het land hebben de afgelopen maanden vele honderden patiënten gezien met een longontsteking, bloedvergiftiging of ontstekingen van huid, gewrichten of botten. Allemaal symptomen van een infectie met de vleesetende bacterie." Oei, The Last of Us! RIVM heeft natuurlijk geen idee ("Waar de opmars van de bacterie door te verklaren is, is niet precies bekend") maar de cum laude-studenten Baudetologie weten gelukkig wél hoe het komt: DE PRIK. Wij weten alleen, dat als de oorlog komt, mogen we dan NIET bij Claudia?

Nederland - crisisland

Die kan erbij op de bingokaart: na de huizencrisis, klimaatcrisis, asielcrisis, stikstofcrisis, VI-crisis, vertrouwenscrisis en natuurlijk de volledige kabinetscrisis dreigt nu ook een drinkwatercrisis. Dat voorspelde onze Roze Glazen Bol gisteren al, maar nu luidt het RIVM eveneens de noodklok. Meestal beginnen die pas in hete zomers te miepen over ons waterverbruik, maar nu blijken de problemen iets groter dan een paar weken zonder neerslag. "Nu al komen er regionaal tekorten voor. Zonder maatregelen zullen er in 2030 in heel Nederland tekorten ontstaan." U weet wat dat betekent: douchen is facisme, de auto wassen een oorlogsmisdaad en de tuin sproeien een vorm van indirecte genocide. De echte oplossing zou een betere en ruimere drinkwatervoorziening zijn, zoals het RIVM voorstelt. Maar dat vergt doortastend beleid vanuit Den Haag, dus daar verwachten we niet veel van. Beter zet u vast een regenton in de tuin en slaat u nog een paar flessen Evian in, want dat water kan wel eens heel waardevol worden de komende jaren.

Emoji met HELE GROTE MONOCLE

Ja kom nou zeg. De Autoriteit Persoonsgegevens, die nog begint te zeuren over privacy als u naar de wc gaat, heeft "bij herhaling" (H-E-R-H-A-L-I-N-G) heeft gezegd dat het een fabel (F-A-B-E-L) is dat de privacywet onderzoek naar het verband tussen oversterfte en vaccinatie in de weg staat, zoals het ministerie van VWS maar bleef beweren. Dat zegt AP-baas Aleid Wolfsen in een uitstekend stukje uitzoekwerk van onze grote vriend Rudy Bouma. "Als het RIVM om ruimere toestemming had gevraagd bij mensen die zich lieten vaccineren, was een kwalitatief onderzoek ook sneller mogelijk geweest. Nu was de vraag of het RIVM de gegevens van gevaccineerden anoniem mocht gebruiken voor onderzoek. Door deze vraag breder te formuleren had vertraging voorkomen kunnen worden." Schuld van Jaap van Dissel dus! Mocht u zich trouwens afvragen hoe het met de oversterfte is: die is vooralsnog voorbij.

Stikstofjaartal is H-E-I-L-I-G

Uitrijstront aan de knikker in Den Haag, want de kersverse minister van Landbouw, Piet Adema, trapte tegen een heilig huisje: de stikstofdeadline van 2030. Volgens Adema moeten we daar niet zo krampachtig aan vasthouden in gebieden waar de natuur al herstelt. "Het moet duidelijk zijn: we zijn op de goede weg, maar we hebben het nog niet gehaald. Dan zegt Remkes dat je niet dogmatisch moet zijn – dat het ook 2032, ’33 of ’34 mag worden. Ik was heel blij met die nuancering", meldt hij in Trouw, waarna bij het kabinet direct de alarmbellen afgingen. Eerdere leidde een soortgelijke denkrichting van Wopke nog tot een wankelend kabinet, dus Adema is vandaag direct op het matje geroepen door de coalitie. Want Remkes maakte eerder ook al duidelijk: die 2030-grens is heilig voor dit kabinet. Hetzelfde kabinet dat het onterecht plaatsen van boeren op de lijst met piekbelasters niet meer dan "balen" vindt, schiet direct in een kramp zodra er vraagtekens worden gesteld bij een jaartal. Die RIVM-blunder die het vertrouwen in dit instituut ondermijnt en de deur op een kier zet voor dansende zelfonderzoekwappies die zich weer onnodig gesteund voelen in hun waanideeën wordt slechts omschreven als "betreurenswaardig", maar toon als minister een keer enige vorm van realisme in de aanpak van de stikstofcrisis en de complete coalitie is in rep en roer. De prioriteiten zijn weer duidelijk. 
UPDATE: Adema blijft achter zijn woorden staan.

Ongeacht het antwoord: GA EENS WEG JOLANDE SAP

Niet dat we er nog aan doen maar nu Jaap van Dissel weer is opgetakeld uit de upside down gaat het er ineens weer over: corona. Er liggen weer wat schele bejaarden van 90+ in het ziekenhuis, Truus van hiernaast heeft een vervelend kuchje en Pieter-Maurits is gisterenavond maar een keertje niet bij de opera geweest, want ja, je weet maar nooit. Het is allemaal heel erg, en dan heb je ook nog het verhaal van kleine Gideon, die vier keer is gevaccineerd + twee boosters heeft gehad maar nog steeds klinkt als een grondmarmot die in zijn balzak is gehengst door een woelmuis. Wat dan wel weer mooi is: het kabinet heeft TOTAAL NIET nagedacht over Het Geval Dat. "Het kabinet is niet voorbereid op de zwaardere scenario's", aldus Jolande Sap van het MIT. JOLANDE SAP. Jolande Sap. Jolande Sap. Jolande Sap, die niks kan, heeft weer een of ander baantje en komt waarschuwen voor noodscenario's en back-up-plannen. Lekker is dat. Dus nu moeten we kiezen of we bozer zijn op Jolande Sap, met haar bangmakerij over een flauw griepje dat niet meer bestaat, of op een kabinet dat de boel gewoon wéér niet op orde heeft als iedereen straks in paniekmodus schiet omdat tante Sjaan van 102 eruit is genaaid. Op wie bent u bozer?