Zij is een hondenkut!

Echt een prachtig idee van allemaal vrouwen onder wie Barbara Barend. Een voetbalprofclub alleen voor vrouwen. Het heet Hera en dat is natuurlijk een knipoog naar Ajax. Hup hup hup Hera schop de bal de juiste kant op en maak een treffer! Het is echt een TOPIDEE. Terwijl iedereen zich heel hard inzet om vrouwenvoetbal in de mannenzone te trekken gewoon weer segregeren. Geen vrouwenvoetbal meer op Teletekst 801, maar lekker weer verzamelen op 846. Een aparte vrouwenvoetbalzender oprichten: ESPN 5. Zodat je precies weet: als je naar ESPN 5 gaat, krijg je vrouwenvoetbal. Mannen VERBODEN in de kantine van die vrouwenclub. Die mannen mogen lekker naar hun mannenkantine, over buitenspel lullen, bijlen bestellen en vlees marineren (of al die andere flauwe dingen die mannen doen als vrouwen er niet zijn). In de vrouwenkantine is er natuurlijk gratis maandverband op de plee enzo. En als je een balletje gehakt wil uit de keuken moet je 'm eerst zelf gaan koken! Wij zijn helemaal vóór een vrouwenprofclub. Buitenkantje voet, binnenkant paal, onderkant lat, alles. Nu maar hopen dat de Ajax Woman Hooligans het niet zien als concurrentie!

Rip

Dit is nog eens een foto. Een ekster die plots een wat minder grote bek heeft. 1-0 winnende goal voor de sperwer. He will never again harm another innocent man, woman, or child. He died like a dog. He died like a coward. The world is now a much safer place. Zo ies natoerrrrr, luitjes. En het is prachtig.

Is dit al opgenomen in de Canon van Nederland?

U dacht dat we als land ons hoogtepunt enkele honderden jaren geleden bereikten in de Gouden Eeuw en dat we onze VOC-mentaliteit daarna aan de wilgen hingen? Dat we onze maakindustrie naar China verplaatsten en dat de innovaties voortaan uit Amerika komen? U dacht misschien dat dit land nog slechts aan elkaar hangt van een dienstensector vol influencermanagers, mindfulnesstrainers, OneLove-campagnebedenkers en caviapsychologen en de enige vernieuwing die uit de polder komt een lange lijst aan nieuwe flutbanen is, maar kijk verder dan uw Randstad lang is en zie dat Nederland wel degelijk prachtige dingen produceert. Dan hebben we het deze keer niet over ASML, Venco of Gazelle, maar over Scouting de Klomp in Haaksbergen. Daar vierden ze het 75-jarig bestaan van de club met frikandellen van niet één, niet twee, niet drie, niet vier, niet vijf en niet zes, maar zevenenhalve meter lang uit een op maat gemaakte frituurpan. Goddelijke vleesslangen van zeven komma vijf meter voor bij de jubileumbiertjes: als dat u niet trots maakt om Nederlander te zijn, dan weten wij het ook niet meer.

Hahaahaha hijg hahahhaa

Goed goed, het afval ligt er metershoog opgestapeld op straat. Een paar uurtjes parkeren in het centrum kost je € 50. Een biertje op het terras kost je € 5. De ober spreekt alleen Engels. De burgemeester is niet (zo) leuk. Britse toeristen kotsen alles onder. Het is er pleurisdruk. Het meurt er continu naar wiet. Alles is of wordt verboden: autorijden, houtkachelen, met je stoelpoot 1 centimeter buiten de terrasafscheiding staan, het kampioenschap van de voetbalclub vieren, bootjevaren, een biertje drinken op straat, een barbecue aansteken. Het stikt er van de ratten. Het stikt er van de duiven. Dat gesteggel met een genderneutrale briefaanhef en speciale plees voor iedereen met een X in het paspoort. Een brug over het IJ bouwen is een negenhonderdjaren plan. Een kabelbaan over het IJ is wél een optie. De lucht is vervuild. Schiphol zuigt ballen. Creatieve hotspots moeten weg. Kunstenaarsdorpen worden gesloopt. Er wonen alleen maar stomme mensen in de Grachtengordel. Je moet OVERAL een vergunning voor hebben. Rutger Groot Wassink is een vervelende vent. Reinig van Dantzig een joekel van een kwezel. Moet je trouwens koemelk of havermelk in de koffie? Er liggen afgezaagde hoofden op straat. Er liggen dode Peter R. de Vriezen op straat. Er wordt bijna iedere dag wel iemand neergeschoten. Wonen is onmogelijk of onbetaalbaar. Alles draait om subsidie. Gemeentelijke belastingen zijn pleurisduur. File op de A10. Coentunnel staat vast. Parkeerplekken zijn er niet. Plofkraken. Wollah wollah wollah. Vrouwenintimidatie. De Blauwe Moskee. Bomenkap. Handgranaten aan deuren. Taxichauffeurs zijn aso's. Regeltjes. Gedoe. Ellende. Maar ach, kleinigheidjes houd je toch! Amsterdam is verkozen tot de favoriete stad van Nederlanders!

Een geel-blauwe sticker voor Linda de Mol!

Slava Ukraini en Slava Linda de Mol! Nu smeerdiertje Jeroen Rietbergen is opgerot uit het tiny house van Linda de Mol (foto boven) is er in Vleugel D, Sectie 2 nog wel wat ruimte voor een club vluchtelingen uit Oekraïne. Heel toevallig heeft het management van Linda de Mol dat gemeld aan Weekend. De struikjesfotograaf van dienst zag natuurlijk hoe Linda de Mol spelletjes speelde met haar nieuwe familie, nou en toen KON het management van Linda de Mol natuurlijk niet anders dan het harde nieuws bevestigen. Het is allemaal zó ongelooflijk prachtig en hartverwarmend, dat Linda de Mol nu in aanmerking komt voor de Slava Ukraini Wisselbokaal. Die staat momenteel nog op de schouw van Hans Nijenhuis, daarna gaat-ie een weekje naar Claudia de Breij en pas dáárna is Linda de Mol aan de beurt. Slava BN'ers!

QUIZ

A) Landelijke afsprakenlijn Corona (0800 - 1202)
B) Serviceteam gedupeerden Kinderopvangtoeslag (0800 - 2358358)
C) Belasting Telefoon Team Auto, voor al uw vragen over autobelastingen, zoals de bpm, bzm en motorrijtuigenbelasting (0800 - 0749)
D) Droomtelefoon (✅3 seconden ingedrukt houden, daarna 1)
E) Tiplijn Telegraaf (088 - 8248242)
F) Helpdesk GeenStijl (084 - 8348496)
G) Jezushotline ChristenUnie (033 - 4226969)
H) Fietsdepot Gemeente Amsterdam (020 - 3344522)
I) Receptie ADO Den Haag (070 -3054500)
J) Sionkerk Urk (0527 - 683543)
K) Anders... Namelijk.....