Een tas drugs is ook een tas drugs als agenten met de beukers van je vrouw staan te zwaaien

Ruud uit Rotterdam heeft een kilo pillen staan. Van een kennis natuurlijk. U weet wel, een "kennis". Niet die """kennis""". Maar die andere """""kennis"""". Komt de ingeseinde politie lullig doen over de imposante vibratorcollectie van de vrouw des huizes. Ruud denken dat hij daarmee vrijgepleit is natuurlijk. MAAR NEE HOOR! Moet alsnog zijn huis uit. Een kilo dope blijkt ook een kilo dope als de politie met de kunstlullen van je vrouw staan te wapperen. En nu, nu kent deze wedstrijd geen winnaars meer. Louter verliezers. Een 1-1 gelijkspel waardoor beide ploegen degraderen. Ruud heeft namelijk wraak genomen. Zijn zoete, zoete wraak. De rubberen revanche. De fallusvormige middelvinger middenin de snor van de handhaving. De banaanvormige beantwoording. De ultieme diskwalificatie. Een glitterdildo op de muur, boven een politiepet. Wat een bijzonder verdrietige zaak.

Ranzige kloodtzakken KEIHARD aangepakt!

Ach ja de politie. Druk druk druk hebben ze het bij Onze Sterke Arm der Wet. Komt allemaal door de onderbezetting, want alles en iedereen wordt steeds maar geschorst wegens corrupt, stoned of zwaaien met dildo's. Bij Zedenzaken is het zelfde laken een pak. Daar hebben ze het zo druk dat ze maar FOEI tegen verdachten moeten zeggen in de hoop dat viespeuk zijn gore jatten voortaan thuis houdt. Schokkende Nieuwsuur-repo gisteravond - met extragratis omgevallen fiets in een park! Iemand nog een banaan? In deze Republiek aan de Noordzee zijn ze gratis. Gelukkig zit GroenLinks er bovenop. En owee als u uw vrouw en/of dochters een busje pepperspray meegeeft. Want dan zwaait er wat.

De politie is je beste vriend - terwijl zij alleen maar vriendschappen willen sluiten met je vibrator

Twee Rotterdamse agenten zijn overgeplaatst wegens 'wangedrag' bij het doorzoeken van een woning. De wouten vonden drugs in de woning, maar tevens de (mogelijk overheerlijke) vibrators van de vrouw des huizes. Potje zwaardvechten, natuurlijk. Voorts haalden ze lekkere blikjes frisdrank uit de ijskast, grapten ze de blafhond neer te steken en weigerden ze de vrouw 'te doen' wegens geen make-up. Bleek allemaal uit de beveiligingsbeelden. En nu zijn de agenten OVERGEPLAATST. Probeer maar eens een diender harder in diens straffe rechtvaardigheidsgevoel te treffen dan met een overplaatsing. Lukt je niet. Overplaatsing is de procedurele doodstraf, de degradatie naar het tweede team. Waarschijnlijk ook nog wapen inleveren. Materiële sterilisatie. En ze gaan wel lekker he, bij de politie. Ze gaan op non-actief wegens drugs. Ze gaan op non-actief wegens lekken naar de mocro's. Ze gaan op non-actief wegens allerhande onprofessioneel gedrag. Wegens computervredebreuk. Wegens allround verdrietig. En u maar afvragen hoe het kan dat er niemand komt opdagen nadat een stel padjakkers je huis heeft leeggehaald toen je aan de Spaanse Costa in je pina colada zat te roeren. PS Joehoe meneertje, doe die MP4 eens mailen.

Het lijkt hier Hongarije wel

Wat denken Jan en Jannie, twee zware drugscriminelen uit Hasselt, wel niet. Paar van die wietplantjes in de eigen tuin voor de huidziekte van Jannie. Nou dat gaat zomaar niet in Nederland. Straks ligt er weer ergens zo'n afgesneden hoofd van een of andere hitman voor de deur van de waterpijptoko en dan vragen we ons allemaal weer af hoe het zo ver heeft kunnen komen. Nee, drugscriminaliteit smoren we in de kiem. De buurtgenoot die een anonieme overlastmelding heeft gedaan, ook al zo'n dappere dodo. Gelukkig zijn die paar plantjes fluks verwijderd door de sterke arm der wet. En zo kunnen alle inwoners van Hasselt weer rustig slapen, en kunnen we tevens concluderen dat de politie haar prioriteiten weer eens goed op orde heeft.

Verkeersovertreder 'was alleen maar aan het klieren'

De politie, die nooit zomaar mededelingen doet over de identiteit van verdachten en die zonen van burgemeesters net zo behandelt als ieder ander, heeft gisteravond een snelheidsovertreder net zo als ieder behandeld. Team Verkeer Oost-Nederland is aan het speedshamen geslagen omdat een Eredivisievoetballer 40 kilometer per uur te hard reed. Nou zijn mensen die 40 kilometer per uur te hard rijden ontzettende kloteklappers of ze nou in de Eredivisie voetballen of niet, maar wij vragen ons af of het beroep van de overtreder ook relevant was geweest als het om bijvoorbeeld een officier van justitie was gegaan. Of hoopt men dan op discretie omdat publiciteit hem nog jaren kan achtervolgen? Team Verkeer Oost-Nederland geeft er geen antwoord op, die zijn namelijk te druk met lachen om hun eigen woordspeling. Mocht u benieuwd zijn om welke speler het gaat, dat leest u over een maand wel op de voorpagina van de Telegraaf.

Want de woordkeus, dat was het probleem...

"Het woord kadavers was heel ongelukkig gekozen", zegt de politie Den Haag tegen de nabelbelgen van de Basisweg nadat er OPHEF ontstond over een iets te luchtige tweet over de straathandel in lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg. Want de woordkeus, dat was het probleem. Niet het feit dat de straathandel in lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg nogal schuurt met de gebruikelijke routes van wet- en regelgeving die mensen moeten volgen voordat ze de vergunningen & HACCP-diploma's bemachtigen waarmee ze een broodje ham mogen serveren. Nog meer schuurt het gevoel dat er voor die ene religie allerlei regels lijken te worden gerekt & gebogen door selectief geblinddoekte "handhavers" die tegen geschrokken, verontwaardigde of gewoon kritische burgers een "niets te zien, gewoon doorlopen"-riedeltje afdraaien terwijl de lijken van doodgemartelde dieren vanuit open vrachtwagens langs de openbare weg worden verkocht.

Ook volgens de voedsel- en warenautoriteit is er allemaal niks aan de hand. Die beweren dat al die middeleeuwse food trucks een gemeentelijke vergunning hebben, en onder toezicht van de NVWA staan (diezelfde NVWA die een nalevingsperecentage van hygiëneregels bij slechts 60% van de shoarmazaken "effectief" noemt, inderdaad). Geloven we, met alle respect voor andermans religieuze overtuigingen, natuurlijk helemaal niets van. En wij vonden "kadavers" best een uitstekende woordkeus. Alleen zijn we gewend dat die bij een confrontatie met het dogmatische uiteinde van de islam meestal ónder de vrachtwagen liggen, en niet achterin. "Schrik er niet van", ies halal. Vrijblijvende warenkeuring na de breek.

Aaaahhhh Nederland, zwijmel.

Molens, klompen, watermanagement, Johan Cruijff en vrachtwagens van waaruit 'veel kadavers' worden verkocht. Omdat er een keer een profeet zijn zoon wilde offeren en dat lukte niet en toen kwam er maar een engel die zei dat een ram ook mocht, en dat beest moet dan onverdoofd gemarteld worden want zo hoort dat, en wie dat zielig vindt voor de beestjes is racist en islamofoob - koekoek - en dat allemaal in Nederland, het land waar belangenverenigingen moord en brand schreeuwen als een kip een te groot ei uitschijt, maar waar het jaarlijks uitstrooien van onverdoofd gemartelde diertjes in de vorm van 'veel kadavers' tegenwoordig haast hoort bij het cultureel erfgoed. Nou, fuck dierenmishandeling en fúck het offerfeest. Moet het nou echt weer alleen de PVV zijn die vraagtekens zet bij deze achterlijke middeleeuwse slachtpartij, waarbij zelfs de politie de kadaverklepverkoop allemaal maar pri-ma vindt? HEY, verkopers van veel kadavers! Mag het godverdomme een keer een onsje minder zijn?
UPDATE: Dankzij topic op GeenStijl ook kamervragen vvd.

Wilt u niet bellen? We zijn druk met voorbereiding op een feest!

Hallo. Hier spreekt de politie. Bekend van de iftar enzo. Wilt u niet meer bellen dat er dierenlijken uit vrachtwagens worden verhandeld. Ies volstrekt normaal in Den Hagistan rond deze tijd van het jaar. Het argument "ja, maar ik heb 32 vergunningen, een papiertje van de NVWA én een diploma nodig als ik al ranja aan de straat wil verkopen, en die vrachtwagen staat gewoon in de straat dooie schapen uit te delen" is door onze superieuren tot NONVALIDE verklaard. Bij overstromingen door rivieren van bloed in uw straat gelieve contact op te nemen met Dienst Hemelwater Afvoer. Einde bericht. Oh, en die collega's van ons uit Purmerend, dat zijn islamofobe spelbrekers!!!1! Groetjes, ^Pauline.

Voorlichters van Gabberwaus zijn al aan het schadecontroleren, maar het kwaad is al geschied: de rechtsstaat gelooft zelfs haar eigen dienders niet

OK, we weten allemaal dat agenten met twee stramme vingers op een ouwe Commodore met WP 5.1 aangiftes opnemen, en ook alleen als ze hun leesbril konden vinden. Maar dit is wel heel straf - terwijl de verdachte er ongeschonden vanaf komt. Wijkagent Wim Rietveldt uit Cool Zuid (010 centrum) piste bloed na een onvrijwillig treffen met een verdachte, maar de rechtbank oordeelde dat zijn aangifte "wat onduidelijk" was. Daar word je dan voor teruggeroepen van je vakantie, omdat ze op het bureau de diensten niet rond krijgen. De twitterlaven van MinJus Grapperhaus zijn al op het dossier gezet om de PR-schade te beperken en een kop compensatiekoffie aan te bieden (laat je niet misbruiken voor een fotomomentje, Wim!), maar dit krijg je niet recht geluld: de rechtsstaat vertrouwt zijn eigen dienders niet meer. Kunnen wij dan nog wel op de rechtsstaat vertrouwen?
UPDATE: Gelukkig. Openbaar Ministerie kondigt hoger beroep aan. (Wat dan natuurlijk niet alsnog tot een veroordeling leidt want rechters willen natuurlijk niet de indruk wekken dat publieke opinie hun oordeel beïnvloedt...)

Proefballonnetje voor de bühne want kudt in de praktijk

De politie opent een onafhankelijk intern meldpunt voor agenten die lastig gevallen worden door collega’s op het werk. Dat is godverdomme handig voor die agenten die weggepest worden door hun eigenste makkers! In de praktijk gaat een melding van ongewenst gedrag ongeveer zo.

"Hallo is dit het Onafhankelijk Meldpunt Politie? Ik wil graag een melding doen"

- Hallo meneer uw melding kan pas over drie weken gedaan worden

"Maar dan is de urgentie er toch af?"

- Ja maar toch, zie je over drie weken

(drie weken later)

"Hallo hier ben ik weer ik wil graag melding doen. Collega Albertine krabde mijn ogen uit, schopte me in mijn ballen en noemde me mietje"

- Vul deze 900 formulieren in en je hoort over drie weken

(Vult formulieren in, drie weken later)

- Sorry dat heeft geen prioriteit

"Pardon?"

- Dat heeft geen prioriteit

"Jamaar hier heb je nog vijftien getuigen, 15 gigabyte camerabeelden en een geluidsopname dat de dader toegeeft dat ze mij heeft mishandeld"

- Sorry meneer we kunnen u niet helpen, los het zelf maar op, wij zijn effe iftarren

(Lost het zelf op)

Tatu tatu tatu