Fuck de haagwinde

In de allereerste aflevering van GeenStijlus Botanicus moeten we het hebben over de haagwinde. FUCK de haagwinde. Z'n echte naam is 'Calystegia sepium' en dat lijkt een beetje op perineum en dat is precies wat de haagwinde is: het stukje tussen je reet en je zak. Sommige mensen noemen de haagwinde ook wel pispotje, dat komt omdat je - zodra je er een in je tuin ziet - je jezelf in je bek moet pissen van ellende. Het ding heeft de extreem ergerlijke eigenschap om al je andere planten naar beneden te trekken, alleen maar omdat het zo'n asociale hufter is. De haagwinde tolereert geen andere planten in de buurt, het is een racist, een fascist, een product van de duivel en een hoerenloper. De haagwinde behoort tot de zaadplanten en dat is precies wat het is: een ongelooflijke zaadplant. Ooit zagen we iemand opscheppen dat z'n schutting van die mooie klimplanten met witte bloemen had - die had de vorige eigenaar van het huis daar toch maar mooi geplant. Nou maat, dat is de haagwinde, de haagwinde is een klootzak en de haagwinde moet branden in de hel. Het ding heeft wortels zo diep als je moeder, en als je die wortel eruit probeert te joekelen breekt-ie af en komt er weer zo'n vieze gore uit de baarmoeder van de duivel getrokken stinkhaagwinde voor terug. Blijkbaar bestaat er druppeltjesspul gemaakt van haagwindes 'om jouw negatieve emoties om te buigen in positieve kwaliteiten'. De druppels haagwindepis moet je aanbrengen OP JE POLS. Grappig, want bij iedere haagwinde die wij zien denken we ook aan onze polsen, maar dan op een vervelende manier. Haagwinde, je bent een lul.

Tot volgende week maar weer, hopelijk dan met leuker nieuws uit de tuin.

Wat een schoonheid!

Wat een heerlijke unit staat daar in Rotterdam te shinen. Groot, fier, kaarsrecht, ontzagwekkend en vanaf vandaag ook bloeiend: de reuzenpenisplant in Diergaarde Blijdorp is alles wat u ooit hoopt te zijn. Niet zo'n ongewassen stinkerd zoals in Leiden of die stijve trots van Theo waar zijn vrouw zo'n hekel aan heeft. Nee, in Diergaarde Blijdorp paradeert momenteel die glorieuze Amorphophallus titanum in zijn meest erecte status. Die beleeft zijn hoogtepunt slechts eens in de vijf à tien jaar en voor Blijdorp is het zelfs al zestig jaar geleden dat ze zo'n bloeiende fallus in de collectie hadden. Geef maar toe: als u ook op zo'n tijdscyclus zat, zou u eveneens een feestje vieren als uw stamper weer richting de hemelen rijst. Liefhebbers van enorme joekels kunnen morgen en misschien overmorgen nog terecht in het dierenpark voor dit bloeiende apparaat en dan is het weer gedaan met de pret. Let wel, ter plaatse hardware vergelijken is niet toegestaan. Dat is misschien ook maar beter voor uw eigenwaarde, want wees eerlijk: wanneer had uw erectie voor het laatst een eigen liveblog?

Het is: een plant

We moeten het hebben over de gevlekte scheerling. U leest al: dat is niet zomaar een scheerling, neen, het is de GEVLEKTE scheerling. De gevlekte scheerling is een mensenhater en een totale lul. Deze enorme supereikel kwam vroeger alleen voor in Limburg en in het duingebied, maar tegenwoordig verspreidt-ie zich via de middenberm van snelwegen (!) over het hele land. Dat is natúúrlijk de schuld van: KLIMAATVERANDERING. "Waarom verspreidt de gevlekte scheerling zich nu juist via de middenberm van snelwegen? Slechts heel af en toe groeit hij ook in de zijberm. Het heeft allemaal te maken met de toegenomen temperatuur van het asfalt op de Nederlandse snelwegen door de klimaatverandering, weet Odé: 'Tussen twee stroken asfalt is de temperatuur heel hoog', legt hij uit. 'En bij deze temperatuur gedijt de plant het best'." Dan denkt u: wat kan mij die gevlekte scheerling nou jeuken? Dat is nou precies het probleem: het is een van de giftigste planten van Nederland. U hoeft 'm maar aan te kijken of u valt dood neer. Leuk feitje: filosoof Socrates († 399 v.C.) stopte met filosoferen door het drinken van het gif van de gevlekte scheerling. Nu vragen we ons alleen af: mag kwaad met kwaad worden vergolden?

Te paard!

Het meest verontrustende bericht van dit weekend: hij rukt op in Flevoland. En met 'hij' bedoelen we natuurlijk de reuzenberenklauw, een plant rechtstreeks uit de hel, met z'n 2n = 22 chromosomen. Hartstikke gevaarlijk voor mens & hond omdat het ding heftige brandwonden en littekens veroorzaakt. Hij kan een miljoen meter hoog worden en hij is zelfs sterker dan de alom gevreesde mensenhater brandnetel, die in vergelijking met de reuzenberenklauw EEN ENORME MIET is. In de plantendiscotheek mogen ze niet eens naast elkaar staan, zo groot is het verschil. Enfin, de reuzenberenklauw is zo verboden als Mein Kampf tot 2019 en tóch ziet iedereen er handel in. Terwijl-ie dus oprukt, de reuzenberenklauw, afkomstig uit het westelijke gedeelte van de Kaukasus, de plek waar in de oudheid het Koninkrijk Colchis (u kent het van het verhaal van het Gulden Vlies) de macht had, waar Medea als dochter van koning Aeëtes het licht zag - in 720 voor Christus werd Colchis verwoest door de Cimmeriërs en de Scythen, die laatste club is een onverschrokken en ongelooflijke RUITERSTAM (!) die actief was op de Euraziatische steppe. Voor meer informatie over de gruwelijke Scythen verwijzen we u naar de fenomenale Hardcore History-podcast King of Kings. Veel plezier en fok de reuzenberenklauw met een dikke tak.