Ze zijn zichzelf niet als ze honger hebben...

We snappen dat sommige mensen een beetje prikkelbaar worden van honger, maar dit gaat wel erg ver. We dachten dat we met het bewusteloos meppen van een jongen voor zijn oordopjes het dieptepunt van het weekend wel bereikten, maar gelukkig was daar Den Haag waar de lat nog net iets lager ligt. Daar kreeg gisteren een pizzabezorger een vuurwapen tegen zijn hoofd gezet. Een traumatische ervaring en dat alleen voor een pizza. Een pizza! Zo'n geserveerde schijf van vijf die u al voor twaalf/dertien euro aan de deur bezorgd krijgt. Een paar euro extra als u daar ook smakelijke ingrediënten op wilt. En daarvoor zwaaien die straattokkies dus al met een vuurwapen. En denk maar niet dat het een incident is, want een dag eerder gebeurde in Amsterdam exact hetzelfde. Het door honger gedreven vuurwapengeweld verspreidt zich over het land als gesmolten kaas over de kapsalon in de tas van een bezorgboer. Gepleegd door straattuig dat steeds jonger lijkt te worden, want de Haagse politie zoekt naar jongens van "rond de 15 en 16 jaar oud". Jochies dus, die nu al het niveau kwajongensstreken zijn ontgroeid en zich opmaken voor een lange carrière in het criminele circuit. Dat wapen zit tenslotte niet alleen in hun binnenzak om de Thuisbezorger mee te tippen. Dit zijn beginnende beroepscriminelen die we waarschijnlijk over een paar jaar in de rechtszaal zien zitten voor aanzienlijk ernstigere feiten dan het stelen van een maaltijd. Nou ja, als ze voor die tijd niet zijn omgelegd door een collega in de strijd om de laatste pizzapunt.

Leefden in hun eigen pornorealiteit

Alle ogen zijn even gericht op rechtbank in Alkmaar waar vandaag de hamer valt in de pizzarechtszaak van de eeuw. Met in de ene hoek twee aandachtsmodellen met een voorliefde voor natuurfilms die zichzelf zo knap vinden dat ze er blind vanuit gaan dat iedere man zijn pepperoni in hun genotsgrot wenst te steken en in de andere hoek een 17-jarige pizzabezorger met een verleden als misbruikslachtoffer die het tegendeel bewijst. U kent het verhaal inmiddels: Michelle de K. (hallo) en Cato van der K. (ook hallo) deden schaarsgekleed de deur open voor de pizzabezorger, masseerden zijn kruis en filmden het geheel in de volle overtuiging dat het de "ultieme droom" van iedere bezorger moest zijn en nu staan ze in het verdachtenbankje voor aanranding en het maken van kinderporno. Het Openbaar Ministerie eiste een paar weken terug drie maanden cel voor de hitsige pizzasmullers en vandaag vanaf 12:45 uur bepaalt de rechter of hun volgende natuurfilmscène begint met het oprapen van een zeepje of dat ze er toch vanaf komen met een paar uur palen poetsen voor maatschappelijk nut. 
UPDATE: Cato van der Kruk & Michelle de Koning moeten allebei één dagje de cel in voor het aanranden van de bezorger. Daarnaast krijgen ze een pikstraf taakstraf van van 120 (Cato) en 60 (Michelle) uur.
UPDATE: Uitspraken zelf inzien kan hier en hier.

Konden natuurfilms en realiteit niet meer van elkaar onderscheiden...

Vandaag in de rechtbank (Twitter-verslag) in Alkmaar het drama van twee 25-jarige modelletjes die zo van natuurdocu's hielden dat ze vergaten hoe de echte wereld werkte. Ze waren druk bezig met het opnemen van hun eigen natuurfilm en kregen plots zin in pizza. Aangezien ze toch al knettergeil waren van het lachgas, leek het ze met hun enige overgebleven hersencel een goed idee om de fooi van de pizzajongen in natura te betalen. "Dit is onze droom, dit is jouw droom", zeiden ze nog. Daar doen die bezorgers in de incognitotabbladfilms (u zoekt zelf maar) nooit moeilijk over en mannen die 'nee' zeggen is een fenomeen dat ze waarschijnlijk sowieso niet kenden, dus wat kon er misgaan? Nou, in de echte wereld kunnen ze dus een minderjarige bezorger treffen die van hun blote pronkmemmen en penisgraaiende trekhanden Vietnam-achtige flashbacks krijgt naar een eerder aanranding uit zijn jeugd. Staan ze niet veel later met het schaamrood op je kaken voor de rechter. Niet alleen voor aanranding, maar ook voor het maken van kinderporno, omdat ze in deze narcistische Instagram-wereld nu eenmaal alles vastleggen met een camera. Kunnen Cato van der K. (hallo!) en Michelle de K. (ook hallo!) wel staan huiltranen en pruillippen, want ze hadden het niet zo bedoeld, maar daar heeft de officier van Justitie niets mee te maken en die eist gewoon drie maanden cel voor de wannabe-p0rnstars. Of de gevangenis hun nieuwe filmdecor wordt, horen ze op 2 november. Iemand nog een puntje?

Wat zijn jullie stil?

Schakelen we nu rechtstreeks naar onze hoofdstad voor het jaarlijkse koffiedrink-momentje op De Dam. Vorig jaar kwam er ook al geen hond, en dit jaar is dat niet anders. Helaas coronapindakaas. Maar het scheelt ook weer die obligaatkazige opmerking van de NOS-mevrouw dat er "dit jaar weer opvallend veel jongeren en achtergrondiërs aanwezig zijn". Grappenmaker Abdelmiddenkader Benali was verhinderd, dus heeft de organisatie Roxane van Iperen en de Bakker des Vaderlands André van Duin maar uitgenodigd. Van Duin is van na de oorlog, maar z'n ouweheer moest in Duitsland voor De Mof werken, dus dan ben je er al qua slavernij-haakje. Verder wat Bouwman zegt in de Elseviert: *een Dodenherdenking die vooral is gaan dienen als kapstok voor het aan de orde stellen van actueel wereldleed en daarmee verbonden hedendaagse politieke en culturele thema’s. *Aansluitend Manchester City - Paris Saint-Germain op SBS6, want de NPO op 4 mei is niet te harden.

Zijn voorgesneden pizza's eigenlijk haram?

Opeens heb je het. Je wordt pizzabakker. In de timeline van Saskia Belleman kunnen we vandaag lezen over Mehmet A., die een opvallende carrièreswitch maakte nadat hij als islamdocent in opleiding nergens meer een stageplek kon vinden. En nou niet meteen denken dat ze in de islamologie allemaal racisten zijn die liever een Jaap dan een Mehmet aannemen. Het schijnt ook iets te maken hebben met bovenstaande lessen over vrouwenbesnijdenis die voor Femmes for Freedom aanleiding vormden om aangifte te doen tegen de As Soennah-moskee. Tenminste, dat zegt Mehmet, die het allemaal erg zielig vindt voor Mehmet, vandaag tegen de rechter. Bovendien, als hij geweten had dat vrouwenbesnijdenis strafbaar was, dan had hij het natuurlijk nooit aanbevolen. Het woord is nu aan de officier van Justitie, die allemaal vervelende feiten over vrouwenbesnijdenis paraat heeft. Effe wachte dus.

Overvallers te herkennen aan dikke buik en/of vetvlekken

Verschrikkelijk nieuws uit Amersfoort, waar pizzadieven een pizzabezorger van zijn pizza hebben beroofd. Volgens onderzoek van de GeenStijl Vitale Beroepen Desk is pizzabezorger op sexy verpleegster na het vitaalste van alle vitale beroepen. En zonder pizza wordt het uitvoeren van de vitale taken van een pizzabezorger vrijwel onmogelijk. Maar even serieus nu: een pizzabezorger met twee motoren en een scooter blokkeren, vastpakken en in elkaar meppen is echt het laagste van het laagste. Dus iedereen die gisteren rond 17:15 in de buurt van Het Masker (onhandig wel, red.) in Amersfoort iets van de laffe beroving heeft gezien moet even de politie bellen. *"Op de scooter reed een jongen met een breed postuur en een blanke huidskleur. Hij droeg een wit shirt en een donkere spijkerbroek. Op de motor reed een jongeman van ongeveer 19 jaar. Hij is 1m90 lang en droeg een zwarte jas en een wit shirt. De andere motorrijder is een jonge man met een kleine zwarte baard. Hij is ongeveer 19 jaar en hij droeg een donkere trui, donkerblauwe spijkerbroek en witte Adidas-sneakers." *

Knibbel knabbel knoek, wie knabbelt er aan mijn pannenkoek?

Slecht nieuws voor Alexis (19) uit de VS die lekker twee maandjes op het oude continent aan het rondreizen is: die leuke jongen die gisteren aan je tietjes zat te friemelen op een bankje op de Prinsengracht ga je nooit meer terugzien en de pannenkoek die je vanochtend hebt gegeten om de kater weg te spoelen, is vlak daarvoor bezoedeld door dit muisje. Aan de ene kant vet IEUW, maar aan de andere kant vet LIEF. Maar beste mensen. Maakt u zich geen zorgen. De NVWA weet ervan!
UPDATE: Vette pech voor de ondernemer, NVWA gaat over tot SPOEDSLUITING

New York Pizzaboer lacht zich de ballen uit de broek

Fotograaf Raymond Aarsman (in dezen was 'Borstenman' een betere naam geweest maar OK) kiekte dit op de Lazaruskade te Gouda en we vinden het inderdaad bezopen. Gouda is een prima pizzatopping maar kennelijk is in ieder geval één Goudse flopping doodsbang voor een foto van twee stuks forse groenten, en heeft de """vrouwonvriendelijke""" pizza-abri maar afgeplakt. Tot instemming van enkele buurtbewoners ("Ik ben heel ruimdenkend, maarrrr...."). Nou, de groentegrap is op hen, want dankzij de oprukkende sociale suikerziekte krijgt New York Pizza NOG MEER GRATIS AANDACHT. En aangezien het toch bijna etenstijd is: Wij worden hier verder geen cent rijker van, maar onze culi-tip voor vandaag is allesbehalve bloemkoolpizza, maar wel iets lekkers van New York Pizza. Voor de vrijheid. En tieten.
UPDATE: Pizzabakkers pizzabukkers halen posters weg. Gratis linkje hierboven dus maar omgebouwd richting Papa John's. Die vonden we sowieso al veel lekkerder.
UPDATE UPDATE: Reclamebureau New York Pizza blijft gewoon achter campagne staan (in het voor de tweede keer bewerkte AD-artikel) en beweert dat de posters sowieso maar een week zouden hangen. Eten we vanavond alsnog bloemkool.

Na de breek hebben we dankzij NYP en hun treurige tegenstanders een compleet subgenre ontdekt. Ook voor ons brengt het internet nog dagelijks verse bloemkolen. MAG DIT NOG WEL?

Bezorgrestaurants haten hem. Cardiologen zijn hem dankbaar voor de werkverschaffing

Vandaag op het bord van het GeenStijl Planbureau voor de Keukenomgeving: Twee pizza's. TEGELIJK! Lijkt simpel, maar kom er maar eens op. Overigens is dit na deze gezonde suggestie en dit schuldige pleziertje alweer de derde culinaire tip van de week van onze Cortés! Wat weinig mensen weten, is dat hij behalve cartoonist ook gepromoveerd fysicus is - en dat soort expertise komt enorm goed van pas in de keuken, dat begrijpt u wel als u de ingewikkelde ruimtelijke formule ziet die na de breek onthuld wordt. Laat je er niet door afschrikken, iedereen kan deze spectaculaire lifehack thuis toepassen. Gewoon. Omdat de pioniers van de pizzabereiding, die zich niet wilden neerleggen bij het dilemma van een ronde heerlijkheid op een vierkante bakplaat, u voor zijn gegaan. Nederland, innovatieland!

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!