Traditie! Tijdens Pasen voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Pasen. Zalig Pasen! Er was eens een man. Ze noemden hem Jezus, in ons verhaal heet hij Matthijs. Hij werd altijd naar Hilversum gehaald om daar DWDD te vieren, een televisiefeest waarin de Turkse kapper van Marc-Marie Huijbrechts, de superinteressante takes van Schralina Vagijn en de in 1972 relevante mening van Hanneke Groenteboer werden herdacht. Altijd als Matthijs binnenkwam moest iedereen op de knietjes, vooral de cameramannen. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer." Het werkte aanstekelijk op andere mensen want iedereen wilde bij DWDD werken, behalve stagiaires, want zij werden uitgekafferd en in de hoek gezet.

Op een dag zocht de voormalige katholieke krant een manier om Matthijs het zwijgen op te leggen. Ze werden geholpen door een van de leerlingen van Matthijs, Judas. Dat is een anagram van Özcan. Slinkse Özcan deed gewillig mee aan een plannetje om Matthijs keihard te verneuken. Daar kreeg hij een flinke zak televisieprogramma's voor, alsook applausjes van Suzanne Kunzeler en allerlei andere mensen in de media. "Ooooh Özcan wat ben je toch een heerlijke vent", zei iedereen dan. 

Op een dag was er een filmpje. Iedereen kreeg een stukje film te zien: Genee, Özcan, Yvonne, GeenStijl, Evert. Maar Özcan vond het toch erg! Sjonge jonge wat erg wat erg. Hij rende naar de politie om zijn goede vriend Matthijs aan te geven. Maar eerst moest er nog geprotesteerd worden tegen het Holocaustmuseum. Boe boe boe, joden boe boe boe. De grootste jodenhater heette 'Asha'. Uit het donker kwam een groepje mannen aangelopen. Het was de politie! Op commando van Femke Halsema deden ze helemaal NIKS. "Ga lekker jullie gang hoor, wat kan ons het schelen." Wel kreeg een of andere cabaretier een kus van de burgemeester. "Ben ik nou verraden met een kus?", vroeg de cabaretier zich af.

ENFIN, lang verhaal kort lieve kindertjes, de man die ze Matthijs noemen werd gevangen genomen door de moraalpolitie. "Bent u de koning van de NPO?" Ja, dat was hij. Matthijs werd naar de Vorst gestuurd, genaamd Peter. Deze Peter wilde Matthijs een contract geven maar toen toch maar niet. "Aan het kruis met hem", riep het volk namelijk. Peter, de vorst, wilde rust op de zender, trok zijn keutel in en besloot Matthijs aan het kruis te nagelen. Bijna net zo'n goede vriend als Akyol!

Matthijs kreeg in het programma Vandaag Inside een nepkroon van takken met stekels. Ook kreeg hij een bordje: 'koning van de NPO'. Matthijs werd naar een plaats buiten de stad gebracht, namelijk naar Eefde. Dat betekent 'schedelplaats voor iconen'. Daar werd hij aan de buis genageld, samen met Thijs Römer en Tom Egbers. Thijs ging zelfs de gevangenis is omdat hij botergeil deed tegen kleine kindertjes. Iedereen maakte grappen over het trio. Een paar dagen later stonden alle vrienden van Matthijs verdrietig bij elkaar. Özcan Akyol was er niet bij, want die vuige verrader was geen vriend meer.

Matthijs werd van de buis gehaald en in het logo van RTL4 gewikkeld. Hij werd samen met Tom Egbers in een graf gerold. Zo kon niemand bij hun lichamen komen. Een paar dagen later liepen er een paar vrouwen angstig over het Mediapark. Ze waren gepest en geïntimideerd. Hoe kan dat nou? Matthijs en Tom liggen toch in hun graf? Aangekomen bij het graf bleek dat de steen was weggepest. Het lichaam van Matthijs lag er nog, maar TOM WAS WEER TERUG BIJ DE NOS. De koning is dood, leve de koning, huilde iedereen, en aan het Spaarne in Haarlem trok iemand - de échte koning - zachtjes aan z'n pik. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021

Dit is het verhaal van de twanhuyziging van Jezus van Nazareth, een pseudoniem van Sywert van Lienden. Sywert was met zijn Hulptroepen op weg naar Hilversum om daar de mondkapjesdeal te vieren, waarin de bevrijding van corona werd herdacht en gevierd. Sywert stuurde apostel Bernd en apostel Camille vooruit met een opdracht een blauwe vogel te halen. Toen ze terugkwamen met de blauwe vogel (ze noemen het dier Twitter) ging Sywert erop zitten. Zo reden ze Hilversum in. Heel Nederland vond het prachtig. Iedereen riep: "Gezegend zij Sywert! Hij komt in naam van Jaap van Dissel." De stemming was opgetogen, het leek wel of Sywert op een blauwe loper de stad in kwam. Mensen zwaaiden hem toe met coronatoegangsbewijzen. De leiders van het land echter, zochten naar manieren om Sywert het zwijgen op te leggen. Ze werden daarbij geholpen door Judas. Het waren zelfs twee Judassen: Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen. Samen met geestelijke Eric Smit maakten ze een plan om Sywert te arresteren. Daar kregen ze een flinke zak geld voor!

Tijdens de mondkapjesdeal werd een groot Twitterfeest gehouden. Ook wilde Sywert lekker gaan twitteren. Hij pakte zijn telefoon en deelde DM's uit aan zijn Hulptroepen. Daarna wandelden ze naar een televisiestudio. Sywert ging bidden tot zijn God, Jaap van Dissel. "Ik ben bang, vader!" Het gebed gaf hem rust. Plots verscheen er een artikel op Follow the Money! Het was een artikel van Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen! De Judassen! "Hebben jullie mij nou verraden met een artikel?", vroeg Sywert.

Sywert werd gevangen genomen door de soldaten van de FIOD en naar Hugo de Pilatus gebracht. De mensen zeiden: "Sywert zegt dat hij de verlosser is, en de koning van de mondkapjesdeal." Hugo de Pilatus ging knuffelen met Sywert, dat was bijna een dagtaak. Volgens Hugo de Pilatus had Sywert echter niets gedaan waarvoor hij straf zou kunnen krijgen, maar de boze Twittermeute wilde dat er iets gebeurde. Ze riepen: "Geef hem een Twitterban!" Hugo de Pilatus waste zijn handen in onschuld. Op die manier was hij wel betrokken bij de kruisiging van Sywert, maar had hij er geen betrokkenheid bij.

Vervolgens werd Sywert door de boze meute naar een plek gebracht waar alle misdadigers symbolisch werden gedood. Deze plek heette niet Golgotha, maar Buitenhof. Daar zou Sywert worden getwanhuyzigd - en zo geschiedde. Tijdens zijn twanhuyziging aan het kruis deelde Sywert nog wel een 'vriendelijke waarschuwing' uit. "Voor iedereen die al maanden meedoet aan deze laster: het is een keer genoeg. Doe je mee aan deze onzin, dan loop je het risico een keer aangesproken te worden. Elk mens heeft z'n grens. Die van mij is bereikt." De Hulptroepen van Sywert waren echter gevlucht, iedereen was bang om net als Sywert getwanhuyzigd te worden. Alleen zijn BMW Z4 en zijn Tesla bleven bij Sywert. Toen stierf hij.

Nadat Sywert van het twanhuys werd gehaald werd hij in zijn BMW Z4 gewikkeld. Hij werd begraven in een nieuw artikel op Follow the Money. Er werd een paywall voor de ingang van het artikel gerold, zo kon niemand meer bij het lichaam van Sywert komen. Een tijdje later zaten de Hulptroepen van Sywert verdrietig bij elkaar. Opeens kwam er een bericht. Ze waren naar de tijdlijn van Sywert gegaan, om dicht bij hem te zijn. HIJ HAD WEER GETWITTERD! Sommigen werden er bang van. Andere Twitteraars gaven het antwoord. Waarom zoeken jullie een levende op Twitter? Hier zijn alleen maar doden. Sywert is hier niet. Hij is opgestaan!!! Zo begreep iedereen dat het niet afgelopen was met Sywert. Hij leefde door in de echte wereld. Leve Sywert!

EINDE - ZALIG PASEN&GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.

In navolging van HET PAASVERHAAL 2019 hier de hernieuwde versie inclusief corona. Leuk om voor te lezen aan uw kindertjes, tijdens het paasontbijt!

Jezus (die eigenlijk Jaap van Dissel heet) trok rond door het land Palestina. Hij was met zijn leerlingen onderweg naar Jeruzalem om daar het paasfeest te vieren, het joodse Pesach waarin de bevrijding uit Egypte werd herdacht en gevierd, maar toen kwam er een Rotterdamse controleauto die Jezus en zijn leerlingen betrapte op samenscholing. "Jammer dan makkers", zeiden de controleurs, en Jezus en zijn kornuiten kregen allemaal een flinke boete. "Godverdomme", vloekte Jezus. Enfin, Jezus liet een paar van zijn knapen wc-papier en een ezel halen en ze reden ze Jeruzalem in. Er was bijna niemand op straat; iedereen zat binnen vanwege het coronavirus, behalve dan wat wielrenners die de stoet rakelings passeerden en Jezus en passant in z'n bek tuften. De stemming was dan ook helemaal niet opgetogen.

Heel veel mensen waren wel klaar met die Jezus, die nog carnaval had gevierd en zodoende heel veel levens in gevaar heeft gebracht. Zoals Judas, die een flinke zak geld kreeg om de corona-kliklijn te bellen. Het gezelschap ging eten en tijdens de maaltijd was er gebakken vleermuis, wijn en wc-papier. Jezus deelde wc-papier uit en riep allemaal onnozele dingen, want hij had te veel gezopen, net als iedereen in quarantainetijd. Vervolgens ging Jezus een potje zitten bidden en nadien kwam Judas eraan met een stel boa's van de corona-kliklijn. Judas ging helemaal Buck Angel en hij gaf Jezus overheerlijke tongzoen. "Judas, verraad je mij met een overheerlijke kus?", vroeg Jezus.

Jezus werd gevangen genomen. Hij hoestte nog wat agenten in het gezicht maar het hielp allemaal geen zak, hij moest naar de rechtbank onder leiding van rechter Pilatus, de tekenaar van Fokke & Sukke. Eerst gingen er allemaal dingen mis met de videoverbinding, zo leerde het Twitterverslag van Saskia Belleman ons, en nadat de advocaat van Judas was geliquideerd vroeg de rechter: "Bent u de koning van de joden?" De rechter wist het ook allemaal niet meer en hij gaf toe aan het volksgericht op Twitter. Jezus moest maar aan het kruis, jammer voor hem.

Jezus werd naar de openbare begraafplaats gebracht: Golgotha. Wegens corona mocht er helemaal niemand bij zijn, zelfs geen familie, het was heel erg triest. Jezus werd aan het kruis genageld en kon het verder uitzoeken. Nadat hij was gestorven kwam het RIVM met een persbericht dat er weer iemand was overleden, precies om 14.00 uur de volgende dag. Het lichaam van Jezus werd in een koelwagen geladen en die gebeurtenis ging viral op internet. Volgens de één was het New York, volgens de ander Italië en volgens weer een ander was het gewoon Rotterdam.

Wel, ineens kwamen er een paar vrouwen die riepen dat corona een hoax is van de Democratische partij. Toen ze gingen kijken was de laadklep van de koelwagen naar beneden. Jezus was er niet meer! De doeken waar ze hem in hadden gewikkeld lagen er nog wel. Zou iemand het lichaam van Jezus hebben weggehaald? Een of andere gabber die toevallig in de buurt een jointje aan het roken was zei dat Jezus is opgestaan. "Zo begrepen de leerlingen en vrienden van Jezus dat het niet afgelopen was met Jezus. Dat Jezus door kon leven in mensen." Einde, en een miljoen jaar later viert iedereen nog steeds Pasen. (Via)

Zalig Pasen allemaal&de groeten aan je schoonmoeder

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET PAASONTBIJT!

Jezus trok rond door boreaal Palestina, vele jaren later bekend van brandende autobanden en mensen die op de Dam staan te schreeuwen. Jezus was onderweg naar de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem om Pesach te vieren; de herdenking van het einde aan de joodse slavernij in Egypte. Jaren later zouden leden van de radicale Grauwe Sfinx in Egypte oproepen om alle straatnaambordjes te wijzigen. Enfin, Jezus stuurde een paar van zijn volgelingen die hij had ontmoet tijdens een meetup vooruit om een Tesla op te halen. Die auto kostte de overheid hartstikke veel knaken aan subsidie, maar dat boeide Jezus niks. Hij had startkapitaal en de overheid stelde hem dankzij de regelgeving in staat in een auto van een ton te rijden, waarom zou hij dan op een stomme ezel gaan zitten? In de Tesla reed Jezus de stad Jeruzalem in. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer!", riepen de mensen. Iedereen was vrolijk, behalve Petrus R. de Vries, want die was altijd chagrijnig. 

Maar! Jezus was niet bij iedereen geliefd. Sommigen vonden hem racist, nazi of klimaatontkenner. Geestelijk leiders zochten naar manieren om Jezus het zwijgen op te leggen. Dat deden ze in een uitzending van De Wereld Draait Door op de VARA - al zou later blijken dat die lastercampagne tegen Jezus alleen maar averechts werkt. De geestelijk leiders werden geholpen door een van de leerlingen van Jezus, genaamd Joram. Hij zei een soort boek te schrijven, maar in werkelijkheid was dat een plan om Jezus te verloochenen. In ruil kreeg hij 72 geyle maagden. 

Bij het paasfeest werd, na een optreden van Freek de Jonge die destijds 132 jaar oud was, een maaltijd gehouden. Jezus liet naar aanleiding van een tip van Mieke wijn van de HEMA aanrukken. Het brood was biodynamische spelt van 5,75, want zo gaat dat tegenwoordig. Jezus pakte een grote Loempidel, brak die in stukken en deelde uit. "Wat er ook gebeurt, blijf bij elkaar komen. Ook als ik er niet meer ben. Als jullie dan samen eten en delen, denk dan aan mij." Jezus wandelde vervolgens naar de Olijfberg en sprak woorden tot God. Toen hij terugkwam bij zijn makkers lag iedereen te pitten.

Vanuit het donker kwam er een groepje mensen aan. Jezus wilde ze een hele goede morgen wensen, maar toen kwamen ze dichterbij. Het waren leden van Antifa en politici van GroenLinks en de PvdA. "Als je Jezus dood wil schieten roep dan PAF", zongen ze. Joram was er ook bij. Hij was degene die Jezus een kus gaf. Jezus schrok: "Joram, verraad je mij met een kus?" Jezus werd gevangen genomen en naar Mark Rutte gebracht. Veel zorgen maakte Jezus zich niet, want onlangs liep hij een marathon en daar zag hij ook gewoon een moordenaar van een beroemde politicus een robbertje meehobbelen. "Bent u de koning van de joden?", vroeg Mark Rutte. Jezus dacht: bekijk het maar, ik ga die kneus geen antwoord geven.