Welkom in het OchtendCafé

Gooi er maar een lekker oliebolletje in, vrienden. Rondje door de buurt wandelen. Wat vuurwerk wegsmijten. Potje bier drinken in het weiland van de buren, terwijl de jeugd carbid aan het vlammen is. Nog snel ergens een oudejaarslot scoren. Vroeg aan de champagne. Afspreken met vrienden. Hele dag televisie kijken. Zonden afkopen in de kerk. Verkleden als een clown & optreden in uw eigen huis. Lekker bij familie zijn. Spelletjes doen. Misschien ligt u wel de hele dag naakt op de bank. Houtkacheltje aan. Computeren. GeenStijl lezen. Toch maar weer de Top 2000 luisteren. Of wellicht staat u in de sneeuw, ligt u op het strand of doet u een ayurvedasessie in India. Uw dagplanning mag in de comments van het ochtendstamcafé. Fijne dag.

Hier wordt het gezellig

Lekker rustig buiten, hè? Dat komt omdat er NIKS MEER MAG. Ja, u mag belasting betalen en verder mag er NIKS. Omdat half Nederland natuurlijk wel gewoon braaf in de woonkamer gaat zitten terwijl Ferd Gabberhouse vierhonderd mensen gaat knuffelen op een illegale rave moet de (on)gezelligheid komen van een paar Gallische dorpjes. De politie zet zich schrap. En wij ook. Negen plaatsen om op te letten!

Arnhem-Geitenkamp, GE. Arnhem, een soort Nijmegen maar dan ongezellig, is al weken onrustig, met name Arnhem-Geitenkamp is drie keer kudt. Dat is dan ook een volkswijk en in volkswijken hebben ze wel regels, maar geen regels. Garneer zo'n volkswijk met een paar "jongeren" en je hebt een cocktail van ongemak. "Het wordteen groot oorlogsgebied", voorspelt een buurtbewoner.

Uithoorn, NH. Weet u waar het vorig jaar heel ongezellig was? Uithoorn, een plek vol asocialen, waar de jongeren 's ochtends als ontbijt stukjes uitlaatgassen van die vliegtuigen door de kerosine roeren. Niet een, niet twee, maar ALLE bushokjes waren vorig jaar de sjaak, door vernielingsdrang van bronstige lullen. En dus zit de driehoek ook vandaag met klamme handjes voor de C2000.

Urk, FL. Weet u waar de jongeren ook geen vuurwerk af mogen steken? Bij de kerken op Urk. Straks kunnen de kerkgangers God niet horen en dat zou toch wat zijn! Of dat God bezig is aan een verhaal en dat iemand achterin de zaal het niet goed heeft verstaan. Enfin, tussen het coke snuiven vissen door zijn ze op Urk heel goed in relschoppen. GELUKKIG is er een 'digitaal eindejaarsfeest' waar jongeren kunnen  'dansen, borrelen en spelletjes spelen'. Dat scheelt alles!

Veen, NB. Het stomste dorp van Nederland is Veen. Het is een soort Compton Los Angeles, maar dan heel triest en sneu en voor losers, want het is fokking Veen. Jongeren die alles hebben, van dak boven hun hoofd tot werk tot uitkering tot kammetje om de natte haartjes mee te kammen, zetten iedere avond auto's in de fik en dat is heel gangster.

Museumplein het is

Door de coronacrisis is de kans klein dat we publiek op het Museumplein kunnen toelaten. Misschien kunnen we een klein aantal Amsterdammers uitnodigen. Ja ja ja. Denken jelui in de Stopera nou echt dat de jeugd van tegenwoordig braaf thuisblijft op Oudejaarsavond? En naar de NPO gaat kijken? Er is nergens wat te beleven die dag, behalve op het Museumplein. Dus reken maar dat "jongeren" met knalerwten, sterretjes en uiteraard carbid komen meefeesten. En dan is het vanaf 14 januari weer LOCKDOWN. Gezellig. En bedankt Amsterdam.
RIVM UPDATE: +5974. Al anderhalve week stabiel

The Purge 2020

Moeders houd uw dochters binnen en nu u toch bezig bent, blijf zelf ook maar binnen, zonen ook binnen, mannen binnen, neven binnen, gewoon helemaal niet maar buiten met z'n allen, en parkeer voor de zekerheid de auto ook maar achter een hek. De politie verwacht namelijk een Jaarwisseling uit de Hel. In dit land is een 'normale' oud & nieuw al een goede reden voor The Purge, maar nu wordt het extra ongezellig. Aan de toog van het jaar 2020 wordt immers een giftige cocktail gebrouwen en op oudejaarsavond krijgt iedereen een shotje. Ingrediënten: een barmaatje coronagezeik, een paar druppeltjes viruswappies, een schepje legaal kneusjesvuurwerk, en tel dat op bij de afwezigheid van centrale vuurwerkshows, opgefokte jongeren (en ""jongeren"") bij wie de klok al een tijdje op vijf voor twaalf staat en de allround toxische staat van de samenleving. Gelukkig is alcohol (nog) niet verboden, kunnen we op 31 december mooi op tijd beginnen met het drinken van 100.000 bier - tegen de spanning!

RIVM-bobo sloopt laatste restje hoop van 2020

Hee, wat totaal onverwacht nieuws. De gedeeltelijk intelligente lockdown light 2.0 beta gaat mogelijk tot december duren, en misschien nog wel langer. Dat zegt RIVM-directeur Jaap van Dissel tegen de Staatsomroep. Geen idee waarom Van Dissel nu weer geinterviewd wordt. Afgelopen week was er nog een Techniese Briefing met Van Dissel. Maar er komen kennelijk weer maatregelen aan. Ga er maar vanuit dat Halloween, Allerheiligen, Allerzielen, Sint Maarten, Sinterklaas, Kerst, Oud & Nieuw, Vreugdevuren Scheveningen, Het Opblazen van de Randstad met Cobra's en Mortieren, de Unox Nieuwjaarsduik, Garmisch Partenkirchen en De Elfstedentocht NIET DOORGAAN. En dat allemaal omdat er geen raampje open stond in het regeringsvliegtuig. Nog bedankt he, prinsesjes!

En hoe ze geweldig uit de hand kunnen lopen

Manuela begint echt supergoed, gooit dubbel-3, koopt de Steenstraat en na dubbel-1 ook de Ketelstraat. Als haar beurt voorbij is schaft Alfons via een welgemikte 9 de laatste Arnhemse straat, Velperplein, aan, waardoor Manuela de hele avond met een chagrijnige kop naar het haardvuur zit te kijken: "Ik kan nu toch niet meer winnen." Van tactiek heeft ze geen kaas gegeten dus ze had toch wel verloren. Diederik daarentegen is wel een slimme deelnemer: hij weet dat spelers relatief vaak in de gevangenis belanden en dat de kans het grootst is dat er ongeveer '7' wordt gegooid. Dus koopt hij de Utrechtste straten, de oranje kleur, met het oog op winstmaximalisatie. Alfons heeft intussen Kalverstraat enzo, maar iedereen mijdt die Amsterdamse duivelsputten van ellende als de pest. Alfons heeft er derhalve helemaal geen zin meer in 'want er komt toch nooit iemand op mijn straat', waardoor hij naar de fles grijpt en de trieste familiegeschiedenis van Manuela te berde brengt. Priscilla kiest de kant van Manuela, Diederik gooit intussen het speelbord om en roept dat 'iedereen de tering kan krijgen' en dan blijkt plots dat Alfons (die de bank speelde) briefgeld onder het speelveld heeft verstopt. Verwijten vliegen over en weer, Alfons kinkelt met zijn poppetje (hij kiest altijd de hoed) een ruit in en Manuela en Priscilla belanden snikkend bij elkaar in bed, tezamen met de indrukwekkende dildocollectie van laatstgenoemde.

Anita en Rukbert denken een goede daad te verrichten door hun achterburen uit te nodigen voor oudejaarsavond. Die achterburen zijn de uit Polen geïmmigreerde Pjotr-Maurits en Natalia. Pjotr-Maurits is een aan wodka verslaafde dokwerker en Natalia past thuis op de honden; Wodan, Melvin en Gobbel. Enfin genoeg introductie, het lijkt Anita wel leuk om Scrabble te gaan spelen, en zij begint met het woord 'System'. Dat levert al een boel discussie op met haar man Rukbert, die zegt dat Engelse woorden niet mogen, terwijl hij driftig begint te bladeren in het speciaal voor de gelegenheid aangeschafte woordenboek van Van Dale. Nog voor hij is uitgebladerd legt de inmiddels straalbezopen Pjotr-Maurits het woord 'Zintegrowany' op 3x woordwaarde. Rukbert is intussen bezig met 'afkortingen' en 'namen van bedrijven' maar tijdens zijn betoog knalt een euforische Natalia het legendarische 'kwalifikacji' op het bord. Anita wordt overvallen door een aanval van heimwee, maar helaas, haar zusje Margreet viert oud en nieuw in het verre Doetinchem. Ondertussen is Rukbert op zoek naar het spelregelboekje, want hij staat te popelen om 'OK' te leggen en hij weet niet of dat mag.