TLDR: Tweede ronde here we come

Het is eigenlijk heel simpel. Dankzij Denzel Dumfries' doelpunt staat Oranje al met één been in de tweede ronde van het EK. Als Nederland wint van Oostenrijk is het door, met een gelijkspel zijn de boys van De Boer er bijna en zelfs na een nederlaag tegen Oostenrijk maakt het in de kleur van het Huis van Oranje-Nassau gehulde elftal (7,4 op de schaal sportverslaggeverssynoniemenscrabble, red.) nog prima kans op de knock-outfase. Maar waarom zou je simpel doen als het ook ingewikkeld kan? Daarom hadden wij in voorbereiding op dit EK al 729 verschillende scenario's voor de groepsfase uitgewerkt. En nu de eerste speelronde erop zit is het tijd voor een update van Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. Alle info om uw collega's op de zoom bij de koffieautomaat mee te vervelen na de breek.

Fido heeft de juichcape opgegeten.

Ja, wij zijn natuurlijk vóór huisdieren en sowieso dieren want liev. De meeste GS'ers alhier zijn trots baasje van tenminste één viervoeter danwel een terrarium vol hagedissen (Ronaldo). En ook steunen wij 114 Red Een Dier, dierenridder Dion Graus, dat verlepte mens van die zeehondencreche in Pieterburen, zijn we tegen bioindustrie, voor meer paardenstront op straat en neuken we liever wijven dan geiten. MAAR! Maar...er zijn ook grenzen. Die grenzen worden overschreden zodra dit soort beelden op de socials verschijnen. Fido en Poekie in een juichcape. Een hond die Hondtelaar heet. Pepitaatje in een brulshirt. Adje de adder met een oranje helmpje op. Oranje schaamluizen. Cavia's die Mephis en Depay worden genoemd. Poedels met oranje kleurspoeling. Paarden en ezels met juichcapes om. Parkieten met een 'vliegende kiep' bordje aan hun kooi. Oranje goudvissen. Strontvliegen in het rood, wit en blauw. En natuurlijk alle leeuwen in alle dierentuinen met oranje lintjes in de manen en oranje geverfde staartpunt en ze heten allemaal Daley Blind. Echt. STOP DAAR EENS MEE! Sportverdwazing, sportzomer en oranje-aids is opzich al terreur, maar laat tenminste huisdieren met rust. Alsof Snuitje en Snufje het niet al warm genoeg hebben onder die kilo haar en graag een glimmend oranje trainingspakje dragen in de zomerzon. Honden met hoedjes en zonnebrillen, de huispoedel met oranje gips aan z´n gebroken pootje, katten met een oranje wuppie op het koppie geplak...c'mon people! Dit soort dingen kunnen natuurlijk niet zonder consequenties blijven. Als dit niet stopt zullen wij maatregelen moeten nemen. Pijnlijke, dieronvriendelijke maatregelen. Daarom stellen wij zowel Omroep Gelderland, die toch al makkelijk beïnvloedbare en volgzame Gelderse burgers (waarvan de meerderheid hoogbejaard is) bewust aanzet tot dit laakbare gedrag, als de oranjecriminele baasjes in kwestie een ultimatum: of jullie stoppen vandaag nog met dit laakbare gedrag of Frank de Boer gaat nooit meer in 4-4-2 opstelling spelen en zet Simon Tahamata in de spits. Capice? Laat dieren gewoon dieren zijn. Anders laten we de veagan streaker los op het voetbalveld. En moeten alle dierenbezitters verplicht in therapie met Rutger Bregman. Naakt.

Iemand moet het doen, en we gaan er mee door tot het bittere zoete einde van dat Chinese vleermuizenzuigersvirus

Nee, geen feestsfeer in het Coronacafé vanavond. Tuurlijk, je mag je zorgen bij de deur laten en jezelf een stuk in de quarantainekraag zuipen (we proberen nog ergens een restvoorraadje Corona op te kopen, het zuur kregen we vanavond van MinPres Mark al in de flessenhals gedrukt), maar wij denken ook even aan 54.000 slachtoffers in de evenementen-economie. Geen Pinkpop, Zwarte Cross of Lowlands. Eredivisie abrupts afgelopen, Sail uit het water geblazen - jongens, we hebben zelfs medelijden met de Avondvierdaagse- afficionado's. We gunnen immers ieder z'n plezier, en dit jaar krijgt helemaal niemand het. Ja, mensen die #werkenbijdeNOS, want die mogen de hele zomer om lolly's vragen zonder zich om de economie te bekommeren, omdat hun baantje sowieso wel blijft bestaan. (Over lolly's gesproken - we hadden wat doneertopics op onze advertentiepositie gezet, en willen de vele gulle gevers hartelijk danken! Ook wij komen er graag aan de andere kant van corona gezond weer uit, en we zijn gelukkig niet de enigen die dat lijken te willen.)

Mensen, een toast. Als je jonge kinderen hebt, was er een beetje goed nieuws - mits je althans niet bang bent voor het virus en het prettig vindt dat je koter weer naar school kan. Voor alle anderen was het een bittere pil vandaag, en voor velen is het een financieel uiterst zorgwekkende situatie. Op jullie heffen we het glas, vanavond in gepaste gelatenheid van het huidige Oranjegevoel. En morgen, gezond weer op. Soit. Voor wie die Michael Jordan-docu nog niet gezien heeft (of al klaar is met grasduinen in de geheime Netflix-genres): Plop, en de panelen zijn voor u.

De bal is rond lek en voetbal is oorlog door een virus geveld

En daar gaat de volgende dominosteen in het spel dat "volksvermaak" heet. Na overleg met de VAR en de virologische official heeft de UEFA besloten het EK2020 door te schuiven naar het EK2021. Zat eraan te komen, want het toernooi stond gepland in heel Europa en in heel Europa waart een besmettelijk virus dat sterker is dan voetbalkoorts. Het enige biermerk dat zich sterk kan profileren dit voorjaar blijft dus Corona, en of je daar een oranjegevoel van krijgt laten we aan Angela de Jong over. Maar gevoetbald wordt er dus niet, zo hebben de voetbalbonden te horen gekregen: het toernooi gaat naar 11 juni t/m 11 juli 2021. Noorse voetbalbond meldt het alvast, officiële UEFA-mededeling volgt zo.
LOL: Officieel EURO2020-account viert nog verjaardagen, terwijl een gehaaide geinponem alvast @EURO2021 heeft ingepikt.
Iedereen Fit: Voetbalfans reageren opvallend opgetogen. Want over een jaar zijn Bergwijn en Depay weer fit. Dus gaat corona ons helpen het EK te winnen!
UPDATE: UEFA bevestigt: het EK van 2020 wordt het EK van 2021. Over het restant van de Europese clubtoernooien, de Champions League en de Europa League, wordt nog nagedacht.
UPDATE: Reactie KNVB en Ronald Koeman hier. De Nederlandse bekerfinale tussen FC Utrecht en Feyenoord (19 april in De Kuip) gaat ook niet door.

Ja natuurlijk, vvd. Dat is het probleem!

De vvd is eigenlijk een partij vol slachtoffers. Halbe Zijlstra, Henny Keizer, Stefan Huisman, Ard van der Steur, Johan Houwers, Ivo Opstelten en Frans Weekers zijn allemaal kapotgemaakt omdat de pers in Nederland te weinig Oranjegevoel heeft. Er is geen cent naar de Grieken gegaan, de uitslag van het Oekraïnereferendum werd keurig gerespecteerd, iedereen voelt die 1000 euro extra branden in zijn portemonnee terwijl de hypotheekrenteaftrek staat als een huis en toch ontbreekt het Oranjegevoel bij de pers. Iedereen behalve Eric Wiebes schrijft dat de Nederlandse economie geen meter opschiet met de afschaffing van de dividendbelasting, maar de Nederlandse pers zou eens wat meer Oranjegevoel moeten uitstralen. Iets waar 'memo' op staat is geen memo, een onwaarheid vertellen is iets anders dan liegen, maar godverdegodver waar blijft dat Oranjegevoel bij de pers? Nou, hier is je Oranjegevoel vvd: iemand van de pers die 'Bedrijfsleven betaalt afschaffen dividendtaks' boven zijn stukje zet. Hup. Holland. Hup.